Kertokaa vitsejä

Mistä tietää, että hevoset tykkää pitsasta?

No kun ne on aina salamina paikalla.

Olipa kerran pieni jäniksenpoikanen, joka lähti tutkimaan maailmaa. Se kulki tiellä, kunnes huomasi oudon otuksen.
-Mikä sinä olet? se kysyi.
-Minä olen kettukissa. Isäni on kettu ja äitini on kissa.
Ja pikku jänis jatkoi matkaa ja ihmetteli suurta maailmaa. Pian häntä vastaan saapuikin toinen varsin omituinen olio.
-Mikä sinä olet? jänis kysyi.
-Olen muurahaiskarhu. Isäni on muurahainen ja äitini on karhu.
Ja pikku jänis jatkoi matkaa ja ihmetteli suurta maailmaa. Kohta kolmaskin otus asteli häntä vastaan.
-Mikä sinä olet? jänis kysyi.
-Olen kalakukko. Isäni on kala ja äitini on kukko.
Ja pikku jänis jatkoi matkaa ja ihmetteli suurta maailmaa. Kohta neljäskin otus tuli vastaan.
-Mikä sinä olet? jänis kysyi.
-Olen poliisikoira.

Mitä samaa on blondilla ja aamulehdellä? Molempia painetaan illasta aamukuuteen ja sitten laitetaan jakoon.

Blondi meni autokauppaan ostamaan autoa. Autokauppias vei blondin katsomaan tavallista henkilöautoa, vinkkasi silmää ja sanoi, taitaa olla liian pieni jalkatila. Seuraavaksi kauppias vei blondin katsomaan avoautoa ja sanoi: no nyt on jalkatilaa.

Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
-Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!
-Minkäs hintaisia ne ovat?
-Noo… riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
-Kuinkas ne niin kalliita ovat?
-Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?

Koulussa puhuttiin vanhempien ammateista.
"No, Liisa, mitä sinun isäsi tekee työkseen?"
"Hän on taikuri."
"Jaahas. Mikä on hänen bravuuritemppunsa?"
"Hän sahaa ihmisiä kahtia."
"Onko sinulla sisaruksia?"
"On. Kaksi velipuolta ja yksi siskopuoli."

Nainen kelpuutti suhteeseen miehen joka ei käy töissä eikä edes suostu hakemaan töitä.

Mitä Paul Tibbets sanoi ku tiputti pommin Hiroshimaan? - Kylä lähtee!

[quote author="Vierailija" time="27.06.2015 klo 00:57"]Miks paavilla on uikkarit jalassa suihkussa käydessä?

Koska se ei haluu kattoo työtöntä alas päin.
[/quote] Heitän ihan kuper keikkaa ylitse pursuavan kauhistukseni kanssa johtuen tästä ydys sana virheestä.

"Äiti äiti, mitä tarkoittaa 'mikki hiiri mättähältä mättähälle käy, ja pikku jalka pilkahtaa'?"

Nunna sai rangaistuksen, kun oli väsyneenä pannut maata.

Miksi mustamies käveli ojassa? -Koska ruoka miehen tiellä pitää.

Mikä erottaa ihmiset eläimistä? -Välimeri

Miksi turkkilaiset eivät saa pelata jalkapalloa?
Koska aina kun he saavat kulman, he pystyttävät siihen pizzerian.

[quote author="Vierailija" time="27.06.2015 klo 00:39"]

Panen helvetin huonosti, mutta nuolen kuin Lassie.

[/quote]

Eikös tää Lassie-juttu ole iskurepliikkinäkin Suomen suosituimpia? Tänäkin iltana monet miehet kokeilleet sen tehoa baareissa.

[quote author="Vierailija" time="27.06.2015 klo 00:10"]"Knock knock"
"Who's there?"
"You know"
"You know who?"
*
*
*
*
Tavikset ei tajua
[/quote]

Oisko HP

Nuori nainen oli menossa gynekologille ensimmäistä kertaa. Oman nimen kuultuaan, hän tepasteli sisään huoneeseen hieman jännittyneenä.

Nainen alkoi riisumaan vaatteitaan ja samalla nopeasti koko huoneen vilkaistuaan, hän ei löytänyt paikkaa johon voisi vaatteensa laittaa.

Niinpä hän kysyi lääkäriltä kohteliaasti, mihin voisi vaatteensa mahdollisesti laittaa, johon lääkäri vastasi hieman virnistäen:

- Voit laittaa ne tohon minun vaatteitteni päälle.

Mitä muuta gynekologilla voi tapahtua: https://www.vitsienvitsit.fi/aihe/laakarivitsit

N-sana meni lääkäriin ja valitti pääkipua. Lääkäri käski n-sanan riisuuntua ilkosilleen ja mennä seinän viereen kontalleen. Sitten n-sanan piti mennä kontalleen huoneen nurkkaan ja sitten toiseen nurkkaan.

Musta mies kysyi lopulta, miten toimenpiteet vaikuttavat pääkipuun?

Lääkäri vastasi: Ei mitenkään. Olen vain tilannut tänne vastaanotolleni mustan nahkasohvan ja yritän päättää, mihin kohtaan huonetta se sopisi parhaiten.

Mun elämäni.

AHAHAHAH! Paras vitsi ikinä.

Vierailija kirjoitti:

N-sana meni lääkäriin ja valitti pääkipua. Lääkäri käski n-sanan riisuuntua ilkosilleen ja mennä seinän viereen kontalleen. Sitten n-sanan piti mennä kontalleen huoneen nurkkaan ja sitten toiseen nurkkaan.

Musta mies kysyi lopulta, miten toimenpiteet vaikuttavat pääkipuun?

Lääkäri vastasi: Ei mitenkään. Olen vain tilannut tänne vastaanotolleni mustan nahkasohvan ja yritän päättää, mihin kohtaan huonetta se sopisi parhaiten.

Noin kerrottuna vitsisi on rasistinen ja paheksuttava, mutta jos vaihtaisit n-sanan valkoiseen lihaa syövään persuun ja sohvan siannahkaiseksi, voittaisit woke-femnistien stand-up-kilpailussa ykköspalkinnon. Ylivoimaisesti!

Putin oli vierailulla Siperiassa eräässä maakaasupumppaamossa. Iltajuhlallisuuksissa pääsi vodka loppumaan. Putin lähetti autonkuljettajansa ostamaan lisää juomaa.

Hakumatkalla kuljettaja ajoi vahingossa Putinin panssari-Zilin kylän raitilla kävellen sian yli ja karju kuoli. Kuljettaja meni viereiseen maalastaloon ja julisti: "Nyt se sika kuoli!"

Tähän talon isäntä totesi lenseän leppeään tapaansa juurevasti: "Noh, voi harmi, mutta huomenna syödään sitten mykyrokkaa."

Pistetään vahinko kiertämään; laitetaan lapsi karuselliin