Pienin asia, mistä kumppanisi/eksäsi on hermostunut?

Aikanaan exä halusi lähteä yllättäen pitkälle fillarilenkille, ei normisti ollut ulkoilmatapaus. Totesin, että oloni on jostain syystä huono, että en jaksaisi lähteä. Järkyttävät huutoraivarit tuosta, joten sitten kömmin pyörän selkään n. 5 km. jälkeen aloin voida todella huonosti ja tyyppi raivosi, että vittuilen hänelle. Menin terveyskeskukseen missä totesivat, että mulla on infarkti päällä ja tästäkin jaksoi raivota, että valehtelen hänelle. Samaan aikaan hänellä oli säätöä useampaan suuntaan ja lähti sitten onneksi pomonsa matkaan.  Näitä raivareita oli muutenkin usein ties mistä syystä esim. kaupan kassalla ei jaksanut jonottaa, kun olisi ollut kalliimmat ostokset maksettavana. Oli tosi tarkka, että kaikki ositetaan puoliksi, mutta jos oli kalliimpaa hänen puoleltaan niin aina välittömästi kilarit ettei tarvinnut maksaa. Maksoi lainanhoitotililtä "vahingossa" omia laskujaan ja raivostui kun jäi kiinni. Toimitti minun kissani muualle tietämättäni, kun hänen oma kissa stressaantui kuulemma näistä ja lopetti sitten aika nopsaan kissansa tämän jälkeen. Yritti saada minut viemään kissansa lopetuspiikille, niin totesin, että hoida itse omat sotkusi. Aika nopsaan tuli ero tämänkin kanssa, ja kuulemma oli joskus tullut diagnoosina epävakaa persoonallisuushäiriö nuoruudessa. Hänen äitinsäkin ihmetteli miten pitkään jaksoin katsella tyttärensä touhuja...vissii jaksaa edelleenkin kusettaa uusia uhrejaan ja lypsää rahoja näiltä.

Oli uudenvuodenaatto. Mies oli töissä minä mökillä etätöissä. Hääräilin töiden ohessa siivoten ja tehden lumitöitä. Kannoin puut saunaan ja laitoin roihuja pihalle. Tein pellillisen pitsaa aineista mitä kaapista löytyi, että voidaan sitten vaan saunan jälkeen laittaa uuniin ja illalla ei tarvitse tehdä mitään hommia.

No mies tuli töistä ja kysyi mikä toi pelti on tossa kuistilla. Kun kerroin siinä olevan uunivalmiin pitsan, mies kysyi mitä siinä on päällä. Sanoin että pääasiassa metwurstia (sipulia, sieniä...), ikään kuin salamipitsa. No siitä riemu repesi kun ne metwurstit oli tarkoitettu hänelle LEIVÄN PÄÄLLE. Ei auttanut mun selitykset, että sitä on vielä jäljellä ja voin huomenna kävellä kauppaan hakemaan lisää (kauppa on siis 2 km päässä). Hommasta nousi sellainen haloo, että mun aatto oli pilalla. Pistin kengät jalkaan ja lähdin bussipysäkille (bussi menee kolmen tunnin välein kaupunkiin).

Seuraavana päivänä ajelin mökille hakemaan sieltä kamppeeni pois ja vein herralle kaksi pakettia metwurstia ja toivotin hyvää loppuelämää.

Jätin pillerit pois. Sikiön rääpäleestä veti hirveät herneet.

Siis ihan kauheita tyyppejä! Itselläni ei ole yhtäkään tuollaista eksää tai nyksää.

Olin laittamassa pyykinpesukonetta käyntiin niin ex suuttui ja sanoi että älä pese sitä pyykkiä kun hän ei jaksa kuunnella sitä koneen ääntä...

Sai raivarit myös kun meikkasin itseni ja huusi miksi yritän tälläytyä muita miehiä varten. Onneks nimenomaan ex nykyään :'D

Vierailija kirjoitti:

Siis ihan kauheita tyyppejä! Itselläni ei ole yhtäkään tuollaista eksää tai nyksää.

Olet harvinaisen onnekas.

Vierailija kirjoitti:

Oli uudenvuodenaatto. Mies oli töissä minä mökillä etätöissä. Hääräilin töiden ohessa siivoten ja tehden lumitöitä. Kannoin puut saunaan ja laitoin roihuja pihalle. Tein pellillisen pitsaa aineista mitä kaapista löytyi, että voidaan sitten vaan saunan jälkeen laittaa uuniin ja illalla ei tarvitse tehdä mitään hommia.

No mies tuli töistä ja kysyi mikä toi pelti on tossa kuistilla. Kun kerroin siinä olevan uunivalmiin pitsan, mies kysyi mitä siinä on päällä. Sanoin että pääasiassa metwurstia (sipulia, sieniä...), ikään kuin salamipitsa. No siitä riemu repesi kun ne metwurstit oli tarkoitettu hänelle LEIVÄN PÄÄLLE. Ei auttanut mun selitykset, että sitä on vielä jäljellä ja voin huomenna kävellä kauppaan hakemaan lisää (kauppa on siis 2 km päässä). Hommasta nousi sellainen haloo, että mun aatto oli pilalla. Pistin kengät jalkaan ja lähdin bussipysäkille (bussi menee kolmen tunnin välein kaupunkiin).

Seuraavana päivänä ajelin mökille hakemaan sieltä kamppeeni pois ja vein herralle kaksi pakettia metwurstia ja toivotin hyvää loppuelämää.

Ei v***u. Tästä tulee ihan mieleen yksi exäni. Hän oli ostanut jääkaappiin grillimakkaraa. Hänen kaupassa käyntivuoro eikä ollut juuri muuta ruokaa ostanut. Oli kesäviikonloppu ja hän oli käymässä jossain ja palaisi tuota pikaa takaisin. Ajattelin, että kaipa ruuaksi on nyt sitten grillimakkaraa. Tein pari varrasta, johon laitoin jotain kesäkurpitsaa, paprikaa, tomaattia ja sitä makkaraa ja sitten grillasin sellaisenaan loput makkarat. Herra tulee kotiin, kun olen juuri grillaamassa. Kehui, että onpas hyvä tuoksu ja kurkkasi grilliin ja sanoi, että onpas hänellä nälkä...

Meni sisälle ja palasi kohta takaisin raivon vallassa. Tivasi, että "et kai käyttänyt niitä MINUN makkaroitani". Olin ymmälläni, koska hän ei sanonut mitään, että ne ostamansa makkarat olisivat johonkin muualle (meillä oli aiemmin tapana ilmoittaa puolin ja toisin, jos on jotain omaa mitä ei saa ottaa). Ja kun ei ollut sitten mitään muutakaan ruokaa juurikaan kaapissa. Huusi, kuin mielipuoli, että hän ajatteli grillata ne makkarat illalla jätkien kanssa, kun oli menossa sinne ryyppäämään ja voi v**** joutuuko hän nyt taas menemään kauppaan uudestaan. Meillä ei ollut mitään puhetta, että hän menisi mihinkään ja tuli jotenkin ihan uutena epämieluisana yllätyksenä, että hän oikeasti kauppavuorollaan osti VAIN ITSELLEEN grillimakkaroita, kun oli lähdössä ryyppäämään ja kotiin ei mitään. Vaati minua lähtemään kauppaan hakemaan uudet makkarat hänelle ja ai niin, toisinko vielä laatikon kaljaa... Kävin sitten kaupassa, hain makkarapaketin ja itselleni illaksi juomaa ja lähdin ystävälleni.

Aika pian alkoi tällaisia samanlaisia erikoisuuksia tulemaan yhä useammin ja ero oli hyvä päätös.

Kaikenlaista sattunut yhden exän kanssa.

Kerran olin kokkaamassa lieden ääressä useamman kattilan/pannun voimin. Hän tuli kylkeen kehräämään että mitäs mä oikein teenkään. Katsahti sitten yhtä juuri tyhjäksi jäänyttä keittolevyä, tuumasi että onkohan tua vielä kuuma ja iski kämmenensä keskelle levyä ennen kuin väliin ennätin. Raivoitkuhuutoa että miksen mä varoittanut ja parin päivän mökötys. Eikä ruokaan koskenut.

Mun mies ei oo mikään raivoojatyyppi mut yhen kerran on tullu outoo "raivoomista" yhdestä asiasta. Silloin palaute ei tullut heti vaan tyyliin parin kk päästä ja ko iltana mies käyttäytyi täysin normaalisti.

Vietettiin juhannusta isohkolla porukalla ja kun tultiin paikalle, meillä oli kauheesti kantamuksia. Mulla oli semmonen olkihattu, jonka halusin mukaan, mut mulla oli just silloin nuttura niin se tippu silmille, niin heitin sen miehen päähän, että se tulis kuitenki mukaan. Myöhemmin mies sitten alkoi antaa palautetta, että miten olin nöyryyttänyt häntä laittamalla NAISTEN hatun hänen päähänsä, kun hän näkee mun ystäviä ensimmäistä kertaa, mitähän olivat ajattelet siitä että hänellä on naisten hattu päässä.

Mies ei huutanut eikä raivonnut, vaan vähän kiihtyneesti alkoi tosta puhua ihan puun takaa.

Nukahdin ennen häntä, tökkäsi sormella kylkiluiden väliin ja kysyi mitä unta näin. Ei uskonut kun sanoin etten ehtinyt nähdä unia, kuulemma valeehtelin ja uneksin vieraista miehistä. Miksi hän on ex? 😄

Mulla oli tälläinen suursyömäri ja rohmuja mies,,söi suurimman osan ruoista,kun tein esim lasagnea tms laatikkoruokaa jonka piti säilyä esim 4-5 pvä, niin söi reilu puolet ja sit vielä söi monta palaa leipää ja leikelettä päälle ettei varmasti jäis paljon mitään,kaikki herkut söi siltä istumalta, vanukkaat,karkit yms meni alle tunnissa, sitten suuttui jos sanoi asiasta,,jotakin rajaa rajattomalla syömisellä,varsinkin kun minä ostin suurimman osan ruoista! Heti kun erottiin huomasin kuinka paljon itselle jäi sitä rahaa ja pystyi syömään samaa ruokaa monta päivää ilman et täytyi käydä lähes päivittäin kaupassa.

mkooppi kirjoitti:

Exä lähti täysin irti henskeleistään, kun mikron ajastimeen oli jäänyt kolme sekuntia...

Hulu nainen.

Meillä ei saanut käyttää ajastusta loppuun niin, että mikro piipittää. Mutta ajastin piti tosiaan muistaa myös nollata käytön jälkeen. Ja kupu piti kuivata heti. Siis ennen kuin otti lämmitettyä asiaa mikrosta pois edes.

Vierailija kirjoitti:

Ex raivosi minulle, että minun vikani, kun nukkui työaamuna pommiin. Menin iltavuoroon, joten minulla oli luonnollisesti herätys paljon myöhemmin. Paiski tavaroita, huusi ja kirosi. Lopulta myös huusi minulle, että minun pitäisi laittaa herätyskello iltavuoroissa samaan aikaan, kuin hänellä eli klo 6. En muuten laittanut. Tämän kyseisen miehen kanssa oli muutenkin paljon ongelmia ja monet itkut tuli itkettyä hänen hirviömäisyytensä takia.

Mulla myös ex hermostui mulle, jos nukkui pommiin. Oletti, että minä kyllä herätän jos hän ei itse herätyskelloon reagoi. 😃 Vaikka joskus turhautuneena herätyskellon huutoon yritin herättää häntä, käänsi vain kylkeä ja minunhan syy sekin oli.

Käänsin keittiön hanan liian voimakkaasti kylmästä kuumalle. Kuulemma putket haloo, jos tekee niin.

Puoliso suuttui, kun pyysin häntä lopettamaan minun ulkonäön pilkkaamisen.

Exä harvemmin pesi hampaitaan. Sillä oli tapana sitten kynnellä raaputella hampaistaan sitä vaaleaa töhnäkerrosta. Kyseinen tapa oksetti mua todella pahasti, joten käskin pestä hampaat. Suuttui siitä joka kerta. 

Vierailija kirjoitti:

Kaikilla mun exillä on ollut isommat tissit kuin sulla. Niillä kaikilla oli valtavat tissit.

Naiseni pahoitti mielensä tuosta ja kertoi itsetuntonsa romuttuneen. Hänen itkiessä sanoin vielä että hänen pienet tissit ovat ihan hyvät, mutta nainen ei uskonut sitä.

Kaikenlaisesta turhasta sitä voikin mielensä pahoittaa.

M44

Joo, ja sen kaikilla exillä on isompi k*lli kuin sulla. Tää oli vain viimeinen niitti, se on yrittäny säästää sua tiedolta mutta.. sori, lusikat jakoon

Eräs ex:ä suuttui, kun omassa kodissani en heittänyt Soft Embo wc-paperi rullan hylsyä pönttöön, vaan laitoin biojätteeseen.

Sama tyyppi suuttui, kun ilmoitin ettei hänen tarvitse näyttää minulle taloa missä hänen ex asui silloin, kun he alkoivat seurustella. Tai sitä talo missä tämän ex:än vanhemmat asuivat silloin.

Toinen ex suuttui, kun kerroin kuuntelevani musiikkia lähinnä radiosta, enkä kuuntele indie-bändejä millä on noin kolme fania, niin kuin tämä tyyppi teki.

Keitin perunoita vääränlaisessa kattilassa. Kauhea huuto. Voi luoja sitä miestä.

Minulla on paljon huonekasveja. Exä veti ne aina mukaan riidan yhteydessä että välitän kasveista enemmän kuin hänestä.