Lue keskustelun säännöt.
Millaiset oli sun surkeimmat treffit?
Itse kävin kerran treffeillä ja käveltiin ravintolaan syömään. Siinä höpöteltiin kävellessä ja tää mies kysyi miksi olen sinkku ja olenko kauankin ollut. Vastasin, että edellinen suhteeni kesti 6 vuotta ja viimeisen vuoden olen keskittynyt töihin ja pelaamiseen ja miettinyt mitä tahdon elämältäni. Mies oli hetken hiljaa ja kysyi sitten, että olenko edes miehistä kiinnostunut. Eipä tuohon oikein muuta voinut sanoa kuin että "en, kun ihan muuten vain lähdin sun kanssa ulos, kun ei ollut parempaakaan tekemistä." Treffit loppui siihen ja tää mies esti mut joka paikassa. 😂 itse soitin kavereille ja kysyin missä bileet ja kotona olin 9 aamulla.
Kommentit (2388)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Hyvä ketju taitaa olla täynnä yhden henkilön keksimiä kertomuksia. Aiemmin ketjussa esiintyi sarja pieruaiheisia kokemuksia, nyt näitä ihme kaappiinpiiloutumistarinoita sarjana. Taitaa myös tuo yksi suomenkielentaidoton tyyppi olla sama provoaja, joka vain piilottelee kirjoitustyyliään.
Bingo!
Ap
Mikä katkera ukkeli siellä esiintyy minuna?
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei minulla järin paljoa kokemuksia huonoista treffeistä ole. Huonoimpiin otin koirani mukaan, joka sitten oksensi treffaamani naisen itämaiselle matolle. Toinen siinä mattoaan kuuraamaan. Synkkaava tunnelma meni vähän siinä ja jonkin ajan päästä totesin, että me tästä taidammekin mennä nyt.
Mulle tuli tästä mieleen kun mies tuli hakemaan minua kotoani ekoilla treffeillä ja koirani oksensi matolle. Minä yritin korjata sitä mutta heikkovatsaisena oksensin itsekin. Mies sitten korjasi sekä koiran että minun oksennukseni ennen ekoja treffejä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ne oli niin kauheat, etten niistä ole muistaakseni kenellekään kertonut. Tapasin miehen toisen kerran, ekat treffit oli ok. Olimme erästä nähtävyyttä katsomassa, kun tyyppi alkoi vonkaamaan pe<puseksiä. Näytti laukussaan olevaa öljypulloa, jonka oli ottanut mukaan sitä varten. Siellä ei juuri sillä hetkellä ollut muita, ja hän sanoi, että jos hän nopeasti vetäisi, menisin kontilleni portaille. Se oli niin uskomatonta, että en edelleenkään ole ihan varma oliko tosissaan. Matkalla parkkipaikalla puheli samantyylisiä juttuja mm. jos näkee naisen linkuttavan, niin tietää että sitä jyystetty takapuoleen. Yritin vaihtaa puheenaihetta, mutta laihoin tuloksin. Selvisi, että hän on ollut väkivaltainen. Kielsi minua ajattelemasta että hän on muka väkivaltainen, koska oli aina vetänyt turpaan vaan hyvästä syystä. Lastensa äitiä nimitteli tosi rumasti. Laitoin heti pois päästyä kaikki estot päälle ja en ole ikinä sen jälkeen onneksi törmännyt missään. Hän oli käynyt paljon treffeillä, ehkä joku muukin tavannut... Tämäkin jutteli ihan normaaleja asioita viesteissä, tavallisen näköinen, oli harrastuksia, työ ja kavereita.
Hyissssssaaatana :I. Olen sanaton.
Mitä mulla tulee mieleen tästä kammottavasta stoorista ja niin monesta muustakin tässä ketjussa: naisten kiltteydellä ei ole mitään rajaa. Jos tilanne menee tuollaiseksi, on tervettä ja täysin perusteltua myös itsensä suojelemisen kannalta todeta HETI, että treffit olivat nyt tässä, pitää kiirehtiä kotiin irrottelemaan tapetteja ja hyvää jatkoa.
Tietysti on tilanteita, jotka ovat niin uhkaavia että on parempi olla ärsyttämättä miestä yhtään, mutta tämän jyystäjän tapauksessa esimerkiksi ... huh ... Voisiko jutun kirjoittaja kertoa, kuinka nopeasti pääsit äijästä eroon ja oliko se vaikeaa?
Ymmärrän, että joskus huvittaa vain katsoa tilanteet loppuun ihan mielenkiinnosta, mutta toisaalta nämä aivovammaiset eivät sen takia saa koskaan sitä palautetta, minkä ansaitsevat.
Olen tuon kirjoittaja. Olimme menneet samalla autolla ja paikka oli keskellä ei mitään, ei lähellä kotia. Paikka on erittäin suosittu luontoretkikohde, joten turvallinen treffipaikka siinä mielessä. Kommentoin miehelle kyllä omia mielipiteitä, mutta hän jyräsi ne täysin ja eikä tuo muutenkaan ollut kiinnostunut ajatuksistani. Kun päästiin autolla takaisin, kiitin kyydistä ja laitoin vielä viestin jotakin tyyliin, että ei kannata tavata enää, hyvää jatkoa ja sitten heti estot päälle. Eikä olla törmätty onneksi missään.
Kokemus oli pelottava ja on vaikuttanut siihen, että vaikka olen sinkku en ole uskaltanut mennä deittisovelluksiin ollenkaan. Samaa mieltä siitä, että naiset ovat usein liian kilttejä, minä mukaan lukien.
Kundi tuli junalla toiselta puolelta Suomea viikonlopuksi kylään. Ensimmäiset sanat junasta astuessa oli että mulla ei ole yhtään rahaa, voitko lainata. No en s....na. Meni hermo välittömästi ja koko vkl oli yhtä loputonta komediaa tän kaverin kanssa kunnes sain sen takas junaan.
Joulu 2000 luvun alussa, olin eronnut ja tosi surullinen ja yksinäinen. Siihen aikaan oli suomi24 chatti voimissaan jossa juttelin yhden miehen kanssa joulunpyhät kun olin yksinäinen, muutaman päivän päästä tavattiin, mentiin ravintolaan syömään, alkoi siellä jo pussaileen, mentiin meille ja '''''' , oli sellainen pieni ja liukas koko mies kuin hiiri, en kehdannut yönselkäänkään heittää kun oli toiselta paikkakunnalta vaikka mietin että miksi ihmeessä mä oon tässä tilanteesa.... Meni suihkuun niin katsoin sängynvieressä olevasta lompakosta henkkarit, oli sitä mitä oli kertonut (google löysi tiedot, semikuuluisa alallaan ), mutta oli kertonut täysin väärän nimen. Aamulla mentiin Stockalle ostaan hänen tyttärelleen tuliaisia. Ei tavattu enään, hän kai jotain yhteyden ottoa yritti senkin jälkeen. En tiedä, tuli tosi huijattu olo tosta väärän nimen antamisesta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Hyvä ketju taitaa olla täynnä yhden henkilön keksimiä kertomuksia. Aiemmin ketjussa esiintyi sarja pieruaiheisia kokemuksia, nyt näitä ihme kaappiinpiiloutumistarinoita sarjana. Taitaa myös tuo yksi suomenkielentaidoton tyyppi olla sama provoaja, joka vain piilottelee kirjoitustyyliään.
Rasittavinta palstalla on se, että joku palstasalapoliisi jaksaa aina tuoda esiin näitä nerokkaita teorioitaan. Mitä sitten, vaikka joka ikisen jutun olisi kirjoittanut yksi ja sama henkilö? Saahan sitä jokainen käyttää aikaansa johonkin tekstianalyysiin niin paljon kuin haluaa, mutta useimmille lukijoille tämä on viihdettä, ei mikään ihmeellinen "paljasta huijarit" -tehtävä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Hyvä ketju taitaa olla täynnä yhden henkilön keksimiä kertomuksia. Aiemmin ketjussa esiintyi sarja pieruaiheisia kokemuksia, nyt näitä ihme kaappiinpiiloutumistarinoita sarjana. Taitaa myös tuo yksi suomenkielentaidoton tyyppi olla sama provoaja, joka vain piilottelee kirjoitustyyliään.
Rasittavinta palstalla on se, että joku palstasalapoliisi jaksaa aina tuoda esiin näitä nerokkaita teorioitaan. Mitä sitten, vaikka joka ikisen jutun olisi kirjoittanut yksi ja sama henkilö? Saahan sitä jokainen käyttää aikaansa johonkin tekstianalyysiin niin paljon kuin haluaa, mutta useimmille lukijoille tämä on viihdettä, ei mikään ihmeellinen "paljasta huijarit" -tehtävä.
Niin totta. Vaikka jokaikinen tarina olisi keksitty (tiedän varmaksi vain että omani ei ole), niin niitä on paljon kiinnostavampi lukea kuin mitään tylsiä provo-huutelijoita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pahimmat treffit alkaa valheilla. Itse harrastan aktiivisesti vähän kaikenlaista liikuntaa. Keskustelujen perusteella treffeille on tullut naisia, jotka "harrastavat" kuka mitäkin. On seinäkiipeilijää, pyöräilijää ja esimerkiksi nyt viimeksi nainen joka "käy iltaisin juoksulenkeillä ja ui viikottain". No olematta ilkeä, niin juoksu on kyllä ollut enimmäkseen jääkaapille ja uintikin tainnut jäädä kesämökin saunauintiin. Eikä tarvitse olla mikään fitness-kroppa, se ei ole tässä jutun juju. Mutta urheilu on valetta ja kuvatkin joko photoshopattuja tai vanhoja, niin koko alku-asetelma on niin valheellinen.... Ei vaan pysty.
Kokeilepa itsekin harrastaa joskus liikuntaa, niin opit ettei liikunta yksin laihduta. Paljon hyviä terveysvaikutuksia se tuo, mutta paino ei putoa mihinkään jos ei ruokailutottumukset ole myös oikealla linjalla. Voi harrastaa hyvin seinäkiipeilyä vaikka viidesti viikossa, mutta jos mussuttaa suklaata ja limpparia, niin paino ei laske kyllä mihinkään. Itse harrastan liikuntaa 5-8 kertaa viikossa (salitreenejä, spinningiä, hikijumppia, lenkkejä ym) ja olen ylipainoinen (vaikkakin hyväkuntoinen) koska syön yli kulutuksen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Hyvä ketju taitaa olla täynnä yhden henkilön keksimiä kertomuksia. Aiemmin ketjussa esiintyi sarja pieruaiheisia kokemuksia, nyt näitä ihme kaappiinpiiloutumistarinoita sarjana. Taitaa myös tuo yksi suomenkielentaidoton tyyppi olla sama provoaja, joka vain piilottelee kirjoitustyyliään.
Rasittavinta palstalla on se, että joku palstasalapoliisi jaksaa aina tuoda esiin näitä nerokkaita teorioitaan. Mitä sitten, vaikka joka ikisen jutun olisi kirjoittanut yksi ja sama henkilö? Saahan sitä jokainen käyttää aikaansa johonkin tekstianalyysiin niin paljon kuin haluaa, mutta useimmille lukijoille tämä on viihdettä, ei mikään ihmeellinen "paljasta huijarit" -tehtävä.
Niin totta. Vaikka jokaikinen tarina olisi keksitty (tiedän varmaksi vain että omani ei ole), niin niitä on paljon kiinnostavampi lukea kuin mitään tylsiä provo-huutelijoita.
Juuri näin! Ja kun ei kukaan voi koskaan kuitenkaan oikeasti tietää, mikä tarina on totta ja mikä ei, miksi käyttää aikaa sen spekulointiin? Ja luuleeko sitä sitten olevansa ihan hiton nokkela, kun ratkaisee näitä salapoliisitehtäviä ja ilmoittelee muille totuuksia? Mitä ajanhukkaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
MIes oli ekoilla treffeillä jossain kauheassa horkkataudissa, tärisi ja hikoili ja oli aivan kalpea. Ihmettelin, että miksi tuli niin sairaana, mutta päätin sitten antaa toisen tilaisuuden, jos vaikka olisi terveenä vähän pirtsakampaa seuraa. Toisilla treffeillä mies oli Aasiaan suuntautuneelta pikaiselta työmatkalta hankkimassaan p***a*taudissa ja piereskeli ja haisi aivan JÄRKYTTÄVÄLTÄ! Lisäksi oli edelleen aivan yhtä negatiivinen narisija kuin ensimmäisilläkin treffeillä.
Viimeinen kommunikaatiomme oli pari päivää toisten treffien jälkeen puolenyön maissa lähettämänsä tekstiviesti, jossa selosti yksityiskohtaisesti kaikki laboratoriokokeet joita häneltä oli otettu päivystyksessä intialaisen mahalenssun selvittämiseksi. Se viesti ei oikeasti sisältänyt muuta kuin sen sairauskertomuksen. Heräsin viestiin ja sain ihan hervottoman nauruhepulin. Kuittasin siihen "ok". Sen jälkeen kumpikaan ei enää ottanut yhteyttä toiseen.
Että mitähän tästä nyt sitten olisi pitänyt ajatella? Ehkä ainakin sen verran, että jos on sairas, on ihan ok siirtää treffejä. Ja jos haiset kuolemalle, älä missään tapauksessa mene treffeille!
Tästä tuli mieleen omat kamalat treffit, paitsi että minä olin se haisuli. Oltiin nykyisen puolisoni kanssa nähty alle 10 kertaa, minuun oli iskenyt terveellisyysvimma ja olin ostanut sokerittomia karkkeja ensimmäistä kertaa ikinä. Korkkasin pussin odottaessa miestä luokseni ja napostelin treffien ainanakin.
Ilta päättyi siihen, että makasin sängyssä peiton alla laskien järjettömän pahanhajuista leijaa minuutin välein. Vatsani oli täysin sekaisin, luojan kiitos vain pieretti enkä alkanut ripuloida. Mies makasi vieressäni kunnes se loppui, koska ei halunnut jättää minua. No, ainakin tuossa tiesin, että mies on puolisomateriaalia, vaikka silloin toivoin kyllä, että olisi mieluummin kotonaan.
Ei ole välttämättä kamaluusjärjestyksessä, vaan enemminkin mitä tulee mieleen:
1) Mies saapui treffeille polkupyörällä kännissä. Naamakin oli hionneen näköinen ja hiukset sikinsokin kuin ryyppyputken jäljiltä. Sanoin melkein heti, että oot näköjään kännissä ja eiköhän tämä ole tässä. Mies jäi sadattelemaan perääni.
2) treffikumppani tuli hakemaan ystäviensä kanssa autolla. Menimme Teboilille kahville ja sen jälkeen katsomaan Manaajaa elokuviin. Pelkään yliluonnollisia kohtauksia sisältäviä elokuvia, mutta en ollut tohtinut sitä hänelle sanoa. Hän nauroi pelottaville kohtauksille.
3. Nettitreffit. En ollut nähnyt kuvaa, jonka lähettämisestä mies jollain syyllä oli luistanut. Vastassa oli ainakin 15 vuotta ilmoittamaansa vanhempi mies kulahtaneessa ruskeassa nahkatakissa, reilusti vatsakas, kaljuuntunut harvahampainen mies. En kehdannut lähteä heti menemään. Menimme baariin missä hän selitti työstään ihmisten auttajana minut aivan uuvuksiin.
4. Tämä mies oli laittanut itsestään joko 10 vuotta vanhan, tai jonkun toisen miehen kuvan. En kehdannut heti lähteä pois baikka mieli teki, ja aikomus oli mennä kahville. Tuolta alueelta ei kuitenkaan löytänyt kahvilaa, joten mies ehdotti että hypätään hänen autoonsa ja etsitään se kahvila. Eipä montaa kilometriä keritty menemään, kun mies alkoi puhumaan seksistä ja mistä nauttii ja kyseli minulta mieltymyksistä myös, ja että kiinnostaisiko sekstata ehkä autossa. Tarkkaan en muista enää keskustelua koska tästä on kauan aikaa. Sanoin miehelle että ehkä minä tästä kotiin, ja hän olisi kovasti ollut viemässä kotiovelle asti mutta sentään siihen en suostunut vaan valehtelin asuvani lähellä seuraavaa lähestyvää bussipysäkkiä johon hän onneksi minut jätti. Laitteli vielä viestiä perään mutten vastannut mitään.
Näistä kaikista treffeistä on todellakin jo kauan aikaa. Ketään en tavannut uudestaan. Enää en olisi noin kohtelias ja kiva vaan kävelisin saman tien pois jos tällaista tapahtuisi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mä en ymmärrä miksi jotkut tulevat kännissä treffeille? On eri asia yhdessä vähän juoda treffien aikana, samalla kun tutustuu. Mutta se että jo valmiiksi on kännissä, niin turn off. En halua mitään alko- ongelmaista riesaksi.
No, osa on varmasti juoppoja, mutta moni jännittää treffejä niin hirveästi, että ottaa rohkaisua.
Valitettavasti selvä ihminen huomaa heti rohkaisuryypyt, ei jännittäjä/ujo rentoudu yhdestä annoksesta.
Mies oli niin hermostunut, että ahdistus meinasi tarttua minuunkin. Lempirepliikkini oli ääni täristen, suorastaan huutovolyymilla tullut kysymys "oletkos paljonkin käynyt treffeillä". Varmasti kävi koko ympäristölle ilmi, että sellaisilla oltiin. Raukka. Ei käyty toisilla, mies kyllä olisi halunnut. Se ahdistuneisuus oli vain liikaa, ja mielestäni olisi väärin mennä toisille treffeille kiinnostuksen sijaan säälistä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Toisilla treffeillä menimme hotelliin. Mies oli vaikuttanut ekoilla treffeillä mukavalta ja rennolta ja oli aika kuuma pakkaus. Pian alkoi selvitä että hän oli paitsi rasisti ja moukka, myös sairaalloisen mustasukkainen. Ja näistä huolimatta siis välillä ihan mukava ja huomioonottava, mikä teki todella sekavan ja arvaamattoman tunnelman.
Uima-altaalla tuijoteltiin toisiamme lemmekkäästi, ja mies sanoi hymyillen: "Sulla taitaa olla paskaa päässä." Olin että WTF. "No kun sulla on noin ruskeat silmät... hah hah, vitsi vitsi! Nätit silmät on." Tällaisia omituisuuksia päästeli suustaan aina kun vähiten odotti.
Illalla soitin lapselleni iltapuhelun hoitopaikkaan. Kerroin rakastavani häntä ja juttelin kaikkia söpöjä juttuja, niin kuin lapselle jutellaan. Sen jälkeen mies oli kuin myrskyn merkki. Ihmettelin, mikä hänellä on. "Eikö sua hävetä olla tuommoinen huora?" "Siis mitä ihmettä nyt?" "Soittelet toiselle miehelle, vaikka oot toisen kanssa treffeillä?" "Ei kun lapselleni soitin!" "Niinhän sä väität..." Tämä absurdi keskustelu jatkui jonkin aikaa ja aloin todella hiiltyä, kunnes äkkiä mies taas käänsi tilanteen muka vitsiksi ja sanoi että oli vain "testannut" minua. Mitä lie testannut. Menimme kuitenkin ravintolaan ja illan kuluessa hän oli taas ystävällinen ja mukava. Yöllä oli hyvää seksiä ja sen jälkeen hän halusi kainaloon ja itki elämänsä traumoja. Lohdutin kyllä ihan mielelläni, mutta kokonaisuus oli sen verran hapokasta, että tuumasin ettei minulla riitä koulutus tämän tason mieheen.
1. Mies haisi tunkkaiselle, sellainen kellarin haju ja tupakalle. Sormet oli ihan koppuraiset sekä keltaiset nikotiinista ja ajattelin, etten kyllä noita sormia haluaisi pi""uuni! Olimme viestitelleet melko irstaita ja seksitreffit olikin ollut homman nimi, muttei vaan napannut omalta puoleltani. Täysi kemian puute livenä ja ne sormet...
2. Mies oli lyhyt, olen 164cm ja ylsi minua leukaan sekä hyvin hintelä ja kalpea. Nousi penkin päälle seisomaan yltääkseen pussamaan , ohikulkijoita huvitti ja minua hävetti. Mies oli kuitenkin tullut toisesta kaupungista asti joten mentiin luokseni. Aloin keittää teetä ja sillä välin mies heitti alasti, oli karvainen kuin mikä ja vehje oli mallia karvarapu, negatiivisessa mielessä uskomaton näky. Ajattelin että levitän jalat ja ajattelen isämaata, mutta mies laukesi kumia pukiessa. Oli sovittu että jää yöksi ja koko yön olikin sitten seksin yritystä, miehen innokkuutta mikään ei tuntunut latistavan.
3. Miehen piti olla 45, oli pikemmin 65 ja kuva oli joko vanha tai netistä. Mies tuntui alkuun olevan nolona mutta sitten nolous vaihtui kiukkuun, päätti ilmeisesti että hyökkäys on paras puolustus ja syytti naisia pinnallisiksi. Kyseli kahdelta teinitytöltä viereisestä pöydästä että "Enkös olekin likat hyvin säilynyt?", ne tyttöjen ilmeet.. teki mieli ryömiä pöydän alle piiloon. Kadulla mies vielä kopaisi tissistä perusteena että jos ei p""a kerran saa, niin pitää ainakin tissiä päästä koettamaan!
Huh huh. Onneksi nykyään olen avoliitossa ja saan hyvää seksiä ilman, että pitää tapailla kaikenmaailman kummajaisia!
Nyt satusedät voisi jättää ketjun niille ihmisille, joilla oikeasti on treffejä, eikä pelkkää netissä kiukkuamista.
Vierailija kirjoitti:
1.
2. Mies oli lyhyt, olen 164cm ja ylsi minua leukaan sekä hyvin hintelä ja kalpea. Nousi penkin päälle seisomaan yltääkseen pussamaan , ohikulkijoita huvitti ja minua hävetti. Mies oli kuitenkin tullut toisesta kaupungista asti joten mentiin luokseni. Aloin keittää teetä ja sillä välin mies heitti alasti, oli karvainen kuin mikä ja vehje oli mallia karvarapu, negatiivisessa mielessä uskomaton näky. Ajattelin että levitän jalat ja ajattelen isämaata, mutta mies laukesi kumia pukiessa. Oli sovittu että jää yöksi ja koko yön olikin sitten seksin yrityä ainakin tissiä päästä koettamaan!stä, miehen innokkuutta mikään ei tuntunut latistavan.
Huh huh. Onneksi nykyään olen avoliitossa ja saan hyvää seksiä ilman, että pitää tapailla kaikenmaailman kummajaisia!
Joo muakin toi jäi harmittamaan. Olit kyllä sellanen pakkaus, että mieli vaan teki.
Vierailija kirjoitti:
1. Mies haisi tunkkaiselle, sellainen kellarin haju ja tupakalle. Sormet oli ihan koppuraiset sekä keltaiset nikotiinista ja ajattelin, etten kyllä noita sormia haluaisi pi""uuni! Olimme viestitelleet melko irstaita ja seksitreffit olikin ollut homman nimi, muttei vaan napannut omalta puoleltani. Täysi kemian puute livenä ja ne sormet...
2. Mies oli lyhyt, olen 164cm ja ylsi minua leukaan sekä hyvin hintelä ja kalpea. Nousi penkin päälle seisomaan yltääkseen pussamaan , ohikulkijoita huvitti ja minua hävetti. Mies oli kuitenkin tullut toisesta kaupungista asti joten mentiin luokseni. Aloin keittää teetä ja sillä välin mies heitti alasti, oli karvainen kuin mikä ja vehje oli mallia karvarapu, negatiivisessa mielessä uskomaton näky. Ajattelin että levitän jalat ja ajattelen isämaata, mutta mies laukesi kumia pukiessa. Oli sovittu että jää yöksi ja koko yön olikin sitten seksin yritystä, miehen innokkuutta mikään ei tuntunut latistavan.
3. Miehen piti olla 45, oli pikemmin 65 ja kuva oli joko vanha tai netistä. Mies tuntui alkuun olevan nolona mutta sitten nolous vaihtui kiukkuun, päätti ilmeisesti että hyökkäys on paras puolustus ja syytti naisia pinnallisiksi. Kyseli kahdelta teinitytöltä viereisestä pöydästä että "Enkös olekin likat hyvin säilynyt?", ne tyttöjen ilmeet.. teki mieli ryömiä pöydän alle piiloon. Kadulla mies vielä kopaisi tissistä perusteena että jos ei p""a kerran saa, niin pitää ainakin tissiä päästä koettamaan!
Huh huh. Onneksi nykyään olen avoliitossa ja saan hyvää seksiä ilman, että pitää tapailla kaikenmaailman kummajaisia!
Karvarapu *huutonaurua*
Oksettavimmat treffini olivat paatuneen narkomaanin/alkoholistin (omien sanojensa mukaan huumeiden viihdekäyttäjän) kanssa. Hän puolusti huumeita kuin järkensä menettänyt ja haukkui minut kapeakatseiseksi pelkuriksi kun minä en ole halukas vetämään kamaa. Lopuksi mies huusi vielä että kuolen yksin kissojeni kanssa. Ei ollut edes kamapäissään kuunnellut kun olin kertonut olevani kissoille allerginen. No, mielummin kuolen silti kissojen kanssa, kuin narkkarin, jos on pakko valita :D Ne olivat ekat ja vikat treffit sen hullun kanssa.
Ehkä asperger-huumoria: jos toinen kertoo pelaavansa, täytyyhän se olla lepso!