Kertokaa vitsejä

Put in, Vladimir

- Miksi vauva kannattaa laittaa tehosekoittimeen jalat edellä?
- Sit näet sen ilmeen
***
- Mut miks se kuotenki kannattais laittaa pää edellä?
- Jos alkaa kaduttaa nii voit viel panna perseeseen.
***
- Miten saat putkimiehen itkemään?
*
*
*
*
*
- Tappamalla sen perheen.

Jumala sanoi: Tulkoon valo!
Saatana sanoi: Tulkoon pimeys!
Jumala sanoi: Tulkoon valo!
Saatana sanoi: Tulkoon pimeys!
Pyhä Pietari sanoi: Antakaa nyt pojat sen valokatkaisija jo olla!

[quote author="Vierailija" time="27.06.2015 klo 00:17"]Ensimmäinen vitsi: Rehtori löysi koulun pihalta tiilen. Hän heitti sen puistoon.
~
Toinen vitsi: Mies käveli puistossa ja kompastui edelliseen vitsiin.
[/quote]joo, korjasin tätä vähän. Puhelin muuttaa sanoja

Kolme jenkkisotilasta kisaili penistensä pituudesta. Mittaustavaksi sovittiin aivan peniksen juuresta peniksen päähän. Kaksi sotilasta oltiin jo mitattu ja tulokset eivät olleet yhtään hassummat. Sitten viimeiseltä sotilaalta kysyttiin hänen peniksensä pituutta, johon tämä vastasi: 14 000 km. Kukaan ei uskonut kuulemaansa, kunnes sotilas sanoi: penikseni leikattiin irti vietnamin sodassa.

[quote author="Vierailija" time="27.06.2015 klo 00:21"]

[quote author="Vierailija" time="27.06.2015 klo 00:20"]Miksi neekerit syö kanaa?                                                                                                                                                                                       -koska kana maistuu tosi hyvältä. [/quote]avaisitko vitsiä vähän?

[/quote]

Vitsi on siinä että kuuntelija odottaa jotain rasistista vitsiä ja sitten saakin tuollaisen lepsun lopun.

-Äiti äiti, miks isä juoksee alasti pellolla?
-turpa kiinni pentu ja anna lisää luoteja!

-Äiti äiti, mitä on nuorisorikollisuus?
-Turpa kiinni ja anna se sorkkarauta!

Keksijä keksi keksin. Keksin keksittyään keksijä Keksi keksi keksin keksityksi.

Kaksi muffinia oli uunissa.
"Onpa täällä kuuma", toinen sanoi.
"J***lauta!" toinen säikähti, "puhuva muffini!"

Panen helvetin huonosti, mutta nuolen kuin Lassie.

Mies jätti pytyn kannen alas.
*
*
*
Se oli vitsi.
HIHHIHHIHHIHHIHHIH
*
*
Nainen pääsi kaupasta tekemättä heräteostoksia.
*
*
*
Sekin oli vitsi.
HIHHIHHIHHIHHIHIIH

Toivoin syntymäpäivälahjaksi hyvää autoa. Pyysin semmoista konetta joka menee nollasta sataan kymmenessä sekunnissa.
~
~
Sain keittiövaa'an

Optimisti: "lasi on puoliksi täynnä"
Pessimisti: "lasi on puoliksi tyhjä"
Kissa: "lasi on lattialla"

I'm a fly and I can fly.

Piikitin kannabista jonka jälkeen kuorin itseni kuoliaaksi koska luulin olevani appelsiini. :D legendaarinen.

Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen: -Miten kolmiosta saa janan? -Ajetaan karvat pois, huusi Pikku-Kalle takaa.

-Isä…isä!, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin. -Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta “Mitä meidän isä tekee”, ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!

Miks paavilla on uikkarit jalassa suihkussa käydessä?

Koska se ei haluu kattoo työtöntä alas päin.

Ruotsalaisurheilija tuli seitsemänneksi suunnistuksen MM-kisoissa. Seuraavana aamuna Aftonbladetin kannessa oli suuri otsikko: Tarvitaan kuusi ulkomaalaista voittamaan yksi ruotsalainen.