Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Miten saan yliotteen narsistista?
28.02.2015 |
Ja nyt ei kiitos mitään diagnoosivalitusta, vaan tilanne on se, että käytös on suoraan oppikirjasta ja keinot on sitten ilmeisesti oltava sen mukaiset. Kyseessä on henkilö, joka käyttää suurta valtaa suhteessa läheiseeni ja tuhoaa hänet. Ja minä aion tämän lopettaa, oli miten oli. Kyseessä ei ole parisuhde, vaan sitä voisi verrata esimerkiksi oppilas-opettaja-suhteeseen. Minulla on mahdollisuus jossain määrin osallistua, tiedonsaanti-oikeus on. Siihen, miten tämä väärin valtaa käyttävä osapuoli informoi muita asianosaisia "kahden kesken", en voi vaikuttaa. Epäilen, että hän on tahallaan antanut tilanteesta täysin väärän vaikutelman muille, ja seurauksista kärsii läheiseni. Uhri itse ei pysty pitämään puoliaan.
Uskallusta minulta ei puutu, sen verran kovat panokset on kyseessä. Vinkkejä, näkemyksiä? En ole ihan untuvikko, olen näitä pelejä pelaillut ennenkin, mutta tilanne on uusi kun ennen kyseessä on ollut minä vastaan hyväksikäyttäjä- tilanteet, ja nyt tässä on pääkärsijänä toinen. Lain rajoissa toki mennään, en ole mikään mielipuoli veitsikostaja. Enkä siis havittele kostoa, vaan yksinkertaisesti haluan tehdä väärinkäyttäjälle täysin selväksi, että hänen todellakin ihan itsensä takia kannattaa lopettaa välittömästi.
Kommentit (128)
Mielenkiintoinen keskustelu, olen itse rajatila ja puolisoni tod.näk narsisti. Tavallaan ymmärrän tuon, että voiton vien minä, mutta mä myös kärsin paljon enemmän. Mutta asiat menee niinkuin minä haluan. Mutta silti mä olen vähän niinkuin uhri ja mieheni esim rikkoo tavaroita ja muutenkin välillä hieman uhkaava ja on yleisesti ilman näkyvää hermostumista pahempi suustaan. Minä olen kiltti siihen asti kunnes menetän kontrollin ja sitten henkisesti saatan satuttaa pahasti. Ja jos asiat ei mene kuten haluan, mun on valitettavasti puitava asiaa jokaisen mahdollisen kanssa, mutta hienovaraisesti, niin että kaikki säälii vaan mua :( En halua kuitenkaan juorukellon mainetta... :) En tiedä kumpi meistä on pahempi, on mun mieskin aika paha, ei kukaan muu oikein pärjäis sen kanssa (en halua kertoa tässä nyt pahimpia "vikoja"). Ollaan aika tasapainossa, mieheni on aika vahva ja minä sitkeä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="01.03.2015 klo 11:48"]
Ap, jos kyseessä olisi tuon esimerkkisi tilanne, kehottaisin vain vaihtamaan äitisi hoidettavaksi toiseen laitokseen. On aivan turhaa lähteä "taistelemaan" tuollaisessa tilanteessa kaltoinkohtelijaa vastaan. Vaikka voittaisit sen taistelun liput liehuen, hänellä olisi edelleen äitisi uhrinaan, jolle voisi halutessaan kostaa. Aivan älytöntä, ja minullekin tulee kyllä mieleen kyseenalaistaa oman mielesi tasapainoa kun edes mietit moiseen taisteluun ryhtymistä.
[/quote]
Pahoin pelkään, että vaihtoaikeiden paljastuessa kostotoimet alkaisivat samantien. Ja vaihtoprosessihan voisi kestää vaikkapa vuoden, jonka aikana läheiseni olisi edelleen tämän ihmisen armoilla :( Väärintekijä voisi myös asemansa vuoksi vesittää vaihtoaikeita monin eri tavoin. Eli pois ei välttämättä silti pääsisi.
Ihan kerta kaikkiaan tuntuu, ettei tässä ole mitään muuta vaihtoehtoa kuin päästä niskan päälle. Ja tällä en tosiaankaan tarkoita kostoa, kuten aiemminkin kerroin. Tekijä täytyy saada uskomaan, että HÄN ITSE haluaa oman etunsa vuoksi käyttäytyä toisin. Imartelu lienee ainoa tie. Muutahan hän ei kuuntele.
Kyseessä on lapseni, mutta en ikävä kyllä voi avata tilannetta tarkemmin. Eikä se toisaalta olekaan jutun pointti, koska kaikki reaalimaailman keinot tilanteen ratkaisemiseen on kokeiltu ja nyt on jäljellä enää tämä viimeinen kortti. Ihan jokainen teistäkin kääntäisi sen tässä tilanteessa.
Ap
[quote author="Vierailija" time="01.03.2015 klo 10:43"]
Narsisti antaa tasan kaksi vaihtoehto sinulle. Joko olet uhri tai tukija. Välimuotoja ei ole, eikä tule koskaan olemaan, vaikka hetken siltä vaikuttaisikin.
[/quote]
Tai sitten se v''tumainen ämmä, josta ei edes narsisti saa otetta. Ei vaan kynnet pysty siihen kivikovaan luontoon, tai kaikki narsistin yritykset valuvat kuin vesi hanhen selästä. Tästä aiemmin jo mainittu, kuten se että myötäiilee narsistia omissa asioissaan, mutta tekee silti aina oman päänsä mukaan.
Voin kuvitella aloittajan kuvaaman tilanteen. Minä olen se, joka olen lähtenyt taisteluun liput liehuen, torvensoittoa unohtamatta. En voi väittää voittaneeni, ja kyllä minullekin on jäänyt paha mieli. Silti yksikään narsisti ei ole saanut minua nujerrettua, ei edes tilapäisesti.
Ikävä sanoa, et voi tehdä paljoakaan, ennen kuin henkilö on erossa narskusta. Läsnäolollakin on merkitystä, jos uhri saa tukea. Voit vain rukoilla että onnistut.
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 22:10"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:57"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:41"]
Kiintoisaa lukea tuosta narsisti-epävakaa -kuviosta. Onko teillä ihan konkreettisia esimerkkejä, miten tuo kuvio näkyy? Tiedän enemmän epävakaudesta kuin narsismista, ja sen pohjalta tuntuu uskomattomalta, että valta-asetelma voisi lopulta olla noin päin.
Itse ketjun aiheesta en osaa sanoa mitään, mutta ihmettelen kyllä, että vaihtaminen ei ole vaihtoehto. Eikö yleensä viranomaistahojen edustajia, opettajia, ohjaajia voi vaihtaa ainakin jollakin tavalla?
[/quote]
Epävakaa uhkaa itsemurhalla tai sosiaalisella häpeällä jos narsisti ei suostu elämään hänen mielensä mukaan. Eli tuomaan hänelle jatkuvaa tarkoituksen tunnetta, kiinnekohtaa, elämän sisältöä, turvaa. Huutelee parisuhteen asiat kaikkialle, ja jos narsisti ei toimi kuten hän toivoo, huutelee ne huonotkin puolet. Näin facebookin aikana se on helppoa. Purkaa vihaansa narsistin ympärillä oleviin muihin ihmisiin, niin että he eivät tiedä miten pitäisi suhtautua ja pysyvät etäällä. Osaa olla todella viehättävä ja vastata narsistin ihailuntarpeeseen. Mutta vähin erin kuluttaa narsisitin voimia loppuun. Ja rakentaa ympärille vallihaudan. Kuten narsistia on vaikea jättää, niin on tällaista epävakaatakin ihmisitä. Hajoittaa kaiken mahdollisen ja tosiaan uhkaa itsemurhalla. Mulla on ikävä kyllä muutamakin tällainen tuttu ja he kaikki turvautuvat viimeisenä keinonaan itsemurhalla uhkaamiseen. Ja jos ei auta, yrittävät tehdäkin sen.
[/quote]
Tästä tekstistä muuten huomaan, että isäni saattoi hyvinkin olla tällainen epävakaa persoonallisuus. Erittäin vaativa ja manipuloiva, itsemurhauhkailut kuuluivat keinovalikoimaan säännöllisesti. Ehkä siksi olenkin kehittynyt jossain määrin tunnekylmäksi ja laskelmoivaksi?
Mielenkiintoista keskustelua :)
Ap
[/quote]
Lapsuudenperheestäni mullakin nämä kokemukset kumpuavat. Narsistisesta tai epävakaasta perheestä kotoisin olevana pitäis aika herkästi kuunnella itseään, sieltä kun on aika mahdotonta kasvaa ilman vaurioita. Jos tietostat tilanteesi niin hakeudu terapiaan. Saat paljon paremman elämän. Tunteet ovat the elämä. Tunnekylmänä olet sivustakatsoja. TUnnekylmän äidin lapset eivät saa juuri itään eväitä omaan hyvään elämäänsä, vaikka kuinka olisi vaatteet ja ruoka ja leluhylly täynnä leluja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="01.03.2015 klo 00:42"][quote author="Vierailija" time="01.03.2015 klo 00:00"]
Vastaus nro 7 vastasi hyvin kysymykseesi vaikket haluakaan sitä uskoa. Ei ole mitään järkeä terveen ihmisen lähteä narsistin peleihin mukaan. Saati yrittää jotenkin voittaa hänet -- ymmärtänette että tuohan on sairas ajatus jo itsessään. Jos sen sinun läheisesi on pakko olla tekemisissä nardistin kanssa niinsillä seiskalla oli hyvät neuvot. Pitäytyy täysin virkamiesmäisellä asialinjalla, kommunikaatio minimissä ja tapaamiset hyvässä hengessä eli ei lähde negatiivisuuteen tai tarinoihin mukaan. Tää on ainoo tapa selvitä narsistin kanssa vaikka viekin hirveesti voimia.
[/quote]
Ihan viileällä asialinjalla olen mennytkin, mutta nyt on selvinnyt asianhaaroja joita ei vaan voi ohittaa. Tämä ei voi jatkua, eikä minun virkamiesmäisyyteni nyt ole riittävä toimepide.
Ihmettelen kyllä yleisesti tätä, että "kukaan ei voi narsistille mitään". Ei ne nyt sentään mitään jumalia ole, vaikka moni kai kuvitteleekin olevansa. Tottakai jos vaan voi, on helpompi ja parempi pysyä kaukana. Mutta kun aina ei elämässä sellaista vaihtoehtoa ole tarjolla.
Ei se nyt ihan niinkään kuulkaa mene, että kaikki muut vaan hymistelee lampaina vieressä "kun ei sille kuitenkaan mitään mahda". Sen takiahan ne pirut pystyy jatkamaan!
Ap
[/quote] Et ymmärtänyt vastaistani lainkaan. En missään sanonut että hänen tekonsa pitäisi hyväksyä lampaana.
Narsistin kanssa ei neuvotella eikä leikkeihin lähdetä mukaan. On etukäteen päätettävä mitä tältä henkilöltä haluaa. Et kerro mistä dsuhteesta on kyse. Mutta jos vaikka haluaa että (tämä nyt tyhmä esimerkki) narsisti-opettaja tarkistaa kokeen uudelleen, niin ennen tapaamista on mietittävä perustelut ja itse tapaamisessa kontrolloitava keskustelua niin ettei puhuta mistään muusta kuim kyseisestä aiheesta ja toistettava että kyserssä on neutraali asia, ei ole syyllisiä, mutta se koe tarkistetaan uudelleen. Ymmärrätkö?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="01.03.2015 klo 12:29"]
Julkinen nolaaminen on ihan ykkösjuttu.
[/quote]
En kyllä näkisi, että tästä seuraisi läheiselleni mitään hyvää.
72: Mielestäni tuo keskustelun (tai tilanteen) kontrollointi on nimenomaan sitä yliotteen saamista, josta olen puhunut. Ja käsitin, että sitä tavoitetta kuitenkin kritisoitiin.
Ap
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 20:53"]
Suurimman raivon saa aikaan se, että hänet häpäisee. ja siitä seuraa helposti kostoa jne.
[/quote] Entä jos häpeä onkin niin valtava että narsisti ei voi kostaa, koska täten joutuisi "julkisesti" myöntämään häpeänsä ja haavoittuvaisuutensa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko kyseessä sattumalta narsisti ex-miehesi..?
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:20"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:01"]
[/quote]
Katsotko itse vierestä, kun joku tuhoaa esim. sinun lapsesi mielenterveyden ja elämän? Ihan vaan mielenkiinnosta kysyn.
Ap
[/quote]
[quote author="Vierailija" time="01.03.2015 klo 12:31"][quote author="Vierailija" time="01.03.2015 klo 12:29"]
Julkinen nolaaminen on ihan ykkösjuttu.
[/quote]
En kyllä näkisi, että tästä seuraisi läheiselleni mitään hyvää.
72: Mielestäni tuo keskustelun (tai tilanteen) kontrollointi on nimenomaan sitä yliotteen saamista, josta olen puhunut. Ja käsitin, että sitä tavoitetta kuitenkin kritisoitiin.
Ap
[/quote] Sinä kirjoitat haluavasi hoitaa tuon kontrolloinnin uhkailulla yms (julkinen nolaaminen jne). Tuo on nimenomaan narsistin leikkiin mukaanlähtemistä. Minä ja muutama muu tässä ketjussa on yrittänyt korostaa sitä että on tärkeää pysyä täysin neutraalilla asialinjalla. Ei saa provosoitua eikä itse provosoida. Pitää tunteet täysin pois kanssakäymisestä.
Luin äsken myöhemmät kommenttisi ja vaikka veisi vuoden niin hoida lapsesi pois narsistin vaikutuspiiristä jos todella olet huolissasi. En voi kuvitella sellaista hoitosuhdetta jossa yhdellä ihmisellä olisi muka kaikki valta maailmassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 22:34"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 22:10"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:57"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:41"]
Kiintoisaa lukea tuosta narsisti-epävakaa -kuviosta. Onko teillä ihan konkreettisia esimerkkejä, miten tuo kuvio näkyy? Tiedän enemmän epävakaudesta kuin narsismista, ja sen pohjalta tuntuu uskomattomalta, että valta-asetelma voisi lopulta olla noin päin.
Itse ketjun aiheesta en osaa sanoa mitään, mutta ihmettelen kyllä, että vaihtaminen ei ole vaihtoehto. Eikö yleensä viranomaistahojen edustajia, opettajia, ohjaajia voi vaihtaa ainakin jollakin tavalla?
[/quote]
Epävakaa uhkaa itsemurhalla tai sosiaalisella häpeällä jos narsisti ei suostu elämään hänen mielensä mukaan. Eli tuomaan hänelle jatkuvaa tarkoituksen tunnetta, kiinnekohtaa, elämän sisältöä, turvaa. Huutelee parisuhteen asiat kaikkialle, ja jos narsisti ei toimi kuten hän toivoo, huutelee ne huonotkin puolet. Näin facebookin aikana se on helppoa. Purkaa vihaansa narsistin ympärillä oleviin muihin ihmisiin, niin että he eivät tiedä miten pitäisi suhtautua ja pysyvät etäällä. Osaa olla todella viehättävä ja vastata narsistin ihailuntarpeeseen. Mutta vähin erin kuluttaa narsisitin voimia loppuun. Ja rakentaa ympärille vallihaudan. Kuten narsistia on vaikea jättää, niin on tällaista epävakaatakin ihmisitä. Hajoittaa kaiken mahdollisen ja tosiaan uhkaa itsemurhalla. Mulla on ikävä kyllä muutamakin tällainen tuttu ja he kaikki turvautuvat viimeisenä keinonaan itsemurhalla uhkaamiseen. Ja jos ei auta, yrittävät tehdäkin sen.
[/quote]
Tästä tekstistä muuten huomaan, että isäni saattoi hyvinkin olla tällainen epävakaa persoonallisuus. Erittäin vaativa ja manipuloiva, itsemurhauhkailut kuuluivat keinovalikoimaan säännöllisesti. Ehkä siksi olenkin kehittynyt jossain määrin tunnekylmäksi ja laskelmoivaksi?
Mielenkiintoista keskustelua :)
Ap
[/quote]
Lapsuudenperheestäni mullakin nämä kokemukset kumpuavat. Narsistisesta tai epävakaasta perheestä kotoisin olevana pitäis aika herkästi kuunnella itseään, sieltä kun on aika mahdotonta kasvaa ilman vaurioita. Jos tietostat tilanteesi niin hakeudu terapiaan. Saat paljon paremman elämän. Tunteet ovat the elämä. Tunnekylmänä olet sivustakatsoja. TUnnekylmän äidin lapset eivät saa juuri itään eväitä omaan hyvään elämäänsä, vaikka kuinka olisi vaatteet ja ruoka ja leluhylly täynnä leluja.
[/quote]
Olen käynyt nuorena/varhaisaikuisuudessa pitkän terapian ja ihan pohjamutien kautta rakentanut itseäni uudelleen. Lapsuudessa oli paljon muutakin pielessä, kuin epävakaa isä... Kyllä minulla tunteita on, ja voimakkaitakin. Lapsiani rakastan pohjattomasti, kerron ja näytän sen päivittäin. Muutenkin olen tavallisissa ihmissuhteissa ihan lämmin ja "normaali", mutta ne on nimenomaan nämä "uhkaavat" tilanteet joissa vanhat mekanismit menee päälle. Silloin muutun tunteettomaksi ja laskelmoivaksi. Tässä melko hiljattain kävi niin, että eräs melko läheinen ihminen petti luottamukseni tosi törkeällä tavalla. Lakkasin pitämästä yhteyttä ja unohdin koko tyypin lähes täysin. Ei tunteita, poistin hänet elämästäni enkä ole ikävöinyt. Että tämmöisissä se näkyy, ja tottakai tulee varmasti aina jossain määrin näkymään. Toisaalta taas olen hyvin pitkämielinen ja ymmärtäväinen, esim. lapsiani en voisi koskaan hylätä vaikka he tekisivät mitä.
Ap
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 22:46"]
Onko kyseessä sattumalta narsisti ex-miehesi..?
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:20"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:01"]
[/quote]
Katsotko itse vierestä, kun joku tuhoaa esim. sinun lapsesi mielenterveyden ja elämän? Ihan vaan mielenkiinnosta kysyn.
Ap
[/quote]
[/quote]
Ei ole, mainitsin suhteen laadusta jo aloitusviestissä. Ex-mieheni on erittäin hyvä ja huolehtiva isä :)
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="01.03.2015 klo 12:40"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 20:53"]
Suurimman raivon saa aikaan se, että hänet häpäisee. ja siitä seuraa helposti kostoa jne.
[/quote] Entä jos häpeä onkin niin valtava että narsisti ei voi kostaa, koska täten joutuisi "julkisesti" myöntämään häpeänsä ja haavoittuvaisuutensa?
[/quote]
Narsisti ei tunne häpeää, sitä on ns. häpeää tuntevan ihmisen vaikeata ymmärtää ja uskoa. Ja narsisti tulee kostamaan. Eri asia on sitten, annatko narsistin kostolle vallan, eli sille samalle oravanpyörälle. Faktojen tuomisen esiin voi tehdä fiksulla tavallakin, narsistia polkematta. Valitse itse, millä tavalla lähdet asioihin suhtautumaan. Huomaat kyllä, kumpi tapa tekee elämästäsi onnellisemman ja vähemmän aiheuttaa lisäkonflikteja.
Kyllä se ongelma on siinä, että vaikka olisit kuinka oikeassa ja sinulla olisi siitä mustaa valkoisella, että olet oikeassa, ei se auta. Sinä et saa narsistia ikinä myöntämään virheitään. Jos ei ole oikeaa konkreettista keinoa laittaa narsistille kampoihin (rikosilmoitus, oikeusprosessi, mediajulkisuus ym.) on erittäin hankalaa saada narsisti lopettamaan. Ja kaikki luettelemani keinot tarkoittavat, että olet oikeassa ja paine tulee muualta narsistin muuttaa se käytös ja tällöinkin hän on tietysti uhri.
Jos narsisti uskoo hyötyvänsä käytöksensä muuttamisesta itse, tämä toimii. Mutta kun narsistin koko käytöksen lähtökohtana on oma etu, sinulla pitäisi siis olla perustellusti jotain parempaa näkökulmaa, jota narsisti ei ole itse keksinyt ja jossa hän hyötyy vielä enemmän. Se ongelma tulee heti siinä, että yrität saada narsistin toimimaan toisin, tämä on jo narsistin näkökulmasta kritiikkiä hänen täydellisyyttään kohtaan, vaikka esittäisit asian miten. Ainoa on tosiaan ehdotus, jossa narsisti saa etuja ja hyötyjä ja esitetään nimenomaan narsistin parhaaksi, koska hän on niin ihana ja kunnioitettava henkilö.. ei siis ihan helppo tehtävä.
Onko se narsisti lapsesi lääkäri? Jännä pähkinä mietittäväksi, mikä henkilö olisi sellainen jonka kanssa olisi pakko olla tekemisissä :D Tai lapsesi poikaystävä/tyttöystävä? Miksi et kehtaa kertoa täällä, anonyymejän me täällä ollaan... Vaikea neuvoa kun ei tiedä tilannetta.
Narsisti ex-pomo, joka palkkasi ap:n paikalle 20 vuotta nuoremman, kokemattoman harjoittelijatypyn?!
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 22:54"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 22:46"]
Onko kyseessä sattumalta narsisti ex-miehesi..?
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:20"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 21:01"]
[/quote]
Katsotko itse vierestä, kun joku tuhoaa esim. sinun lapsesi mielenterveyden ja elämän? Ihan vaan mielenkiinnosta kysyn.
Ap
[/quote]
[/quote]
Ei ole, mainitsin suhteen laadusta jo aloitusviestissä. Ex-mieheni on erittäin hyvä ja huolehtiva isä :)
Ap
[/quote]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 23:07"]
Narsisti ex-pomo, joka palkkasi ap:n paikalle 20 vuotta nuoremman, kokemattoman harjoittelijatypyn?!
[/quote]
Lopeta jo :D Ensinnäkään mun 20 vuotta nuorempia ei oikeastaan kai edes saa ottaa useimpiin töihin, ja toisekseen annat itsestäsi lukutaidottoman vaikutelman. Kyse ei ole minusta, vaan läheisestäni.
Ap
Mietin aivan samaa ketjun alusta asti...Onko kyseessä kenties koulukuraattori, terapeutti, luokanopettaja, psykiatri tai rippipappi tms.?
Muutenkin luen aina suu auki näitä narsisti ketjua. En ole varmaan koskaan kohdannut oikeaa narsistia tai sitten en ole vain tajunnut kohdanneeni...:-(
[quote author="Vierailija" time="01.03.2015 klo 13:27"]
Onko se narsisti lapsesi lääkäri? Jännä pähkinä mietittäväksi, mikä henkilö olisi sellainen jonka kanssa olisi pakko olla tekemisissä :D Tai lapsesi poikaystävä/tyttöystävä? Miksi et kehtaa kertoa täällä, anonyymejän me täällä ollaan... Vaikea neuvoa kun ei tiedä tilannetta.
[/quote]
Alue: Aihe vapaa
Ap, jos kyseessä olisi tuon esimerkkisi tilanne, kehottaisin vain vaihtamaan äitisi hoidettavaksi toiseen laitokseen. On aivan turhaa lähteä "taistelemaan" tuollaisessa tilanteessa kaltoinkohtelijaa vastaan. Vaikka voittaisit sen taistelun liput liehuen, hänellä olisi edelleen äitisi uhrinaan, jolle voisi halutessaan kostaa. Aivan älytöntä, ja minullekin tulee kyllä mieleen kyseenalaistaa oman mielesi tasapainoa kun edes mietit moiseen taisteluun ryhtymistä.
Jutustasi tulee mieleen, olisiko kyseessä jokin uskonnollinen yhteisö? Normaaleissa yhteisöissä ei useimmiten yhdellä ihmisellä ole niin paljon ja kokonaisvaltaisesti valtaa, että tuollaisia kuvailemiasi ongelmia syntyisi. Mutta jos kyseessä on jonkin uskonlahkon johtohahmo, voi tosiaan olla vaikeaa päästä häntä kokonaan pakoon vaikka suoraan tekemisissä oleminen loppuisikin. Siinä tapauksessa kehottaisin sinua ja lastasi eroamaan yhteisöstä, vaikka se olisikin sinulle rankkaa. Niin, tai oliko siis kyseessä lapsesi? Jos sinulla ei ole sananvaltaa hänen elämäänsä, tilanne on toki kovin hankala.