Noloin asia mitä sinulle on tapahtunut kyläpaikassa?

Syönyt kakkua jääkaapista, tiputellut sitä lattialle ja sitten laittanut anopilta saamani takin jääkaappiin.

Ripuloin anopin wc pöntön tukkoon ulkomailla. Yritin heittää vettä pönttöön. Mikään ei auttanut. Aamulla heräsin siivousääniin, anoppi oli puhdistamassa pönttöä.

Toinen juttu mikä tuli näin nopeesti mieleen. Olin teini-iässä ja uudella poikaystävällä kylässä ekaa kertaa. Jäin yksin pojan huoneeseen ja hoksasin miekan. Tein sillä miekkailuliikkeitä ilmassa, kunnes tajusin et vedin sillä riisipaperilampun riekaleiksi. Äkkiä miekka pois ja olin kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Minulla ei ole kahvikuppineuroosia mutta ihan saletisti sotken kahvin kanssa kylässä. Pahin moka: iäkäs ystäväni oli laittanut perintöliinansa kahvipöytään ja hienoimmat ja hennoimmat ja keikkuvimmat kahvikupit myös. Tietysti pyyhkäisin kyynärvarrellani kahvikupin nurin ja vanhan valkoisen liinan kahvilammikoksi. Ystävä ryntäsi hirveällä kiireellä pelastamaan liinaa, vei sen likoamaan. Ei siitä enää pöytäliinaa tullut.

Unissani aamulla töräytin täysillä. Osa väestä oli jo hereillä, ja talo hiljainen.

Mulle on käynyt kans klassinen kakkajuttu. Olin ulkomailla lukioaikana ja majoituin ensin meidän tuttavan luona ja tämän jälkeen hänen sisarensa perheen kotona, että pääsin näkemään maata vähän laajemminkin. Jälkimmäisessä paikassa oli tehty kellarikerrokseen sellainen vierashuone, että siellä oli oma vessakin. Sinnehän perinteisesti iso jööti veti pöntön tukkoon eikä huuhtoutunut sitten millään. En keksinyt mitään muuta ratkaisua kuin sen, että laitoin muovikassin käden ympärille, nostin pökäleen pöntöstä ja käänsin pussin nurinpäin. Laitoin pussin kakkoineen pöntön vieressä olevaan poljinroskikseen ja ajattelin, että täytyy hankkiutua siitä eroon jollain tavalla. No tietenkin unohdin. Vasta lähdettyäni sieltä muistin roskiksessa köllöttelevän pökäleen ja mietin, että jos perhe ei käytä alakerran vessaa juurikaan itse, siellä voi olla aika muikeat tuoksut vastassa. Toivottavasti eivät penkoneet hajun lähdettä sen tarkemmin... 

Kaverin rippijuhlissa tiputin ison palan oikein muhkeaa suklaamoussekakkua kaverin isoäidin karvalankamatolle. Ei se siitä ihan servetillä lähtenyt huomaamattomasti.

Vatsa meni sekaisin kun olin kaverin perheen luona yöpymässä. Menin nopeasti vessaan, mutta juuri kun olin vetänyt housut alas, tuli ripuli niiden vaalealle vessan matolle. Ihan järkyttävän nolo tilanne!

Siivosin sen tietenkin ja sanoin että huomasin että niiden koira oli tehnyt siihen kakan. Kaikki uskoivat tarinan, mutta vieläkin nolotta... Ja ei tietenkään ole kiva syttää koiraa omasta mokasta!

Tässä yksi menkkastoori. Menin kyläpaikassa vessaan tarkoituksenani vaihtaa tampooni. Kuinka ollakaan menkkani olivat todella runsaat eikä vessassa ollut bidee-suihkua. Jotenkin onnistuin tuhrimaan molemmat käteni tamponia vaihtaessa menkkavereen ja yritin pyyhkiä sotkuni vessapaperiin. Seurauksena oli se, että vessapaperirulla oli hylsyä myöden veritahroissa.

Huuhtelin sitten pytystä alas  lähes täyden rullallisen vessapaperia, jotta sotkuni ei paljastuisi. Nolona vedin vessaakin varmaan sen 10-kertaa. Y ritin hoitaa pytyn huuhtelun mahdollisimman varovasti, etteivät äänet kuuluisi olohuoneeseen.  Lopuksi piilotin veren tahriman paperihylsyn vessanpöntön taakse :(

Vierailija kirjoitti:

Ainakin Etelä-Ranskassa myös esittäydyttäessä ensimmäisen kerran vaihdetaan ne kolme poskisuudelmaa.

Poskisuudelmien määrä ja aloituspuoli voivat muuten myös sitten tuottaa hassunhauskoja tilanteita. Ne vaihtelevat maittain, ja jopa alueittain. Olen ollut muutaman kerran tilanteessa, jossa olemme vastapuolen kanssa olleet läjäyttää poskisuudelmat keskelle naamaa, koska olemme vaistomaisesti käyttäneet sitä oppimaamme suuntaa. Ja esim. Pohjois-Italiassa on ihan yleistä, että naiset pusuttelevat keskenään heti esiteltäessä, mutta miehet eivät, eivätkä paljon sitten myöhemminkään. Vieraita kätellään, tuttuja läppäistään olkapäälle, ja ehkä kätellään.

Olen mm. puhunut unissani, mennyt aamu unisena aukaamaan oven heidän vieraalleen pelkissä yökkäreissäni hiukset pystyssä,..hmm..pissanut housuihin, rikkonut muutamankin maljakon vahingossa ja menkat ovat alkaneet eikä tietenkään mitään mukana.. joten tälläsiä nolouksia ainaki mulla :D

Oli veljen kihlajaiset, veljen tulevan anopin kesämökillä. Olin 11-vuotias ja mökillä ei tietenkään ollut kuin vain ulkohuussi. En millään halunnut käyttää haisevaa ulkohuussia joten päätin pidätellä mahdollisimman pitkään :D Noh, jossain vaiheessa en enää pystynyt joten kiirehdin huussille, mutta liian myöhään.. Pissasin hameeseen. Onneksi hame oli kukikkaan värikäs eikä märkä läikkä erottunut kovin hyvin, lisäksi oli aurinkoinen päivä joten pissa kuivui nopeasti ulkoilmassa :DD

Noloin oli se kun olin yöllä ripuloinut sängyn, pyjaman ja vessan. Aamulla syytin kissaa! Kukaan ei kehdannut sanoa mulle mitään. Olin 10v.

Olin nuorempana ekaa kertaa anoppilassa ja kävin vessassa. Pois tullessani kävelin muiden ohi istumaan sohvalle. Ihmettelin kun tunsin jotain kovaa takapuoleni alla, koitin kädellä ja siellä oli sellainen pöntönraikastin mikälie, joka siis roikkuu vessanpöntössä! Jotenkin housuja kiskoessani olin saanut napattua sen raikastimen mukaani ja olin kulkenut kaikkien edestä raikastin perseessä roikkuen.

Tämä homma on vielä vähän auki.. Ja juuri se tässä nolottaakin..

Lapseni oli jostain syytä mennyt makuuhuoneen kaapille, jonka kauimmaiseen nurkkaan on piilotettu kolme dildoa.

Eräänä päivänä yksi dildoista näkyi kaapissa kun lapset leikkivät piilosta. Lapseni sanoi, että tuo on se äidin hierontaväline. Minä myötäilin tietenkin.

Ongelmahan tässä on se, että joku lapsia meillä hoitanut on kertonut tämän lapselleni.. Ei hän sitä muuten olisi osannut kertoa, vaan olisi kysynyt, mikä se on..

Eli kuka täällä on ollut hoitamassa lapsia silloin..

Vierailija kirjoitti:

Lopuksi piilotin veren tahriman paperihylsyn vessanpöntön taakse :(

Sinäkö se olit?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Iski kaamea ripuli. Ripuli tuli hirmuisella äänellä ja wc-pytty meni tukkeeseen.

Miten pönttö voi mennä tukkoon ripulista? 

No ei se siitä ripulista vaan siitä määrästä mitä pyyhkimiseen kuluu😉

Olin kylässä uuden, mutta hyvin tärkeän ystäväni luona. Olimme siis tunteneet vasta vähän aikaa, mutta tulleet nopeasti läheisiksi. Kärsin siihen aikaan pahasta stressin aiheuttamasta unettomuudesta, joka oli jatkunut jo lähes kuukauden ajan, mutta johon en ollut vielä saanut kunnollista apua. Käytännössä en siis nukkunut ollenkaan ja kävin ylikierroksilla. Törkeästä väsymyksestä ja heikotuksesta huolimatta päätin kuitenkin mennä uuden ystäväni luo, sillä hän oli sairaslomalla ja tylsistyi yksin kotona.

Olin niin väsynyt, että ruokapöydässä sekoitin kanan ja naudanlihan keskenään useampaan otteeseen. En tajunnut kysyä, onko eräs ruoan kanssa tarjottava lisuke minulle sopivaa (olen allerginen), vaan söin ihan tuosta noin vaan. Ystävä oli vielä sen verran uusi, ettei varmaan huomannut sanoa mitään, vaikka ruuassa olisikin ollut minulle sopimatonta ainesosaa. Nauroin aivan tyhmille jutuille ja epäsopivissa kohdissa, olin suorastaan hysteerinen. Tämä ei nyt ollut niin kauheaa, sillä olimme tosiaan jo melko läheisiä, meillä oli omia vitsejä ja nauroimme paljon yhdessä.

Sitten tuli ilta ja päädyin jäämään ystävän luokse yöksi, koska sieltä oli nopeampi matka kaupunkiin, johon olin aamulla menossa. Olin niin sanoinkuvailemattoman väsynyt ja kykenemätön nukkumaan, että aloin lähes itkeä. Lopulta rohkenin kysyä ystävältä, josko tämä voisi antaa yhden unilääkkeen minulle (tiesin hänellä olevan sellaisia). Hän oli kovin ymmärtäväinen ja sain lääkkeen, jonka avulla pystyin nukahtamaan. Yöllä sitten heräsin omaan pieruuni ja ainakin sillä hetkellä se tuntui maailman noloimmalta jutulta, vaikka en tiedäkään oliko kaverini hereillä ja kuuliko hän mitään. :D Enkä tiedä, kuinka paljon mahdoin vielä piereskellä yön aikana. Ilmeisesti myös kuorsasin (tätä ei normaalisti koskaan tapahdu) ja kuolasin kaverini tyynylle.

Aamu se vasta jännittävä olikin... Pääni oli aivan sekaisin, osaksi lääkkeestä ja osaksi varmasti myös stressistä. En kyennyt kävelemään suoraan ja meinasin nukahtaa aamupalapöytään. Puhe sammalsi vähän, minun oli vaikea pysyä pystyssä tai pitää silmiäni auki. Kaverini naureskeli minulle enemmän ja vähemmän hyväntahtoisesti ja vitsaili aiheella, mutta olin kuolla häpeään. :D No, olemme edelleen ystävyksiä ja olen ikuisesti kiitollinen, että sain pahimman unettomuus-stressivaiheeni aikana mennä ystäväni luo, olla siellä ja hän piti minusta huolta. Nyt asiatkin ovat paremmin, mutta edelleen kyllä häpeän sekoiluani.

Oltiin mieheni kanssa tuttaville käymässä ja otettiin koiramme mukaan ja sitten myöhemmin huomasin että koirani oli kakannyt heidän valkoiselle matolle ja salaman nopeasti otin jo hiukan kovettuneen läjän ja avasin ikkunan, heittäen sen ulos. Todellakaan en ollut huomannut että se läjä oli tippunut tuttavan miehen kahvikuppiin...siinä sitten ihmettelemistä että mistä se paska sinne kuppiin päätyi

Käynyt purkamassa ummetuspaskat vessassa, jonka pönttö oli poistettu käytöstä.

Vanhasta tottumuksesta kesällä kummitätini mökillä kipitin ulkohuussiin isolle hädälle. No eihän siinä enää huussia ollutkaan, vaan halkovaja. Hätä oli niin kamala, etten voinut muuta kuin paskoa siihen halkovajan kupeelle.

Kyllä nolotti sieltä pois tulla, kun mieheni oli siinä jo heti kyselemässä, että missäs olit. En voinut totuutta kertoa.

Myöhemmin kerroin miehelle ja hän sai makeat naurut.

Luultiin mieheni kanssa olevamme kahdestaan tuttavan kotona, kun tämän piti olla pois iltaan asti. Lämmittelimme koko päivän ja lopulta mieletöntä rakastelua. H_hetkellä tämä asunnon omistaja kertoi tulleensa kotiin. Tästä onkin tullut kuittailuja useamman kerran. Ja monelta taholta. Sana on kiirinyt.