Lue keskustelun säännöt.
Pitäisi osata päästää irti, miksi se on niin vaikeaa?
28.06.2022 |
Mies on sanonut, ettei enää rakasta minua. Olemme naimisissa, lapsia on. On tyytymätön suhteeseen, eikä enää rakasta.
Ilmoituksen tuoman alkushokim jälkeen meillä on ollut kuitenkin yhdessä ihan mukavaa. Tiedän kuitenkin, että mies esittää, puree hammasta kestääkseen, ja hakeutuu paljon pois kotoa.
Pakosta asumme yhdessä vielä useita kuukausia.
Itse huomaan ajattelevani, että kaikki kääntyy vielä hyväksi, ja ollaan matkalla parempaan. Vaikka toisaalta tiedän totuuden miehen puolelta.
Miten ihmeessä pystyn irrottautumaan miehestä, varsinkin kun asumme yhdessä. Ja nukumme samassa sängyssä. Ehdotin, että muutetaan eri huoneisiin, mies ei sitä halunnut.
Pelkään, että todellisuus lyö todella kovaa, sitten kun on konkreettisen eron aika. Vaikka, ehkä tässä tekee tätä ajatustyötä kokoajan asian suhteen. Mutta, silti, minä toivon ett kaikki vielä korjaantuisi.
Todella kuluttavaa. Toisaalta voisi olla helpompi repiä itsensä kerralla kunnolla irti. Ja vajota pohjaan, entä tämmöinen ikävä välitila. Jossa välillä petollisen hyvä olla ja välillä valtava möykky vatsanpohjassa.
Kommentit (12644)
Mun mielestä on väärin mökkimiestä kohtaan, että ap pitää yhä yhteyttä exäänsä ja on tehnyt asioita exän kanssa mökkimiehen selän takana, kuten esim. lainannut todella ison summan rahaa exälleen. Tälläkö luodaan vahva pohja uudelle suhteelle vai?
Kyllähän me kaikki jo nyt viimeistään 40 + iässä tajutaan, että totuudella on taipumus pulpahtaa pintaan - ennemmin tai myöhemmin. Joko tahattomana lipsautuksena, kun et muistakaan, että et ole asiaa x kertonut lainkaan. Tai sitten se paljastuu jonkin kolmannen tahon tahattomana lipsautuksena. Tai sitten jossain kohtaa se ihminen, jolta jokin asia on pimitetty, näkee dokumentteja, tekstareita, sähköposteja. Ikinä ei voi tietää, mistä se totuus putkahtaa.
Minusta 28:n pitäisi olla nyt ihan raatorehellinen mökkimiehelle kaikesta. Nimittäin noi salailut tulee vielä ilmi ja voit vain kuvitella, mitä mökkimies sitten ajattelee. Koko vahva luotettava pohja on siis jo sitten ryssitty.
Anteeksi, kun on kovaa tekstiä, mutta ei varmaan 28 tykkäisi, jos yhtäkkiä selviäisi, että mökkimies on pitänyt salaa yhteyttä (siis salannut osan näkemisistä ja yhteydenpidoista) exänsä kanssa, olisi jopa lainannut huomattavan summan salaa rahaa. Ja mökkimies olisi harmissaan siitä, että hänen entinen vaimonsa olisi niin kylmä, kun hänellä on kipuja eikä entinen vaimo edes soittanut takaisin jne......
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tarkennan vielä, että kun mies muutti salakämppäänsä "mietiskelemään" niin meillä oli kolme kuukautta asuntolainaa maksamatta. Asuntolaina maksettiin puoliksi loppuun asti, mutta siirryin heti seuraavasta kuukaudesta maksamaan yksin vastikkeen vesimaksuineen. Eli mies ei ole maksanut minun ja pojan asumisesta mitään. Jos totta puhutaan niin tuo maksamani vastike (kallis) sisältää yhden taloyhtiön remontin, eli siltä osin kyllä maksan tavallaan toisenkin omistajan "lainaosuutta".
Mies ei ole ollut virallisesti kirjoilla siinä salakämpässä vaan joulukuun puoliväliin täällä. Miten voisi veloittaa asumiskuluista asunnosta jossa "me perheenä" edelleen asutaan?
Sorry, mä oon nyt ihan sekasin lääkkeistä, nälästä yms.
Ja eksä laittoi hetki sitten viestiä, että soittaa maanantaina ja hoitaa sovitusti rahat. Vastasin, että riittää että rahat tulevat.
28 v yhdessä
Totuus jostain asiasta lipsahtaa tosi usein näinkin ilmi:
Eli olet pimittänyt jonkin asian x.
Sitten kun kerrot jotain pitempää tapahtumaa, missä olit osallisena, niin tämä tapahtuma x on siellä ollut myös sivujuonteena, jonka olet aiemmin siis pimittänyt. Sitten siinä kertoessasi vahingossa lipsautat sivulauseessa asian x.
Sitten kuulija voi ihmetellä, että ai noinko se meni, en tiennytkään, tuon osion jätit aiemmin kertomatta.
Pointti: totuus tulee aina ennemmin tai myöhemmin ilmi.
Lisäksi voi olla vaikeaa muistaa, mikäli kertoilee osatotuuksia jostain tapahtumista tai sanomisista, että mitä tulikaan sanottua kenellekin ja mitä osia tarinasta jätit pois tarkoituksella. Ja sitten jossain kohtaa se totuuskin lipsahtaa väkisin.
Ihmisen on vaikea pysyä valheellisessa tai osittisessa totuudessa, koska ihminen muistaa vain sen totuuden,, ,että miten jokin asia tai sanominen oikeasti meni.
No, minäpä vielä tarkennan. Kommunikointi on todella vähäistä. Kolmesta lapsesta 2 on täysin isän luona. Vastaavat harvakselleen laittamiini viesteihin, ja vastaus on tyyliin yksi sana, vielä harvemmin vastaavat puheluihin. Nyt tämä toinen lapsista on aivan viime päivinä jopa soittanut minulle takaisin. (Sen jälkeen kun kerran vastasin kun isänsä soitti)
Samoin yhteydenpito exän kanssa on hyvin vähäistä. Hän ei kerro asioita viesteitse. Vaatii puheyhteyttä. Ja soittaa minulle säännöllisen epäsäännöllisesti, vaikken hänelle vastaa. Ja kerran tässä ihan vasta vaati viestillä minua sinne luokseen fyysisesti, silloin laitoin viestin, että soitan hänelle asiasta ja soitin, eikä suostunut kertomaan puhelimessa asiaa mikä koski jotain mitä lapsista yksi tehnyt. Kunhan kettuili. Edelleen en asiaa tiedä, vaan minun pitäisi mennä sinne asia kuulemaan. En ole menossa.
Lasten asioita tiedän vähän somen kautta, sen luonani asuvan lapsen kertomana, hän myös kertoo isän teoista, esim. Minkälaisia viestejä isä lapsilleen minusta laittaa. Opettajakin soitti koululta minulle yhden lapsen asioissa...
Voin sanoa äitinä, että todella riipii sisintä, kun voit vain vierestä seurata, miten isän manipuloinnin seurauksena hyvä harrastus heitetään romukoppaan, koulussa opettajat huolissaan yhden väsymyksestä. Etkä voi tehdä äitinä yhtään mitään. Et yhtään mitään. Muuta kun koittaa osoittaa lapsillesi rakastavasi. Tietäen, että jokainen viesti minkä lapsillesi laitat näytetään isälle joka kääntää ne minua vastaan ja puhuu niistä rumaan ja ivalliseen sävyyn. Ja tämänkin tiedän sen yhden lapsen kertomana joka täällä asuu, ja jota myös koitetaan isälle saada. Ja tiedän, että kunhan hänelle tulee ikää ja alkaa alkoholikokeilut yms kiinnostamaan, varmaan hänkin isälleen silloin muuttaa, sallivampaan ilmapiiriin. Koska meillä suomessa tietyn iän jälkeen lasten omalle päätäntä vallalle annetaan iso painoarvo, koska lapset itse haluavat... Ja kun toinen vanhemmista on mitä on, niin tässäpä sitä sitten ollaan.
Tarkensiko tämä?
Ap
Anteeksi 28 en tiennyt että ex on näin pitkään ollut virallisesti kirjoilla luonasi.
Sehän lieneekin toisaalta hyvä asia. Ei ollut tarkoitus mitenkään sekoittaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
28:n mies on paljastunut aivan järkyttäväksi ja epäluotettavaksi valehtelijaksi, joka alkoi elämään kaksoiselämää 28:n selän takana. Siihen päälle jatkaa valehtelua.
Ap:n mies paljastui samanlaiseksi, kaksoiselämää viettäväksi mulkuksi. Päälle vielä haukkuu lapsille ap:ta.
Molemmat ovat salarakkaiden kanssa, pitkä liitto jäi kakkoseksi. Pitkä liitto ei merkinnyt mitään.
No, kun ajattelee, että millaisten miesten kanssa te olitte naimisissa, niin onko menetys? No ei oo.
Vierailija kirjoitti:
Mun mielestä on väärin mökkimiestä kohtaan, että ap pitää yhä yhteyttä exäänsä ja on tehnyt asioita exän kanssa mökkimiehen selän takana, kuten esim. lainannut todella ison summan rahaa exälleen. Tälläkö luodaan vahva pohja uudelle suhteelle vai?
Kyllähän me kaikki jo nyt viimeistään 40 + iässä tajutaan, että totuudella on taipumus pulpahtaa pintaan - ennemmin tai myöhemmin. Joko tahattomana lipsautuksena, kun et muistakaan, että et ole asiaa x kertonut lainkaan. Tai sitten se paljastuu jonkin kolmannen tahon tahattomana lipsautuksena. Tai sitten jossain kohtaa se ihminen, jolta jokin asia on pimitetty, näkee dokumentteja, tekstareita, sähköposteja. Ikinä ei voi tietää, mistä se totuus putkahtaa.
Minusta 28:n pitäisi olla nyt ihan raatorehellinen mökkimiehelle kaikesta. Nimittäin noi salailut tulee vielä ilmi ja voit vain kuvitella, mitä mökkimies sitten ajattelee. Koko vahva luotettava pohja on siis jo sitten ryssi
Kiitos kirjoituksesta, vitsinä totean, että Ap:lla ja mökkimiehellä ei tietääkseni ole keskenään tekemisiä.
Ymmärrän kyllä pointisi. Ja totuushan on se, että olen umpirehellinen ja lörppö ihminen ja mökkimies kyllä tietää, että maksan eksän vesimaksua, ettei eksä maksanut pojan matkasta sovitusti jne. Tätä lainaa ei (vielä) tiedä, yksi syy on myös se että kun ollaan erossa nyt oltu niin puhelimessa ollaan kyllä puhuttu ihan muusta kuin eksistämme. En ole mökkimieheltä salannut yhtään tapaamista tms eksän kanssa. Puhumme hyvin avoimesti kaikesta.
Kyllä minä tiedän, että mökkimies on eksäänsä yhteydessä taloudellisten asioiden takia, minulle ei kuulu miten asiansa sopivat tai miten asiat etenevät, siis itse ajattelen niin.
Jotenkin itse näen, että vasta jos mietittäisiin yhteistä asumista jne niin nuo toisen talousasiat kuuluisi toiselle jollakin lailla.
Näen asian erinlailla, en odota todellakaan, että mökkimies olisi minulle tilivelvollinen tilisiirroistaan tms.
Rehellisyydestä olen sinänsä samaa mieltä, toinen asia on se että mitä mökkimies tekee sillä tiedolla, että olen lainannut rahoistani eksälle. En todellakaan huuda eksääni puolta isompaa mökkimiestä apuun "auta, eksä kiusaa kun olin typerä". Mökkimiehen sanoja lainaten ensin "käsi pystyyn virheen merkiksi" ja siitä oppi. Nyt sen opin sain ja toivottavasti maanantaina 50% lainasta sovitusti (toki myöhässä).
28 v yhdessä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Anteeksi 28 en tiennyt että ex on näin pitkään ollut virallisesti kirjoilla luonasi.
Sehän lieneekin toisaalta hyvä asia. Ei ollut tarkoitus mitenkään sekoittaa.
Ei Sinulla ole mitään anteeksi pyydettävää. Tajusin itse tuon asian vasta kirjoittaessani. Kaikkea hyvää Sinulle.
28v yhdessä
Vierailija kirjoitti:
28:n mies on paljastunut aivan järkyttäväksi ja epäluotettavaksi valehtelijaksi, joka alkoi elämään kaksoiselämää 28:n selän takana. Siihen päälle jatkaa valehtelua.
Ap:n mies paljastui samanlaiseksi, kaksoiselämää viettäväksi mulkuksi. Päälle vielä haukkuu lapsille ap:ta.
Molemmat ovat salarakkaiden kanssa, pitkä liitto jäi kakkoseksi. Pitkä liitto ei merkinnyt mitään.
No, kun ajattelee, että millaisten miesten kanssa te olitte naimisissa, niin onko menetys? No ei oo.
Näinhän tässä kävi, kikkelis kokkelis, takana salarakkaat ja asioiden salailua + valehtelua. Ullatus.
Ap:n tilanne surettaa minua enemmän ja näen tilanteen lasten takia hirveämmäksi, toki eihän se minunkaan eksä nyt kovin ihanaksi isäksi osoittaudu (ohareineen, valehteluineen lapselle yms.).
No, nämä meidän menetykset on nyt uusien naisten iloina.
28 v yhdessä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuli mieleen kun ketjun alkuaikoina Tuumis oli sitä mieltä, että tässä olisi elokuvan ainekset kasassa, muistan kuinka siihen kommentoin, että ehkä jopa kokonaisen sarjan. Kuinkakohan monta kautta olisi jo takana.
Kysyit muuten Tuumis, että tietääkö mökkimies, että kutsun häntä mökkimieheksi. Ei tiedä, mutta välillä kun puhun jollekin muulle niin tuo mökkimies lipsahtaa suusta.
Jos mökkimies, eksäni, paras ystäväni, siskoni tai poikani vauva-palstalle eksyisivät ja tähän ketjuun niin tunnistaisivat itsensä + minut heti.
28 v yhdessä
Vierailija kirjoitti:
Kaipaisin teidän viisaita sanojanne ja ajatuksianne omieni tueksi tässä asiassa, mitä olisi viisain tehdä? Ketjun voimaa avaamaan asiaa eri kanteilta. Kaikki ajatukset asiasta ovat erittäin tervetulleita.
Eli miten olisi viisain toimia?
Vastata jatkossa puheluihin, omilla ehdoillani, kun itselleni hyvälle tuntuu, pitäen keskustelu vain asioissa.
Vai pitäytyä siinä, että asiat hoidettaisiin viestein. Tätähän ex ei tee.
Annanko periksi? Vai enkö. Mikä on seuraava askel, jos myönnyn nyt tässä?
Pitäisikö yrittää, katsoa miten itse reagoin puheluihin?
Toisaalta, monet vastaavaa kokeneet ovat neuvoneet pitämään ensisijaisesti siitä omasta rajasta kiinni.
Ap
Entä jos kokeilet, joko puhelunne sujuisivat rauhanomaisesti?
Voithan sanoa, että puhelut ovat ok JOS pystytte pysymään asiassa ja sovussa, ilman riitelyä. Jos menee riitaisaksi, niin sitten palaat tekstarilinjalle. Kokeileminen ei maksa mitään, ja voi hyvässä lykyssä onnistuakin. Tämä voi myös olla ensimmäinen askel sovinnollisempaan asiointiin ja suhtautumiseen, eräänlainen "kädenojennus" exälle, joka saattaa reagoida myönteisesti siihen että annat hieman liekaa. Ehkä hänkin pystyy sitten kasvojaan menettämättä antamaan jossain asiassa hieman periksi, kun sinäkin tulit puoli askelta vastaan.
Voihan myös olla, että vanha meno jatkuu exän taholta muuttumattomana, mutta sitten voit palata taas toistaiseksi tekstarilinjalle ja kokeilla myöhemmin uudelleen.
"Parempi laiha sopu, kuin lihava riita".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Tarkennan vielä, että kun mies muutti salakämppäänsä "mietiskelemään" niin meillä oli kolme kuukautta asuntolainaa maksamatta. Asuntolaina maksettiin puoliksi loppuun asti..."
Mies siis sinnitteli siihen asti, että laina maksettiin pois. Monillahan se on ne yhteiset velat, jotka yhdistää.
Vierailija kirjoitti:
Tuli mieleen kun ketjun alkuaikoina Tuumis oli sitä mieltä, että tässä olisi elokuvan ainekset kasassa, muistan kuinka siihen kommentoin, että ehkä jopa kokonaisen sarjan. Kuinkakohan monta kautta olisi jo takana.
Kysyit muuten Tuumis, että tietääkö mökkimies, että kutsun häntä mökkimieheksi. Ei tiedä, mutta välillä kun puhun jollekin muulle niin tuo mökkimies lipsahtaa suusta.
Jos mökkimies, eksäni, paras ystäväni, siskoni tai poikani vauva-palstalle eksyisivät ja tähän ketjuun niin tunnistaisivat itsensä + minut heti.
28 v yhdessä
Elokuvapa hyvinkin. Oikea ihmissuhdetrilleri. Varsinkin, kun luin just, että ap pitää joistain asioista keskustelua yllä 28:n exän kanssa Mökkimiehen tietämättä...😉. Vai miten se nyt menikään tämä väärinkäsitys?
Noh vitsi vitsinä, Oikein Mukavaa Viikonloppua kaikille, alan pizzan tekoon
Tuumis🌻
Onnea Uuteen Vuoteen ihan kaikille!
M36, päivitäthän!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap, minusta sinä olet parhaasi tehnyt ja yrittänyt asettaa rajoja ihan mahdottomalle eksällesi. Todella vaikea tilanne kun teillä on alaikäisiä lapsia, joista olet vielä huolissasi. Minusta on hyvä, että saat ulkopuolista apua. Ehkä siellä perheneuvolassa voisi kysyä neuvoa, mikä olisi paras tapa toimia ja varsinkin mitä tehdä tilanteessa, jossa sovitut asiat eivät päde.
28, onpa ikävää kuulla kivuistasi. Pidän peukkuja, että asiat ratkeavat pian parhain päin. Noista raha-asioista en osaa enempää neuvoa kuin että pidä puolesi. Viimeistään asuntokaupan yhteydessä. Tuo asumiskorvaus ja elatusvelvollisuus ovat kyllä tosiasioita. Mutta en osaa sanoa miten vaikuttaa se, että eksä on kuitenkin ollut kirjoilla noin pitkään. Sotkuista.
Liityn kuitenkin siihen joukkoon, joka kannustaa olemaan rehellinen mökkimiehelle. Vaikka raha-asiat eivät hänelle mielestäsi kuulukaan ennen kuin on yhteinen talous, niin jos olet aivan rehellinen itsellesi niin tuo rahan lainaaminen eksälle ei ole pelkkä raha-asia vaan jotain muuta. Uskon myös niin, että mitä rehellisempi pohja suhteelle on alusta lähtien niin sitä parempi siitä tulee. Älä anna eksän sotkea välejäsi mökkimieheen.
Kannustaisin myös katkaisemaan kaiken tarpeettomanyhteydenpidon nyt viimeistään. Nyt sinä kyllä jo tiedät tarpeeksi millainen mies hän on eli kannattaako häneen luottaa yhtään. Se selvisi sinulle viimeistään siinä vaiheessa kun tämä salarakaskuvio paljastui.
Kuurankukka
Onkohan niin, että sekä Mökkimies, että 28 olivat kumpikin hiljattain eronneet kun tapasivat ja kummallakin takana exän petollisuus. Silloin tuntui otolliselta aloittaa suhde, oli se sitten ensin seksiin perustuva tai miten olikin. Se oli kuitenkin sopiva ja tarpeellinen kummankin tilanteeseen. Myös lääkitsi kummankin haavoja, niin sanoakseni. En sano nyt laastari, ettei kukaan älähdä, mutta jotenkin sinnepäin kuitenkin. Molemmilla oli ja on edelleenkin keskenjääneitä asioita, ellei myös jotain tunteitakin, exiään kohtaan. 28 kertomasta ja tyyneydestä niin omastaan sekä myös Mökkimiehen toiminnasta ja mahdollisesta toiminnasta exäänsä kohtaan tulee tunne, että esimerkiksi vähättely rahan lainaamisesta exälle pohjaa siihen, että ei voi olla vihainen Mökkimiehelle vastaavasta toiminnasta miten itsekin toimii. Ei voi myöskään liikaa miettiä tai hermostua, ainakaan tunnustaa sitä, mitä muuta yhteydenpitoa on kun itselläkin on yhteydenpitoa exäänsä.
Muussa tapauksessa usein ollaan loukkaantueita jos eronneet esimerkiksi vielä antavat lainoja toisilleen vaikka ovat jo uudessa suhteessa. Ainakin monet olisivat, kuin minäkin itse. 28 ja Mökkimes ovat ilmeisesti samassa tilanteessa, siksi ymmärrys ja myös se, että ei tarvitse kummankaan kertoa niin tarkkaan. Se onkin usein hyvä, ettei liikaa puhuta existä ja monet asiat eivät toiselle kuulukaan. Mutta kyllähän uusi kumppani saattaa loukkaantua jos vahingossa paljastuu joku sellainen asia, jota hä ei ole olettanut enää olevan käytännössä exien kanssa ja kuitenkin se onkin ollut.
Oletko kertonut muille tahoille, että haluat hoitaa asiat viestitse että jää mustaa valkoiselle ja että eksäsi ei voi silloin huutaa sinulle asiattomia. Toinen vaihtoehto on että suostut näihin puheluihin ja äänität ne. Oikella hetkellä virallisille tahoille soitettu äänite voisi avata silmiä siellä päässä eksän todellisesta luonteesta.
28 olen myös miettinyt miksi olet edelleen eksäsi kanssa tekemisissä? Hänen puoleltaan oli taas selkeästi kyse siitä, että halusi käyttää sinua hyväkseen -rahalaina. Olisiko aika jo kohdata totuus. Jos hän oikeasti sinusta tai pojastanne välittäisi, niin tilanne ei olisi se mikä se on nyt. Miksi olla tuollaisen ihmisen kanssa tekemisissä enää ollenkaan? Ja samaa mieltä tuosta elatusapuasiasta sekä asumiskorvauksesta. Hän tulee vetämään sinut kölin alta tässäkin tilanteessa kun et selvitä asioiden laillista puolta.
Eka kertaa kirjoittava. Olen myös halunnut helpon eron, eli en riidellyt mistäään enkä vaatinut mitään. Siitä kärsimme sitten lapsen kanssa elämässämme seuraavat kymmenen vuotta kun taloudellinen tilanne oli todella heikko. Tein sinä aikana välillä jopa kolmea työtä yhtäaikaa että selvisimme. Sinä aikana eksäni juhli ja joi samalla kun väitti että ei ollut varaa elatusmaksuihin. Nyt olisin rohkea ja tekisin toisin, näyttäisin lapselleni esimerkkiä että on oikein pitää puolensa ja vaatia tasa-arvoisuutta taloudellisissa asioissa.
Näyttäisi siltä että aika moni nainen ottaa taloudellisesti turpaansa sekä avioliitossa, että erossa. Olen sivusta seurannut useita tilanteita, jossa nainen ja lapset lähtevät suurinpiirtein omien vaatteidensa kanssa kotoa. Liiton aikana puoliso on käyttänyt ison osan rahoistaan omien harrastustensa rahoittamiseen ja vaimo on maksanut lasten vaatteet ja harrastuskulut, mahdollisesti vielä kaikki sairauskulutkin. Ei haluta riidellä ja annetaan kaikessa periksi. Ja lopputuloksesta kärsii lapset ja oma elämä. Tässä asiassa olisi meillä vielä paljon parannettavaa. Olisi hyvä jos olisi olemassa taloudellinen eroseminaari.
28 v täällä jo paljon paremmalla mielellä, kivut on tällä hetkellä kurissa. Kyllä kipujen keskellä kaikki näyttää synkältä.
Viime yön tunteina juteltiin mökkimiehen kanssa puhelimitse 1,5 tuntia ja se on jännä kuinka tietyn ihmisen ääni jo rauhoittaa mieltä. Mökkimies laskee päiviä siihen kun pääsee luokseni. Kyllä ikävä on molemmin puolista. En olisi uskonut, että ne kolme mökkiyötä johtaa tähän. Mökkimies on sanonut, että iski silmänsä minuun heti (räjähtänyt mökki-ilmestys), mutta ei missään nimessä ollut valmis mihinkään vakavampaan, mutta juhannuksen tienoilla (outo käyttäytyminen) "joutui" myöntämään itselleen "että miestä viedään". Kyllä minäkin silloin alussa yritin selitellä kaiken sillä seksuaallisella vetovoimalla itselleni ja jarruttelin. Ja (liikaa infoa, tiedän) tuo vetovoimahan ei ole mihinkään hävinnyt, vaan siihen on tullut toisenlainen syvyys.
Nyt pitäisi tehdä jotain järkevää, tekisinkö töitä muutaman tunnin paikatakseni puuttuvia tunteja, jatkaisinko kaappien siivousta eksän tavaroista vai aloittaisinko yhden 1000 palan palapelin. Siinäpä pulma.
Hyvää viikonloppua kaikille ja tietenkin Hyvää Uutta Vuotta 2024.
Kiitos, että olette jaksaneet kirjoitella. Tämä ketju edelleen itselleni tärkeä.
28v yhdessä
Vierailija kirjoitti:
"Tarkennan vielä, että kun mies muutti salakämppäänsä "mietiskelemään" niin meillä oli kolme kuukautta asuntolainaa maksamatta. Asuntolaina maksettiin puoliksi loppuun asti..."
Mies siis sinnitteli siihen asti, että laina maksettiin pois. Monillahan se on ne yhteiset velat, jotka yhdistää.
Tämä tuli itsellekin mieleen heti kun luin tämän. Että tätä oli suunniteltu pitkään.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Tarkennan vielä, että kun mies muutti salakämppäänsä "mietiskelemään" niin meillä oli kolme kuukautta asuntolainaa maksamatta. Asuntolaina maksettiin puoliksi loppuun asti..."
Mies siis sinnitteli siihen asti, että laina maksettiin pois. Monillahan se on ne yhteiset velat, jotka yhdistää.
Tämä tuli itsellekin mieleen heti kun luin tämän. Että tätä oli suunniteltu pitkään.
Ja kätevästi "osui" vielä siihen, että lapsi oli täyttänyt jo sen 17 vuotta, tämän jälkeenhän elatusmaksuja ei tarvitse maksaa enää toiselle vanhemmalle. Käsittääkseni ne maksetaan sen jälkeen lapselle itselleen, jos jatkaa opiskeluja tms. Toisaalta myös näiden vanhojen romujen säilöminen (oliko se 8 vanhaa tietokonetta) viittaa tietynlaiseen "säästäväisyyteen".
Tälläkin palstalla on ollut ajoittain miesten avautumisia siitä, että suunnitelma on erota heti kun lapset on siinä iässä, että elatusmaksuja ei tarvitse enää maksaa. Joillakin on siihen vielä vuosia, joten asiaa ehtii suunnitella ja valmistella ilman että puolisolla on mitään halua asiasta.
Olen käsittänyt kertomansa perusteella, että ap on ollut kommunikoimatta niin lasten kuin ex-miehen kanssakin. Että hänet on erotettu lapsistaan, lapset eivät ole häneen yhteydessä ja exä hoitaa kaikki lasten asiat. Että hän ei edes tiedä mitään lasten asioista. Mutta kommunikointia on kuitenkin ollutkin.