Hyväksyisitkö pettämisen tässä tilanteessa?

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:09"]

Oletko ilmaissut haluavasi vaimoasi myös silloin kun hän ei matki lempparipornoasi?

[/quote]

Omalla tavallani kyllä, erityisesti hänen suuria rintojaan kehun säännöllisesti myös esim. ohi kävellessäni. En ole aivan varma onko se hänen mielestään mukava tapa tai onko sillä ollut sanottavaa vaikutusta mihinkään. Hän on tainnut sanoa, että toivoisi kuulevansa minulta kehuja ulkonäöstään tai sitten kommentteja, joista selviäisi että haluan "juuri häntä" enkä vain jotain tissiparia. Toisaalta en oikein tiedä mistä häntä kehuisin kun hän ei laita itseään eikä käytä seksikkäitä alusvaatteita tai muutenkaan pyri naisellisesti viekoittelemaan minua.

ap

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:07"]

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:58"]

Näissä asioissa pitää olla todella kärsivällinen. Ei ihminen muutu aloitteelliseksi jatkuvalla negatiivisella palautteella. Oletko antanut positiivista palautetta kun vaimo on tehnyt toiveidesi mukaan? Oletko antanut vaimosi ymmärtää että koet hänet haluttavana? Jos ainoa kannustin on painostus ja se että vaimo on sinusta "vääränlainen" niin ei se pitkälle vie. Vaimosi on kyllä tiennyt mitä toivot, ja varmaan päänsä sisällä koittanut saada asennemuutosta aikaan, kun olet sitten taas huomauttanut asiasta ja saanut aikaan paniikin että en olekaan tarpeeksi hyvä ja pitää yrittää kovempaa. Ei se muutos ole nopea, eikä se heti näy. Positiivisen kautta, kärsivällisesti ja kannustaen.

[/quote]

Positiivista palautetta olen antanut aina kun on ollut aihetta. Mutta nuo kolme mainitsemaasi asiaa eivät kyllä ole mitään silmiinpistävimpiä ominaisuuksiani, pakko myöntää. Olen luonteeltani todella kärsimätön, joka johtuu ihan synnynnäisestä temperamentistani. Positiivisuus ja kannustavuus ovat minulle vaikeita toteuttaa, en ole vanhemmiltani saanut niihin oikein minkäänlaista mallia. Pikemminkin päin vastoin.

ap

[/quote]

AP hyvä, yrität väkisin sovittaa neliskanttista palikkaa pyöreään reikään. Olet mennyt naimisiin väärän naisen kanssa, kenties tehnyt väärän valinnan työpaikan suhteen ja rakentanut vääränlaisen talon väärään aikaan. Nyt voit valita että jatkatko vääriä valintoja, vai teetkö välillä oikeita asioita rehellisesti. Et voi saada kunnollista yhteyttä vaimoosi (tähän tai tuskin vaihtoehtoisiinkaan versioihin) jos et lähesty suhdetta ja sitä vaimoa avoinna ja haavoittuvaisen rehellisenä. Yksi vahingonminimoimiskeino voisi olla se, että otat ajatuksesi ja tunteesi ja epävarmuutesi myös nöyränä puheeksi vaimosi kanssa. Ja kysyt mitä hän haluaisi että teette, taloudelliset seikat huomioiden. Jos teidän pitää pari vuotta sitä taloa asua ennen myyntiä ja eroa, niin voitteko tehdä niin, voitteko vaikka elää kämppiksinä ja etsiskellä tahoillanne uutta suhdetta jonka kanssa saatte ehkä perheenkin joku päivä.

Tai sitten jos oikeasti et halua erota, alat opetella tuntemaan itseäsi ja heikkouksiasi ja selvittämään asioita itsellesi, ja alat kunnioittamaan vaimoasi erilaisena ihmisenä. Sanon tämän vain koska ihmettelen miksi sinun kaltaisesi mies vauvapalstalla näitä asioita pohtii. Opettelet sitä lempeyttä ja kärsivällisyyttä ja lakkaat elämästä ensisijassa itsellesi samalla laskien mitä kaikkea teetkään toisen hyväksi tai mitä ja missä tahdissa siitä pitäisi tulla takaisinpäin. Avioliitossa olette samassa veneessä. Voi olla että vaimosi on itsekin huomaamattaan ajautunut sinun elätettäväksi, ja antaa tilanteen jatkua koska kokee että hän muutoin joustaa omista toiveistaan ja ihanteistaan niin paljon vuoksesi. Jos olet rehellinen ensin, hän voi ehkä havahtua myös tunnustamaan omat heikkoutensa, olettaen että hyväksyt hänet ja et uhkaa mitenkään. Uhkaaminen on sitä, että epäilee toisen yrittävän jotain keplottelua, uhkaamattomuus on sitä että uskoo vilpittömästi hyvään toisessa eikä yritäkään puolustautua. Mieti tuota, vaikutat ihmiseltä joka ei oikein luota muihin vaan uskoo hallitsevansa omaa elämäänsä parhaiten kun suhtautuu järjellä analysoiden itseensä ja muihin, eikä päästä ketään kovin lähelle.

 Ja viimeistään, jos tiedät yrittäneesi todella rehellisesti kaikkesi ja olleesi pidempään haavoittuvainen ja luottamuksen arvoinen, eikä vaimosi ole tullut vastaan, voit erota tietäen ettei teidän ole hyvä olla yhdessä. Voisi silti olla, että jos olet avoin, sinun ja vaimosi eroavaisuudet vielä opettaa teille molemmille paljon itsestänne ja elämästä. Mutta ei se helppo ja kiva tie ole, paljon kivempi tie on sellainen millä saa jatkaa itseään miellyttäen ja itselleen ominaisilla toimintatavoilla.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:31"][quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:09"]

Oletko ilmaissut haluavasi vaimoasi myös silloin kun hän ei matki lempparipornoasi?

[/quote]

Omalla tavallani kyllä, erityisesti hänen suuria rintojaan kehun säännöllisesti myös esim. ohi kävellessäni. En ole aivan varma onko se hänen mielestään mukava tapa tai onko sillä ollut sanottavaa vaikutusta mihinkään. Hän on tainnut sanoa, että toivoisi kuulevansa minulta kehuja ulkonäöstään tai sitten kommentteja, joista selviäisi että haluan "juuri häntä" enkä vain jotain tissiparia. Toisaalta en oikein tiedä mistä häntä kehuisin kun hän ei laita itseään eikä käytä seksikkäitä alusvaatteita tai muutenkaan pyri naisellisesti viekoittelemaan minua.

ap
[/quote]

Selvästi vaimosi ei hyväksyisi pettämistä, on tyypillinen nainen joka nauttii siitä, että voi kuvitella olevansa miehelle se ainoa halun kohde. Jos olet vielä ilmaissut tyytymättömyyttäsi (pakkpmielteisistä syistäsi), ei ihme, jps vaimosi ei osaa rentoutua sängyssä.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:19"]Ei olisi missään nimessä ollut. Päinvastoin, se olisi ollut fiksua ja viisasta. Voin paljastaa, että aiemmassa suhteessani ennen eksääni olin oikeasti avoimessa suhteessa, jossa sai harrastaa _tunteetonta_ seksiä. Olen bi, joten toteutin itseäni lähinnä naisten kanssa, kun joskus _harvoin_ löysin itseäni kiinnostavan ja toinenkin osapuoli oli avoin asialle. Tässä tapauksessa siis varauduimme jo etukäteen tulevaan _puhumalla_ asiat läpi. Rakkaat ihmiset, oikeasti puhukaa vaikeistakin asioista parisuhteissanne, jotta voitte luottaa sanalliseen sopimukseen. Tämän vehtaajaeksän kanssa olimme sopineet suljetun suhteen omista syistämme alunperin ja voi olla, että hän kuvitteli minun biseksuaalisuuden takia olevani salamana ok avoimeen suhteeseen ryhtymisestä tuollaisessa tilanteessa. Ohiksena en enää ikinä aio olla avoimessa suhteessa vaan mielummin vaalia rakkautta vain kaksin, tuli huomattua, että se oli hiton vaikeaa eikä tehnyt loppupeleissä minullekaan hyvää.

[/quote]

Kyllä minä olen itse asiassa suhteemme alussa jo vaimolle sanonut, että en ole ihan täysin koskaan ymmärtänyt tätä kulttuurissamme vallitsevaa yksiavioisuuden normia. Keskustelimme avoimista suhteista yleisellä tasolla. Vaimoni kertoi voivansa teoriassa kuvitella suhteen ja tilanteen, jossa hänelle saattaisi käydä avoin suhde, mutta ettei hän usko että sellaista tilannetta käytännössä elämän aikana tulisi. Lisäksi hän sanoi, että polyamoria tasapainoisena triangelisuhteena voisi ehkä todennäköisemmin tulla hänellä kysymykseen, mutta senkään toteutumiseen käytännössä hän ei usko.

Suhteemme jäi siis "sopimustasolla" yksiavioiseksi siinä vaiheessa.

ap

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:24"][quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:09"]Sekoitat nyt kaksi eri asiaa. . 1) Jos seksi on ollut aina epätyydyttävää/ollut sitä jo pitkään, niin keskustelu avoimesta suhteesta olisi voitu käydä neutraalilla maaperällä. Toisaalta tuon oman vastauksesi mukaan siihen ei ollut vielä tuolloin tarvetta, koska . 2) Vasta nyt ihastuneena haluatkin panna toista naista ja vasta nyt koet tilanteen ylitsepääsemättömäksi etkä aiemmin siinä määrin, että ratkaisua olisi haettu. Eli toimit väärin syin, eli et ole vain seksin, vaan toisen suhteen, rakkauden ja intohimon perässä. Tämä on 98% aivan liikaa versus tunteeton, mutta fyysisesti mielihyvää tuottava penetraatio ulkoisesti ja sopivasti sisäisestikin miellyttävän ihmisen kanssa.

[/quote]

1. Jos avointa suhdetta ei olisi käytännössä mahdollista toteuttaa, koska sopivaa sivusuhdekumppania ei löydy, niin olisi ollut typerää alkaa keskustella asiasta pelkästään teoreettisella tasolla. Seksuaalisesta tyytymättömyydestäni olen kyllä keskustellut, mistä vaimo on sitten saanut ilmeisesti liikaa paineita, joten sekin on kai ollut huono asia.

2. Kyllä minä varmaan olenkin haluamassa enemmän kuin vain seksiä tuon toisen kanssa, eli oikeastaan pitäisi kai puhua polyamoriasta. Olen ihastunut ellen peräti jo rakastunut tuohon toiseenkin naiseen. Mutta en silti halua erota vaimostani ja rakastan myös häntä.

ap
[/quote]

Tämä päätyy todennäköisesti siihen, että sinä ja vaimosi eroatte. Vaimollasi on jo nyt sarvet pystyssä, joten pettämisen huomaa helposti. Saat uuden åuolison ja menetät vanhan. Jos kadut myöhemmin, tuskin saat vaimoasi enää takaisin. Uuteen kyllästyt todennäköisesti jossain vaiheessa. Valitse siis kumman haluat, molempia et saa.

Hyvin, hyvin paha MES, ihan puistattaa. En muista millon ois viimeks sattunut näin krooninen tapaus vastaan, vihjaa pahasti liialliseen hemmotteluun lapsena, helppoon elämään ja first world problemsseihin. Valitettavasti MES (male entitlement syndrome):ssiin ei ole parannuskeinoa.

Mut joo. Näytö tää ketju vaimolles. Problem solved, saat varmasti panna ketä haluat tulevaisuudessa. :)

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:31"]

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:09"]

Oletko ilmaissut haluavasi vaimoasi myös silloin kun hän ei matki lempparipornoasi?

[/quote]

Omalla tavallani kyllä, erityisesti hänen suuria rintojaan kehun säännöllisesti myös esim. ohi kävellessäni. En ole aivan varma onko se hänen mielestään mukava tapa tai onko sillä ollut sanottavaa vaikutusta mihinkään. Hän on tainnut sanoa, että toivoisi kuulevansa minulta kehuja ulkonäöstään tai sitten kommentteja, joista selviäisi että haluan "juuri häntä" enkä vain jotain tissiparia. Toisaalta en oikein tiedä mistä häntä kehuisin kun hän ei laita itseään eikä käytä seksikkäitä alusvaatteita tai muutenkaan pyri naisellisesti viekoittelemaan minua.

ap

[/quote]

Neliskanttista palikkaa pyöreään reikään... Vähän kuin ette puhuisi edes samaa kieltä. Ja myös se avoimen suhteen puheeksi ottaminen on tällainen asia, jossa olisi ollut mahdollista lähestyä kunnioituksella ja uhkaamatta toista. Olisit voinut sanoa vaimollesi niitä asioita mitä tässäkin olet kertonut, mutta siltä kannalta että vaadit häneltä ehkä liikaa ja ettei hänen tarvitse muuttua vuoksesi. Ja miten hän on ollut ainoa jonka kanssa olet halunnut seksiä syistä että... Ja miten on henkinen yhteys jne. Mutta olet vain ajatellut että ei kannata koska ei siitä ehkä olisi hyötyä jos et ikinä tapaakaan ketään. Ei siitä konkreettista hyötyä tarvitse olla, että puhuu elämänkumppanilleen myös niistä salaisemmista toiveistaan, hyöty on siinä että tunnette toisenne paremmin.

Mä en itse ole kiinnostunut avoimesta suhteesta, koska se ei anna mulle itselleni mitään. Mulla ei ole tarvetta tai kiinnostusta olla useiden miesten kanssa samanaikaisesti. Se paha mieli, mikä miehen muista suhteista tulisi, olisi mulle suurempi tekijä kuin hyvä tunne siitä, että jaan elämäni tämän ihmisen kanssa: huonot fiilikset pilaisivat myös perusarjen, jolloin hommassa ei olisi järkeä. Sen sijaan jos mulla olisi myös oma intressi avoimeen suhteeseen, haluaisin olla muiden kanssa ja mustasukkaisuus ei vaivaisi mua liikaa, niin homma olisi tosi jees.

Jos välität sun vaimosta, sun pitäisi kannustaa tätä miettimään mitä itse haluaa eikä painostaa tekemään asioita mitä sä haluat. Esim. viestissä 128 sanot, että hän päätti suostua seksiin vain, kun häntä itseään haluttaa, ja sä hyväksyit sen. Mitä ihmettä? Eikö sen pitäisi olla lähtökohta että molemmat haluavat seksiä, ei sen että toinen painostaa ja toinen suostuu vaikkei halua? Ja että hän haluaisi sun olevan empaattisempi ja ystävällisempi, ja sä käyttäydyt empaattisesti ja ystävällisesti - ei siksi että sua huvittaisi käyttäytyä ystävällisesti ihmiselle joka on sulle läheinen ja tärkeä, vaan siksi että saat painostaa häntä sen varjolla sitten sellaiseen seksiin mitä haluat. Sä kuulostat siltä että sä et välitä ollenkaan siitä miltä sun vaimosta tuntuu vaan pelkästään siitä, että sä saat mitä haluat, muista viis.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:01"]Ihmettelen silti vähän AP:ta, juttujen perusteella vaikuttaa mieheltä joka vaan menisi ja pettäisi ja oikeuttaisi tekonsa tuolla mitä on kirjoittanut tähänkin tai viimeistään sillä että "kaverit sanoi että siitä vaan", silti hän kysyy vauvapalstalla mielipiteitä ja sanoo kestäneensä epätyydyttävää tilannetta ja houkutuksia jo useita vuosia. Onko AP moraalisempi kuin miltä vaikuttaa, vai onko joku oikeasti painava syy miksi ei ole uskaltanut pettää?

[/quote]

Usko tai älä, syy on ihan se että rakastan vaimoani enkä halua tehdä hänelle niin törkeästi vastoin hänen tahtoaan. Houkutuksiahan ei oikeastaan ole ollut ennen kuin tapasin tämän ihastukseni kohteen (en vain halua seksiä kenen tahansa hyvännäköisen naisen kanssa, kuten ilmeisesti monet muut miehet haluavat), mutta siitäkin on nyt jo useampi vuosi. Joten tuokin on totta että olen kieltäytynyt houkutuksista vuosia. Kieltäydyin myös tilanteessa, jossa ihastukseni yritti suudella minua ja todennäköisesti en olisi jääneet kiinni jos olisin pettänyt.

ap

Kuinka rikas olet?Kuinka surutta vaimosi saa pistää rahojasi menemään?En oikeen keksi mitään muuta syytä kun raha miksi vaimosi sun kanssa vielä on.Tottakai hän on huomannut ettet sä täysillä pelaa ja elämä sun kanssa on tuskaa.Kuulostat kyllä niin pahalta tapaukselta että johan sun on oltava ihan Räikkösen rikas että kukaan sua kattelee.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:47"]

Neliskanttista palikkaa pyöreään reikään... Vähän kuin ette puhuisi edes samaa kieltä. Ja myös se avoimen suhteen puheeksi ottaminen on tällainen asia, jossa olisi ollut mahdollista lähestyä kunnioituksella ja uhkaamatta toista. Olisit voinut sanoa vaimollesi niitä asioita mitä tässäkin olet kertonut, mutta siltä kannalta että vaadit häneltä ehkä liikaa ja ettei hänen tarvitse muuttua vuoksesi. Ja miten hän on ollut ainoa jonka kanssa olet halunnut seksiä syistä että... Ja miten on henkinen yhteys jne. Mutta olet vain ajatellut että ei kannata koska ei siitä ehkä olisi hyötyä jos et ikinä tapaakaan ketään. Ei siitä konkreettista hyötyä tarvitse olla, että puhuu elämänkumppanilleen myös niistä salaisemmista toiveistaan, hyöty on siinä että tunnette toisenne paremmin.

[/quote]

Kts. viesti 148. Yleisellä tasolla "tuntemismielessä" olemme kyllä puhuneet. Jos olisin ottanut asian uudelleen esille, motiivin olisi pitänyt olla että aletaanpa nyt elää avoimessa suhteessa käytännössä. Mutta jos ei ole mitään kolmatta kenen kanssa aloittaa, niin miksi ottaa puheeksi?

ap

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:55"]Kuinka rikas olet?Kuinka surutta vaimosi saa pistää rahojasi menemään?En oikeen keksi mitään muuta syytä kun raha miksi vaimosi sun kanssa vielä on.Tottakai hän on huomannut ettet sä täysillä pelaa ja elämä sun kanssa on tuskaa.Kuulostat kyllä niin pahalta tapaukselta että johan sun on oltava ihan Räikkösen rikas että kukaan sua kattelee.
[/quote]
Niin no,minä todella olen Räikkönen.

ap

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:55"]

Kuinka rikas olet?Kuinka surutta vaimosi saa pistää rahojasi menemään?En oikeen keksi mitään muuta syytä kun raha miksi vaimosi sun kanssa vielä on.Tottakai hän on huomannut ettet sä täysillä pelaa ja elämä sun kanssa on tuskaa.Kuulostat kyllä niin pahalta tapaukselta että johan sun on oltava ihan Räikkösen rikas että kukaan sua kattelee.

[/quote]

Taloon ja tonttiin meni paljon, alle miljoona nyt sentään mutta normi-ihmisen näkökulmasta todella paljon. Muuten vaimoni ei "pistä rahojani menemään" vaan maksan (hyvälaatuiset) ruokaostoksemme, yhteiset laskumme ja matkamme jos sellaisia on, ja muuten kumpikin maksaa omat menonsa.

ap

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 01:00"] Niin no,minä todella olen Räikkönen. ap

[/quote]

Tämä en ollut minä.

ap

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:53"]

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:01"]Ihmettelen silti vähän AP:ta, juttujen perusteella vaikuttaa mieheltä joka vaan menisi ja pettäisi ja oikeuttaisi tekonsa tuolla mitä on kirjoittanut tähänkin tai viimeistään sillä että "kaverit sanoi että siitä vaan", silti hän kysyy vauvapalstalla mielipiteitä ja sanoo kestäneensä epätyydyttävää tilannetta ja houkutuksia jo useita vuosia. Onko AP moraalisempi kuin miltä vaikuttaa, vai onko joku oikeasti painava syy miksi ei ole uskaltanut pettää?

[/quote]

Usko tai älä, syy on ihan se että rakastan vaimoani enkä halua tehdä hänelle niin törkeästi vastoin hänen tahtoaan. Houkutuksiahan ei oikeastaan ole ollut ennen kuin tapasin tämän ihastukseni kohteen (en vain halua seksiä kenen tahansa hyvännäköisen naisen kanssa, kuten ilmeisesti monet muut miehet haluavat), mutta siitäkin on nyt jo useampi vuosi. Joten tuokin on totta että olen kieltäytynyt houkutuksista vuosia. Kieltäydyin myös tilanteessa, jossa ihastukseni yritti suudella minua ja todennäköisesti en olisi jääneet kiinni jos olisin pettänyt.

ap

[/quote]

Mitä olet nyt mieltä näistä kommenteista, että et ole kuitenkaan rehellinen rakastamallesi ihmiselle, vaan koitat manageroida avioliittoanne itseäsi tyydyttäväksi? Näkyykö se teidän henkinen yhteys muussa kuin älyllisesti tyydyttävissä keskusteluissa? Vaikuttaa siltä että ajattelet itsekin että tarjoat suhteeseen rahaa ja kroppasi ja muuta ei ole, vaikka ilmeisesti vaimosi olisi sen tyyppinen ihminen jota ainakaan tuo kroppa ei niin kiinnosta, mutta sen sijaan voisi arvostaa sinun sisäisten maailmojen näkemistä. Itse tavoittelet lähinnä ulkoisia asioita, a aistinautintoja ja ihailua, etkä oikein ole kykenevä aistimaan toisen tarpeita. Mutta sitten sulla on kuitenkin tiukat arvot joita haluaisit noudattaa, aika ankarastikin kai, yksi niistä on tuo että suhteessa on pyrittävä miellyttämään puolisoa...

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:36"][quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:19"]Ei olisi missään nimessä ollut. Päinvastoin, se olisi ollut fiksua ja viisasta. Voin paljastaa, että aiemmassa suhteessani ennen eksääni olin oikeasti avoimessa suhteessa, jossa sai harrastaa _tunteetonta_ seksiä. Olen bi, joten toteutin itseäni lähinnä naisten kanssa, kun joskus _harvoin_ löysin itseäni kiinnostavan ja toinenkin osapuoli oli avoin asialle. Tässä tapauksessa siis varauduimme jo etukäteen tulevaan _puhumalla_ asiat läpi. Rakkaat ihmiset, oikeasti puhukaa vaikeistakin asioista parisuhteissanne, jotta voitte luottaa sanalliseen sopimukseen. Tämän vehtaajaeksän kanssa olimme sopineet suljetun suhteen omista syistämme alunperin ja voi olla, että hän kuvitteli minun biseksuaalisuuden takia olevani salamana ok avoimeen suhteeseen ryhtymisestä tuollaisessa tilanteessa. Ohiksena en enää ikinä aio olla avoimessa suhteessa vaan mielummin vaalia rakkautta vain kaksin, tuli huomattua, että se oli hiton vaikeaa eikä tehnyt loppupeleissä minullekaan hyvää.

[/quote]

Kyllä minä olen itse asiassa suhteemme alussa jo vaimolle sanonut, että en ole ihan täysin koskaan ymmärtänyt tätä kulttuurissamme vallitsevaa yksiavioisuuden normia. Keskustelimme avoimista suhteista yleisellä tasolla. Vaimoni kertoi voivansa teoriassa kuvitella suhteen ja tilanteen, jossa hänelle saattaisi käydä avoin suhde, mutta ettei hän usko että sellaista tilannetta käytännössä elämän aikana tulisi. Lisäksi hän sanoi, että polyamoria tasapainoisena triangelisuhteena voisi ehkä todennäköisemmin tulla hänellä kysymykseen, mutta senkään toteutumiseen käytännössä hän ei usko.

Suhteemme jäi siis "sopimustasolla" yksiavioiseksi siinä vaiheessa.

ap
[/quote]

Okei, kiva että puhuitte asiasta noin yleisesti, mutta sen varaan et voi oikeastaan perustaa mitään (ks. minun tapaus), jos sitä ei käyty teidän keskinäisessä kontekstissa. Eli et voi käyttää tuota minään suojana tässä. On aivan eri asia puhua ja sopia sitovasti joko avoin tai suljettu suhde kuin vain jakaa yleisellä/teoreettisella tasolla mielipiteitä asiasta x.
.
Aiemmin sanoit, ettei ollut mitään järkeä puhua tuollaista asiaa läpi, koska olet niin kranttu naisten suhteen. Toisaalta juuri ylhäällä lainaamank teksti päinvastoin todistaa ainakin osin, että olisi kyllä ollut enemmän kuin aihetta puhua tämä asia halki ja poikki jo vuosia sitten. Ota tästä opiksesi tulevaisuuteen. Vara ei venettä kaada.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:24"][quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:09"]Sekoitat nyt kaksi eri asiaa. . 1) Jos seksi on ollut aina epätyydyttävää/ollut sitä jo pitkään, niin keskustelu avoimesta suhteesta olisi voitu käydä neutraalilla maaperällä. Toisaalta tuon oman vastauksesi mukaan siihen ei ollut vielä tuolloin tarvetta, koska . 2) Vasta nyt ihastuneena haluatkin panna toista naista ja vasta nyt koet tilanteen ylitsepääsemättömäksi etkä aiemmin siinä määrin, että ratkaisua olisi haettu. Eli toimit väärin syin, eli et ole vain seksin, vaan toisen suhteen, rakkauden ja intohimon perässä. Tämä on 98% aivan liikaa versus tunteeton, mutta fyysisesti mielihyvää tuottava penetraatio ulkoisesti ja sopivasti sisäisestikin miellyttävän ihmisen kanssa.

[/quote]

1. Jos avointa suhdetta ei olisi käytännössä mahdollista toteuttaa, koska sopivaa sivusuhdekumppania ei löydy, niin olisi ollut typerää alkaa keskustella asiasta pelkästään teoreettisella tasolla. Seksuaalisesta tyytymättömyydestäni olen kyllä keskustellut, mistä vaimo on sitten saanut ilmeisesti liikaa paineita, joten sekin on kai ollut huono asia.

2. Kyllä minä varmaan olenkin haluamassa enemmän kuin vain seksiä tuon toisen kanssa, eli oikeastaan pitäisi kai puhua polyamoriasta. Olen ihastunut ellen peräti jo rakastunut tuohon toiseenkin naiseen. Mutta en silti halua erota vaimostani ja rakastan myös häntä.

ap
[/quote]

Sori, mutta polyamorinen suhde ei ole yksin sinun päätettävissä. Eksänikin olisi kovin mielelläni pitänyt sekä minut että uuden heilansa eikä olisi millään halunut erota. Valitettavasti et voi hallita toisia, voit vaan ottaa vastuun omista teoistasi. Et voi vaikuttaa uuden naisen tai vaimosi päätökseen tästä vaan joko ottaa riski taikka unohtaa jompi kumpi. Tuossa oli sinun vaihtoehdot, jos haluat toimia yhtä suoraselkäisesti kuin vakuutat haluavasi toimia. Voit tosin varautua sydänsuruihin näin alustavasti.
.
Lisäksi tässä nyt tunnustat, ettei kyse ole vain seksistä ja siihen liittyvien tarpeiden tyydyttämisestä, vaan ihan jostain muusta. Pidä kiinni nyt totuuksista, oikeista termeistä ja älä huijaa itseäsi, vaimoasi tai toista naista millään verukkeella, puolitotuudella tai kaunistelulla. Rehellisyys maan perii. Otan osaa, sinulla on nyt oma lehmä ojassa, mutta toisaalta olet ihan itse soppasi myös keittänyt. Nyt ota tästä myös vastuu äläkä pakene sitä.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 01:04"][quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:55"]

Kuinka rikas olet?Kuinka surutta vaimosi saa pistää rahojasi menemään?En oikeen keksi mitään muuta syytä kun raha miksi vaimosi sun kanssa vielä on.Tottakai hän on huomannut ettet sä täysillä pelaa ja elämä sun kanssa on tuskaa.Kuulostat kyllä niin pahalta tapaukselta että johan sun on oltava ihan Räikkösen rikas että kukaan sua kattelee.

[/quote]

Taloon ja tonttiin meni paljon, alle miljoona nyt sentään mutta normi-ihmisen näkökulmasta todella paljon. Muuten vaimoni ei "pistä rahojani menemään" vaan maksan (hyvälaatuiset) ruokaostoksemme, yhteiset laskumme ja matkamme jos sellaisia on, ja muuten kumpikin maksaa omat menonsa.

ap
[/quote]
Voi naispaha eihän se edes kostu susta mitään.Saa asustella sun nurkissas siinä se.Joo ei muutaku eroa tekemään!Teille voi molemmille tapahtua elämässä vielä vaikka mitä kivaa mutta toi teiän suhde ei toimi.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 01:10"][quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:36"][quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:19"]Ei olisi missään nimessä ollut. Päinvastoin, se olisi ollut fiksua ja viisasta. Voin paljastaa, että aiemmassa suhteessani ennen eksääni olin oikeasti avoimessa suhteessa, jossa sai harrastaa _tunteetonta_ seksiä. Olen bi, joten toteutin itseäni lähinnä naisten kanssa, kun joskus _harvoin_ löysin itseäni kiinnostavan ja toinenkin osapuoli oli avoin asialle. Tässä tapauksessa siis varauduimme jo etukäteen tulevaan _puhumalla_ asiat läpi. Rakkaat ihmiset, oikeasti puhukaa vaikeistakin asioista parisuhteissanne, jotta voitte luottaa sanalliseen sopimukseen. Tämän vehtaajaeksän kanssa olimme sopineet suljetun suhteen omista syistämme alunperin ja voi olla, että hän kuvitteli minun biseksuaalisuuden takia olevani salamana ok avoimeen suhteeseen ryhtymisestä tuollaisessa tilanteessa. Ohiksena en enää ikinä aio olla avoimessa suhteessa vaan mielummin vaalia rakkautta vain kaksin, tuli huomattua, että se oli hiton vaikeaa eikä tehnyt loppupeleissä minullekaan hyvää.

[/quote]

Kyllä minä olen itse asiassa suhteemme alussa jo vaimolle sanonut, että en ole ihan täysin koskaan ymmärtänyt tätä kulttuurissamme vallitsevaa yksiavioisuuden normia. Keskustelimme avoimista suhteista yleisellä tasolla. Vaimoni kertoi voivansa teoriassa kuvitella suhteen ja tilanteen, jossa hänelle saattaisi käydä avoin suhde, mutta ettei hän usko että sellaista tilannetta käytännössä elämän aikana tulisi. Lisäksi hän sanoi, että polyamoria tasapainoisena triangelisuhteena voisi ehkä todennäköisemmin tulla hänellä kysymykseen, mutta senkään toteutumiseen käytännössä hän ei usko.

Suhteemme jäi siis "sopimustasolla" yksiavioiseksi siinä vaiheessa.

ap
[/quote]

Okei, kiva että puhuitte asiasta noin yleisesti, mutta sen varaan et voi oikeastaan perustaa mitään (ks. minun tapaus), jos sitä ei käyty teidän keskinäisessä kontekstissa. Eli et voi käyttää tuota minään suojana tässä. On aivan eri asia puhua ja sopia sitovasti joko avoin tai suljettu suhde kuin vain jakaa yleisellä/teoreettisella tasolla mielipiteitä asiasta x.
.
Aiemmin sanoit, ettei ollut mitään järkeä puhua tuollaista asiaa läpi, koska olet niin kranttu naisten suhteen. Toisaalta juuri ylhäällä lainaamank teksti päinvastoin todistaa ainakin osin, että olisi kyllä ollut enemmän kuin aihetta puhua tämä asia halki ja poikki jo vuosia sitten. Ota tästä opiksesi tulevaisuuteen. Vara ei venettä kaada.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:24"][quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:09"]Sekoitat nyt kaksi eri asiaa. . 1) Jos seksi on ollut aina epätyydyttävää/ollut sitä jo pitkään, niin keskustelu avoimesta suhteesta olisi voitu käydä neutraalilla maaperällä. Toisaalta tuon oman vastauksesi mukaan siihen ei ollut vielä tuolloin tarvetta, koska . 2) Vasta nyt ihastuneena haluatkin panna toista naista ja vasta nyt koet tilanteen ylitsepääsemättömäksi etkä aiemmin siinä määrin, että ratkaisua olisi haettu. Eli toimit väärin syin, eli et ole vain seksin, vaan toisen suhteen, rakkauden ja intohimon perässä. Tämä on 98% aivan liikaa versus tunteeton, mutta fyysisesti mielihyvää tuottava penetraatio ulkoisesti ja sopivasti sisäisestikin miellyttävän ihmisen kanssa.

[/quote]

1. Jos avointa suhdetta ei olisi käytännössä mahdollista toteuttaa, koska sopivaa sivusuhdekumppania ei löydy, niin olisi ollut typerää alkaa keskustella asiasta pelkästään teoreettisella tasolla. Seksuaalisesta tyytymättömyydestäni olen kyllä keskustellut, mistä vaimo on sitten saanut ilmeisesti liikaa paineita, joten sekin on kai ollut huono asia.

2. Kyllä minä varmaan olenkin haluamassa enemmän kuin vain seksiä tuon toisen kanssa, eli oikeastaan pitäisi kai puhua polyamoriasta. Olen ihastunut ellen peräti jo rakastunut tuohon toiseenkin naiseen. Mutta en silti halua erota vaimostani ja rakastan myös häntä.

ap
[/quote]

Sori, mutta polyamorinen suhde ei ole yksin sinun päätettävissä. Eksänikin olisi kovin mielelläni pitänyt sekä minut että uuden heilansa eikä olisi millään halunut erota. Valitettavasti et voi hallita toisia, voit vaan ottaa vastuun omista teoistasi. Et voi vaikuttaa uuden naisen tai vaimosi päätökseen tästä vaan joko ottaa riski taikka unohtaa jompi kumpi. Tuossa oli sinun vaihtoehdot, jos haluat toimia yhtä suoraselkäisesti kuin vakuutat haluavasi toimia. Voit tosin varautua sydänsuruihin näin alustavasti.
.
Lisäksi tässä nyt tunnustat, ettei kyse ole vain seksistä ja siihen liittyvien tarpeiden tyydyttämisestä, vaan ihan jostain muusta. Pidä kiinni nyt totuuksista, oikeista termeistä ja älä huijaa itseäsi, vaimoasi tai toista naista millään verukkeella, puolitotuudella tai kaunistelulla. Rehellisyys maan perii. Otan osaa, sinulla on nyt oma lehmä ojassa, mutta toisaalta olet ihan itse soppasi myös keittänyt. Nyt ota tästä myös vastuu äläkä pakene sitä.
[/quote]

Sisällä ekassa lainauksessa oli siis tämä kommentti, joka näemmä puhelimella lainatessa katosi:
.
Okei, kiva että puhuitte asiasta noin yleisesti, mutta sen varaan et voi oikeastaan perustaa mitään (ks. minun tapaus), jos sitä ei käyty teidän keskinäisessä kontekstissa. Eli et voi käyttää tuota minään suojana tässä. On aivan eri asia puhua ja sopia sitovasti joko avoin tai suljettu suhde kuin vain jakaa yleisellä/teoreettisella tasolla mielipiteitä asiasta x.
.
Aiemmin sanoit, ettei ollut mitään järkeä puhua tuollaista asiaa läpi, koska olet niin kranttu naisten suhteen. Toisaalta juuri ylhäällä lainaamank teksti päinvastoin todistaa ainakin osin, että olisi kyllä ollut enemmän kuin aihetta puhua tämä asia halki ja poikki jo vuosia sitten. Ota tästä opiksesi tulevaisuuteen. Vara ei venettä kaada.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:57"]

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 00:47"]

Neliskanttista palikkaa pyöreään reikään... Vähän kuin ette puhuisi edes samaa kieltä. Ja myös se avoimen suhteen puheeksi ottaminen on tällainen asia, jossa olisi ollut mahdollista lähestyä kunnioituksella ja uhkaamatta toista. Olisit voinut sanoa vaimollesi niitä asioita mitä tässäkin olet kertonut, mutta siltä kannalta että vaadit häneltä ehkä liikaa ja ettei hänen tarvitse muuttua vuoksesi. Ja miten hän on ollut ainoa jonka kanssa olet halunnut seksiä syistä että... Ja miten on henkinen yhteys jne. Mutta olet vain ajatellut että ei kannata koska ei siitä ehkä olisi hyötyä jos et ikinä tapaakaan ketään. Ei siitä konkreettista hyötyä tarvitse olla, että puhuu elämänkumppanilleen myös niistä salaisemmista toiveistaan, hyöty on siinä että tunnette toisenne paremmin.

[/quote]

Kts. viesti 148. Yleisellä tasolla "tuntemismielessä" olemme kyllä puhuneet. Jos olisin ottanut asian uudelleen esille, motiivin olisi pitänyt olla että aletaanpa nyt elää avoimessa suhteessa käytännössä. Mutta jos ei ole mitään kolmatta kenen kanssa aloittaa, niin miksi ottaa puheeksi?

ap

[/quote]

Niin, jos kommunikoinnin tarkoitus on vain välittää tosiasiallista informaatiota vallitsevista asiantiloista ja hyötyä jotenkin, niin miksi ottaisi puheeksi. Mutta kommunikoida voi muustakin syystä, ilman että tavoitteena on muuttaa mitään. Yritän sanoa että parisuhteessa ollessa voi olla sellaista läheisyyttä ja luottamusta, että voidaan puhua asioista ja samalla kertoa itsestään ilman että se johtaa mihinkään muutoksiin, muuta kuin läheisempiin väleihin. Siis onhan se iso persoonallisuuskysymys, ja mielenkiintoinen aihe, miksi toinen on vaikka siitä avoimesta suhteesta yhtä mieltä ja toinen toista. Mutta ehkä sinusta sellainen keskustelu on turhauttavaa? Puhuitte asiasta, painoit mieleesi vaimon kannan asiaan ja siirryit toisiin puheenaiheisiin.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 01:06"]Mitä olet nyt mieltä näistä kommenteista, että et ole kuitenkaan rehellinen rakastamallesi ihmiselle, vaan koitat manageroida avioliittoanne itseäsi tyydyttäväksi?

[/quote]

Vaikka en olekaan sitä tässä keskustelussa eksplisiittisesti maininnut, niin olen kyllä ollut rehellinen vaimolleni. Olen kertonut hänelle ihastumisestani heti kun se tapahtui (se oli hänelle ok, kunhan ei etenisi fyysiseen toimintaan) ja sittemmin myös polyamoriatoiveestani heti, kun itse tajusin toivovani sellaista.

ap