Lue keskustelun säännöt.
Tästä seksiin liittyvästä asiasta ei minusta puhuta riittävästi
08.11.2014 |
Moro, foorumiväki.
Seksi on yleinen puheenaihe. Nykyään korostetaan tosi paljon ihmisten vapautta elää elämäänsä miten haluavat kunhan lakia noudatetaan.
Haluaisin kuulla foorumilla käyvien mielipiteitä syistä, joiden takia seksin harrastamista kannattaisi viivyttää. En ole uskossa, enkä ole saanut uskonnollista kasvatusta, olen ihan tavallisesta sekulaarista perheestä, kuten useimmat suomalaisetkin. Itse asiassa haluaisin että uskontoon liittyvät perustelut seksin viivyttämiseen jätettäisiin kokonaan pois tästä keskustelusta. En halua että tässä ketjussa myöskään arvosteltaisiin kenenkään valintoja, riippumatta siitä onko kyseessä kokematon vihille odottava vai harjoittava prostituoitu.
Mun mielestä on hyvin perusteltuja syitä harrastaa seksiä vain kestävässä parisuhteessa, olettaen että haluaa uskollisen ja muutenkin toimivan suhteen, joka kestäisi ainakin mielellään koko elämän. Aloitan keskustelun parilla näistä:
1) Suhde on uskollisempi.
- on helpompaa olla uskollinen kun seksin harrastamisen kynnys on korkealla
2) Kumppaniin luottaa enemmän.
- on helpompaa myös luottaa toiseen, jos hänen seksin harrastamisen kynnys on korkealla
3) Seurustelu on kivuttomampaa.
- on helpompaa ettiä sopivaa kumppania kun seurustelee ilman seksiä, sillä erot suhteista on muuten rankempia emotionaalisesti
4) Huonot suhteet ei pitkity seksin takia.
- huonot suhteet ei pitkity sen takia että seksi ois joko niin hyvää ettei halua erota tai muuten vain ei halua olla ilman seksiä eikä sen takia viitsi erota suhteesta jossa ei näkyisi hyvää tulevaisuutta
Mitä mieltä olet näistä ajatuksista?
Onko sun mielestä hyviä syitä odottaa tai viivyttää seksin harrastamista?
Mie oon puhunu tästä asiasta muillakin foorumeilla, mutta ihmisten oikeita mielipiteitä on vaikea kuulla kaikkien trollausten takaa. Mie oon vilpittömästi kiinnostunu sun mielipiteestä.
Kommentit (132)
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 16:55"]
Seksi on niin yksilöllinen asia, että minusta on vaarallista lähteä rakentamaan sen ympärille tiukkoja arvoarvostelmia. Mielestäni laissa on kriminalisoitu seksin ei-toivottavat ääri-ilmiöt jo riittävän tarkkaan, eikä ainakaan ap:n esittämän tyyppinen ajattelu istu rakentavaan puheeseen seksistä.
[/quote]
Mun "esittämän tyyppinen ajattelu [ei] istu rakentavaan puheeseen seksistä"?
Kertoisitko tarkemmin? Ei täällä tarvi kierrellä asioita. Näen että ymmärrät kielen nuansseja yksityiskohtaisesti. Oleta minusta samaa ja tuuleta ajatuksiasi.
-ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 18:01"]
Miten sinusta sitten olisi asioista pitänyt opettaa seksivalistuksessa? Pelottelemalla? Näyttämällä valokuvia visvaisista peniksistä ja herpeksen kukkaisesta vaginasta? Painottamalla seksistä pidättäytymiseen?
[/quote]
Ihan vain kertomalla faktat, kuten missä tahansa muussakin asiassa. Ja kyllä me jotain kuvia taidettiin katsoa.
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:50"]
Minusta perustelusi ovat epävalideja.
1 ja 2: mikset voi pitää itselläsi korkeaa kynnystä pettämisen suhteen, ei seksin itsessään? Kumppanistasihan ei oikeasti tiedä, mitä hän tekee kun ei ole sinun kanssasi.
3: erot eivät ole ehkä ilman seksiä niin rankkoja, koska kaikki tunteet eivät ole mukana. Mielestäni ei ole järkeä kokeilla yhteenkuuluvuutta, ilman suhteen tärkeää osaa. Lisäksi osa potentiaalisesti loistavista suhteista voi kariutua seksittömyyteen.
4: etkö voi aikuisena ihmisenä vain hillitä mielihalujasi ja katkaista huonon suhteen?
Seksi on useimmille ihmisille parisuhteessa tärkeä asia. En ole henkilökohtaisesti sitä mieltä, että kannattaa harrastaa yhdenyön juttuja, niissä voi satuttaa itsensä ja lisäksi kaikki sukupuolitaudit eivät välitä kondomista. Mutta kun löytää ihmisen, johon haluaisi tutustua vielä paremmin, jonka kanssa haluaisi viettää runsaasti aikaansa ja joka tuntuu oikealta (ainakin sillä hetkellä), niin miksi kieltää itseltään ja toiselta mahdollisesti syvempi yhteys?
Ja olisihan se sitä paitsi kamalaa, jos ehtisi rakastua toiseen ja sitten huomaisi, ettei niinkin tärkeä osa-alue, kuin seksi suju ollenkaan yhdessä, että toinen on väärän kokoinen, mielihalut eivät kohtaa jne.
[/quote]
Kiitos sun kommentista! Hyviä pointteja. Mulla on noista jokaiseen vastaus, mutta nyt on menoa kaupungille. Palaan asiaan myöhemmin tänään.
-ap
Minä olen Ap:n kanssa melko samoilla linjoilla. Toki en halua kieltää ketään harrastamasta seksiä, jos sitä oikeasti haluaa, mutta sanonpahan vaan, ettei seksin lykkäämisestä ole ainakaan itselleni ollut mitään haittaa, päinvastoin. Harrastin seksiä ensimmäisen kerran 25-vuotiaana, vaikka seksuaalinen olinkin muuten. En lykännyt sitä oikeastaan tietoisesti, en vaan ole koskaan ollut kiinnostunut tuntemattomista siinä mielessä, eikä seurustelukumppaneita ollut hirveästi tarjolla, koska olin ujo ja hiljainen. Yhden kanssa olin lähellä seksiä, mutta ei vaan tuntunut oikealta, joten lopetin suhteen. Sitten kun seksiä lopulta harrastin, niin ensimmäinen kerta oli nimenomaan mutkaton ja nautinnollinen, koska tunsin itseni ja kehoni ja tiesin olevani enemmän kuin valmis. Minulla oli myös vahvoja tunteita miestä kohtaan ja hänellä minua. Olemme edelleen onnellisesti yhdessä. Seksi ei ole koskaan ollut suhteessamme pääasia, vaikka siitä molemmat nauttiikin paljon. Kumppanuus ja toisen seurasta nauttiminen ovat suhteemme perusta ja hyvä niin. Olen sen verran herkkä ihminen, että muistan vieläkin monia jopa lapsuudessa tapahtuneita negatiivisia tunteita herättäneitä asioita, joten olen äärimmäisen tyytyväinen, ettei minulla ole negatiivisia seksikokemuksia kummittelemassa mielessä. Koen olevani onnekas. Miehelläni on ollut huomattavasti enemmän kumppaneita, mutta ei se minua haittaa millään tapaa, koska tiedän, mitkä hänen prioriteettinsa ovat.
Toki ymmärrän, että joillekin se seksi on tosiaan yksi tärkeimmistä, jos ei tärkein asia parisuhteessa, ja he saavat minun puolesta testata niin monta kumppania kuin haluavat. Ei ole minulta pois. Uskoisin, että suurimmalle osalle se on kuitenkin vain yksi nautinto monien joukossa, mutta hyvin henkilökohtainen sellainen. Siis jos yhtään epäröi, niin kannustan odottamaan, koska ei se ole mahdollisten negatiivisten kokemusten arvoista. Ja mikäs sen parempi keino selvittää, mikä seurustelukumppanille on suhteessa tärkeintä, kuin odottaa seksin kanssa? Jos ei kumppani jaksa odottaa, niin sitten häntä selvästi kiinnostaa enemmän seksi kuin sinä. Enkä nyt puhu mistään vuosikausien odottelusta, vaan siihen asti kunnes hyvältä tuntuu.
Pitkään odottaneena voin kertoa, että ulkopuolinen paine seksin aikaiseen harrastamiseen on valtava. Media tuntuu pyörivän seksin ympärillä ja viimeisinä teinivuosina tuntuu, että on täysi luuseri ja ihan lapsi vielä, jos on neitsyt. Se oikeasti hävettää! Aikainen seksivalistus on hyvä asia, mutta toivoisin, että siinäkin painotettaisiin, ettei tämän tarvitse olla teille ajankohtaista vielä vuosikausiin, eikä seksin kanssa ole mikään kiire. Ehkä keski-ikäiset opettajat ovat jo unohtaneet, kuinka iso ja pelottavakin asia seksi on monille teineille, joten siitä puhuminen arkipäiväisenä asiana, joka hoituu kondomilla, tuntuu monista varmaan kannustukselta. Tunnepuolta voisi painottaa enemmän, eikä puhua niin kuin hyrräävät hormonit menisi kaiken edelle ja seksi olisi väistämätöntä luonteesta riippumatta.
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 18:00"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:51"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:42"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:38"]
Mäkin olen aivan samaa mieltä siitä, että hpv:sta puhutaan aivan liian vähän. Minun teini-iässäni (2005-2008) ei ollenkaan. Mielummin tungetaan rokotetta kuin ennaltaehkäistään valistamalla.
[/quote]
Joo, ei noista puhuta mitään.
Mun mielestä koko juttu on mennyt siinä mielessä pieleen, ettei todellista valinnan mahdollisuutta ole silloin, jos sulta pimitetään tietoa.
Kai tarkoitus oli olla superliberaali seksin suhteen ja se meni sitten siihen, että lapsilta pimitetään lääketieteellistä tietoa, joka voi tarkoittaa pahimmassa tapauksessa niillä elämän ja kuoleman kysymystä.
[/quote]
Oletteko te nukkuneet koulussa? Kyllä meillä 2000-luvun alussa kerrottiin papilloomasta ja sen aiheuttamista taudeista, kuten kondyloomasta ja erilaisistä syövistä.
Ja kaikista muista sukupuolitaudeista, sekä niiden hoidoista (Paitsi HIV:n hoidosta, sitä opetettiin kuolemantuomiona.)
[/quote]
No ei meille ainakaan 97-2000 yläasteella kerrottu sanallakaan, että hpv voi tarttua kondomista huolimatta! Ja en tasan nukkunut tunneilla, keskiarvo oli pyöreä 10, joten tasan olisin tiennyt. Minulla olisi ainakin jääneet kaikki yhdenyön jutut pois, ja seksikumppanit olisivat jääneet viiteen 20 sijaan. Omille lapsilleni ainakin opetan tämän.
[/quote] Mä olin yläasteella samoina vuosina kuin sä ja kyllä meille kerrottiin. Oli vielä hyvin perusteellinen se ihmisen biologian kurssi, jolla myös seksuaalisuutta käsiteltiin. Näin Vantaan ghettokoulussa. Ja olin reippaasti huonompi oppilas kuin sinä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 18:40"]
Pitkään odottaneena voin kertoa, että ulkopuolinen paine seksin aikaiseen harrastamiseen on valtava. Media tuntuu pyörivän seksin ympärillä ja viimeisinä teinivuosina tuntuu, että on täysi luuseri ja ihan lapsi vielä, jos on neitsyt. Se oikeasti hävettää! Aikainen seksivalistus on hyvä asia, mutta toivoisin, että siinäkin painotettaisiin, ettei tämän tarvitse olla teille ajankohtaista vielä vuosikausiin, eikä seksin kanssa ole mikään kiire. Ehkä keski-ikäiset opettajat ovat jo unohtaneet, kuinka iso ja pelottavakin asia seksi on monille teineille, joten siitä puhuminen arkipäiväisenä asiana, joka hoituu kondomilla, tuntuu monista varmaan kannustukselta. Tunnepuolta voisi painottaa enemmän, eikä puhua niin kuin hyrräävät hormonit menisi kaiken edelle ja seksi olisi väistämätöntä luonteesta riippumatta.
[/quote]
Monet opettajat ovat myös sitä sukupolvea, joka paneskeli itse oikealle ja vasemmalle, joilla on sukupuolitauteja vaikka muille jakaa jne. Tuolla sukupolvella on myös paljon päihdeongelmia, avioeroja, mt-ongelmia jne.
Mielestäni niillä on paljon ideana ns. jakaa vahinkoa mahdollisimman laajasti.
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 19:01"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 18:00"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:51"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:42"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:38"]
Mäkin olen aivan samaa mieltä siitä, että hpv:sta puhutaan aivan liian vähän. Minun teini-iässäni (2005-2008) ei ollenkaan. Mielummin tungetaan rokotetta kuin ennaltaehkäistään valistamalla.
[/quote]
Joo, ei noista puhuta mitään.
Mun mielestä koko juttu on mennyt siinä mielessä pieleen, ettei todellista valinnan mahdollisuutta ole silloin, jos sulta pimitetään tietoa.
Kai tarkoitus oli olla superliberaali seksin suhteen ja se meni sitten siihen, että lapsilta pimitetään lääketieteellistä tietoa, joka voi tarkoittaa pahimmassa tapauksessa niillä elämän ja kuoleman kysymystä.
[/quote]
Oletteko te nukkuneet koulussa? Kyllä meillä 2000-luvun alussa kerrottiin papilloomasta ja sen aiheuttamista taudeista, kuten kondyloomasta ja erilaisistä syövistä.
Ja kaikista muista sukupuolitaudeista, sekä niiden hoidoista (Paitsi HIV:n hoidosta, sitä opetettiin kuolemantuomiona.)
[/quote]
No ei meille ainakaan 97-2000 yläasteella kerrottu sanallakaan, että hpv voi tarttua kondomista huolimatta! Ja en tasan nukkunut tunneilla, keskiarvo oli pyöreä 10, joten tasan olisin tiennyt. Minulla olisi ainakin jääneet kaikki yhdenyön jutut pois, ja seksikumppanit olisivat jääneet viiteen 20 sijaan. Omille lapsilleni ainakin opetan tämän.
[/quote] Mä olin yläasteella samoina vuosina kuin sä ja kyllä meille kerrottiin. Oli vielä hyvin perusteellinen se ihmisen biologian kurssi, jolla myös seksuaalisuutta käsiteltiin. Näin Vantaan ghettokoulussa. Ja olin reippaasti huonompi oppilas kuin sinä.
[/quote]
Meillä pk-lähiseudun "paremman väen" koulussa käsiteltiin asiat melko pintapuolisesti. Taidettiin piirtoheitinkalvojen ja taulukoiden avulla mennä asia läpi. Nähtävästi aika opettajariippuvaista. Toivottavasti nykyään on asiat paremmin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 19:07"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 18:40"]
Pitkään odottaneena voin kertoa, että ulkopuolinen paine seksin aikaiseen harrastamiseen on valtava. Media tuntuu pyörivän seksin ympärillä ja viimeisinä teinivuosina tuntuu, että on täysi luuseri ja ihan lapsi vielä, jos on neitsyt. Se oikeasti hävettää! Aikainen seksivalistus on hyvä asia, mutta toivoisin, että siinäkin painotettaisiin, ettei tämän tarvitse olla teille ajankohtaista vielä vuosikausiin, eikä seksin kanssa ole mikään kiire. Ehkä keski-ikäiset opettajat ovat jo unohtaneet, kuinka iso ja pelottavakin asia seksi on monille teineille, joten siitä puhuminen arkipäiväisenä asiana, joka hoituu kondomilla, tuntuu monista varmaan kannustukselta. Tunnepuolta voisi painottaa enemmän, eikä puhua niin kuin hyrräävät hormonit menisi kaiken edelle ja seksi olisi väistämätöntä luonteesta riippumatta.
[/quote]
Monet opettajat ovat myös sitä sukupolvea, joka paneskeli itse oikealle ja vasemmalle, joilla on sukupuolitauteja vaikka muille jakaa jne. Tuolla sukupolvella on myös paljon päihdeongelmia, avioeroja, mt-ongelmia jne.
Mielestäni niillä on paljon ideana ns. jakaa vahinkoa mahdollisimman laajasti.
[/quote]
:O luulen, että tässä on kyseessä esimerkki kommentista, joka kertoo kirjoittajastaan enemmän kuin aiheesta josta hän luulee kirjoittavansa!
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 23:32"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 23:09"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 21:43"]
Seksuaalisesta yhteensopivuudesta:
Sun viimeinen pointti on mun mielestä tosi tärkeä, etenkin jos haluaa hyvän seksielämän kumppaninsa kanssa. Seksuaalista yhteensopivuutta tulee testata, mutta olen vakuuttunut siitä että siihen ei tarvita seksiä. Jos molemmat tuntee seksuaalista vetoa toisiinsa, keskustellaan näistä asioista:
[/quote]
Sinusta en tiedä, mutta itse olisin ainakin vastannut ihan väärin jos olisin noihin kysymyksiin yrittänyt ilman omakohtaista kokemusta vastata. Olisi ollut kyllä TODELLA pettynyt se ensimmäinen poikaystäväni jos olisi minun kanssani naimisiin mennyt niiden vastausteni perusteella.
[/quote]
Okei, kiitos vastauksestasi! Tiedän täysin päinvastaisista kokemuksista. Olisin voinut tarkentaa tätä testausasiaa jo aiemminkin, mutta halusin pitää viestit luettavan lyhyinä.
Mun mielestä ihmisten tulee perehtyä omaan seksuaalisuuteensa sopivissa määrin ennen seksielämän aloittamista. Esimerkiksi itsetyydystä en missään tapauksessa haluaisi kieltää, sillä huomaamalla mitkä asiat kiihottavat itseä ja käsittelemällä niitä oppii itsestään ja seksuaalisuudestaan. Mm. kirkko tekee siinä tosi ison karhunpalveluksen kun kaikki seksuaaliset ajatuksetkin kielletään. Eihän siinä voi mitenkään oppia tuntemaan itseään. Jos ei myöskään tiedä miten seksuaalisuus ilmenee eri ihmisten elämissä, voi olla tosi vaikea sanoa mistä tykkää itse, koska ei tiedä vaihtoehdoista. Siksi hyvään seksuaalivalistukseen, joka on suunnattu kokemattomille nuorille, tulisi jollain tavalla sisältyä erilaisten seksuaalisten mieltymysten moninaisuuden käsittely, jotta he ymmärtäisivät kuinka erilaisia ihmiset voivat olla. Luonnollisestikin tämä olisi tehtävä nuorten kehitysvaiheeseen nähden sopivalla tavalla.
Esimerkiksi ko. opettaja voisi kertoa, kuinka nuoret sattumalta liittävät mielessään kiihoittumisen erilaisiin symboleihin, ja nämä vahvistuvat vuosien varrella, jolloin aikuisille voi olla muodostunut täysin erilaisia käsityksiä siitä, mitkä asiat ovat eroottisia. Tietynlainen ei-eroottinen liike tai urheilu voi olla erityisen kiinnostavaa, tietynlainen pukeutuminen voi olla erityistä (ääripäässä kaikki eri vaatefetissit), jotkut tietyt sanat voivat olla merkityksellisiä jne jne.
Omaa seksuaalisuutta ei voi myöskään oppia tuntemaan jos seksiin liitetään häpeää. Pidättäytyminen on perustellusti tervettä ja tarpeellista, avoimuus auttaa ymmärtämään ja häpeäkulttuurin poistaminen myös antaa nuorille tilaa käsitellä omia seksuaalisia ajatuksiaan ja oppia niistä.
Parempi että pidän tässä välissä tauon ennen kuin viesti venyy kohtuuttomiin. Kommentteja keneltäkään tähän?
-ap
[/quote]
Et kommentoinut tuota aiempaa kommenttiani häpeään mitenkään. Silti edelleen jankutat häpeästä kuin se olisi jotain mitä voimme valita, eikä sisäänrakentunut tilanne, jota henkilö ei aina edes havaitse. En usko, että sellainen ihminen, joka EI kasvaessaan/kehittyessään ole oppinut kokemaan häpeää itsetyydytyksestään voi enää tänä päivänä törmätä "oppiin", joka laukaisisi hänessä nyt sitten sen häpeän.
Ongelmana enemmänkin on, ettei häpeästä puhuta enemmän että miten sitä käsitellä jos se on jo joskus syntynyt.
Sama tuo "jokaisen on hyvä tutustua omaan seksuaalisuuteensa ennen kuin aloittaa seksielämän". Joo, no varmaan on pari prosenttia ihmisiä, jotka aloittavat sen niin varhain, etteivät oikein ymmärrä tai ehdi niin tehdä, mutta eiköhän suurin osa noin tee. Ja sitten tuokaan neuvo ei taas kerran auta häpeään lukkiutuneita nuoria, kuten esim. minua, joka ei kyennyt tekemään tai tuntemaan mitään ja joka olisi toivonut, ettei koko seksiä olisi ollut olemassakaan ja varsinkaan - miksi helvetissä sen piti liittyä seurusteluun ja rakkauteen, joita kyllä kaipasin? Heitä auttaisi ehkä neuvo etsiä omanarvontuntoisina sitä rakkautta ensin ilman seksiä. Ja tämä neuvo siis näille lukkiutuneille nuorille, ettei heti tule joku huutamaan miten pidättäytyminen on VAARALLISTA.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="09.11.2014 klo 01:34"]
En kyllä ymmärrä, miksi tuosta pitäisi puhua enemmän. Aloitin seksin harjoittamisen 15-vuotiaana. Pari ekaa kertaa oli ns. yhden yön suhteita, joihin minut ajoi "nolon" neitsyyden poistaminen ja kokeilunhalu. Sen jälkeen kaikki seksinharjoituskerrat ovat tapahtuneet ns. "vakavissa" suhteissa. Eka suhde kesti 10 vuotta ja toka nyt kestänyt 6 vuotta ja toivottavasti kestää loppuelämän. En koe toimineeni väärin, eli en pysty samaistumaan aloitukseesi. Toki osa ihmisistä aloittaa seksin liian varhain, mutta se varmaan enemmän liittyy huonoon itsetuntoon kuin itse seksiin.
[/quote]
No eikö asia silloin ole jo puhumisen arvoinen? Koska hupsista keikkaa, huonoitsetuntoisetkin eksyvät seksin hetteikköiseen maailmaan. Onko se sinulta pois, jos aiheesta puhutaan? Miten?
[quote author="Vierailija" time="09.11.2014 klo 04:10"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 21:43"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:50"]
Minusta perustelusi ovat epävalideja.
1 ja 2: mikset voi pitää itselläsi korkeaa kynnystä pettämisen suhteen, ei seksin itsessään? Kumppanistasihan ei oikeasti tiedä, mitä hän tekee kun ei ole sinun kanssasi.
3: erot eivät ole ehkä ilman seksiä niin rankkoja, koska kaikki tunteet eivät ole mukana. Mielestäni ei ole järkeä kokeilla yhteenkuuluvuutta, ilman suhteen tärkeää osaa. Lisäksi osa potentiaalisesti loistavista suhteista voi kariutua seksittömyyteen.
4: etkö voi aikuisena ihmisenä vain hillitä mielihalujasi ja katkaista huonon suhteen?
Seksi on useimmille ihmisille parisuhteessa tärkeä asia. En ole henkilökohtaisesti sitä mieltä, että kannattaa harrastaa yhdenyön juttuja, niissä voi satuttaa itsensä ja lisäksi kaikki sukupuolitaudit eivät välitä kondomista. Mutta kun löytää ihmisen, johon haluaisi tutustua vielä paremmin, jonka kanssa haluaisi viettää runsaasti aikaansa ja joka tuntuu oikealta (ainakin sillä hetkellä), niin miksi kieltää itseltään ja toiselta mahdollisesti syvempi yhteys?
Ja olisihan se sitä paitsi kamalaa, jos ehtisi rakastua toiseen ja sitten huomaisi, ettei niinkin tärkeä osa-alue, kuin seksi suju ollenkaan yhdessä, että toinen on väärän kokoinen, mielihalut eivät kohtaa jne.
[/quote]
Kiitos sun perustelluista vastaväitteistä.
1. Jos kynnys harrastaa seksiä laskee, väistämättä laskee myös kynnys pettää. Toki pettämisen kynnys voi olla suhteellisen korkealla vaikka irtosuhteita on ennen parisuhdetta harrastanutkin, mutta se ei kumoa aiempaa väitettä.
2. Kumppanista ei tiedä mitä hän oikeasti tekee? En tiedä mitä haet tällä takaa. Kuka haluaisi vakavan parisuhteen sellaisen kanssa jonka sanaan ei voi luottaa?
3. Potentiaalisesti loistava suhde joka kariutuu seksittömyyteen? Olisiko suhde silloin loistava jos toinen suhtautuu seksiin niin eri tavalla, että suhde kaatuu jos hän ei sitä saa? Mun mielestä silloin ei kariudu loistava parisuhde alkuunsa, sanoisin ennemmin että yhteensopivuutta ylipäänsä ei ollut alunperinkään.
4. Mielihalujen hallitseminen huonon suhteen katkaisemiseksi onnistuu joiltain hyvin, joiltain huonosti. Niille, joita seksi yhdistää, ero on vaikeampi. Tästä syystä on siis parempi hillitä itseään seurustelun alkupuolella: mitä kauemmin tutustuu, sitä paremmin saa selville olisiko suhde huono.
Kysyt, että miksi kieltää itseltään ja toiselta mahdollisesti syvempi yhteys seksin kautta, jos suhde tuntuu oikealta. Tunteet on joskus väärässä, ja erityisesti eroottinen kiinnostus on pahamaineinen siitä kuinka pahasti se voi heikentää arviointikykyä. Jos siis haluaa toimivan suhteen sopivan kumppanin kanssa, mun mielestä kannattaa ehdottomasti viivyttää seksin aloittamista suhteessa ja tutustua ensin huolellisesti. Kyllä, seksi voi syventää yhteyttä, mutta jos et ole sitoutunut suhteeseen, et ole vielä varma siitä, ja ero on sitä vaikeampi. Kun on tutustuttu hyvin, silloin seksi vasta syventääkin yhteydentunnetta kun kaikki epävarmuus on pois tieltä. Olen samaa mieltä kanssasi siitä että yhdenyön jutuissa voi satuttaa itsensä, kuten voi myös suhteissa jotka joskus tuntuu oikealta, mutta myöhemmin paljastuukin että ne oli mahdottomia.
Seksuaalisesta yhteensopivuudesta:
Sun viimeinen pointti on mun mielestä tosi tärkeä, etenkin jos haluaa hyvän seksielämän kumppaninsa kanssa. Seksuaalista yhteensopivuutta tulee testata, mutta olen vakuuttunut siitä että siihen ei tarvita seksiä. Jos molemmat tuntee seksuaalista vetoa toisiinsa, keskustellaan näistä asioista:
- yhteensopivat halut: verrataan ajatuksia hyvästä seksielämästä ja sopivasta seksin määrästä
- anatomian yhteensopivuus: kuinka iso, tiukka tai liukas se on? onko se anatomisesti muuten ok?
- eroottisten ajatusten yhteensopivuus: puhutaan fantasioista yms asioista jotka kiihottavat molempia
- fyysinen kunto: jos tämä on tärkeää, urheilemalla yhdessä näkee kaiken olennaisen
- ennenaikainen laukeaminen: yleistä kokemattomilla, kokemus tekee kestäväksi
- huomaavaisuus: jos on huomaavainen ja kohtelias yleensä, on myös sitä sängyssä
- yhteensopivat liikkeet: jos tanssitte hyvin yhdessä, nussitte hyvin yhdessä
[/quote]
1. Asia ei ole noin yksinkertainen. Osa turtuu ja addiktoituu pikakumppanin tuomaan elävyydentunteeseen, mutta osa kyllästyy ja vakiintuu paljon rauhallisempana kuin jos villi nuoruus olisi jäänyt välistä. Ensimmäisenkään ryhmän ei ehkä voi sanoa menettäneen enempää kuin saaneen: addiktoitumisen syyt tuottaisivat joka tapauksessa ongelmia parisuhteeseen, ja niitä pitäisi hoitaa. Jos nuoruus menisi pihdatessa, purkautumistie olisi jokin toinen, mahdollisesti vahingollisempi. Tai seksihulluus vain ilmenisi vanhemmalla iällä ja tuhoisemmin seurauksin. Näkökulmasi on hiukan sama, kuin jos kuolettava tauti pilaa ihmisen kynnet, ja sinä keskityt suremaan niitä kynsiä. Et näe metsää puilta.
Muutenkin otteesi asiaan on staattinen, kuten ranskalaisista viivoistasi näkyy. Seksuaalisuus on siinä lista fyysisiä ominaisuuksia ja tapoja. Tosiasiassahan seksi on dynamiikkaa, ja henkinen ilmiö. Oleellista on se, mitä prosesseja käynnistyy pään sisällä, ja tuntuu, ettet ymmärtänyt linkkisi kertomaa. Nämä prosessit ratkaisevat usein suhteen kohtalon, eivätkä ne käynnisty ennen seksin aloittamista. Se linkin nainenkin seurusteli kuusi vuotta neitseenä, ilmeisesti hyvinkin yhteensopivan miehen kanssa, ja silti kävi näin.
Esimerkiksi seksuaalinen halukkuus ei ole mikään vakio, ja jos on ensin puhuttu loputtomiin siitä, miten sitten tahdon seksiä joka päivä vähintään kerran, syntyy vääriä oletuksia ja pettymystä, kun sellaiseen asiaan suhtaudutaan lupauksena ja näitä lupauksia jaellaan vitkuttelusta johtuvan seksuaalisen kiihkon vallassa. Mutta mansikkahillon mausta ei voi maistamatta tietää pitävänsä, vaikka osaisi lukea purkin tekstiä joka kielellä. Kohotetut odotukset ja todellisuuden ennakoimattomuus synnyttää paineita ja ristiriitoja, ja voi käydä kuin linkkisi naiselle, joka pettyi seksin todellisuuteen vuosien hypetyksen jälkeen niin, että meni elämä varikolle. Hieno linkki, kiitos siitä. Muutenkin ajattelussasi on ideaa, mutta se on hassuna mosaiikkina minusta epäilyttävän materiaalin seassa. Siinä olet varmaankin oikeassa, että on yksilöitä, joiden on todella tärkeää kuulla, että on ok siirtää koko hommaa. Mutta on myös sellaisia, joiden syrjäytymiseen ihannoitu pidättyvyys lyö lopullisen naulan arkkuun.
Ja sitten tullaan mielestäni keskeiseen virhepäätelmääsi. Alleviivaamasi lause perustuu oletukseen, että eroottinen mielenkiinto on kääntäen verrannollinen pidättyvyyteen. Kun on nuorena nähnyt uskovaisen ystävän menevän parikymppisenä naimisiin jalat himosta ristissä vastoin kaikkea omaa järkeään ja epäilyksiään, ei voi kuin huokaista. En voi uskoa, etteikö sama ilmiö pätisi myös myöhemmässä elämässä. Pettäminen saattaa lykkääntyä hieman, mutta jos siihen mennään, se tapahtuu hurmapäissä ja johtaa viattomien elämän edellytysten romuttamiseen. Olisi ollut kaikille parempi, jos olisi otettu koeajo, jolloin parin kuukauden sisään epäilykset alkavat saada sijaa kun pahin vietti alkaa olla tyydytetty. Ihmiset, jotka pyhittävät seksuaalisuutensa, suhtautuvat liian vakavasti itseensä. Aina varmasti ei ole näin, mutta kilpailevana mielikuvastona tämä on ainakin yhtä todellisuuspohjainen kuin omasi?
Matalamman kynnyksen seksuaalisuus voi olla hyvinkin humaania, kun kumppaneita kohdellaan kauniisti. Sillä on myös kyky sivistää sivistymään kykeneviä, ja antaa ihmisille vertailukohtaa, miksi joku asia ei tunnu jossain suhteessa hyvältä. Mielestäni oleellisen tärkeää olisi se, että kyettäisiin myöntämään, että molemmilla strategioilla on hyvät ja huonot puolensa, ja ne sopivat eri ihmisille eri tavoin. Se on tärkeää, että nuoria rohkaistaan kuuntelemaan vaistoaan, kunhan ei kehoteta tottelemaan, edes sitä vaistoa. Aina pitää jättää tilaa epäilykselle ja mahdollisuudelle, että oma intuitiokin valehtelee.
[/quote]
Sä oot harvinaisen tyhmä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässä on artikkeli tuosta miten kouluissa kannustetaan lapsia seksiin-
Meilläkin on tuollaista, ja sitä pidetään normaalina kehottaa 13-vuotiaita harrastamaan seksiä.
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:50"]
Minusta perustelusi ovat epävalideja.
1 ja 2: mikset voi pitää itselläsi korkeaa kynnystä pettämisen suhteen, ei seksin itsessään? Kumppanistasihan ei oikeasti tiedä, mitä hän tekee kun ei ole sinun kanssasi.
3: erot eivät ole ehkä ilman seksiä niin rankkoja, koska kaikki tunteet eivät ole mukana. Mielestäni ei ole järkeä kokeilla yhteenkuuluvuutta, ilman suhteen tärkeää osaa. Lisäksi osa potentiaalisesti loistavista suhteista voi kariutua seksittömyyteen.
4: etkö voi aikuisena ihmisenä vain hillitä mielihalujasi ja katkaista huonon suhteen?
Seksi on useimmille ihmisille parisuhteessa tärkeä asia. En ole henkilökohtaisesti sitä mieltä, että kannattaa harrastaa yhdenyön juttuja, niissä voi satuttaa itsensä ja lisäksi kaikki sukupuolitaudit eivät välitä kondomista. Mutta kun löytää ihmisen, johon haluaisi tutustua vielä paremmin, jonka kanssa haluaisi viettää runsaasti aikaansa ja joka tuntuu oikealta (ainakin sillä hetkellä), niin miksi kieltää itseltään ja toiselta mahdollisesti syvempi yhteys?
Ja olisihan se sitä paitsi kamalaa, jos ehtisi rakastua toiseen ja sitten huomaisi, ettei niinkin tärkeä osa-alue, kuin seksi suju ollenkaan yhdessä, että toinen on väärän kokoinen, mielihalut eivät kohtaa jne.
[/quote]
Kiitos sun perustelluista vastaväitteistä.
1. Jos kynnys harrastaa seksiä laskee, väistämättä laskee myös kynnys pettää. Toki pettämisen kynnys voi olla suhteellisen korkealla vaikka irtosuhteita on ennen parisuhdetta harrastanutkin, mutta se ei kumoa aiempaa väitettä.
2. Kumppanista ei tiedä mitä hän oikeasti tekee? En tiedä mitä haet tällä takaa. Kuka haluaisi vakavan parisuhteen sellaisen kanssa jonka sanaan ei voi luottaa?
3. Potentiaalisesti loistava suhde joka kariutuu seksittömyyteen? Olisiko suhde silloin loistava jos toinen suhtautuu seksiin niin eri tavalla, että suhde kaatuu jos hän ei sitä saa? Mun mielestä silloin ei kariudu loistava parisuhde alkuunsa, sanoisin ennemmin että yhteensopivuutta ylipäänsä ei ollut alunperinkään.
4. Mielihalujen hallitseminen huonon suhteen katkaisemiseksi onnistuu joiltain hyvin, joiltain huonosti. Niille, joita seksi yhdistää, ero on vaikeampi. Tästä syystä on siis parempi hillitä itseään seurustelun alkupuolella: mitä kauemmin tutustuu, sitä paremmin saa selville olisiko suhde huono.
Kysyt, että miksi kieltää itseltään ja toiselta mahdollisesti syvempi yhteys seksin kautta, jos suhde tuntuu oikealta. Tunteet on joskus väärässä, ja erityisesti eroottinen kiinnostus on pahamaineinen siitä kuinka pahasti se voi heikentää arviointikykyä. Jos siis haluaa toimivan suhteen sopivan kumppanin kanssa, mun mielestä kannattaa ehdottomasti viivyttää seksin aloittamista suhteessa ja tutustua ensin huolellisesti. Kyllä, seksi voi syventää yhteyttä, mutta jos et ole sitoutunut suhteeseen, et ole vielä varma siitä, ja ero on sitä vaikeampi. Kun on tutustuttu hyvin, silloin seksi vasta syventääkin yhteydentunnetta kun kaikki epävarmuus on pois tieltä. Olen samaa mieltä kanssasi siitä että yhdenyön jutuissa voi satuttaa itsensä, kuten voi myös suhteissa jotka joskus tuntuu oikealta, mutta myöhemmin paljastuukin että ne oli mahdottomia.
Seksuaalisesta yhteensopivuudesta:
Sun viimeinen pointti on mun mielestä tosi tärkeä, etenkin jos haluaa hyvän seksielämän kumppaninsa kanssa. Seksuaalista yhteensopivuutta tulee testata, mutta olen vakuuttunut siitä että siihen ei tarvita seksiä. Jos molemmat tuntee seksuaalista vetoa toisiinsa, keskustellaan näistä asioista:
- yhteensopivat halut: verrataan ajatuksia hyvästä seksielämästä ja sopivasta seksin määrästä
- anatomian yhteensopivuus: kuinka iso, tiukka tai liukas se on? onko se anatomisesti muuten ok?
- eroottisten ajatusten yhteensopivuus: puhutaan fantasioista yms asioista jotka kiihottavat molempia
- fyysinen kunto: jos tämä on tärkeää, urheilemalla yhdessä näkee kaiken olennaisen
- ennenaikainen laukeaminen: yleistä kokemattomilla, kokemus tekee kestäväksi
- huomaavaisuus: jos on huomaavainen ja kohtelias yleensä, on myös sitä sängyssä
- yhteensopivat liikkeet: jos tanssitte hyvin yhdessä, nussitte hyvin yhdessä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 16:16"]
Sanoisin, että tosi nuorten, varsinkin naisten, kannattaa viivyttää ihan vain siksi että nuoret ja kokemattomat miehet eivät osaa huomioida naisen seksuaalisia ja emotionaalisia tarpeita vielä riittävän hyvin, ja tästä voi hyvin helposti seurata tilanteita, joissa nainen kokee tulleensa hyväksikäytetyksi. Tämä puolestaan hankaloittaa naisen seksuaalisuuden tervettä kehittymistä ja todennäköisesti johtaa aikuisiällä mm. haluttomuusongelmiin (joista puolestaan on haittaa niin naiselle itselleen kuin silloiselle kumppanillekin).
[/quote]
Ai. Mä kun luulin että syy on se, että nuoret naiset harrastavat seksiä liian vanhojen miesten kanssa liian nuorena.
Oon samaa mieltä ap:n kanssa. Viesti 113:n siis. Kun mun suhteessa ei ollut seksiä haluttomuuden takia sen alkaessakaan ollenkaan oikeastaan tai hyvin vähän, niin oon kyllä valinnut miehekseni oikean kultakimpaleen ja aarteen. Jopa se on kultaa, että kun mä sain halut ja emme ole tällä hetkellä kauhean yhteensopivia seksuaalisesti niin tämä mies ei kavahda mun suoraa puhetta tai tyytymättömyyttäni ja pettymystäni. Ja siitä saan voimaa ja oivalluksia siihen, millaista haluaisin seksin olevan ja olen alkanut tehdä sitä mitä haluan ja homma toimii piirun verran paremmin. Jne jne. Tämä mies sanoi jopa minun ihastuessani toiseen että antaa mun kokeilla toisenkin kanssa, kunhan pysyn yhdessä myös mieheni kanssa. No, seksiä ei tullut, ikävä kyllä ;) mutta sen kaltainen avoimuus ja luottamus mitä välillämme on minulle todella todella arvokasta. Ja tiedän, että se on hyvin harvinaista. Ehkä se ettei sivusuhdetta tullut puskee minua hakemaan samaa nyt tästä suhteesta, kuten kunnon emännän kuuluukin :)
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 21:43"]
Seksuaalisesta yhteensopivuudesta:
Sun viimeinen pointti on mun mielestä tosi tärkeä, etenkin jos haluaa hyvän seksielämän kumppaninsa kanssa. Seksuaalista yhteensopivuutta tulee testata, mutta olen vakuuttunut siitä että siihen ei tarvita seksiä. Jos molemmat tuntee seksuaalista vetoa toisiinsa, keskustellaan näistä asioista:
- yhteensopivat halut: verrataan ajatuksia hyvästä seksielämästä ja sopivasta seksin määrästä
- anatomian yhteensopivuus: kuinka iso, tiukka tai liukas se on? onko se anatomisesti muuten ok?
- eroottisten ajatusten yhteensopivuus: puhutaan fantasioista yms asioista jotka kiihottavat molempia
- fyysinen kunto: jos tämä on tärkeää, urheilemalla yhdessä näkee kaiken olennaisen
- ennenaikainen laukeaminen: yleistä kokemattomilla, kokemus tekee kestäväksi
- huomaavaisuus: jos on huomaavainen ja kohtelias yleensä, on myös sitä sängyssä
- yhteensopivat liikkeet: jos tanssitte hyvin yhdessä, nussitte hyvin yhdessä
[/quote]
Sinusta en tiedä, mutta itse olisin ainakin vastannut ihan väärin jos olisin noihin kysymyksiin yrittänyt ilman omakohtaista kokemusta vastata. Olisi ollut kyllä TODELLA pettynyt se ensimmäinen poikaystäväni jos olisi minun kanssani naimisiin mennyt niiden vastausteni perusteella.
[quote author="Vierailija" time="09.11.2014 klo 04:10"]
1. Asia ei ole noin yksinkertainen. Osa...
--
... että oma intuitiokin valehtelee.
[/quote]
Kiitos sun yksityiskohtaisesti perustellusta vastauksesta viestissä #124.
Sun ekassa kappaleessa mun käsittääkseni keskeisin asia on se, että seksihalut nuoruuden pihtaamisen takia purkautuisivat myöhemmin, mahdollisesti tuhoisammin seurauksin. Ymmärrän pointtisi. Joskus näin käy, sitä en kiistä. Olen kuitenkin täysin eri mieltä siitä, että tämä olisi väistämätöntä, sillä tunteita voi osata purkaa rakentavasti. Muistan esim tutkimuksen, missä aggression purkamisesta niin että keskityttiin aggression kohteeseen vain LISÄSI aggression määrää entisestään. Seksuaalisuus on samalla tavalla inhimillinen tunne, ja sitä voi kanavoida muihinkin kuin seksuaalisiin tekoihin ilman vaaraa. Nykyisin seksiä pursuaa joka puolelta, ja lisäksi tunteiden (jossain määrin) sensuroimatonta ilmaisua kannustetaan aika paljon sen hillityn rakentavan ilmaisun sijaan. On ymmärrettävää että itsehillintä on tässä kulttuurissa vaikeaa.
Sun toisessa kappaleessa puhut seksuaalisuuden dynaamisuudesta, jota en sun mielestä ymmärrä. Olen samaa mieltä siitä, että seksuaalisuus on monimutkainen asia. Ilmaisin sen puolia ranskalaisin viivoin ja lyhyesti, jotta lukeminen helpottuisi. Nämä puolet voivat olla nätisti sekoittunut soppa kun niitä ihminen käsittelee. Linkkaamassani tarinassa viestissä #69 taas naisen oppima suhtautuminen seksiin aiheutti emotionaalisia ongelmia, ja nimenomaan tähän asiaan kiinnitin huomiota. Mielestäni ymmärsin hyvin linkkini kertomaa, etkä ole muuttanut mieltäni tämän suhteen. Korostin niitä seksiin liittyviä päänsisäisiä prosesseja, kuten näemmä sinäkin.
Kolmas kappaleesi: olen samaa mieltä siitä, että seksuaalinen halukkuus ei ole mikään vakio. Tämäkin asia voisi kuulua seksivalistukseen: halukkuuteen vaikuttavat raskaudet, ikäkaudet, arvot, stressi, työkiireet jne jne. Odotuksiin taas tulisi jälleen mielestäni suhtautua realistisesti fatkat pöytään laittaen. Perehtyminen muiden ihmisten tarinoihin heidän kokemuksistaan auttaa tässä.
Neljäs kappaleesi mun "keskeisestä virhepäätelmästä". Sanoin että jonkin ihmisen takia kuumana käyminen tunnetusti heikentää arviointikykyä. Sun väite mun alleviivauksen taustaoletuksista näyttää perusteettomalta. Sitten sanot asioita joista en saanut aivan kiinni... -- Olen samaa mieltä kanssasi siitä, että seksin harrastaminen suhteen alkuvaiheessa selventää päätä vähentämällä alkuhuuman painetta, jolloin suhdetta voi arvioida tarkemmin. En silti missään tapauksessa suosittele tällaista käytöstä, sillä kun on oppinut käsittelemään omia tunteitaan, osaa myös suhtautua ihastukseensa riittävän rationaalisesti. Nuoren saama kasvatus on tässä avainasemassa. Joo, varmasti jotkut seksuaalisuuttaan jalustalle nostavat ottavat ittensä liian vakavasti, mutta ei tää oo mitenkään väistämätöntä.
Sun viimeisestä kappaleesta olen samaa mieltä, hyvin sanottu! Ehkä me erotaan sen osalta lähinnä siinä, että mun mielestä painotuksen kannattais ehdottomasti olla sillä, että sivistyneelle, hyville syille perustuvalle pidättäytymiselle annettaisiin paljon enemmän nykyistä enemmän painoa, sillä ennenaikaisen seksielämän aloittamisella on paljon realistisia riskejä, kun taas hyvistä syistä pidättäytymisellä en ole koskaan, koskaan kuullut olevan mitään vakavasti otettavia haittapuolia.
-ap
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 23:09"]
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 21:43"]
Seksuaalisesta yhteensopivuudesta:
Sun viimeinen pointti on mun mielestä tosi tärkeä, etenkin jos haluaa hyvän seksielämän kumppaninsa kanssa. Seksuaalista yhteensopivuutta tulee testata, mutta olen vakuuttunut siitä että siihen ei tarvita seksiä. Jos molemmat tuntee seksuaalista vetoa toisiinsa, keskustellaan näistä asioista:
- yhteensopivat halut: verrataan ajatuksia hyvästä seksielämästä ja sopivasta seksin määrästä
- anatomian yhteensopivuus: kuinka iso, tiukka tai liukas se on? onko se anatomisesti muuten ok?
- eroottisten ajatusten yhteensopivuus: puhutaan fantasioista yms asioista jotka kiihottavat molempia
- fyysinen kunto: jos tämä on tärkeää, urheilemalla yhdessä näkee kaiken olennaisen
- ennenaikainen laukeaminen: yleistä kokemattomilla, kokemus tekee kestäväksi
- huomaavaisuus: jos on huomaavainen ja kohtelias yleensä, on myös sitä sängyssä
- yhteensopivat liikkeet: jos tanssitte hyvin yhdessä, nussitte hyvin yhdessä
[/quote]
Sinusta en tiedä, mutta itse olisin ainakin vastannut ihan väärin jos olisin noihin kysymyksiin yrittänyt ilman omakohtaista kokemusta vastata. Olisi ollut kyllä TODELLA pettynyt se ensimmäinen poikaystäväni jos olisi minun kanssani naimisiin mennyt niiden vastausteni perusteella.
[/quote]
Okei, kiitos vastauksestasi! Tiedän täysin päinvastaisista kokemuksista. Olisin voinut tarkentaa tätä testausasiaa jo aiemminkin, mutta halusin pitää viestit luettavan lyhyinä.
Mun mielestä ihmisten tulee perehtyä omaan seksuaalisuuteensa sopivissa määrin ennen seksielämän aloittamista. Esimerkiksi itsetyydystä en missään tapauksessa haluaisi kieltää, sillä huomaamalla mitkä asiat kiihottavat itseä ja käsittelemällä niitä oppii itsestään ja seksuaalisuudestaan. Mm. kirkko tekee siinä tosi ison karhunpalveluksen kun kaikki seksuaaliset ajatuksetkin kielletään. Eihän siinä voi mitenkään oppia tuntemaan itseään. Jos ei myöskään tiedä miten seksuaalisuus ilmenee eri ihmisten elämissä, voi olla tosi vaikea sanoa mistä tykkää itse, koska ei tiedä vaihtoehdoista. Siksi hyvään seksuaalivalistukseen, joka on suunnattu kokemattomille nuorille, tulisi jollain tavalla sisältyä erilaisten seksuaalisten mieltymysten moninaisuuden käsittely, jotta he ymmärtäisivät kuinka erilaisia ihmiset voivat olla. Luonnollisestikin tämä olisi tehtävä nuorten kehitysvaiheeseen nähden sopivalla tavalla.
Esimerkiksi ko. opettaja voisi kertoa, kuinka nuoret sattumalta liittävät mielessään kiihoittumisen erilaisiin symboleihin, ja nämä vahvistuvat vuosien varrella, jolloin aikuisille voi olla muodostunut täysin erilaisia käsityksiä siitä, mitkä asiat ovat eroottisia. Tietynlainen ei-eroottinen liike tai urheilu voi olla erityisen kiinnostavaa, tietynlainen pukeutuminen voi olla erityistä (ääripäässä kaikki eri vaatefetissit), jotkut tietyt sanat voivat olla merkityksellisiä jne jne.
Omaa seksuaalisuutta ei voi myöskään oppia tuntemaan jos seksiin liitetään häpeää. Pidättäytyminen on perustellusti tervettä ja tarpeellista, avoimuus auttaa ymmärtämään ja häpeäkulttuurin poistaminen myös antaa nuorille tilaa käsitellä omia seksuaalisia ajatuksiaan ja oppia niistä.
Parempi että pidän tässä välissä tauon ennen kuin viesti venyy kohtuuttomiin. Kommentteja keneltäkään tähän?
-ap
Et sitten halua ap kommentoida tohon häpeään mitään?
[quote author="Vierailija" time="08.11.2014 klo 17:58"]
Hyviä ajatuksia, noita pitäisi tuoda enemmänkin esiin.
Se, että kaikki niin paljon puhuu seksistä ja harrastaa sitä saa sen tuntumaan arkiselta ja merkityksettömältä. Itselleni kynnys seksiin on ollut aina korkealla. Toki on suhteita päättynyt minullakin ja se on ollut hirveää tuskaa, mutta ei ole tarvinnut koskaan ainakaan seksisekoiluja katua, tauteja pelätä eikä ole tullut esiin tapauksia, että ystävät olisi olleet saman miehen kanssa eli piiri pieni olisi pyörinyt. Tietynlainen arvokkuus ja tyyli on säilynyt. Vanhanaikaista ehkä, mutta olen tyytyväinen.
[/quote]
Arvokkuus on minullakin säilynyt aina. En ole koskaan seksisekoillut, vaikka yhdenyönjuttuja olikin. Kaikki olivat minun päätöksiäni, enkä minä sekoile. En ole koskaan pelännyt vahinkoraskautta (tuplaehkäisy), enkä sukupuolitauteja. En ole koskaan maannut saman miehen kanssa, kuin yksikään ystäväni. Seksi ei ole koskaan ollut minulle merkityksetöntä, enkä voi sanoa, etteikö tyyli olisi ollut aina matkassa. Pidän seksistä kovasti, eikä se ole minulle tabu. En ole koskaan pettänyt ketään ja osasin valita aviomieheni loistavasti ja seksi on edelleen yli 10v jälkeen ihanaa!