Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Saan olla miehen mökillä kesällä viikon, muu perhe koko loman
26.06.2022 |
Lyhyesti, mies totesi, että hän aikoo viettää yhden lomaviikon omistamallaan mökillä yksin, yhden lasten kanssa ja yhden viikon voimme olla kaikki yhdessä, koska jos me kaksi olemme pidempään siellä, niin alamme tapella.
Olen tosi loukkaantunut, koen ettei perheestä voi ulkoistaa yhtä ihmistä noin. Tuntuu ikävältä, että äiti saa ikäänkuin armosta olla siellä viikon ja sitten pitää lähteä, ja isä päättää, miten kauan sopii olla.
Ilmoitin siis, etten mene ollenkaan. Myönnän, että hermo kiristyy pidemmmällä tähtäimellä, kun appivanhemmat hääräävät siellä myös, enkä ihan koe olevani maailma hirvein akka, vaikken aina tanssi heidän pillinsä mukaan.
Nyt siis päätin, että kokeilkoon mökkilomaa ihan ilman minua. Varaan oman reissun ja lähden vaeltamaan, mikä on ollut tarkoitus jo pitkään. Ajatuksia?
Kommentit (538)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.Mistä te revitte näitä analyysejä? Ap on sanonut että mies asettaa äitinsä hänen edelle mutta esimerkit on tosi omituisia. Kuinka moni voi käsi sydämellä sanoa että ei omia vanhempiaan vaikka siellä mökillä ollessa huomioisi tai asettuisi aina poikkiteloin heitä vastaan puolisonsa pyynnöstä?
Samaa kysyn sinulta. Missä ap vaatinut puolisoa asettumaan poikkiteloin? Voitko lainata sen kohdan?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.Mistä te revitte näitä analyysejä? Ap on sanonut että mies asettaa äitinsä hänen edelle mutta esimerkit on tosi omituisia. Kuinka moni voi käsi sydämellä sanoa että ei omia vanhempiaan vaikka siellä mökillä ollessa huomioisi tai asettuisi aina poikkiteloin heitä vastaan puolisonsa pyynnöstä?
Jos joku mättäisi, eikä asia muuten selviäisi, niin kyllä - todellakin toimisin näin. Tosin fiksut ihmiset osaavat antaa toisilleen tilaa ja toisaalta asioista voi puolin ja toisin sanoa hienotunteisesti toisille.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.Mistä te revitte näitä analyysejä? Ap on sanonut että mies asettaa äitinsä hänen edelle mutta esimerkit on tosi omituisia. Kuinka moni voi käsi sydämellä sanoa että ei omia vanhempiaan vaikka siellä mökillä ollessa huomioisi tai asettuisi aina poikkiteloin heitä vastaan puolisonsa pyynnöstä?
Samaa kysyn sinulta. Missä ap vaatinut puolisoa asettumaan poikkiteloin? Voitko lainata sen kohdan?
Kertoessaan miehensä mielistelevän ja kirltäneen häntä vaatimasta anopilta kamojaan jne. Ap asettaa miehen valintatilanteeseen -äitisi tai mä-.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.Mistä te revitte näitä analyysejä? Ap on sanonut että mies asettaa äitinsä hänen edelle mutta esimerkit on tosi omituisia. Kuinka moni voi käsi sydämellä sanoa että ei omia vanhempiaan vaikka siellä mökillä ollessa huomioisi tai asettuisi aina poikkiteloin heitä vastaan puolisonsa pyynnöstä?
No kuule, tyhmempikin sen tajuaa, milloin aikuinen mies pitää äitiään suuremmassa arvossa, kuin vaimoaan. Ei sitä jalustalle nostamista voi olla huomaamatta. Se näkee, joka on kokenut.
Näitä todella pitkiä keskustelujahan on aiheesta käyty täälläkin monta kertaa, mutta kummasti se kommenttien kritiikki kohdistuu niissä vanhemmissaan roikkuvaan aikuiseen, tässä keskustelussa monen mielestä ap on syypää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.
No tavallaan näin, mutta minusta miehen kohdalla kyse on hylkäämisen pelosta. Ennen minua miehellä oli avovaimo, joka ei tullut toimeen miehen vanhempien kanssa (ehkä johtuen tästä lomasäädöstä liian lähellä heitä...). Jostain syystä, en tunne yksityiskohtia eivätkä ne minulle tämän enempää kuulu, miehen ja vanhempien välit menivät joksikin aikaa poikki. Sehän on hankalaa siksikin, että kesämökki on vanhempien kodin lähellä. Luulen, että mies ei halua millään tapaa vaarantaa välejä vanhempiinsa, minä taas väsyn tähän kuvioon, jossa minutkin laitetaan mielistelemään ja lapset myös. Minusta hyvät käytöstavat ja ystävällisyys riittävät. Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.Mistä te revitte näitä analyysejä? Ap on sanonut että mies asettaa äitinsä hänen edelle mutta esimerkit on tosi omituisia. Kuinka moni voi käsi sydämellä sanoa että ei omia vanhempiaan vaikka siellä mökillä ollessa huomioisi tai asettuisi aina poikkiteloin heitä vastaan puolisonsa pyynnöstä?
Jos joku mättäisi, eikä asia muuten selviäisi, niin kyllä - todellakin toimisin näin. Tosin fiksut ihmiset osaavat antaa toisilleen tilaa ja toisaalta asioista voi puolin ja toisin sanoa hienotunteisesti toisille.
Eli mitä sä apn tilanteessa hänen miehenään tekisit? Kieltäisit vanhempiasi olemasta kotona apn mökkeillessä? Kieltäisit vierailut? Vai mikä se ongelma olikaan taas? Ai niin, et huomioisi vanhempiasi vaan vain puolisoasi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.No tavallaan näin, mutta minusta miehen kohdalla kyse on hylkäämisen pelosta. Ennen minua miehellä oli avovaimo, joka ei tullut toimeen miehen vanhempien kanssa (ehkä johtuen tästä lomasäädöstä liian lähellä heitä...). Jostain syystä, en tunne yksityiskohtia eivätkä ne minulle tämän enempää kuulu, miehen ja vanhempien välit menivät joksikin aikaa poikki. Sehän on hankalaa siksikin, että kesämökki on vanhempien kodin lähellä. Luulen, että mies ei halua millään tapaa vaarantaa välejä vanhempiinsa, minä taas väsyn tähän kuvioon, jossa minutkin laitetaan mielistelemään ja lapset myös. Minusta hyvät käytöstavat ja ystävällisyys riittävät. Ap
Mitä sen miehen siis pitäisi tehdä toisin? Miten itse omien vanhempiesi seurassa toimit? Entä miehesi appivanhempiensa seurassa?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.Mistä te revitte näitä analyysejä? Ap on sanonut että mies asettaa äitinsä hänen edelle mutta esimerkit on tosi omituisia. Kuinka moni voi käsi sydämellä sanoa että ei omia vanhempiaan vaikka siellä mökillä ollessa huomioisi tai asettuisi aina poikkiteloin heitä vastaan puolisonsa pyynnöstä?
Samaa kysyn sinulta. Missä ap vaatinut puolisoa asettumaan poikkiteloin? Voitko lainata sen kohdan?
Kertoessaan miehensä mielistelevän ja kirltäneen häntä vaatimasta anopilta kamojaan jne. Ap asettaa miehen valintatilanteeseen -äitisi tai mä-.
Kukas se nyt analysoi? Minä en ainakaan nähnyt missään sellaista kohtaa, jossa miestä olisi vaadittu valitsemaan äitinsä tai puolisonsa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos kerran aloittaja ei viihdy mökillä kun siellä anoppi asuu samassa pihapiirissä ja sisaret vierailevat niin miksi hänen pitäisi siellä väkisin viettää 3 viikkoa?
Ilmeisesti lapset tykkäävät siellä olla ja mies on heidän kanssaan, ei vaadi aloittajaa olemaan vastentahtoisesti siellä.
Miten ratkaistaan muuten tämä asia? Aloittaja voisi olla perheenä viikon mökillä, sen ehkä kestäisi ilman riitaa mihinkään suuntaan.
Miksi olla 3 viikkoa ja kaikkien hermot kiristyisivät.Ei aloittajaa ole ohitettu kun itsekään ei tosiasiassa kestäisi 3 viikkoa siellä.
Vai miten se meni?Ongelma on siinä että 1) yhdessä ei ole sovittu tässä perheessä, että koko loma vietetään mökillä ja 2) vaimon jättäminen mökkiloman ulkopuolelle, kuin omistaja rajaisi vieraan olemista. Tämä ei ole tervettä perhe-elämää
No ei niin, mutta tämä on vain yksi rikka rokassa eikä tässä ole vain mies toiminut tyhmästi. Kun keskustellaan vain tuosta mökistä, on vallan selvää että herää kysymys siitä miksi tuo nyt oli huono järjestely.
Tämä oli huono järjestely siksi, toisin kuin moni täällä, olin toivonut lomaa perheeni kanssa. ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos kerran aloittaja ei viihdy mökillä kun siellä anoppi asuu samassa pihapiirissä ja sisaret vierailevat niin miksi hänen pitäisi siellä väkisin viettää 3 viikkoa?
Ilmeisesti lapset tykkäävät siellä olla ja mies on heidän kanssaan, ei vaadi aloittajaa olemaan vastentahtoisesti siellä.
Miten ratkaistaan muuten tämä asia? Aloittaja voisi olla perheenä viikon mökillä, sen ehkä kestäisi ilman riitaa mihinkään suuntaan.
Miksi olla 3 viikkoa ja kaikkien hermot kiristyisivät.Ei aloittajaa ole ohitettu kun itsekään ei tosiasiassa kestäisi 3 viikkoa siellä.
Vai miten se meni?Ongelma on siinä että 1) yhdessä ei ole sovittu tässä perheessä, että koko loma vietetään mökillä ja 2) vaimon jättäminen mökkiloman ulkopuolelle, kuin omistaja rajaisi vieraan olemista. Tämä ei ole tervettä perhe-elämää
No ei niin, mutta tämä on vain yksi rikka rokassa eikä tässä ole vain mies toiminut tyhmästi. Kun keskustellaan vain tuosta mökistä, on vallan selvää että herää kysymys siitä miksi tuo nyt oli huono järjestely.
Tämä oli huono järjestely siksi, toisin kuin moni täällä, olin toivonut lomaa perheeni kanssa. ap
No miksi sä et sit mene sinne mökille heidän kanssaan?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.Mistä te revitte näitä analyysejä? Ap on sanonut että mies asettaa äitinsä hänen edelle mutta esimerkit on tosi omituisia. Kuinka moni voi käsi sydämellä sanoa että ei omia vanhempiaan vaikka siellä mökillä ollessa huomioisi tai asettuisi aina poikkiteloin heitä vastaan puolisonsa pyynnöstä?
Jos joku mättäisi, eikä asia muuten selviäisi, niin kyllä - todellakin toimisin näin. Tosin fiksut ihmiset osaavat antaa toisilleen tilaa ja toisaalta asioista voi puolin ja toisin sanoa hienotunteisesti toisille.
Eli mitä sä apn tilanteessa hänen miehenään tekisit? Kieltäisit vanhempiasi olemasta kotona apn mökkeillessä? Kieltäisit vierailut? Vai mikä se ongelma olikaan taas? Ai niin, et huomioisi vanhempiasi vaan vain puolisoasi.
Viettäisin aikaa OMAN perheeni kanssa, kuten useimmat tekevät. Huomioisin molempia, nythän mies ei huomioi vaimoa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.No tavallaan näin, mutta minusta miehen kohdalla kyse on hylkäämisen pelosta. Ennen minua miehellä oli avovaimo, joka ei tullut toimeen miehen vanhempien kanssa (ehkä johtuen tästä lomasäädöstä liian lähellä heitä...). Jostain syystä, en tunne yksityiskohtia eivätkä ne minulle tämän enempää kuulu, miehen ja vanhempien välit menivät joksikin aikaa poikki. Sehän on hankalaa siksikin, että kesämökki on vanhempien kodin lähellä. Luulen, että mies ei halua millään tapaa vaarantaa välejä vanhempiinsa, minä taas väsyn tähän kuvioon, jossa minutkin laitetaan mielistelemään ja lapset myös. Minusta hyvät käytöstavat ja ystävällisyys riittävät. Ap
Mitä sen miehen siis pitäisi tehdä toisin? Miten itse omien vanhempiesi seurassa toimit? Entä miehesi appivanhempiensa seurassa?
No, minun vanhempia tavataan kutsumalla heitä meille/ käymällä päivävierailulla. Lapset käyvät yökylässä. Emme vietä lomia heidän kanssaan. Minusta mies voisi keskustella lomasta yhdessä muun perheen kanssa, eikä ilmoittaa minun olevan tervetullut vain viikoksi. Mitään muita suunnitelmia ei ole tehty, vaikka olen ehdottanut. Hän haluaa olla täällä koko lomansa, pääasiassa vanhempiensa kanssa, ilman omaa perhettä. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.Mistä te revitte näitä analyysejä? Ap on sanonut että mies asettaa äitinsä hänen edelle mutta esimerkit on tosi omituisia. Kuinka moni voi käsi sydämellä sanoa että ei omia vanhempiaan vaikka siellä mökillä ollessa huomioisi tai asettuisi aina poikkiteloin heitä vastaan puolisonsa pyynnöstä?
Jos joku mättäisi, eikä asia muuten selviäisi, niin kyllä - todellakin toimisin näin. Tosin fiksut ihmiset osaavat antaa toisilleen tilaa ja toisaalta asioista voi puolin ja toisin sanoa hienotunteisesti toisille.
Eli mitä sä apn tilanteessa hänen miehenään tekisit? Kieltäisit vanhempiasi olemasta kotona apn mökkeillessä? Kieltäisit vierailut? Vai mikä se ongelma olikaan taas? Ai niin, et huomioisi vanhempiasi vaan vain puolisoasi.
Viettäisin aikaa OMAN perheeni kanssa, kuten useimmat tekevät. Huomioisin molempia, nythän mies ei huomioi vaimoa.
Missä kommentissa tämä käy ilmi?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos kerran aloittaja ei viihdy mökillä kun siellä anoppi asuu samassa pihapiirissä ja sisaret vierailevat niin miksi hänen pitäisi siellä väkisin viettää 3 viikkoa?
Ilmeisesti lapset tykkäävät siellä olla ja mies on heidän kanssaan, ei vaadi aloittajaa olemaan vastentahtoisesti siellä.
Miten ratkaistaan muuten tämä asia? Aloittaja voisi olla perheenä viikon mökillä, sen ehkä kestäisi ilman riitaa mihinkään suuntaan.
Miksi olla 3 viikkoa ja kaikkien hermot kiristyisivät.Ei aloittajaa ole ohitettu kun itsekään ei tosiasiassa kestäisi 3 viikkoa siellä.
Vai miten se meni?Ongelma on siinä että 1) yhdessä ei ole sovittu tässä perheessä, että koko loma vietetään mökillä ja 2) vaimon jättäminen mökkiloman ulkopuolelle, kuin omistaja rajaisi vieraan olemista. Tämä ei ole tervettä perhe-elämää
No ei niin, mutta tämä on vain yksi rikka rokassa eikä tässä ole vain mies toiminut tyhmästi. Kun keskustellaan vain tuosta mökistä, on vallan selvää että herää kysymys siitä miksi tuo nyt oli huono järjestely.
Tämä oli huono järjestely siksi, toisin kuin moni täällä, olin toivonut lomaa perheeni kanssa. ap
No miksi sä et sit mene sinne mökille heidän kanssaan?
Mietis nyt vähän. En menisi minäkään, mutta en lähtisi mihinkään reissuunkaan yksin. Tuollainen poissulkeminen on enemmän rankaisua.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.No tavallaan näin, mutta minusta miehen kohdalla kyse on hylkäämisen pelosta. Ennen minua miehellä oli avovaimo, joka ei tullut toimeen miehen vanhempien kanssa (ehkä johtuen tästä lomasäädöstä liian lähellä heitä...). Jostain syystä, en tunne yksityiskohtia eivätkä ne minulle tämän enempää kuulu, miehen ja vanhempien välit menivät joksikin aikaa poikki. Sehän on hankalaa siksikin, että kesämökki on vanhempien kodin lähellä. Luulen, että mies ei halua millään tapaa vaarantaa välejä vanhempiinsa, minä taas väsyn tähän kuvioon, jossa minutkin laitetaan mielistelemään ja lapset myös. Minusta hyvät käytöstavat ja ystävällisyys riittävät. Ap
Mitä sen miehen siis pitäisi tehdä toisin? Miten itse omien vanhempiesi seurassa toimit? Entä miehesi appivanhempiensa seurassa?
No, minun vanhempia tavataan kutsumalla heitä meille/ käymällä päivävierailulla. Lapset käyvät yökylässä. Emme vietä lomia heidän kanssaan. Minusta mies voisi keskustella lomasta yhdessä muun perheen kanssa, eikä ilmoittaa minun olevan tervetullut vain viikoksi. Mitään muita suunnitelmia ei ole tehty, vaikka olen ehdottanut. Hän haluaa olla täällä koko lomansa, pääasiassa vanhempiensa kanssa, ilman omaa perhettä. Ap
Ne vanhemmat asuu siellä. Miten heidät voisi kodistaan laittaa pihalle? Ja onhan ne lapset siellä, eikö he ole perhettä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos kerran aloittaja ei viihdy mökillä kun siellä anoppi asuu samassa pihapiirissä ja sisaret vierailevat niin miksi hänen pitäisi siellä väkisin viettää 3 viikkoa?
Ilmeisesti lapset tykkäävät siellä olla ja mies on heidän kanssaan, ei vaadi aloittajaa olemaan vastentahtoisesti siellä.
Miten ratkaistaan muuten tämä asia? Aloittaja voisi olla perheenä viikon mökillä, sen ehkä kestäisi ilman riitaa mihinkään suuntaan.
Miksi olla 3 viikkoa ja kaikkien hermot kiristyisivät.Ei aloittajaa ole ohitettu kun itsekään ei tosiasiassa kestäisi 3 viikkoa siellä.
Vai miten se meni?Ongelma on siinä että 1) yhdessä ei ole sovittu tässä perheessä, että koko loma vietetään mökillä ja 2) vaimon jättäminen mökkiloman ulkopuolelle, kuin omistaja rajaisi vieraan olemista. Tämä ei ole tervettä perhe-elämää
No ei niin, mutta tämä on vain yksi rikka rokassa eikä tässä ole vain mies toiminut tyhmästi. Kun keskustellaan vain tuosta mökistä, on vallan selvää että herää kysymys siitä miksi tuo nyt oli huono järjestely.
Tämä oli huono järjestely siksi, toisin kuin moni täällä, olin toivonut lomaa perheeni kanssa. ap
No miksi sä et sit mene sinne mökille heidän kanssaan?
Mietis nyt vähän. En menisi minäkään, mutta en lähtisi mihinkään reissuunkaan yksin. Tuollainen poissulkeminen on enemmän rankaisua.
Jos loma on yhtä riitelyä, etkö itse sulkisi pois?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta ap kuulostaa ihan siltä, että sinä et ole todellakaan nyt syypää tässä. Syynä on miehesi irtautumattomuus vanhemmistaan, erityisesti äidistään. Mies on takuulla huomannut kasvavan tyytymättömyytesi hänen asettaessaan omat vanhempansa sinun edellesi. Hän ei ole valmis katkaisemaan napanuoraa, koska äidin mielipaha on niin vaikea kestää. Sinun mielipahasi kun ei ole niin tärkeä hänelle. Ehkä hän kuvittelee, että kun sinä et ole mökillä, hän on turvassa, eikä tarvi pelätä, että sinä aloitat keskustelun, jota hän ei halua käydä. Siksi hän nimittää sitä riitelyksi, koska ei todellakaan myönnä, että hänen äitisuhteensa ei ole terveellä pohjalla.
Jollain tasolla sinun ehkä pitäisi alkaa tehdä miehellesi tiettäväksi, että olette tämän priorisointiasian ja kaikkien sen mukanaan tuomien lieveilmiöiden takia sellaisessa tienristeyksessä, josta ei nyt pysty jatkamaan suoraan niin, että asiat säilyvät hänen kannaltaan mukavasti ennallaan.Mistä te revitte näitä analyysejä? Ap on sanonut että mies asettaa äitinsä hänen edelle mutta esimerkit on tosi omituisia. Kuinka moni voi käsi sydämellä sanoa että ei omia vanhempiaan vaikka siellä mökillä ollessa huomioisi tai asettuisi aina poikkiteloin heitä vastaan puolisonsa pyynnöstä?
Samaa kysyn sinulta. Missä ap vaatinut puolisoa asettumaan poikkiteloin? Voitko lainata sen kohdan?
Kertoessaan miehensä mielistelevän ja kirltäneen häntä vaatimasta anopilta kamojaan jne. Ap asettaa miehen valintatilanteeseen -äitisi tai mä-.
Kukas se nyt analysoi? Minä en ainakaan nähnyt missään sellaista kohtaa, jossa miestä olisi vaadittu valitsemaan äitinsä tai puolisonsa.
Koskaan en ole vaatinut miestä valitsemaan, mutta toki olen pyytänyt häntä olemaan reilu. No, jotenkin kun tätä asiaa olen miettinyt, niin on selvää, ketkä ovat miehelle tärkeimmät ja keiden takia tätä meidän kulissia on pidetty pystyssä. Oikeasti ongelma on se, että minä en suostu miellyttämään enkä jaksa tätä enää. Ap
Mitä mieltä lapset ovat siitä, että et ole menossa edes siksi yhdeksi viikoksi?
Alue: Aihe vapaa
Meillä on niin, että ei ole väliä, kumpi omistaa jonkun asian x kun niistä asioista on tarkoitus nauttia yhdessä.
Minullakin on kesämökki, mutta puhun siitä aina "meidän mökkinä" ja totta kai koko perhe lähtee mökille, kun lähtee.
Miehellä taas on asuntoauto, ja sama juttu sen kanssa.
Tosi ikävää ap:n kannalta tuollainen yhden perheenjäsenen ulkoistaminen. Mitä ihmettä te kotona sitten teette, siellähän saman katon alla ollaan jatkuvasti paitsi työaikoina.