Lue keskustelun säännöt.
En tiedä mitä mies haluaa minusta
24.08.2015 |
Olen seurustellut kolme vuotta miehen kanssa kaukosuhteessa (välimatkaa 200km).
Olen puhunut, että muuttaisin samalle paikkakunnalle, kun valmistun talvella opiskeluista. Mies on asiasta myös tyytyväinen, mutta ei halua asua saman katon alla, koska hänellä on joka toinen viikonloppu lapset hoidossa.
Olen myös seurustelumme aikana tullut ehkäisystä huolimatta raskaaksi, ja tehnyt keskeytyksen miehen toiveen mukaan.
Hän on sanonut, että ei enään halua lapsia, ja minun keskeytyksen jälkeen meni sterilisaatioon.
Tuntuu pahalta, kun tuntuu että mies ei halua sellaista suhdetta mitä minä toivon.
Olemme joka toinen viikonloppu yhdessä, ja mies sanoo, että haluaa olla loppuelämän yhdessä minun kanssani, mutta tämä tuntuu minusta väärältä.
Kommentit (258)
Ei se kihlaantuminenkaan nykypäivänä ole tae mistään. Äkkiähän nyt jonkun rinkulan hommaa...Mies haluaa vain varata sinua muttei sitoutua. Varmaan aika kurjaa asua sitten yksin samalla paikkakunnalla eri kämpissä. Tunnetko edes sieltä ketään?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko sinulla ystäviä kenen kanssa puhua asiasta ja joihin tukeutua..?
Jos se tuntuu väärältä, niin se on väärää. Aloituksesi viimeisessä lauseessa vastasit itse kysymykseesi, ap. Ja toisekseen: miksi ihmeessä mietit, mitä mies haluaa sinusta? Mieti ennemminkin, mitä itse haluat hänestä!
Toistan ja väännän rautalangasta: suhteesi vaikuttaa epäterveeltä. Sinuna lopettaisin jo. Nyt. Heti.
[quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 12:23"]On taas laittanut viestejä. Huoh, tekisi mieli vastata, että lopettais jo.
Laittoi, että voidaan MAHDOLLISESTI muuttaa yhteen n vuoden tai kahden vuoden päästä, kun lapset ovat isompia. ( vanhin on 8.luokalla ja nuorin 5.luokalla)
Etsii mulle siksi ajaksi kivan vuokra-asunnon läheltä, jotta voidaan nähdä useammin.
Voidaan mennä kihloihin, JOS MINÄ HALUAN ja on tärkeää. Ei se sanonut, että se haluaa myös.
Ja lopuksi laittoi, että pahennan tilannetta, kun en puhu
T. tympääntynyt ap
[/quote]
Mahtavaa jos et ole vastannut ♡ siitä se lähtee! Älä vastaakaan, et voi päättää laittaako hän sinulle viestiä, mutta voit valita miten itse reagoit
Parasta jos et edes lue viestejä. Jos se on liian vaikeaa, päätä vaikka tietty aika jolloin luet suodatetut viestit ja muun ajan anna olla. Milloin sulla on terapia? Soita auttavaan puhelimeen jos tuntuu liian hankalalta olo! Ja ap, nuo miehen lupaukset on aivan naurettavia... Et vaikuta olevan sille minkään arvoinen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eli käytännössä teillä on ollut vakipanosuhde kolme vuotta, kätevää sille miehelle, mutta mitä sä saat tosta kuviosta?! Nyt kun mies on menettämässä kätevän pikku järjestelynsä, niin tietenkin se lupailee ummet lammet, että jatkaisit niin kuin ennenkin. Mutta esim. se ettei mies ole halunnut sun tutustuvan omiin lapsiinsa kertoo karua kieltä, ettei mies ole tosissaan sun suhteen.
Mies on jo kerran suoraan VALEHDELLUT saadakseen tahtonsa läpi (aborttiasia), miksi se nyt olisi yhtäkkiä muuttunut. Kyllä pistää vihaksi, että tällaiset valehtelevat paska"miehet" saa naisia, kun itsekin tunnen hyviä ikisinkkumiehiä. :( Näin ulkopuolisena on helppo nähdä miehen kuviot, sulla on tietenkin tunteet sekoittamassa pakkaa. Itse suosittelisin vaikka puhelinnumeron vaihtamista, ettei mies pysty olemaan suhun missään yhteydessä, koska ei tossa tilanteessa auta kuin täydellinen irtiotto miehestä. Jotenkin pystyn vaan näkemään, että mies saa sut kyllä huijattua takaisin tyhjillä lupauksillaan josset ole tarpeeksi jämäkkä, ja sitä et kyllä tähän mennessä ole todellakaan ollut. Kaikkea hyvää kuitenkin, toivon että tajuaisit oman parhaasi. :)
[quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 09:08"]"Ahdistaa, jos tilanne jää tällätavalla roikkumaan. En ymmärrä miksi mies on niin itsekeskeinen."
Ap, sulla ei todennäköisesti ole edes mahdollisuutta ymmärtää tuota miestä ja siksi täällä neuvotaan katkaisemaan välit lopullisesti. Ota nyt tavoitteeksi se, ettet ole enää mieheen missään yhteydessä koskaan. Varmasti tuntuu vaikealta, mutta sinä et tule saamaan siltä mitään selitystä tai ymmärrystä.
[/quote]
Tämä vielä uudestaan! Älä anna itsesi enää turhautua sillä että odotat miehen tulevan jotenkin järkiinsä. Nyt sinun täytyy keskittyä itseesi ja omaan oloosi ja sen käsittelyyn että sinun osaltasi suhde ja yhteydenpito on ohi. Tuo mies on todennäköisesti persoonallisuushäiriöinen ja sinä et voi muuta kuin irtautua väkisin. Jos siitä voisi olla apua, lue narsismista tai soita miehen eksästä tai ota vaikka yhteyttä johonkin auttavaan puhelimeen MUTTA ÄLÄ MIEHEEN!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Varaa auto ja pari hyvää kaveria mukaasi ja käy hakemassa kamasi pois sen miehen luota. Siinä pakkaillessa voit sitten todeta, että teidän suhteenne on ohi. Ei se ole sen vaikeampaa. Kavereista on se hyöty, että he kannustavat sinua pysymään päätöksessään eikä se mieskään todennäköisesti rupea rettelöimään heidän läsnäollessaan, tai jos rupeaa, niin teitä on sitten enemmän.
[quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 12:51"][quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 09:08"]"Ahdistaa, jos tilanne jää tällätavalla roikkumaan. En ymmärrä miksi mies on niin itsekeskeinen."
Ap, sulla ei todennäköisesti ole edes mahdollisuutta ymmärtää tuota miestä ja siksi täällä neuvotaan katkaisemaan välit lopullisesti. Ota nyt tavoitteeksi se, ettet ole enää mieheen missään yhteydessä koskaan. Varmasti tuntuu vaikealta, mutta sinä et tule saamaan siltä mitään selitystä tai ymmärrystä.
[/quote]
Tämä vielä uudestaan! Älä anna itsesi enää turhautua sillä että odotat miehen tulevan jotenkin järkiinsä. Nyt sinun täytyy keskittyä itseesi ja omaan oloosi ja sen käsittelyyn että sinun osaltasi suhde ja yhteydenpito on ohi. Tuo mies on todennäköisesti persoonallisuushäiriöinen ja sinä et voi muuta kuin irtautua väkisin. Jos siitä voisi olla apua, lue narsismista tai soita miehen eksästä tai ota vaikka yhteyttä johonkin auttavaan puhelimeen MUTTA ÄLÄ MIEHEEN!
[/quote] Siis soita miehen eksälle ja kysy mitä heidän suhteessa oikeasti tapahtui. Jos sua helpottaa kuulla miehestä jotain epämiellyttävää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi niin monet neuvoo olemaan vastaamatta? Ei ihme, että suhteet sotkeentuu kaikenmoisiin väärinkäsityksiin jos aletaan mykkäkouluun kun tulee ongelmia. Aikuiset ihmiset kykenee selvittämään asiat puhumalla.
Vaikka olisi jäänyt suhteessa alakynteen niin uhriksi heittäytymisellä ei voita mitään.
AP:n keissi tosin on aika selviö, ettei suhdetta ole mitään järkeä jatkaa kun toiveet ei kohtaa millään tasolla. Mut ehdottomasti miettisin ensin mitä itse haluan, missä olisin valmis joustamaan ja missä en, istuisin alas miehen kanssa puhumaan asiat halki ja sitten vaan etsimään seuraavaa suhdetta jossa haaveet ja toiveet on vähän yhteneväisemmät (jos haluat olla miehelle se ykkönen ja ehkä yhteisiä lapsiakin niin en suosittele uusperhekuvioita ollenkaan, koska hyvä isä laittaa lapset aina uuden seurustelusuhteen edelle). Tsempit!
[quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 15:35"]
Miksi niin monet neuvoo olemaan vastaamatta? Ei ihme, että suhteet sotkeentuu kaikenmoisiin väärinkäsityksiin jos aletaan mykkäkouluun kun tulee ongelmia. Aikuiset ihmiset kykenee selvittämään asiat puhumalla. Vaikka olisi jäänyt suhteessa alakynteen niin uhriksi heittäytymisellä ei voita mitään. AP:n keissi tosin on aika selviö, ettei suhdetta ole mitään järkeä jatkaa kun toiveet ei kohtaa millään tasolla. Mut ehdottomasti miettisin ensin mitä itse haluan, missä olisin valmis joustamaan ja missä en, istuisin alas miehen kanssa puhumaan asiat halki ja sitten vaan etsimään seuraavaa suhdetta jossa haaveet ja toiveet on vähän yhteneväisemmät (jos haluat olla miehelle se ykkönen ja ehkä yhteisiä lapsiakin niin en suosittele uusperhekuvioita ollenkaan, koska hyvä isä laittaa lapset aina uuden seurustelusuhteen edelle). Tsempit!
[/quote] Siksi, että jos haluaa päästä narsistista eroon, ainoa tapa on se ETTEI VASTAA. Narsisti osaa kiemurrella uhrin elämään ja tekeekin niin juuri niin kauan kuin annetaan. Narsistille pitää laittaa täydellinen STOPPI, jotta hän lopettaa kiusaamisen. Ja tuollaisessa täysin tunnevammaisessa suhteessa, jossa vanhempi mies pompottaa, valehtelee ja manipuloi nuorta naista, ei ole muita vaihtoehtoja kuin laittaa kyllmästi välit poikki, selittämättä mitään. Narsisti osaa voittaa jokaisen keskustelun, joten miksi HEMMETISSÄ kannattaisi ajautua keskusteluun narsistin kanssa? Sinä et taida tietää tarpeeksi tällaisista ihmisistä, eikä valitettavasti taida AP:kaan.... Surullista. Tässä on nyt jankattu 8 sivua järkeä, eikä vieläkään mene perille, vaan ap jankkaa edelleen "en ymmärrä miksi mies sanoo näin ja näin..." BLAA BLAA. Ei ainakaan voi sanoa, ettei sinua olisi varotettu AP.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joo, mä kyllä tiedän itsekkin että suhde on väärin ja pitää erota.
En vaan voi käsittää, kun itse jos sanon jotain niin myös tarkoitan sitä. Itseasiassa kaikki lähimmäiseni tekee niin, eikä sano mitään lupauksia, vaikka ei tarkoita.
Ehkä mies on huomannut, että oon liian herkkä tai jotain ja mua voi pompotella miten haluaa, koska yleensä olen aina tehnyt niin mitä joku toivoo, koska haluan että ihmisillä on hyvä olla. Ehkä se on väärin tehdä noin, ja pitäisi ajatella itseään, kuten tämä mies tekee.
Haluan kyllä päästää miehestä irti, mutta mulla on tunteita siihen kohtaan, en sitten tiedä mitä tunteita. Salaa toivon, että se tarkoittaa mitä se sanoo, vaikka tiedän että satutan itseäni.
Mulla on läheisiä ystäviä kenelle puhua, mutta tuntuu että olen joskus todella yksinäinen. Olen muuttanut toiselle paikkakunnalle opiskelun takia, joten täällä ystäviä on lähinnä hyvänpäivän tuttavia ja kavereita.
Kaverini ovat sanoneet, että pitää erota, mutta argggh miten tämä on vaan niin vaikeaa päästää irti?
Joko mies on tosi hyvä valehtelemaan, tai sitten se haluaa tahalleen loukata mua. Pääsen huomenna terapeutille purkamaan agressiotani.
Ap
Joo, mä kyllä tiedän itsekkin että suhde on väärin ja pitää erota.
En vaan voi käsittää, kun itse jos sanon jotain niin myös tarkoitan sitä. Itseasiassa kaikki lähimmäiseni tekee niin, eikä sano mitään lupauksia, vaikka ei tarkoita.
Ehkä mies on huomannut, että oon liian herkkä tai jotain ja mua voi pompotella miten haluaa, koska yleensä olen aina tehnyt niin mitä joku toivoo, koska haluan että ihmisillä on hyvä olla. Ehkä se on väärin tehdä noin, ja pitäisi ajatella itseään, kuten tämä mies tekee.
Haluan kyllä päästää miehestä irti, mutta mulla on tunteita siihen kohtaan, en sitten tiedä mitä tunteita. Salaa toivon, että se tarkoittaa mitä se sanoo, vaikka tiedän että satutan itseäni.
Mulla on läheisiä ystäviä kenelle puhua, mutta tuntuu että olen joskus todella yksinäinen. Olen muuttanut toiselle paikkakunnalle opiskelun takia, joten täällä ystäviä on lähinnä hyvänpäivän tuttavia ja kavereita.
Kaverini ovat sanoneet, että pitää erota, mutta argggh miten tämä on vaan niin vaikeaa päästää irti?
Joko mies on tosi hyvä valehtelemaan, tai sitten se haluaa tahalleen loukata mua. Pääsen huomenna terapeutille purkamaan agressiotani.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Niin siis tarkennan täällä on kavereita kenen kanssa lähinnä juttelen kouluasioista. ap
[quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 16:09"]Joo, mä kyllä tiedän itsekkin että suhde on väärin ja pitää erota.
En vaan voi käsittää, kun itse jos sanon jotain niin myös tarkoitan sitä. Itseasiassa kaikki lähimmäiseni tekee niin, eikä sano mitään lupauksia, vaikka ei tarkoita.
Ehkä mies on huomannut, että oon liian herkkä tai jotain ja mua voi pompotella miten haluaa, koska yleensä olen aina tehnyt niin mitä joku toivoo, koska haluan että ihmisillä on hyvä olla. Ehkä se on väärin tehdä noin, ja pitäisi ajatella itseään, kuten tämä mies tekee.
Haluan kyllä päästää miehestä irti, mutta mulla on tunteita siihen kohtaan, en sitten tiedä mitä tunteita. Salaa toivon, että se tarkoittaa mitä se sanoo, vaikka tiedän että satutan itseäni.
Mulla on läheisiä ystäviä kenelle puhua, mutta tuntuu että olen joskus todella yksinäinen. Olen muuttanut toiselle paikkakunnalle opiskelun takia, joten täällä ystäviä on lähinnä hyvänpäivän tuttavia ja kavereita.
Kaverini ovat sanoneet, että pitää erota, mutta argggh miten tämä on vaan niin vaikeaa päästää irti?
Joko mies on tosi hyvä valehtelemaan, tai sitten se haluaa tahalleen loukata mua. Pääsen huomenna terapeutille purkamaan agressiotani.
Ap
[/quote]
Tosi hyvä että pääset pian puhumaan tuosta! Mies on tosiaan valehdellut ja pompottanut niin raa'asti ettei sinulla ole enää mitään syytä keskustella asioista hänen kanssaan. Olet varmasti tasapainoinen ja ihana kumppani, mutta siitä ei ole hyötyä suhteessa jossa toinen pelaa ihan eri logiikalla.
Vastasin jo jollain aikaisemmalla sivulla, että jos tästä miehestä paljastuu lisää yksityiskohtia, voivat ne olla ikäviä. Tuossa äsken nyt ap, joka on itse sillä tavoin vilpitön ja välitön ihminen, ettei valehtelisi miehen tavoin törkeästi kenellekään, mietti, miksi mies tekee noin. Luultavasti siellä on itseään hyvin tärkeänä pitävä johtajatyyppi, jolla on vahva oikeutuksen tunne. Logiikka menee: olen niin tärkeä ja aikaansaava tyyppi, että voin ottaa vapauksia, voin vaikka vähän kaahata autolla, kahmia lasten karkkikulhosta, käytellä vähän ihmisiä tarkoitusperiini, valehdella vähän sopivissa paikoissa. Valitettavasti oikeutuksen tunne ulottuu ulkopuolisiinkin ihmisiin, jotka eivät tärkeän tyypin draivin tuloksista kostu. Tällaisen mielestä niiden elämillä ja asioilla ei jotenkin ole niin paljon väliäkään, jotka elävät pienemmin ja ovat siihen tyytyväisiä. Solidaarisuutta tuossa ihmissuhdekuviossa ei ole, eikä vuorovaikutus ole yhteismitallista. Jotkut tyypit aivan oikeasti valehtelevat päin naamaa, pakko uskoa, kun sellaista näkee.
[quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 22:32"][quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 21:51"]
[quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 21:45"]Kukaan ole miestä narsistiks todennut (oikeasti) kuulemme taas vain toisen puolen, emme miehen näkemystä. Mies on tehnyt väärin, se on selvä Mutta kehotan myös puhumaan miehen kanssa. Sopikaa säännöstä jos jatkatte. Älkää oletteko toisen tekevän tai tyytyvätyytyvän mihinkään vaan molemmat kertokaa mitä haluatte mistä ette ole valmiita joustamaan. Näin nuoren naisen näkökulmasta sanoisin kuitenki että lapsettomaksi jääminen voi olla turhan suuri uhraus suhteelle [/quote] Luitko koko ketjua? Mies painosti apn aborttiin valehtelemalla yhteenmuutosta. Onko tuo sinusta ihan normaalia ja tervettä käytöstä? Apn kaikista viesteistä huomaa että hänellä on TODELLA paha olla. Vaikka ap olisi miehelle vain panopuu, normaaliin empatiaan kykenevä mies olisi jo lopettanut suhteen ja neuvonut apn hakemaan tukea jostain. Tässä on sellainen läjä paskaa että sitä voi olla hankala sulatella mutta tällaista todella tapahtuu, eikä se ole mikään versio vaan arkea suhteessa persoonallisuushäiriöiseen.
[/quote]
Epäilemättä mies on toiminut vastuuttomasti ja todella ajattelemattomasit ja itsekkäästi. Ap on todennut miehen lupaavan paljon, tekevän vähän. Silti ajattelen, että on kohtuutonta vetää narsismikortti esiin. Se on diagnoosi. Täällä ei kukaan voi diagnoosia tehdä. Ja sitä diagnoosia tuskin koskaan tehdäänkään, vaikka se oikeaan osuisikin. Ainoa, joka on mahdollinen on ap:n tulevan mahdollisen terapeutin lausuma oireista, jotka sopivat mahdollisesti yhteen narsistin uhrin kanssa. Ainoa, millä oikeasti on väliä, on ap:n oma kokemus. Se, johtaako keskustelu mihinkään vai onko se enemmän itsensä asettamista tilanteeseen, jota ei ole mahdollista hallita ja jossa tarjoaa toiselle koko ajan mahdollisia lisäaseita, joilla hän voi satuttaa tai joilla hän voi jatkaa kiristämistään tai hurmaamistaan.
Itse olin aikanaan tilanteessa, jossa minun oli jätettävä kaikki. Itseäni en voinut enää altistaa vaaralle, uhalle ja loputtomalle pelolle, ikuiselle hurmaamisen ja mitätöinnin kierteelle. En edelleenkään tiedä, enkä halua tietää onko eksäni narsisti vai ei. Olennaisempaa minulle oli se, että pääsin terapiaan, sain hoitoa, jota tarvitsin ja opin uudestaan kunnioittamaan omia rajojani, uskomaan itseeni ja löysin pelon jälkeen tulevan ilon. Mahdollisesti varsin tyypillinen narsismi tarina (mikäli siitä oli kyse) - narsistin uhri sai diagnoosin ja pitkän terapian, narsisti jatkoi elämäänsä ongelmitta.
Voimia ap. Valitse itsellesi oikeat asiat. Mene sinne, missä saat kunnioitusta ja missä sinusta tuntuu hyvältä, saat olla oma itsesi ja kokonainen, ei mitään puolikkaita. Se ei ole kompromissi. Sinä teet elämästäsi kokonaisen.
[/quote]
Se ei ole mikään narsismikortti. Jotkut närsivät pitkään ja täysin kohtuuttomasti koska tuollaisen ihmisen kanssa ei voi toimia kuten normaaleissa ihmissuhteissa toimitaan. Olen itse seurannut ketjua alusta asti, ja miehen kutsuminen narsistiksi ei alkanut heti, vaan siinä vaiheessa kun selvisi lisää ikävyyksiä - kuten se, ettei mies hyväksy suhteen lopettamista ja uhkaili ap:ta miten "vastaamattomuus pahentaa asioita"! Mitä asioita se voi enää pahentaa kun ap lopetti jo suhteen? Ihmiset joilla on kokemusta narsisteista eivät todellakaan ketään helpolla sellaiseksi leimaa, mutta kun riittävästi yksityiskohtia selviää, on pakko heittää jo sitä diagnoosia jotta uhri alkaa ymmärtää minkä keskellä elää. Ap kun on vielä yksinäinen ja todella muserrettu. Mies kävelee hänen ylitseen täysin.
[quote author="Vierailija" time="26.08.2015 klo 21:18"]Ap, onhan kaikki ok? Älä nyt pilaa opiskeluasi ym. muuta elämääsi tuon hirviön vuoksi. Kaikki järjestyy kunhan saat pääsi selväksi :) Jos jollain on selviytymistarinoita vastaavasta niin tulkaa jakamaan! Itse olen vastaavanlaisen miehen vuoksi viikottain terapiassa mutta muuten arki rullaa ihan hyvin, on helpotus kun ei joudu enää elämään toisen oikkujen varassa. Valitettavasti joudun hakemaan lähestymiskiellon koska ex ei jätä rauhaan vieläkään, mutta en reagoi hänen viesteihin. Terapiassa tosin näytän ne saadakseni vahvistusta siihen että en jankkaa enää. Jos joku on jo päässyt oikeasti ihanan elämän makuun niin kertokaa miten se kävi!
[/quote]
Miestä ei ole täällä vielä elämään löytynyt, mutta eron jälkeen sain ihan ihmeellisellä tavalla uusia ystäviä ja välit esim. lapsuuden kavereihin ja omiin vanhempiin lujittuivat vahvemmaksi kuin olisin koskaan uskonut. Huonon suhteeni aikana koin toisaalta yksinäisyyttä suhteessa, mutta toisaalta luulin että mies on minulle läheisin ihminen koko maailmassa. Nyt luotuani aitoja ystävyyssuhteita huomaan eläneeni jonkinlaisssa tyhjiössä suhteen ajan. En osaa sanoa johtuiko se siitä että mies olisi sabotoinut ihmissuhteitani, vai siitä etten osannut enää suhteen aikana olla "oma itseni".
235 ei siis Ap, vaan yksi selviytyjä :) ihan onnellinen olen mutta toki haaveilen vielä jonkun kivan miehen löytämisestä.
Sinuna en edes lukisi hänen viestejään ettei hän saa sua taas puhuttua puolelleen. Näin ulkopuolisena näkee että hän lupailee tasan siksi ettet jättäisi häntä ja lupaukset unohtuvat heti kun hän saa minkä haluaakin. Voi kun säkin nyt näkisit sen ja lakkaisit tuhlaamasta nuoruuttasi tuohon mieheen.