Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos näistä kauniista vertaistukitarinoista. Nyt ei hävetä enää yhtään niin kuolettavasti kuin eilen pieraistessani uuden miesystäväni syliin.
[quote author="Vierailija" time="28.09.2014 klo 12:18"]mies antoi suuseksiä, kun minulta pääsi pitkä repivä pieru. mies siihen tyynesti toteamaan, että "nenäkarvat kärähti"
[/quote]
Uskomatonta.!
Tähän asti pystyin vakavana lukemaan näitä, mutta kun " nenäkarvat kärähti", mä repesin.
Ja eihän siinä että vähän naurattaa, mutta kun rupes kaikenlisäks itkettää!
Lapset kyseli mitä äiti itkee ja minä vaan siihen, että en mitään kun luen pierujuttuja!
Nyt on pakko jakaa enoni nolo tilanne.. eli eno oli hautajaisissa arkunkantajana ja kun tuli hetki laskea arkku hautaan, enolta pääsi siinä ponnistellessa kovaääninen paukku. Kuului aikasta hyvin siinä hiljaisuudessa. Pokka kuitenkin piti kaikilla.
[quote author="Vierailija" time="26.09.2014 klo 23:48"]
[quote author="Vierailija" time="26.09.2014 klo 22:43"]
Pieruhuumoria parhaimmillaan!
[/quote]
Minusta pierut ja peräaukko on hyvin kiihoittavia aiheita. Ja moni muukin tähän ketjuun kirjoittanut on varmasti samaa mieltä.
t. ketjun aloittaja
[/quote]
nauruhermoja kiihottavia ainakin! Päivän paras ketju!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei oo todellista, nauran ihan kipeenä täällä.. Mies nukahti sohvalle kun sen mielestä leffa oli vissiin tylsä (ja kai munkin ku av:lle päädyin). Nyt varmaan kuuntelee sängyssä et mitä hittoa yks siellä yhtäkkiä hirnuu.. Hah! :)
[quote author="Vierailija" time="26.09.2014 klo 22:09"]
Mun oli kerran kassajonossa pakko päästää "salainen agentti" matkaan, kun vatsa oli jonkun kaali-sipuli-lounaan jälkeen täynnä kaasua ja tuntui kun poksahtaisin hetkellä minä hyvänsä, kuvittelin naiivisti myös, että mitään hajua ei niin isossa paikassa kun kauppa kuitenkaan tule, niin päästin sitten varovasti ilmat pihalle, niin että pffff vaan. Pieru oli kyllä hiljainen, mutta haju oli jotain aivan muuta. Ihan karmea löyhkä ympäröi mut samantien ja takana seiso äiti kahden muksun kanssa ja toinen muksuista havaitsi sen karmean käryn ja rupes kovaan ääneen kyselemäään, että kuka haisee kakalle?? Koetin olla ihan normaalisti siinä jonossa, vaikka lapsi ei tyytynyt siihen, ettei saanut vastausta vaan jatkoi sen tuskastuttavan pitkältä tuntuvan jonotuksen ajan kyselyään ja pohtimistaan siitä kuka pieraisi tai kenellä on kakat housussa...
[/quote]
Ei kannata pieraista, jos takana on lapsia, he kun ovat juuri perseesi korkeudella :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Intialaisilla on omituinen tapa ängetä aina iholle. Tuli tuosta bussiepisodista nimittäin mieleen! Lentokentillä tai missä vaan, intialaiseen kulttuuriin kuuluu lähekkäin jonottaminen?
Hirmuhauskoja juttuja täällä!
Olin kerran uudehkossa seurueessa bilettämässä ja menimme baariin loppuillasta. Aloin vapautua ja jotenkin unohdin pidätellä ja niinpä päästin aivan huolimattomasti vahinkopierun, haisevan sellaisen. Äänihän hukkui diskon meluun, mutta haju ei. Viereinen poika ihmetteli pahaa hajua ja munhan piti päivitellä mukana asiaa. Valitettavasti tämä poika asioi kassallani usein ja olen aika varma, että tiesi oikean syyllisen. Eli häpeän tätä vuoden vanhaa asiaa viikottain kohdatessamme :D
Josko teillä on liikaa loisia suolistossa? Kunnon antibioottikuurit tai lasi vetyperoksidia päivässä pistää loisiin liikettä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="26.09.2014 klo 23:29"]Tuoreehko poikaystävä oli käymässä luonani pienessä opiskelija-asunnossani. Istuskelimme sohvalla kun jostain syystä riehaantunut kissani päätti suunnitella juoksuratansa niin, että se hyppäsi sohvan selkänojalta vatsani päälle. Lopputulos oli kuin piirretyssä kun teen sellaisen UNF-äänellä säestetyn saksiliikkeen ja peräpäästä kuuluu hirmuinen PRUUUUUT.
[/quote]
No nyt viimeistään repesin!!! :::::D
[quote author="Vierailija" time="27.09.2014 klo 01:27"]
Josko teillä on liikaa loisia suolistossa? Kunnon antibioottikuurit tai lasi vetyperoksidia päivässä pistää loisiin liikettä.
[/quote]
Niin. Tai sitten piereminen vain on normaali elitoiminto nisäkkäille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Muutama vuosi sitten tapasin baari-illan aikana mukavan miekkosen ja juteltiin siinä illan mittaan ties mitä henkeviä Dostojevskin kirjallisuuden poetiikasta lähtien. Onnistuinkin mielestäni luomaan itsestäni kuvan jokseenkin fiksuna ja hauskana naisihmisenä, ja illan päätteeksi päädyttiin yhdessä miehen luokse. Litkittiin siinä kuitenkin koko illan mittaan melkoisesti kaljaa, ja aamulla heräsin järjettömään turvotukseen ja pieretykseen, semmoiseen mitä nyt vain tolkuton kaljanjuonti ja sitä seuraava intiimi hölskähtely voi saada aikaan.
Ajattelin päästäväni sellaisen ihan huomaamattoman suhahduksen että saisin vähän turvotusta laskemaan ennen kuin nousisin vällyjen alta - siis ihan vaan turhamaisuuttani en mennyt vessaan suhistelemaan ettei mies näkisi pöhöttynyttä mahaani, ilkosillaan kun siinä oltiin. VIRHE. Arvata jo saattaa, että eihän sieltä mitään salaista agenttia tullut, vaan aivan järjetön karsea turaus, sellainen oikein lätisevän kuuloinen äänekäs törähdys, joka kuulosti siltä kuin olisin ripuloinut koko sängyn (onneks sentään pelkkää kaasua!) Ja kaikki tapahtui tietenkin lusikka-asennossa. Olisin esittänyt nukkuvaa/kuollutta, mutta kun tyyppi oli jo nähnyt että olen hereillä. Siihen sitten tokaisin että no olipa vähän noloa muka tunnelmaa keventääkseni, vaikka eihän se siitä kauheasti keventynyt - hävetti aivan uskomattoman paljon! Hipsin siitä sitten pöhömahani kanssa kotiin guuglailemaan häpeissäni noloja pierujuttuja internetistä ikään kuin vertaistueksi.
Tapauksen jälkeenkin törmäilin miekkoseen aina silloin tällöin kaupungilla tai yliopistolla, ja aina rupesi nolottaan kun vaan näin kyseisen tyypin. Asiallisesti moikkailtiin mutta eipä kyllä kumpaakaan enää tuntunut kiinnostavan joutua pidempiin puheisiin. Nykyään asun eri kaupungissa, niin eipähän tartte enää törmäillä :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No ei tää nyt niin nolo oo mutta!
Olin just aloittanut opiskelut uudessa paikassa ja oltiin muutaman uuden ryhmäläisen (mukana oli tyttöjä ja poikia) kanssa jonkun toisen luona katsomassa leffaa tms. ja taidettiin me vähän juodakin illalla. Kun oli kotiin lähdön aika käveltiin sellaisen leikkikentän ohi jossa oli jonkun lapsen jalkapallo. Otettiin siinä sitten extempore futismatsi tähtitaivaan alla ja mun joukkue voitti. Hurrattiin siinä nurmella sitä aikamme kun kaaduttiin maahan ja kikatettiin - no olinhan mä tuntenut nää tyypit ehkä 2 viikkoa - niin siinä nauraessahan tuli ihan kamalan äänekäs pieru. Nauru vaan loppui kuin seinään.
Minulla on herkkä vatsa ja se kerää ilmaa paljon tietyistä ruoka-aineista, joten piereskelen kotona miehen kuullen aika paljonkin eikä se ole häntä koskaan haitannut. Olen kuitenkin vetänyt rajan siihen että seksin aikana en koskaan piereskele !
Noh yksi kaunis ilta mies alkoi suutelemaan ja päätyi nuolemaan minua kiihkeästi. Aloin rentoutumaan kunnolla ja tunsin kuinka olen saamassa ison orgasmin ja sieltähän se tuli muttei yksin. Päästin valtavan pierun kirjaimellisesti suoraan mieheni naamalle! Räjähdin nauramaan ja mies hämmentyneenä toisteli että ei se mitään (eipä vissiin) :D Kunhan mieskin tokeni siitä turauksesta alkoi hänkin nauramaan ja myönsi että olihan se aika ällöttävää..
Onneksi mieheni ei pienestä hätkähdä :D
Nosto. Kumman mukavissa merkeissä mennyt viimeinen tunti iltavuorosta tänään.
Saavuin nuoren miehen iltariennoilta ja hississä tuli tarve töräyttää. Mitäpä sitä ilmoja pidättelemään muistan tuumineeni. Haju oli järkyttävä, mutta ainahan sitä omat hajut sietää. Hissi pääsi perille ja kuinka ollakkaan oven avattuani näin erittäin vaivautuneen oloisen naishenkilön. Hävetti vaikka en häntä tuntenutkaan. Hissin oven sulkeuduttua ymmärsin, että naisen vaivautunut ilme ei suinkaan johtunut pierustani. Kerroksessa vallitsi paskan haju, mutta se oli aivan erilaatuinen kuin sen jonka itse laskin hissiin.
Olin juuri alkanut tapailla nykyistä poikaystävääni. Poikaystävä istui keittiönpöydän äärellä ja näppäili läppäriään. Ajattelin siis, ettei hetkeen siitä nouse. Istuin olkkarin sohvalla peiton alla, ja alkoi niin kovasti pierettää.
Päästin sellaisen hiljaisen agentin, joka haisi aivan törkeän pahalle, ihan helkkarin kauhealle!!
No yhtäkkiä poikaystävä nousee tuolilta ja tulee viereeni sohvalle ja raottaa peittoa....
Poikkis järkyttyi ja pahasti! "AI SÄ TÄÄLLÄ SALAA PIERET! HIRVEÄ HAJU!!!"
Kylläpä nolotti.... :/
Kiitti vaan ku oon kyssis ja täs vieressä on yks muu tyyppi niin pierasin ja sit se Huomas :D siis kun luin yön sun kirjotuksen
:D