Miehen 6v lapsi löi meidä yhteistä vauvaa - onko pakko

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 16:45"]

Jatkan vielä, että olin herkkä lapsi ja opetettu olemaan sanomatta aikuisille vastaan. Joten en siis puolustanut itseäni vääriä syytöksiä kohtaan kun en uskaltanut. Oma vika joka korjaantui vanhempana hyvin ärhäkkänä verbaalisena aggressiona kaltaisiasi kusipäitä kohtaan.

Lahjakaskin vielä. Lahja on jotain joka annetaan jos osaisit antaa jotain olisi se lahjakkuutta ei räksyttävä kiroileminen ja kaiken rinnastamien omaan itseensä ole lahjakkuutta.

[/quote]

Mihin tämä avatumisesi liittyi? Kirjoitit "kaltaisiasi kusipäitä kohtaan" niin viittasitko siis minuun vai keneen? Enkä kyl tunnistanut mitään tekstistäsi, joka muhun olis osunu, joten olikohan sul nyt väärä ketju vahingossa ?ap

Tässä keskustelussa on nyt se ongelma, että kukaan muu ei ole ollut kokemassa sitä minkä ap. Toivon hartaasti että kaikki täällä vaahtoavat ja ap:tä haukkuvat joutuvat itse kokemaan samoja asioita, antaa ihmeesti älyä ja ymmärrystä.

6-vuotias ei ole tyhmä, hän huomaa kyllä mitä saa ja voii tehdä ja mitä ei. Lapselle on luonnollista hakea rajojaan ja koetella välillä vanhempien hermoja. Ap on vaikeassa tilanteessa koska hänellä ei ole sellaista suoraa käskyvaltaa lapseen kuin tämän äidillä.

Pureminen sattuu. Vanhin poikani puri lapsena useamman kerran pikkusiskoa sormeen niin, että syvät painumat jäi ja hirveä huuto. Pureminen loppui kerrasta kun purin häntä sormeen ja sanoin että näin käy jos puret pikkusiskoa.

Osanottoni ap:lle, olet parisuhteessa vätyksen kanssa joka jättää lapsensa hoidon sinun niskoillesi. Exä luonnollisesti mielellään työntää huonosti kasvatetun lapsensa teidän parisuhdettanne hiertämään, liekö taka-ajatuksena saada perheenne hajoamaan ja mies takaisin.

Puoliso törmää työssään aina silloin tällöin lapsiin, joille ei ole kotona asetettu mitään rajoja ja jotka yrittävät terrorisoida muita. Joku jossain vaiheessa joutuu sitten laittamaan lapselle rajat jos kotona vanhemmat on luonteeltaan liian heikkoja siihen; se on sitten päiväkoti, toiset lapset, koulu ja myöhemmin oikeuslaitos. Lapsi voi vanhempiaan kohtaan myös käyttäytyä kuin terroristi vaikka muussa ympäristössä sopeutuukin hyvin järjestykseen.

Tottakai lasta kasvatetaan rakkaudella ja läsnäololla mutta pelkkä hyssyttely ei vain aina riitä vaan lapselle pitää tehdä selväksi mitä saa tehdä ja mitä ei.  Itsellä lapsia 5, nuorin teini-ikäinen. 

Kasvata lasta kuten kasvattaisit omaakin lastasi. Muuten oma lapsesikin lyö miehen kolmannen kierroksen lasta.

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 16:48"]

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 16:45"]

Jatkan vielä, että olin herkkä lapsi ja opetettu olemaan sanomatta aikuisille vastaan. Joten en siis puolustanut itseäni vääriä syytöksiä kohtaan kun en uskaltanut. Oma vika joka korjaantui vanhempana hyvin ärhäkkänä verbaalisena aggressiona kaltaisiasi kusipäitä kohtaan.

Lahjakaskin vielä. Lahja on jotain joka annetaan jos osaisit antaa jotain olisi se lahjakkuutta ei räksyttävä kiroileminen ja kaiken rinnastamien omaan itseensä ole lahjakkuutta.

[/quote]

Mihin tämä avatumisesi liittyi? Kirjoitit "kaltaisiasi kusipäitä kohtaan" niin viittasitko siis minuun vai keneen? Enkä kyl tunnistanut mitään tekstistäsi, joka muhun olis osunu, joten olikohan sul nyt väärä ketju vahingossa ?ap

[/quote]

Anteeksi se oli off topiccia minua tuossa sanottiin kusipääksi ketju oli oikea, vaan kun tuo eräs vääristä syytöksistä traumatisoitunut "poika"(trolli) kehui itseään kohteliaaksi ja hyvinkasvatetuksi ja väitti juuri hetki sitten tapahtuneen tilanteen ollen toisinto tapahtumista hänen lapsuudestaan, kun puutuin rapusta kuuluviin hätähuutoihin... sivulta 3 ns jatko vastaus vastaus jossa oli tuo ensimmäinen kappale joka alkoi ...jatkan vielä... ja niin edespäin.. älä huolestu ei koskenut sinua, eli on off topiccia kun vastasin tuolle joka minulle kiroili.

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 17:02"]

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 16:48"]

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 16:45"]

Jatkan vielä, että olin herkkä lapsi ja opetettu olemaan sanomatta aikuisille vastaan. Joten en siis puolustanut itseäni vääriä syytöksiä kohtaan kun en uskaltanut. Oma vika joka korjaantui vanhempana hyvin ärhäkkänä verbaalisena aggressiona kaltaisiasi kusipäitä kohtaan.

Lahjakaskin vielä. Lahja on jotain joka annetaan jos osaisit antaa jotain olisi se lahjakkuutta ei räksyttävä kiroileminen ja kaiken rinnastamien omaan itseensä ole lahjakkuutta.

[/quote]

Mihin tämä avatumisesi liittyi? Kirjoitit "kaltaisiasi kusipäitä kohtaan" niin viittasitko siis minuun vai keneen? Enkä kyl tunnistanut mitään tekstistäsi, joka muhun olis osunu, joten olikohan sul nyt väärä ketju vahingossa ?ap

[/quote]

Anteeksi se oli off topiccia minua tuossa sanottiin kusipääksi ketju oli oikea, vaan kun tuo eräs vääristä syytöksistä traumatisoitunut "poika"(trolli) kehui itseään kohteliaaksi ja hyvinkasvatetuksi ja väitti juuri hetki sitten tapahtuneen tilanteen ollen toisinto tapahtumista hänen lapsuudestaan, kun puutuin rapusta kuuluviin hätähuutoihin... sivulta 3 ns jatko vastaus vastaus jossa oli tuo ensimmäinen kappale joka alkoi ...jatkan vielä... ja niin edespäin.. älä huolestu ei koskenut sinua, eli on off topiccia kun vastasin tuolle joka minulle kiroili.

[/quote]

Ok. kiitos selvennyksestä. ap

Lastenkotiin ja Ritalinia suoneen kunnes siirtyy vankeinhoidon piiriin. 

Meillä kävi samantapainen juttu. 6 vuotias romahdutti sitterin alas tahallaan, yritti laittaa 3 kk ikäisen vauvan sormet sitterin jalan alle jne... irvisteli selän takana niin että vauva pelkäsi ja monia muita juttuja. Viimeisin niitti oli kun oli auton takapenkillä tökkinyt vauvaa eikä mies voinut pysäyttää autoa motarilla. Lapsi käy vain päivän tapaamissa isänsä luona. Päätimme että rauhoitamme tilanteen 2 vuodeksi niin että meidänkin lapsi osaa puhua ja osaa varoa joten lähdimme viimeisen 1,5 vuotta joka toinen vkl päiväksi pois meidän yhteisen lapsen kanssa jotta isä sai olla rauhassa lapsensa kanssa. Toki välillä olivat jossain niin että olimme kotonakin. 

Nyt lapsi on isompi ja lapset jopa leikkivät jonkun verran yhdessä. Jostain syystä etälapsen mustasukkaisuus tms purkautui noin enkä halunnut ottaa riskiä että satuttaa vauvaa.

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 14:27"]

NO joojoo, ois pitäny arvata että täälä(kin) saa ongelmakersa kaiken sympatian. Mä oon vauvan kans valvonu käytännössä 8kk putkeen, sillä on refluksi. Tähän ei tosiaan enää kaivattais 6v prinsessaa hakkaamaan vauvaa. ja joo, ollaan oltu hänelle kilttejä jne, joillekin ei vaan mikään riitä. Isänsä on kietonu ihan pikkusormen ympärille, äitinsä luona saa kaiken minkä haluaa.. Minä en enää hymise vaan vieressä kun kieroutunu pikku paskiainen satuttaa mun lasta. jos ei äitinsä "jaksa" hoitaa, painukoon jonnekkin sijaisperheeseen mun puolesta, en jaksa nimittäin minäkään! ap

[/quote]

Vaikuttaa, ikävä kyllä, siltä että sinun ja miehesikin lapsesta tulee puolisisarensa kaltainen kun kaksi kaltaistanne kasvattajaa ei välitä; sinä ja miehesi vastuulla ovat molemmat lapset. Tuskin miehesi osaa teidän lasta sen paremmin kasvattaa kuin esikoistaan. Nyt terapiaan ja Jari Sinkkosen puheille! Teistä ei kukaan ole lapsen puolella, ja se on suurin ongelma.

Meillä on kolme lasta, 9 kk vauva joka edelleen oksentaa ja puklaa, olen valvonut, mutta kyllä se miehen lapsi on ihan hirmu tärkeä kasvattaa ihan yhtälailla kuin nämä biologisesti omat. Meidän käsissä on mysö miehen esikoisen tulevaisuus, vaikka hänellä oma biologinen äiti on lähivanhempana. Kyllä vaikeaakin on ollut, uusperheissä on aina enemmän hankaluuksia. Mutta, muistakaa, lapsella ei ole elämäkokemusta, mutta teiltä aikuisilta odotetaan elämänkokemusta, elämänkatsomusta, kasvatusta, rajoja & rakkautta, hellimistä, ei lellilmistä jne. Sinäkin voit 6 v.isosiskoa helliä, ja puutu miehesi lellimiseen, sillä sellainen prisessatouhuilu ja periksi saaminen on tytölle huono.

Kyllä väsyneenäkin aikuisena voi rakastaa ja kunnioittaa, ja pitää yhteisistä säännöistä kiinni (tämä koskee sinua ja miestäsi, ja olisi hyvä jos teillä olisi myös välit miehesi esikoisen äitiin).

Voisko perheneuvolaan olla yhteydessä?saisitte sieltä vinkkejä haastavaan perhetilanteeseen.

Se on niin helppoo sanoo että kasvata sen miehenkin lapsi. Mutta kun et sä voi. Sä voit omaa lasta komentaa, ottaa vaikka väkisin syliin ja kantaa pois tilanteesta jos tarve on. Sä voi istuttaa omias jäähypenkillä, laittaa nämä osallistumaan kotitöihin jne. mutta teepä sama vieraalle muksulle. Sen äiti käy päälle kun on hänen kullannuppuunsa koskettu ja pakotetaan raatamaan. Mies yrittää päästä helpolla ja tyhjentää tiskikoneen lapsen puolesta sen kerran eikä halua tajuta että mikään ei muutu. Lapsen kannalta positiiviset asiat sinun kuuluu hoitaa, mutta kun täytyisi kieltää tms. niin sitä et saa tehdä kun lapsi on niin kärsinyt ja kyllähän nyt MIES itse hoitaa (bullshit) ja mömmömmöö. Siinä sitten kasvatat omaas ja yrität selittää että miksi sen toisen ei tarvitse osallistua lelujen keräykseen mutta silti saa katsoa pikkukakkosta.

Se on mahdotonta kasvattaa lapsia kädet sidottuina selän taakse.

Tuli kyllä todella surullinen nieli tuon 6v lapsen puolesta. Selvästi voi pahoin ja purkaa sen väkivaltaisee käytökseen, joka osuu vauvaan jolle on mustasukkainen.
Lapsi vaistoaa että sinä inhoat häntä, isää ei kiinnosta ja äiti ei jaksa. Kuka rakastaa ja väli tuosta vielä pienestä lapsesta? Joka ei itse osaa pahaaoloaa selittää tai pyytää apua.
Mitä jos komentamisen ja suuttumisen sijaan koittaisit joskus olla hetken lapsen kanssa kaksin. Jutella ja lukea vaikka kirjaa. Koittaa saada luottamus ja lapsi kertomaan pahasta olostaan. Ota lapsi mukaan vauvan hoitoon, niin että kokee olevansa osa perhettä. Menkää perheneuvolaan!

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 17:47"]

Se on niin helppoo sanoo että kasvata sen miehenkin lapsi. Mutta kun et sä voi. Sä voit omaa lasta komentaa, ottaa vaikka väkisin syliin ja kantaa pois tilanteesta jos tarve on. Sä voi istuttaa omias jäähypenkillä, laittaa nämä osallistumaan kotitöihin jne. mutta teepä sama vieraalle muksulle. Sen äiti käy päälle kun on hänen kullannuppuunsa koskettu ja pakotetaan raatamaan. Mies yrittää päästä helpolla ja tyhjentää tiskikoneen lapsen puolesta sen kerran eikä halua tajuta että mikään ei muutu. Lapsen kannalta positiiviset asiat sinun kuuluu hoitaa, mutta kun täytyisi kieltää tms. niin sitä et saa tehdä kun lapsi on niin kärsinyt ja kyllähän nyt MIES itse hoitaa (bullshit) ja mömmömmöö. Siinä sitten kasvatat omaas ja yrität selittää että miksi sen toisen ei tarvitse osallistua lelujen keräykseen mutta silti saa katsoa pikkukakkosta.

Se on mahdotonta kasvattaa lapsia kädet sidottuina selän taakse.

[/quote]

Ei se lastenkasvatus ole vaikeaa, samat säännöt kaikille lapsille riippumatta siitä onko ne yhteisiä biologisia vai ei. Jos yo.tekstin mies on noin lapsellinen itse, sitten kannattaa siitä miehestä erota. Aikuisia on hyvin vaikeaa kasvattaa ja muuttaa. Yksi koti - yhdet yhteiset säännöt.

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 16:40"]Älä vaan sitä ls-ilmotusta tee. Kuitenkin käy niin et määräävät sen teille. Laita se ukkos ojennukseen. Vaihda vaikka maisemaa hetkeks jos ei muu auta. Hoitakoon ite sen.
[/quote]

Niin, eli vaikka on tiedossa lapsen äidin alkoholiongelma, ei kannata tehdä lastensuojeluilmoitusta ettei vaan joudu itse hoitamaan lasta? Ja tälle 5 yläpeukkua? Ei käsitä..

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 14:45"]

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 14:34"]

Jos kyseessä olisi sinun 6-vuotiaasi, kysyisitkö silloin, onko sinun pakko pitää tämä hankala esikoinen, kun löi vauvaa. Tai kysyisikö vauvan isä, eikö 6-vuotiasta voisi antaa sijoitukseen, kun on noin hankala.

Vai pitäisikö sittenkin kasvattaa sitä 6-vuotiasta, jos ei vielä ole opetettu, ettei vauvoja lyödä vaikka olisi millainen kiukku ja uhma menossa. Eikä ole ihme, että lapsella on paha olla, eihän tuon ikäinen osaa vielä käsitellä äitinsä tilannetta muulla tavoin, koska tekään ette anna hänelle siihen mitään apua. Sen voi lukea aika selvästi rivien välistä, ettei paljon kiinnosta miten lapsi voi. On vain hankalaa teille, että lapsi oli vaivana tavallista pidemmän ajan.

[/quote]

No enpä tiedä miten toimisin tai ajattelisin jos olisi oma - luojan kiitos ei ole. On sitä kuulkaa yritetty kasvattaa - lyö ja nippailee vauvaa heti kun silmä välttää, viimeks kun sain kiinni rysän päältä ja tartuin häntä käsistä sanoen kovasti että noin ei tehdä vauvaan, sattuu, PURI mua käsistä ja sanoi että hyvä vaan kun sattuu!!. Paljon ei huvita kasvattaa tällasta riiviötä, miksei oma äitinsä ota vastuuta?? Makaa päivät kotona itsekseen sossun tuilla, mikä vastuu mulla on sen kakarasta?? isä maksaa elatukset, eiköhän se riitä. Isä vois hoitaa jos vois vaan ei voi, kun on töissä.

Ei oo mun lapsi enkä halua että onkaan. Valvokaa ite 8kk putkeen sairaan vauvan kans ja sitten vielä koitatte kasvattaa hankalaa 6vuotiasta siinä samalla, joka ei ees oo oma. Niin. EI ole helppoa!!!!

[/quote] mies kuitenkin kelpaa vällyjen väliin, tiesit ottaessa että miehellä on lapsi

En voi käsittää näitä vastauksia. On totta, että 6-vuotias kaipaa rajoja ja rakkautta, mutta ymmärrättekö sen ettei ap voi niin tehdä jos mies on lapsensa teoille sokea? Eikä ap saa puuttua parhaaksi katsomallaan tavalla.

Pahin ongelma taitaa nyt olla ap:n ja miehen välit eli heidän tulisi olla asioista samaa mieltä. Mies pitää saada näkemään asioiden oikea laita ja teille tulisi saada yhteiset pelisäännöt. Sellaiset, että jos sinä yhteisesti sovitulla tavalla oikaiset lasta kun hän tekee sellaista mikä ei ole sallittua, niin mies seisoo tukenasi eikä katso sinua tuomitsevasti tai asetu tytön puolelle kun hän menee kertomaan miten häntä kohtelit (lapsi, joka on tottunut saamaan periksi ja lupa käyttäytyä miten vaan niin voi pitää ap:ta kamalana jos tämä oikoo lasta ja hänen käytöstään ja kannella tästä isälleen ja äidilleen pahana asiana).

On äärimmäisen tärkeää, että teillä on säännöt ja jokainen tietää ne ja jokaisella on käsitys siitä mitä tapahtuu jos niitä ei noudata. Tähän ei liity tytön äiti kamalasti. Jos hän ei jaksa sääntöjä pitää on se hänen ongelma ja toivottavasti hän hakee siihen apua tai miehesi. Moni asia helpottaa lapsen kanssa kun hän näkee, että se on myös sinun ja vauvan koti ja sinua on toteltava aikuisena siinä kodissa. Vastapuolena se, että tyttö tuntee olevansa sääntöjen sisällä turvassa ja tietää, että hän itse on tervetullut teille, mutta tuhma käytös ei.

Kun miehesi on tämän asian johtanut alulle niin tulisi teidän jutella omastakin jaksamisestasi ja siitä mitä mies voi sinulta odottaa ja mitä ei. Älkää antako välinne katkeroitua. Jos et jaksa ja mies ei pysty niin heidän on tytön äidin kanssa sovittava asioista uudestaan. Kun tyttö kaipaa isäänsä eikä sinun seura, vaikka olisit kuinka hyvä äitipuoli, ole koskaan sama asia eli toisinsanoen jos lapsi tulee tapaamaan isäänsä niin silloin hänen tulee isää nähdä. Tytön vahemmat ovat ne, joiden tulisi vastuu kantaa ja sinä tuet miestäsi isyydessään. Sinulla on nyt oma lapsi ja energiasi kuuluu hänelle pääasiassa eikä ainakaan toisten aikuisten ongelmiin.

Tuo tyttö ei sinua opi kunnioittamaan ja vauvaasi mikäli hänen isänsä ei niin tee, kuitenkin tavalla missä edelleen tyttö on yhtä tärkeässä asemassa isälleen. Hänen äitiä ei saa väkisin kunnioittamaan ja oletteko edes varmoja miten hän teistä ja sinusta ap juttelee tytölle?

Refluksi vaivana ei ole maailman kamalin pienellä vauvalla, vaikka viekin energiaa. Itselläni on 5 lasta ja kolmella refluksia, vanhin joutui leikkaushoitoon vaivan rankkuuden vuoksi. Hae lääkäristä apua, caviscon apteekista auttaa huimasti ja on reseptivapaa lapsillekin.

Välttäkää makuuttamista heti pian ruokailun jälkeen, samoin villejä leikkejä puolen tunnin verran.

Refluksiin on apua saatavilla ja olemassa. Vaadi sitä. Jos olet huolissasi omasta jaksamisestasi niin soita lastensuojeluun ja kerro huolestasi ja siitä, että omat voimavarasi ei riitä tilanteessa. Jos mies ei siihen mennessä ole sinua kuunnellut niin heidän kauttaan voi kuunnella aivan eri tavalla.

Mikäli hän ei sinua tue sittenkään niin selvittäisin paikkani sekä sen onko suhteella tulevaisuutta. 

Oma 6v on ekalla luokalla! Eikä sen ikäisen kuulu enää pienempiään satuttaa ymmärtämättömyyttään. Koululainen tietää jo mikä sattuu ja mikä ei ja aika hyvin seurauksiakin. Koulussa tuollaista käytöstä pidettäisiin melko vakavana asiana. 

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 14:27"]NO joojoo, ois pitäny arvata että täälä(kin) saa ongelmakersa kaiken sympatian. Mä oon vauvan kans valvonu käytännössä 8kk putkeen, sillä on refluksi. Tähän ei tosiaan enää kaivattais 6v prinsessaa hakkaamaan vauvaa. ja joo, ollaan oltu hänelle kilttejä jne, joillekin ei vaan mikään riitä. Isänsä on kietonu ihan pikkusormen ympärille, äitinsä luona saa kaiken minkä haluaa.. Minä en enää hymise vaan vieressä kun kieroutunu pikku paskiainen satuttaa mun lasta. jos ei äitinsä "jaksa" hoitaa, painukoon jonnekkin sijaisperheeseen mun puolesta, en jaksa nimittäin minäkään! ap
[/quote] Olet kamala itsekeskeinen p**ka. Harmi kun olet saanut jo oman lapsen, kun lapsen kasvatuksesta ja kehityksestä et ymmärrä MITÄÄN.

[quote author="Vierailija" time="04.09.2015 klo 08:39"]

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 14:27"]NO joojoo, ois pitäny arvata että täälä(kin) saa ongelmakersa kaiken sympatian. Mä oon vauvan kans valvonu käytännössä 8kk putkeen, sillä on refluksi. Tähän ei tosiaan enää kaivattais 6v prinsessaa hakkaamaan vauvaa. ja joo, ollaan oltu hänelle kilttejä jne, joillekin ei vaan mikään riitä. Isänsä on kietonu ihan pikkusormen ympärille, äitinsä luona saa kaiken minkä haluaa.. Minä en enää hymise vaan vieressä kun kieroutunu pikku paskiainen satuttaa mun lasta. jos ei äitinsä "jaksa" hoitaa, painukoon jonnekkin sijaisperheeseen mun puolesta, en jaksa nimittäin minäkään! ap [/quote] Olet kamala itsekeskeinen p**ka. Harmi kun olet saanut jo oman lapsen, kun lapsen kasvatuksesta ja kehityksestä et ymmärrä MITÄÄN.

[/quote]

Huoh. Tälläinen vastaus nyt ei paljon aivosoluja rasittanut. Vai? Sinulla ei ollut sitten antaa kuitenkaan minkäänlaista neuvoa mikä on hyvä tapa asiaa käsitellä? Harva ensimmäisen lapsen saanut on ammattikasvattaja, mutta eikö se ole pääasia, että kysyy neuvoa ja mielipidettä miten tulisi toimia? Se, että puhuu tunteistaan avoimesti täällä ei vahingoita ketään, ei edes tuota vanhempaa lasta. Aikuisten kuuluukin purkaa kiukkunsa muualle kun lapseen, eikö vaan? Tässä mikään ei poista sitä todennäköisyyttä ettäkö ap ei voisi olla ja tulla hyväksi vanhemmaksi omalle lapselleen ja kenties miehensäkin lapselle jos annetaan tilaa.

Ehkä jopa paremmaksi kuin me? 

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 16:31"]

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 15:52"]

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 15:20"]

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 14:31"]

Se 6-v on vain kateellinen vauvan saamasta huomiosta. 

[/quote]

Kuulin juuri äsken rapusta terävää vauvan huutoa. Avasin oven ja huusin mikä siellä on hätänä?Naapurin jo raollaan olevalle ovelle tuli naapurin 6-7 v poika. Sanoin älä kiusaa sitä vauvaa(on hänen vanhimman isosiskonsa vauva ilmeisesti hoidossa). En kiusaa hän sanoi silmät pyöreinä vaikka tiesin että kyse oli juuri siitä. Kuulin hädän vauvan äänessä. Käskin häntä lopettamaan vauvan kiusaamisen ja huomasin että naapurin äiti oli juuri tulossa pyykkituvasta. Kehtasi valehdella vielä minulle päin naamaa, mutta lupasi lopulta ettei kiusaa kun sanoin että kuullostaa aivan kiusaamisen ääniltä. Varmaankin aika yleistä riippuen lapsesta. Ole tarkkana ja ehkä opeta häntä ottamaan muita huomioon ja palkitse hyvällä yhteisellä tekemisellä ja huomioimisella.

[/quote]

No helvetin hieno juttu. Entäs jos ei kiusannutkaan vaan vauva itki muusta syystä? Muistan hyvin itse, kuinka minua syytettiin lapsena aikuisten toimesta, myös opettajien sitten kouluiässä, ihan ihmeellisistä asioista enkä saanut edes selittää tilannetta vaan huudettiin juurikin mainitsemallasi tavalla päälle ja syytettiin. Tämä vain siksi koska satuin syntymään pojaksi.

Vittu että rasahti. Haista paska ja huku kahviisi mulkku.

[/quote]

Onneksi olkoon kohteliaasta asenteestasi. Olen muuten itsekkin mies eli mulkku joten älä lottoa tänään en tarkoittanut että poika olisi syyllinen sukupuolensa takia joka viestissäni kävi lukemisen taitavalle selväksi miksi ei sinulle?. Enkä kyllä itse ottaisi noin vakavasti lapsuudenaikaisia syytöksiä vai oletko noin traumainen asiasta vielä?? Tiedän mitä kuulin ja tiedän myös ettet sinä ollut traumoinesi paikalla. Vauva ei itkenyt vaan huusi apua ilman sanoja sen kyllä tuntee ilman että osaa kieltä. Kummallista että moni on nähtävästi sitä mieltä että siihen ei olisi saanut puuttua vaan antaa lapsen huudattamisen tapahtua. Huom vauvan avunhuuto loppui siihen sekuntiin kun huusin mikä siellä on hätänä eikä jatkunut vaikka se oli jo toistunut monta kertaa putkeen nopealla tempolla. Asia kuului liiankin terävästi korviini rapusta joten se kuului minulle, toisin kuin traumasi rinnastaminen tapahtuneeseen

Miten on saako lapsen tahalliseen huudattamiseen puuttua jos ei ole kuin naapuri/ohikulkija asiassa. Pojat(pikkuveljensä kanssa) olivat jo aiemmin hoitamassa lasta ja kun tyttöystäväni kysyi aiheesta oli toinen sanonut toisen sanoneen vauvalle jo pahasti ja joten toinen vahvistus asiasta. En tiennyt mitä siellä on tapahtunut kun menin rappuun tiesin vain että vauva huutaa apua.

[/quote]

No sieltähän se sun todellinen karvasi paljastuikin. Taisi mennä tunteisiin? Näin ainakin tekstisi, joka on selvästi suollettu otsasuoni pullistellen ja heikolla kieliopilla varustettuna, antaa ymmärtää.  Trauma lienee ainoa tuntemasi "sivistyssana" kun sitä noin viljelet?

Sinä et tiedä mitä tapahtuu. Sinä et näe seinien läpi. Mutta silti hyökkäät syyttelemään pikkulapsia heppoisin tunteisiin perustuvaan fiilikseen vedoten? Hieno mies. 

Ja ei, en traumatisoitunut, vaan ainoastaan vittuunnuin kaltaisiisi oman elämänsä casanoviin. Terveiset sinne lähiöön, kyllä sinäkin varmaan jonkun betoniprinsessan itsellesi saat jottet ole noin kireä. Jätä sillä aikaa lapset rauhaan dude.

[quote author="Vierailija" time="03.09.2015 klo 16:45"]

Jatkan vielä, että olin herkkä lapsi ja opetettu olemaan sanomatta aikuisille vastaan. Joten en siis puolustanut itseäni vääriä syytöksiä kohtaan kun en uskaltanut. Oma vika joka korjaantui vanhempana hyvin ärhäkkänä verbaalisena aggressiona kaltaisiasi kusipäitä kohtaan.

Lahjakaskin vielä. Lahja on jotain joka annetaan jos osaisit antaa jotain olisi se lahjakkuutta ei räksyttävä kiroileminen ja kaiken rinnastamien omaan itseensä ole lahjakkuutta.

[/quote]

Mitä helvettiä selität? Kannattaisko mennä suonne suomi24 puolelle kirjoittelemaan, kun siellä voisi olla tarpeeksi kallua väkeä jotta ymmärtäisivät tuollaista epäselvää mongertamista.

Ap ei missään vaiheessa ole kertonut, mut mies on sanonut kun asiasta on keskusteltu. Kai asiasta on puhuttu miehen kanssa?!