Lue keskustelun säännöt.
Noloin asia mitä sinulle on tapahtunut kyläpaikassa?
Mikä on nolointa, mitä sinulle on käynyt vieraillessasi jonkun kotona?
Minulla ehkä se kun olin eka kertaa ystävän luona kesäisissä puutarhajuhlissa ja vessassa käydessäni (oli pieni ja ahdas vessa) huitaisin pytyltä noustessani seinältä alas huteran irtohyllyn jonka päällä oli mm. hajuvesipulloja, kauneusvoiteita ja jotain hiuspantoja yms. Suurin osa niistä lensi vessanpyttyyn, jota en ollut ehtinyt vetää. Siinä sitten nostin hyllyn kauniisti takaisin seinälle ja kun kukaan ei tullut kyselemään mikä vessassa rymisee niin ongin ne tavarat pytystä ja pesin ne huolellisesti käsisaippualla, kuivasin vessapaperiin ja laitoin kauniisti hyllylle takaisin toivoen ettei kukaan huomaisi mitään. Ei kai huomannutkaan.
Onneksi oli vain pieni asia pöntössä. D:
Kommentit (237)
Jouduin juomaan puoliväkisin vastalypsettyä lehmänmaitoa. En juo maitoa muutenkaan, mutta en rohjennut kieltäytyä. Kun sain lasillisen juotua puoliväkisin oksennusta pidätellen, kaatoi emäntä uuden lasillisen, kun niin hyvin maistui. Tuli kiiire ulos.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pari kertaa lysähtänyt ratsastaessa tajuttomaksi, ja kun mies saanut hetkeksi jotenkin hereille niin olen sanonut että jatkaa hommat loppuun lusikassa (kylkiasento ftw) ja antaa mun maata. Näin on tehtykin, koska sitä pyörtyilyä tapahtuu juurikin pannessa kun syke nousee, ja olisi miehelle ikävää lopettaa joka neljäs kerta kesken, kun on juuri päässyt tunnelmaan. Mua ei haittaa, etten silloin ns. itse saa mitään, mies sitten tukee mut sopivaan asentoon ja tarkistelee hengitystä ja pulssia, kunnes havahdun. Ei mene enää 2h vaan n. 10min.
N23, Se Oikea Lahna?
Mitä helvettiä mä just luin? Mikä vaiva tuo oikeen on? Eihän tuo oo normaalia seksinharrastamista nähnytkään että toinen on tajuttomana.
Todella outoa toimintaa.
Joskus ehkä 10 vuotiaana sain kaverin luona yökyläillessäni oksennustaudin. Yritin juosta vessaan, mutta oksennua tulikin lattialle.
Nolotti hirveästi mennä herättämään kaverin äiti ja sanoa että oksensin. Onnneksi oli kiva äiti ja siivosi oksennuksen ja antoi nukkua sängyssään loppuyön ja meni itse sohvalle nukkumaan.
Olin alle 10-vuotiaana kylässä vanhempieni kanssa äitini nuoruuden ystävättären luona. Halusin mennä kylpemään kylpyammeeseen, kun kotona ei sellaista ollut. Kylvyn aikana päästin valtavan pamauksen, joka oli kuulunut selkeästi olohuoneeseen, kun kahvittelivat siellä. Isäni totesi jälkeenpäin, että oli kaikunut todella...
Vierailija kirjoitti:
Joskus teininä oksentanut väärään paikkaan. Yökylässä kuukautiset tulleet ohi ja lakanoille. Särkenyt juhlissa lasin. Päästänyt sammakoita suustani. Name it...
Käyttäkää alkupäivinä siteen lisäksi tamponia niin ei tule läpi. Minun oli pakko tehdä niin jotta pystyin olemaan ihmisten ilmoilla parina ensimmäisenä kk-päivänä, koska side ei ollut luotettava ja siitä olisi tullut läpi/ohi. Nuorena vuodot ovat niin runsaita monesti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin juuri aloittamassa uutta lääkitystä, ...
Pari kertaa lysähtänyt ratsastaessa tajuttomaksi, ja kun mies saanut hetkeksi jotenkin hereille niin olen sanonut että jatkaa hommat loppuun lusikassa (kylkiasento ftw) ja antaa mun maata. Näin on tehtykin, koska sitä pyörtyilyä tapahtuu juurikin pannessa kun syke nousee, ja olisi miehelle ikävää lopettaa joka neljäs kerta kesken, kun on juuri päässyt tunnelmaan. Mua ei haittaa, etten silloin ns. itse saa mitään, mies sitten tukee mut sopivaan asentoon ja tarkistelee hengitystä ja pulssia, kunnes havahdun. Ei mene enää 2h vaan n. 10min.
N23, Se Oikea Lahna?
Johan on lääkitys. Mikähän ihme lääkitys kyseessä ja mihinköhän vaivaan? Annotus kohdillaan?
Ja melko erikoiset seksitavat. Pönkätään tajuton nainen sopivaan asentoon ja pökitään menemään.
Apua, kaikenlaista on tullut mokailtua... olen pahoinvoivana oksentanut kylässä lattialle, saanut äkillisen ripulin, jonka seurauksena olen istunut tuntikausia isäntäväen wc:ssa, yökylässä sotkenut menkkaverellä vierassohvan, onnistunut rikkomaan kalliita astioita.. mitähän muuta vielä!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Just äskön. Kävin vessassa, menkat ei siteitä. Olin tiputtanut verisen housuissa olleen paperin vessan lattialle. Kuolen häpeään. Miehellä kylässä.
Oltiin anopilla syömässä ja päästin vahingossa valtavan pierun ruokapöydässä. :D voin sanoa että meinasin kuolla häpeään..
Toinen oli kun tapasin ystävääni monen vuoden jälkeen ja menimme hänen luokseen kahville. Minulla oli koirani mukanani.. Noh, Eiköhän siellä juuri koirani alkanut ripuloimaan ja suoraan tietysti valkoiselle karvamatolle.. Hävetti ihan kamalasti. Ystäväni ei edes pahemmin pidä koirista. Siinä sitten yritin pyyhkiä märällä paperilla p*skaa matosta ystäväni katsoessa vieressä.. Se tapaaminen vähän niinkuin lässähti siihen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voitaisiinko näistä tarinoista oppia että elämä on paljon helpompaa ilman olohuoneen karvalankamattoja ja vessanpöntön juuressa pidettäviä mattoja? :D Ei ole kuin ajan kysymys että niihin lentää kusta/paskaa/oksennusta/menkkaverta/punaviiniä/kahvia/suklaakakkua...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olimme kutsuttuna anoppilan tuttavien mökille juhannuksena ja paikalla oli myös väkeä Saksasta. Jossain vaiheessa tuli perinteisen lipunnoston paikka ja kun lippua alettiin hilaamaan tankoon, meidän silloin 7-vee juniori keksi ojentaa kätensä Sillä Tuhmalla Tavalla yläviistoon ja marssi edestakaisin jalat korkealle marssia juhlayleisön edessä. Tyrmistystä ja naurunpurskahduksia, anteeksipyytelyä saksalaisilta yms...jotka tosin yllättävän huumorilla ottivat asian kun myöhemmin kerroin mistä veijari oli saanut kuningasideansa.
Vaivihkaa siis kyselin juniorilta mistä edes sai päähänsä moista tehdä. Hän oli katsonut kanssani pari viikkoa aikaisemmin sen yhden Mr Bean elokuvan (Mr Bean lomailee) jossa leffafilmauskohtauksessa Bean painaltaa hetken aikaa käsioikoismarssia saksalaisen sotilaan asussa. Koska olin nauranut kohtaukselle ja kertonut että joskus ennenwanhaan saksalaisilla oli tapana marssia lippukulkueissa noin mutta ei nylyään, ja hänenkin mielestään Bean oli hauskan näköinen marssiessaan....niin siitähän se idea hänellä lähti: koska paikalla oli saksalaisia ja jonkinlaista lippua pideltiin esillä, niin eikös silloin kuulu marssia juuri Sillä Tietyllä Tavalla?
Pieraisin isännän naamalle riisuttuani pikkuhousut. Vahinko oli. :(
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ystäväni mies kuoli ja menin käymään hänen luonaan,halatessa sanoin onneksi olkoon kun piti sanoa otan osaa...olen kuolla häpeään kirjoittaessani tätä. Ystävä onneksi ymmärsi ja jälkeenpäin asialle on naurettu monet kerrat.
16-17-vuotiaana seurustelin ensimmäistä kertaa ja vietin poikaystävän luona aikaa todella paljon, hän oli ainoa lapsi ja vanhempansa olivat usein poissa. Kerran oltuani yövieraana poika lähti aamupäivällä jonnekin käymään ja kävin saattamassa hänet bussipysäkille mutta menin takaisin hänen toivomuksestaan hänen kotiinsa odottelemaan ja oleskelemaan. Ko. perheellä ei ollut tapana lukita etuovea joten pamautin vain sisään koska kämpän piti olla tyhjä - no, pojan isä oli tullut poissaollessani kotiin ja istui suoraan etuoven edessä olevassa vessassa pöntöllä ovi apposen auki. Menin jotenkin ihan lukkoon ja tuijotimme vain toisiamme sanattomina silmiin monta pitkää sekuntia kunnes isä nousi ärtyneenä pöntöltä sulkeakseen vessan oven. Hävettää kirjoittaakin tätä, miksen vaan sanonut vaikka "anteeksi" ja mennyt nopeasti yläkertaan, seisoin vain ja tuijotin kun ukko istuu lukemassa Akkaria :D
No tää nyt ei vedä vertoja monelle täällä, mutta tulee ensimmäisenä mieleen. Oltiin vanhempieni ja veljeni kanssa veljen tyttöystävän perheen luona syömässä. Istuimme ruokapöydässä, ja sen keskellä oli pitkulainen purkki. Äitini mietti, että mitähän se on. "Tää on tietenkin kastiketta, sopii varmaan hyvin tän pihvin kanssa", minä ilmoitin asiantuntevasti, avasin purkin ja aloin kaataa siitä reippaasti lautaselleni ennen kuin kukaan ehti estää.
Eikä purkista alkanutkaan valua kastiketta, vaan pippureita! Se olikin pippurimylly, joka vain oli naamioitu tyylikkääksi ranskalaiseksi kastikepulloksi. Pallerot levisivät pitkin pöytää, toisten ruokiin ja niitä putoili ropinalla lattiallekin. Kotona löysin pari jopa laukustani. Veljen tyttöystävän vanhemmat varmaan bongasivat niitä pippuripalloja huonekalujen alta ja ruokahuoneen pörrömatosta vielä kuukausien päästäkin.
Miksi ihmeessä joku tekee näin :D kai pissaamisesta nyt ääntä saa kuulua
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pari kertaa lysähtänyt ratsastaessa tajuttomaksi, ja kun mies saanut hetkeksi jotenkin hereille niin olen sanonut että jatkaa hommat loppuun lusikassa (kylkiasento ftw) ja antaa mun maata. Näin on tehtykin, koska sitä pyörtyilyä tapahtuu juurikin pannessa kun syke nousee, ja olisi miehelle ikävää lopettaa joka neljäs kerta kesken, kun on juuri päässyt tunnelmaan. Mua ei haittaa, etten silloin ns. itse saa mitään, mies sitten tukee mut sopivaan asentoon ja tarkistelee hengitystä ja pulssia, kunnes havahdun. Ei mene enää 2h vaan n. 10min.
N23, Se Oikea Lahna?
Mitä helvettiä mä just luin? Mikä vaiva tuo oikeen on? Eihän tuo oo normaalia seksinharrastamista nähnytkään että toinen on tajuttomana.
Todella outoa toimintaa.
No jep o_o Kyllä mun mieheltä halut lähtisi ja huolestuisi jos multa olisi taju kankaalla...
Saatan joskus kylässä ollessani katsoa hiljaa kyläpaikan vessan kaappiin uteliaisuuttani. (luulen että moni tekee tätä).
Kerran olin ystävälläni ja avasin hiljaa vessan kaapin jossa olikin pukamarasvaa yms., mutta en saanut kaappia enää kiinni koska sen lukko meni rikki!! En maininnut asiasta mitään, toivoin että he eivät huomanneet myöskään kuinka ovi oli avautunut itsekseen..
Sainpahan kyylä näpeilleni! :,D
Mitä helvettiä mä just luin? Mikä vaiva tuo oikeen on? Eihän tuo oo normaalia seksinharrastamista nähnytkään että toinen on tajuttomana.