Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Oltiin kerran mieheni kanssa huoltoasemalla kahvilla ja pelikoneella oli keski-ikäinen pariskunta. Se pelaava mies piereskeli äänekkäästi koko ajan, vaikla vaimonsa moitti häntä koko ajan.
Mutta minä! En voinut olla nauramatta, vaan repesin varmaan viidennen pierun jälkeen äänekkääseen naurukohtaukseen ja mieheni häpesi minua 😂 Mieheni yritti paniikissa hyssytellä ja valitti, että nyt kaikki luulee minun pierevän. Nauroin vaan vielä kovempaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minulle on monesti käynyt niin, että vatsastani kuuluu ihan pierun ääni, vaikken pieraissut. Se se vasta ikävää on, kun pidättäminen ja ennakoiminen mahdotonta, eikä edes oikeasti päässyt vahinkoa mutta silti kaikki luulee että pääsi:D
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
11 tunnin lentomatka. Kävin syömässä kunnon lounaan ja join vielä pullakahvit päälle Helsinki-Vantaan lentoasemalla. Kauhukseni tunsin heti nousun jälkeen että nyt alkaa kaasua muodostumaan ja paljon. Vessoihin tietenkin armottoman jonot, pierin sen minkä pystyin vessassa ja siirryin heti takaisin jonon päähän. Tätä kesti osapuilleen parin tunnin verran kunnes kapteeni sytytti turvavyömerkkivalon turbulenssin vuoksi. Siinä ei auttanut muu kuin jatkaa pieremistä omalla paikallani. Takana ollut henkilö potki penkkiäni jokaisen rupsun jälkeen. Siirryin taas vessajonoon kun turbulenssi rauhoittui, mahani ei. Olin aivan voipunut kun perille päästiin. Tuosta opin että menen aina lennolle tyhjällä vatsalla, en syö myöskään lennon aikana mitään.
Syö vaan. Suurin osa alkaa piereksimään lentokoneessa. Se johtuu siitä, että kun siirrytään korkealle, kaasut suolessa laajentuvat ja haluavat ulos. Ehken kuitenkaan söisi edellisenä päivänä hernekeittoa.
Ei toi enää pidä paikkaansa. Aiemmin ei ollut paineistettuja koneita, mutta kun alkoivat järjestää suomalaisille naisille lentoja Gambiaan sulhoja hakemaan, niin tuo suolikaasun laajeneminen aiheutti suuria rasituksia lentokoneiden rakenteisiin ja kaikki sen aikaiset koneet liikennöivät nyt itänaapurissa nimellä Antonov.
Ai että🤣🤣😂😂lapset nukkuu ja koitan nauraa käteeni ettei ne herää😂😂😂
Tmä vois jo poistua täältä, epämiellyttävä ketju, hyi!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin ollut polvileikkauksessa ja koko alavartaloni oli vielä puudutuksessa, makasin sängyllä ja kuului pierun ääni, ajattelin kuka kehtaa! Onneksi olin sillä hetkellä yksin huoneessa.
Tykkään pieruhuumorista ja on kiva piereskellä mutta mulle ei tule juurikaan suolikaasuja, tarvitsisiko
kirjata pierut ylös.
Aamukuudelta asemalla odottamassa junaa serkun kanssa, asemalla oli muitakin hiljaisia unisia ihmisiä, serkkuni sai päähän nostaa matkalaukkua ja ponnistaessaa pierasi etttä asema kaikui!
Serkku häpesi ja minä häpesin enemmän!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin poikaystävällä yötä aikoinaan. Mahassa väänti aivan valtavasti. Päätin päästää ilmaa ulos mutta se tulikin kakan kanssa. Poikaystävä huomasi tämän ja sanoi että mitä jos mentäisiin suihkuun yhdessä:))
Ihanasti poikaystävä käsitteli todella nolon tilanteeni. Suhteemme vain syveni tapauksen myötä.
Yhdessä suihkuun pylly kakkaisena? Romanttista... 😐
🇺🇦🇮🇱
Onhan noita:Kerran bussissa ollessani piti päästää huomaamaton tuhnu tyhjässä bussissa.No siitähän tuli sellainen kananmunapieru,että huhhuh.Seuraavalta pysäkiltä tuli ihmisiä kyytiin ja eräs tyttö alkoi yökkimään ja piteli nenästään.Muut koululaiset naureskelivat ja miettivät,kuka on voinut päästää tuollaisen hajupommin.Kellekään ei tullut mieleenkään,että syyllinen oli keski-ikäinen lady.
Toisen kertan olin lomailemassa ulkomailla ja vatsaa väänsi sen verran,että ajattelin ulkona pieraista.No pierustahan tuli sellainen ääni,että kuuli varmaan koko kylä.Vähän kaempana oli pariskunta ja nainen yritti ottaa lomakuvia miehestään,mutta repeili mun töräykselle niin monta kertaa,ettei onnistunut ottamaan kuvan kuvaa ja lähtivät sitten muualle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen nauranut silmät vedessä näitä juttuja :-D. Aivan ihana ketju - kiitos aloittajalle. Ihmettelen noita alapeukkuja kylläkin että miksi ihmeessä? Jokainen ihminen aivan varmasti on pierassut nolo -pierun jossain aikä siinä ole mitään alapeukuttamista. Ihmeen ahdasmielistä sakkia.
Opiskeluaikoina vuosia sitten osallistuin isoon ulkotapahtumaan. Opiskeluruokalassa oli siihen talviriehaan sopivasti ruokana hernekeittoa, jota söin hyvällä halulla ennen tapahtumaa, oli tosi hyvää. Alkoholia juotiin todella reilusti siinä muutaman tunnin sisään, lähinnä halpaa valkkaria. Tapahtuman jälkeen lähdettiin bussilla jatkoja kohti ja kaikki kaupungin bussit olivat tietenkin täynnä söpöjä opiskelijapoikia, joita oli tarkoitus lähteä baariin jahtaamaan.
Bussin lämpimässä alkoi uni tulla silmään, matkaa oli jotain 30 min. Heräsin siihen, että päästin haalareihini aivan järkyttävän valtavan, pitkän ja haisevan pierun. Mitään ääntä siitä ei kuulunut. Edessäni istui kaksi teekkaripoikaa, jotka kääntyivät katsomaan minua ihan järkyttyneinä. Esitin vain nukkuvaa, vaikka lähinnä itketti.
Tämä hävettää edelleen aivan valtavasti. Takanani istuneet kaverit eivät ikinä sanoneet mitään, vaikka varmasti haistoivat sen. Varmaan koko bussi haistoi. Luulin kuolevani häpeään siellä bussissa, pääkin siinä selvisi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulle on kanssa tehty suoliston tähystys sekä varjoainekuvaus, joka jo sinänsä oli parikymppisenä tyttösenä lievästi kiusallinen tilanne, maata siinä keikkuvalla pöydällä varjoaineletku hanurissa, mutta perusluonteeltani humoristisena kestin sen kunnialla. Serkkuni oli mulla kuskina ja saattajana, ja päätettiin kotimatkalla käydä kaupassa. Jonkin aikaa kaupan käytäviä käveltyäni iski pakahduttava mahakramppi ja tajusin että kohta tapahtuu jotain... jotain suurta. Serkku jäi hölmistyneenä keskelle kauppaa seisomaan ostoskorin kanssa, saattoi siinä joku mummokin mennä nurin kun lähdin puolijuosten ja pakaroita puristaen ulos, rynnin kassojen ohi toivoen että ne näkevät olemuksestani etten ole ainakaan varas. Ja samantien kun pääsin ulos, kaasupallo alkoi tyhjentyä täysin hallitsemattomasti, onneksi siinä oli parkkipaikka vieressä joten ehkä joku saattoi ajatella että siellä jonkun auton pakoputki paukkuu. Seisoin siinä edelleen kaksinkerroin kramppaavaa mahaani pidellen kun serkku lopulta tuli ulos, ja repesi nauruun tajuttuaan heti miksi mä sillä tavalla häivyin. Kotiin päästyäni kakkasin seuraavan vuorokauden ajan valkoista varjoainevelliä edelleen mahtavien ääniefektien saattelemana.
Tätä ketjua kun lukee niin tulee mieleen avata kansalaisadressi pieremisen sallimisesta kaikissa julkisissa ja yksityisissä tiloissa. Niin että tähän täysin luonnolliseen tapahtumaan liittyvä häpeä saadaan viimeinkin kitkettyä pois. Mahtaako löytyä riittävästi allekirjoituksia että voidaan viedä eduskuntaan käsittelyyn?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vuosia sitten olin baarissa, iso paikka ja porukkaa oli ruuhkaksi asti. Tanssilattialla alkoi sitten pierettää vietävästi ja lopulta päätin päästää enimpiä ilmoille, kun eihän siinä metelissä ja väenpaljoudessa kukaan huomaa. No, ääntä ei kukaan huomannut, mutta haju oli ihan karsea ja kaikki alkoivat vilkuilla ympärilleen, osa nauroi ja osa irvisteli. Yllättävin oli kuitenin joku nuori mies, joka suuttui ihan hirveästi ja alkoi karjua, että kuka jumalauta täällä paskoo ja suunnilleen nyrkit pystyssä ilmeisesti odotti, että joku oli tunnustanut. Enpä olisi uskonut, että pieru voi aiheuttaa noin agressiivisen reaktion 😂
Vierailija kirjoitti:
kannattaa "castern" kysäistä houssuun pikkuisen siellä kampaamo kolossa kun huutelee häirintöjä ohikulkijoille,
ja itkee ongelmiaan.
sama koskee naapurin pentua.
nyt se korkki kiinni!
Vierailija kirjoitti:
Olen nauranut silmät vedessä näitä juttuja :-D. Aivan ihana ketju - kiitos aloittajalle. Ihmettelen noita alapeukkuja kylläkin että miksi ihmeessä? Jokainen ihminen aivan varmasti on pierassut nolo -pierun jossain aikä siinä ole mitään alapeukuttamista. Ihmeen ahdasmielistä sakkia.
Tällä ketjulla on lähes kansanterveyttä ja mielenterveyttä edistävä vaikutus! Olen nauranut ääneen, mitä en ole tehnyt pitkään aikaan. Korona ym. on tehnyt olon ja mielen apeaksi ja jännittyneeksi, nauraminen on aivan mahtavaa! Ja kun tässä aiheessa kaikki ovat tasa-arvoisia, kukaan ei ole pilkannut tai arvostellut muita ihmisiä. Ja oikeastaan kaikki tapaukset tässä ketjussa ovat sellaisia, että kukaan ei ole tarkoituksella sikaillut tai ollut moukka. Pierut ovat päässeet puoli-vahingossa jossain epäsopivassa paikassa ja sitten ihmisiä hävettää kovasti jälkeenpäin, siinä on jotakin hellyyttävää ja samalla todella koomista.
Pidän pieruhuumorista ja ei minua haittaa läheisten ihmisten pieremiset. Mutta itse en mitenkään erityisesti halua pieriä, vaikka olisi yksin kotona, yleensäkin se suoliston "käyminen" ja turvotus on epämukava olotila. Olen huomannut että on parasta vaan suosiolla välttää näitä ruoka-aineita: sipuli, tofu, herneet, ksylitoli.
Nämäkö ovat mielestänne ihan tasokkaita , keskustelun aiheita ?Kylläpä olette alas vajonneet , sääli , sääli !!!
Vierailija kirjoitti:
Nämäkö ovat mielestänne ihan tasokkaita , keskustelun aiheita ?Kylläpä olette alas vajonneet , sääli , sääli !!!
*prrööt!*
Olin työharjoittelussa, jonne poljin joka päivä 24km suuntaansa. Jostain syystä pyöräily saa kaasut kertymään suolistoon. Siihen aikaan oli vielä pimiöt, jossa kehitettiin kuvia. Olinkin oikein aktiivinen oppilas ja puuhailin jatkuvasti suljetussa huoneessa, kun sain päästellä hajuttomia rupsuja kenenkään huomaamatta. Parin päivän päästä ohjaajani, pimiöstä työtilaan päästyäni, alkoi kertoa yllättäen koirastaan joka oli ilmavaivoja ja piereskeli jatkuvasti! Osallistuin keskusteluun viattomana, mutta sisimmässäni olin ihan varma että tämä oli ohjaajani tapa kertoa epäsuorasti minulle, että on selvää että käyn huoneessa salaa päristelemässä. Vieläkin hävettää!