Parisuhde: kuumaa ja kylmää. Onko joku saanut tällaisen pompottelun loppumaan? Miten?

Tutustu narsismiin. Jos siinä jokin tuntuu tutulta niin toivon aste on suurin piirtein nolla ja kannattaa pelastautua nopeammin kuin hitaammin.

Miten sinun henkisen hyvinvointisi laita? Oletko samanlainen kuin ennen suhdetta? Onko jotain oireita tai muutoksia? Kauanko suhde on kestänyt? Kuinka kauan oli hyvä jakso?

Jos luuppi tuntuu myös vuoristoradalta, vuoroin ylös ja taas seuraavassa hetkessä alas, tutustu käsitteeseen traumaside. 

Itsekin pyöriny tuollaisessa kuviossa ja toisella yrittämällä onnistuin riuhtaisemaan itseni irti miehestä. En halua pilata nuoruuttani kenenkään sekopään kanssa pelaillessa, kun kivokin tyyppejä on. Toki myöhemmin elämässä voi tuon tyypin kanssa mennä paremmin, mutta tällä erää en halua nähdä enkä kuulla miehestä mitään.

Vierailija kirjoitti:

Tutustu narsismiin. Jos siinä jokin tuntuu tutulta niin toivon aste on suurin piirtein nolla ja kannattaa pelastautua nopeammin kuin hitaammin.

Miten sinun henkisen hyvinvointisi laita? Oletko samanlainen kuin ennen suhdetta? Onko jotain oireita tai muutoksia? Kauanko suhde on kestänyt? Kuinka kauan oli hyvä jakso?

Olen kyllä ollut ahdistunut ja siksikin pyysin tilaa miettiä.

Olen kyllä miettinyt tuota narsismia, luulen että minulla on sellaisesta kokemusta.

Mutta tällä miehellä ei ole suuria luuloja itsestän, ei edes näennäisen hyvää itsetuntoa, pystyy myös puhumaan siitä kuinka huono oli ja kuinka mokasi.

Suhde on kestänyt pari kuukautta.

Jos on ahdistusta tai masennusta, se saattaa näyttäytyä just noin ulospäin. Eri juttu on tietty, haluatko alkaa suhteeseen, jossa näin on. Mutta tämäkin vaihtoehto on.

Oma kokemukseni on että se onko suhteella toivoa tuossa tilanteessa riippuu siitä onko tuon pelin takana esim. jokin persoonallisuushäiriö tai muu kieroitunut vallan tarve, vai jokin "kevyempi" asia kuten kokemattomuus tai sitoutumisen pelko tms. Jos käytös on patologista ja pomputtelija nauttii (edes alitajuisesti) itse saamastaan vallasta ja siitä että saa pidettyä sinut varpaillasi, eli kyseessä on jossain määrin henkinen väkivalta, muutosta ei todellakaan kannata jäädä odottamaan koska sinua ja tunteitasi käytetään silloin egon boostaamiseen.

Toisaalta en kuitenkaan usko että kaikki suhteen alussa manipuloivat (nuoret) ihmiset eivät kykenisi välittämään toisesta. Itselläni on kokemusta sekä noista vakavemmista muodoista (joihin todellakin auttoi vain lähteminen ja välien täydellinen katkaisu) mutta myös suhteesta jossa toinen osapuoli oli alussa sekaisin tunteistaan ja epäröi uskaltaako heittäytyä haavoittuvaksi toisen edessä. Saattoi siis tunnustaa rakkautensa ja sitten taas ottaa takapakkia, selittäen että ei vaan osaa, ei uskalla, eikä ole "sitoutujatyyppiä" koska oli tullut aiemmin jätetyksi useamman kerran. Moni ystävä neuvoi tuossa kohtaa unohtamaan koko tyypin ja hetkeksi unohdinkin, mutta mies tuli järkiinsä tauon aikana. Ymmärsi siis vasta menetettyäni minut hetkeksi kokonaan, että nyt ei tosiaan ole varaa enää juosta rakkautta karkuun. Sen jälkeen kun muurit oli murrettu ja luottamus toiseen rakennettu, alun lapselliset pelit jäivät pois ja kuoren alta paljastui todella herkkä ihminen. Pompottelu ja rajojen testailu oli siis alun epävarmuutta, kypsymättömyyttä ja pelkoa, mutta HUOM! tässä tulee tärkein oivallus: mikään mitä minä tein ei olisi saanut miestä rohkaistumaan, "tulemaan järkiinsä" tai välittämään minusta aidommin. Muutos lähti ihmisestä itsestään ja siellä pohjalla oli jo VALMIINA rakkautta. Muuten tilanne olisi ollu tuhoon tuomittu, eikä pelkkä rakastuminenkaan aina riitä.

Moni lähtee tuollaisessa tilanteessa muuttamaan itseään ja käytöstään sen toivossa, että kunpa toinen muuttuisi jos olisin vain helpommin rakastettava tms. Näet totuuden vasta sitten, kun uskallat pitää puolesi ja kunnioittaa itseäsi, eli lopettaa pelin omalta puoleltasi. Paras tapa tähän on oman kokemukseni mukaan sanoa suoraan että "Välitän sinusta, mutta joudun ottamaan sinusta etäisyyttä siihen asti että selvität tunteesi ja kommunikoit niistä minulle johdonmukaisesti. Toivon sinulle kaikkea hyvää vaikka se tarkoittaisi ettemme voi olla tekemisissä enä." JA SITTEN PITÄYTYÄ TUOSSA ELI VALITA ITSENSÄ! Jos henkilö oikeasti välittää eikä ole mukana vain pelatakseen ja käyttääkseen sinua hyväksi, hän palaa myöhemmin aidommin kortein. Jos kyseessä taas oli vain hänen puoleltaan vilpillisempi motiivi, sellaisen kuuluukin antaa mennä.

46 vielä jatkaa...Ihmissuhteissa kunnioitamme valitettavasti vaistomaisesti enemmän ihmisiä silloin, kun aistimme että he kunnioittavat itse itseään. Mitä enemmän sallit ja lähdet mukaan pomputteluun (vaikka sanoisit että et salli sitä, oikeasti käytännössä sallit jos et lähde pois) sitä enemmän pomputtelija saa valtaa ja kierre syvenee. Voitat joka tapauksessa kun valitset oman itsekunnioituksesi, kävi miten tahansa. Varoitan kuitenkin että jos kyse on jo aikuisista ihmisistä, tuollainen peli ei lupaa hyvää. Parikymppisinä ihminen voi olla vielä sekaisin tunteistaan varsinkin jos on esim. tullut petetyksi tai jätetyksi jolloin luotto ihmisiin voi olla koetuksella, mutta oman kokemukseni mukaan 30-vuotiaat tai sitä lähenevät pomputtelijat ovat sitä jatkossakin.

Jos taas et pysty itse olemaan osallistumatta tuohon, kannattaa lukea läheisriippuvuudesta. Toisaalta myös välttelevän ja ristiriitaisen kiintymyssuhteen ns. "yhteentörmäys" voi olla juuri tuollaista raakaa peliä. Toinen välillä välttelee ja vetäytyy mihin taas toinen reagoi voimakkaasti, mikä voi tuntua siltä kuin välillänne olisi magneetti. Valitettavasti aika harvoin sellainen suhde muuttuu terveelle tasolle, ellei molemmat osapuolet ole valmiina tekemään yhtä paljon töitä itsensä kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Jos luuppi tuntuu myös vuoristoradalta, vuoroin ylös ja taas seuraavassa hetkessä alas, tutustu käsitteeseen traumaside. 

Katsoin ja mitään noista mainituista asioista ei ole tässä suhteessa. Asia on paljon hienovaraisempi.

Jos miehet analysoisi naisia samoin kuin naiset miehiä, olisi maapallo täynnä narsisteja sun muita mielenvikaisia olentoja. Uskon että suurin osa suhteista kaatuu siihen kun vikoja etsimällä etsitään. P.s. Minuakin on syytetty narsistiksi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei se pelleily lopu, ellet sano kerran tiukasti, että nyt tämmöinen peli loppuu. Sitten et anna kuulua itsestä moneen päivään. Eiköhän tokene.

Ei tokene.

Itsellä oli alussa miehen kanssa tuollaista, jäähdytin täysin välit ja yhteydenpidon niin johan tokeni. Oltu nyt yhdessä 8 v.

Vierailija kirjoitti:

46 vielä jatkaa...Ihmissuhteissa kunnioitamme valitettavasti vaistomaisesti enemmän ihmisiä silloin, kun aistimme että he kunnioittavat itse itseään. Mitä enemmän sallit ja lähdet mukaan pomputteluun (vaikka sanoisit että et salli sitä, oikeasti käytännössä sallit jos et lähde pois) sitä enemmän pomputtelija saa valtaa ja kierre syvenee. Voitat joka tapauksessa kun valitset oman itsekunnioituksesi, kävi miten tahansa. Varoitan kuitenkin että jos kyse on jo aikuisista ihmisistä, tuollainen peli ei lupaa hyvää. Parikymppisinä ihminen voi olla vielä sekaisin tunteistaan varsinkin jos on esim. tullut petetyksi tai jätetyksi jolloin luotto ihmisiin voi olla koetuksella, mutta oman kokemukseni mukaan 30-vuotiaat tai sitä lähenevät pomputtelijat ovat sitä jatkossakin.

Jos taas et pysty itse olemaan osallistumatta tuohon, kannattaa lukea läheisriippuvuudesta. Toisaalta myös välttelevän ja ristiriitaisen kiintymyssuhteen ns. "yhteentörmäys" voi olla juuri tuollaista raakaa peliä. Toinen välillä välttelee ja vetäytyy mihin taas toinen reagoi voimakkaasti, mikä voi tuntua siltä kuin välillänne olisi magneetti. Valitettavasti aika harvoin sellainen suhde muuttuu terveelle tasolle, ellei molemmat osapuolet ole valmiina tekemään yhtä paljon töitä itsensä kanssa.

Kiitos pitkistä teksteistä! Hyviä neuvoja!

Taidan itse olla juurikin tuollainen välttelevä ja jos ja kun hänelläkin on ongelmia, tuollaiseksiahan se menee.

Annan tälle nyt viikon aikaa ja katson mitä tapahtuu.

Miten siis kannattaisi reagoida jos toisesta ei yhtäkkiä kuulu mitään, ei siis ole pitkästä ajasta kyse, mutta kuitenkin. Itse olen reagoinut antamalla hänen olla.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei se pelleily lopu, ellet sano kerran tiukasti, että nyt tämmöinen peli loppuu. Sitten et anna kuulua itsestä moneen päivään. Eiköhän tokene.

Ei tokene.

Itsellä oli alussa miehen kanssa tuollaista, jäähdytin täysin välit ja yhteydenpidon niin johan tokeni. Oltu nyt yhdessä 8 v.

Sanoitko jotain erityistä vai otitko vain etäisyyttä?

Pari kuukautta nyt ei ole vielä pitkä aika tapailla, mutta... vähän kuulostaa tutulta kyllä tuo käytös. Mulla meni noin vuosi kituutellessa samantyyppisessä systeemissä, mies piti välillä viikon tai useammankin hiljaisuuksia. Otti etäisyyttä aina, kun kuvittelin että juttu olisi mennyt vähän eteenpäin. Oli vaikea sanoa edes halusiko hän seurustella, välillä kyllä ja välillä taas tuli takapakkia. Jos "uskalsin" vaatia vähän eforttia suhteen eteen (=tapaamisia hieman useammin), mies etääntyi. En usko että kyse oli muista naisista, vaan hänellä oli selkeä ongelma sitoutumisen kanssa.

Tuo kävi niin pahasti itsetunnolle ja sattui, että erohan siitä tietenkin tuli. Välillä vieläkin syytän itseäni takertumisesta, vaikka objektiivisesti katsellen ongelma oli kyllä miehen puolella.

Vierailija kirjoitti:

Pari kuukautta nyt ei ole vielä pitkä aika tapailla, mutta... vähän kuulostaa tutulta kyllä tuo käytös. Mulla meni noin vuosi kituutellessa samantyyppisessä systeemissä, mies piti välillä viikon tai useammankin hiljaisuuksia. Otti etäisyyttä aina, kun kuvittelin että juttu olisi mennyt vähän eteenpäin. Oli vaikea sanoa edes halusiko hän seurustella, välillä kyllä ja välillä taas tuli takapakkia. Jos "uskalsin" vaatia vähän eforttia suhteen eteen (=tapaamisia hieman useammin), mies etääntyi. En usko että kyse oli muista naisista, vaan hänellä oli selkeä ongelma sitoutumisen kanssa.

Tuo kävi niin pahasti itsetunnolle ja sattui, että erohan siitä tietenkin tuli. Välillä vieläkin syytän itseäni takertumisesta, vaikka objektiivisesti katsellen ongelma oli kyllä miehen puolella.

Auts, en kyllä sietäisi tuollaista. Jos hän ottaisi noin paljon ja kauan etäisyyttä. Minä häipyisin.

Tuo ei todellakaan ollut sinun syytä!

Kerroin jo tarvitsevani jotain enemmän. Ja hän lupasi ja pyysi ulos.

Katsotaan nyt pystyykö hän siihen vai alkaako pelottaa. Nyt hän on taas vähän hiljainen, mutta kyllä minuakin välillä ahdistaa ja sitten tulkitsen hassusti.

En pidättelisi hengitystäni odotellessani suhteen paranevan. Jos nyt jo tuntuu ahdistavalta, ei hyvältä kuulosta. 

Jos tuoreessa suhteessa on noin suuria ongelmia heti, niin ei se mitään hyvää lupaa. Anna jäähtyä kunnolla. Jos/kun joudut selittämään toimintaasi, niin kerrot suoraan, että sinusta tuntuu siltä, että hän ei ole kiinnostunut. Ja että jatkoa ei tule, ellei pelaaminen lopu. Niin tekisin itse.

Suosittelisin lähtemään hyvän sään aikana. Tuollainen kylmää/kuumaa - pelaaminen näyttää liian pahasti yritykseltä saada sinut alistumaan jatkossa ihan mihin tahansa tapauksen mieleen tuleviin oikkuihin. Kokeillaan ensin tällä tavalla ja sitten jos onnistuu niin tiedetään että kala on koukussa. 

Lyhyesti: Sinua yritetään manipuloida ja alistaa. Lähde nyt kun ei vielä ole väkivaltaa mukana. Varaudu siihen että mies alkaa eron jälkeen kytätä ja ahdistella puhelimitse, sähköpostitse ja henkilökohtaisesti.

M58

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei se pelleily lopu, ellet sano kerran tiukasti, että nyt tämmöinen peli loppuu. Sitten et anna kuulua itsestä moneen päivään. Eiköhän tokene.

Ei tokene.

Itsellä oli alussa miehen kanssa tuollaista, jäähdytin täysin välit ja yhteydenpidon niin johan tokeni. Oltu nyt yhdessä 8 v.

Sanoitko jotain erityistä vai otitko vain etäisyyttä?

Lähinnä vaan elin omaa elämää, tapailin ystäviä ja muita, vastailin viiveellä viesteihin yms. keksin tekemistä kun ehdotti että nähdään. Annoin hänen tehdä kaikki aloitteet.

Itsekin törmmäillyt miehiin jotka nopeasti ahdistuvat jos nainen on liian usein innokas ja aloitteellinen. Pitää antaa miehen tehdä työtä sen eteen myös.

Vierailija kirjoitti:

Jos tuoreessa suhteessa on noin suuria ongelmia heti, niin ei se mitään hyvää lupaa. Anna jäähtyä kunnolla. Jos/kun joudut selittämään toimintaasi, niin kerrot suoraan, että sinusta tuntuu siltä, että hän ei ole kiinnostunut. Ja että jatkoa ei tule, ellei pelaaminen lopu. Niin tekisin itse.

Näin teinkin, mutta kun en voi suoraan sormella osoittaa missä hän pelaa. Se kuuma ja kylmä on sellainen tunne, hän on hieman etäinen, vaisu, ei vaikuta ihan niin kiinnostuneelta kun toisvoisin. Reagoi ehdotuksiin innostuneena ja sitten asia jää. Se ei ole sellaista mitä voisin suoraan sormella osoittaa. Se tekee tästä hankalaa. Tunteeni on varmasti oikeassa, mutta en voi vaatia häneltä sellaista. En vaan voi.

Esitin kuitenkin tuon pyynnön jo sillä tavalla syyttelemättä. Ja nyt katsellaan, mutta en tiedä näyttääkö hyvältä..