Naurettavin tapa, jolla mies on yrittänyt testata/kouluttaa sinua?

Vierailija kirjoitti:

Ex oli tosi neuroottinen jaloistaan, sukistaan, niiden pesusta ja siitä, haiseeko ne pahalta. Pyysi vähän väliä haistamaan jalkojaan ja kertomaan, onko jalkahiki tavallista pahemman hajuinen sinä päivänä. Tärkeää oli myös se, että kun pesin pyykkiä, kaikki sen sukat piti pestä kerralla eikä koneeseen saanut laittaa muita vaatteita. Kun kone oli pessyt sukat (ne oli kaikki sellaisia pitkiä urheilusukkia), ne kaikki piti asetella pyykkitelineen päälle pinoon, sitten piti ottaa sukanvarsista kiinni ja heiluttaa niitä olkapään yli. Eikä vain yhden vaan vuorotellen vasemman, sitten oikean, sitten vasemman yli jne. Vähän niin kuin olisin käyttänyt saunavihtaa. Pointti oli se, että sukat piti märkinä venyttää mahdollisimman pitkiksi. En tiedä miksi. Pelkästään normaali venyttäminen, siis tyyliin ota päistä kiinni ja kisko, ei riittänyt.

En ole ihan varma, mitä se tuolla testasi. En jäänyt kovin pitäksi aikaa hänen kanssaan elelemään.

Nauran vedet silmissä 😂

Mies oli himolenkkeilijä, itse nautin rauhallisesta kävelystä. Lähdimme sitten kauniina kevätpäivänä 10 km:n pääsä sijaisevalle ulkoilualueelle lenkille  ja mitä teki mies: olimme tuskin nousseet autosta kun lähti juoksemaan tuhatta sataa! Huutelin turhaan ja kävelin hetken perässä, sitten iski suuttumus ja palasin autolle. Ajoin mäkkärin kautta kotiin. Hetken päästä tuli pilkallinen tekstari että olenko eksynyt vai susi syönyt? Kerroin olevani kotona ja että tästä lähtien oltaisiin kumpikin sinkkuja. Mies oli kovin ihmeissään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pisti kokoo palapelin ja kellotti ajan. Piti saada nopeempi aika kuin exällään.

Mulla teki saman ku otin suihin.

Vau. Itte en pysty kokoamaan samalla palapeliä.

Apua! Nauran pissat housussa😂

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mistä tuo eksyttämisvietti oikein tulee? En ollut kuullutkaan siitä ennen kuin luin tämän threadin läpi. Sitä tekeekin aika moni. Lukevatko jotakin "Parisuhteen valtapelit" -kirjaa vai mikä yhdistää...?

Eksyttämisestä oli todella pitkä ja hyvä ketju joskus. Todella harmi, jos se on joutunut poistoon.

Kauppakeskuseksyttäjä voi olla puhtaasti itsekäs p*skiainen, joka keksii todennäköisesti hetken mielijohteesta lähteä pois tilanteesta, joka ei kiinnosta ja alkaa kyllästyttää. Siis tyyliin: nainen on kaupassa ja mies ei jaksakaan odottaa ja päättää lähteä kotiin. Kotona sitten vain tokaisee, että "Mulla oli tylsää, en jaksanut odottaa, ajattelin, et pääset kyllä bussillakin" tms.

Sitten taas nää metsäeksyttäjät tai jossain lomamatkalla häippäisevät täyttävät luultavasi narsismin tuntomerkit. Ihminen siis tieten tahtoen ja tahallaan jättää toisen vieraaseen paikkaan täysin pulaan ja karauttaa itse tiehensä. Tai että siirtelee isolla parkkipaikalla tahallaan autoa ja hihittelee ratin takana, kun nainen/ perhe etsii autoa hädissään. Tämä on vallankäyttöä pahimmasta päästä eikä selity pelkällä k*sipäisyydellä tai ajattelemattomuudella.

Tulee mieleen exä. Liian usein kävi sitä, että kun mentiin yökylään hänen vanhemmilleen pitkän matkan päähän, niin aloitti riidan.

Minulla ei ollut autoa eikä ajokorttia. Bussilla tai junalla olisin toki päässyt, mutta ilmeisesti juuri siksi tyyppi aloitti nuo riidat vasta niin myöhään illalla, ettei mikään enää kulkenut.

En lopulta enää lähtenyt mukaan noille reissuille, ja siitäkin toki suuttui.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En ollut parisuhdemateriaalia, koska suostuin sänkyyn ensimmäisillä treffeillä. Tästä piti mennä levittämään muillekin miehille tietoa, että minulta saa helposti.

Faktaahan mies vain kertoi. 

Eipä minulta saa sellaiset, joista en pidä, idiootti. :D

Millä logiikalla ekoilla treffeillä antava ei ole helppo? Jotain naislogiikkaa? 

Niin. Minä menin mieheni kanssa sänkyyn ensitreffeillä.

Miesparka, kun niin helpon naisen sai. Kymmenen vuotta oltu yhdessä, ja edelleen haluan usein. Siis hänen kanssaan.

Näin ruuhkavuosienkin aikaan järjestän aikaa niin, että seksiä on joka viikko. Kauheaa, vai?

up!

Onkohan useinkin niin, että kun nainen haluaa lopettaa suhteen tälläiseen testailijaan  niin mies on ymmällään eikä ymmärrä mikä meni pieleen? 

Exä katosi usein päiväkausiksi omille teilleen kodistamme, eikä muutenkaan koskaan vaivautunut ilmoittelemaan yhtään mistään. En siis tiedä missä on ollut kun ei vastannut puhelimeen eikä kertonut jälkikäteenkään. Loppuaikoinamme teki tätä valehtelematta vähintään puolet ajasta. Kerran sitten törmäsin häneen yökerhon narikassa kun olin lähtenyt itsekin viihteelle yksinäisenä lauantai-iltana (exä oli taas kadonnut alkuviikosta töihin mentyään). Vilkaisi minua alta kulmain ja totesi että pitää mennä, taisi olla joku naishenkilökin siinä. Olin niin raivoissani, että lähdin illan aikana tapaamani oudon pariskunnan matkaan ja melkein päädyin kimppakivaan heidän kanssaan. Menin kuitenkin lopulta kotiin, tuhosin muutaman exän antaman lahjaesineen ja laitoin tekstiviestillä nootin, että tämä oli nyt tässä etc. Aamulla tulee hölmistynyt vastaus "etkö itekin ollu viihteellä?"

Luojan kiitos hänellä oli lopulta enemmän munaa kuin minulla lähteä kalppimaan, sillä en olisi vieläkään oikeasti uskaltanut. Oltiin oltu teinistä saakka yhdessä.

Mies oli luvanut toisilla treffeillemme kokata ja tehnyt sienikastiketta, mietin miten sanoa kohteliaasti että vihaan sieniä ja mies huomasi kai jotain naamastani kysyen eikö maistu?  Vastasin, ettei oikein jolloin mies totesi että hänkin vihaa sieniä, kaapi kastikkeen roskiin ja nauraa hohotteli että olisit nähnyt ilmeesi. Kun kysyin ihmeissäni mitä nyt syödään niin pisti leipää paahtimeen.  Ja selitti miten hyvä testi se sienikastike on! Ei tullut kolmansia treffejä  tämän ruokaa haaskaavan sankarin kanssa.

Tapailin miestä joka vaikutti ihan normaalilta, kunnes.. olimme olleet elokuvissa, oli marraskuu ja liukasta. Poistuessamme elokuvateatterista liukastuin ja kaaduin, jalka rusahti ja teki silmittömän kipeää. Mitä teki treffikumppanini? " Nouse nyt  ylös, älä ulvo!" ja lähti harppomaan autolleen minun maatessani siinä itku silmässä, takki ja housut märkinä. Vieras pariskunta pysähtyi  auttamaan ja antoi kyydin keskussairaalan päivystykseen. Kun olin ilmoittautumassa mieheltä tuli raivostunut tekstari että "lähdit sitten harrastamaan ryhmäseksiä", ei uskonut  kun vastasin olevani sairaalassa. Lähetin lopulta selfien ja kerroin sääreni olevan murtunut mihin vastauksena tuli kummallinen, jankkaava tekstari "Olenko minä nyt pa""ka? Olen pas""a kun sinulla on jalka katki. Olenko iso pas""a?"  En vastannut enää mitään ja pistin miehen numeron kohdalle nimeksi Älä Vastaa, aamulla siitä  oli tullut useita soittoja sekä  tekstari jossa ilmoitti  että olettaa aikuisen ihmisen pääsevän omin avuin ylös eikä tietenkään olisi jättänyt minua jos olisi tiennyt minun oikeasti  satuttaneen, mutta ylidramaattinen maassa kierimiseni oli nolottanut!

Vierailija kirjoitti:

Tapailin miestä joka vaikutti ihan normaalilta, kunnes.. olimme olleet elokuvissa, oli marraskuu ja liukasta. Poistuessamme elokuvateatterista liukastuin ja kaaduin, jalka rusahti ja teki silmittömän kipeää. Mitä teki treffikumppanini? " Nouse nyt  ylös, älä ulvo!" ja lähti harppomaan autolleen minun maatessani siinä itku silmässä, takki ja housut märkinä. Vieras pariskunta pysähtyi  auttamaan ja antoi kyydin keskussairaalan päivystykseen. Kun olin ilmoittautumassa mieheltä tuli raivostunut tekstari että "lähdit sitten harrastamaan ryhmäseksiä", ei uskonut  kun vastasin olevani sairaalassa. Lähetin lopulta selfien ja kerroin sääreni olevan murtunut mihin vastauksena tuli kummallinen, jankkaava tekstari "Olenko minä nyt pa""ka? Olen pas""a kun sinulla on jalka katki. Olenko iso pas""a?"  En vastannut enää mitään ja pistin miehen numeron kohdalle nimeksi Älä Vastaa, aamulla siitä  oli tullut useita soittoja sekä  tekstari jossa ilmoitti  että olettaa aikuisen ihmisen pääsevän omin avuin ylös eikä tietenkään olisi jättänyt minua jos olisi tiennyt minun oikeasti  satuttaneen, mutta ylidramaattinen maassa kierimiseni oli nolottanut!

Eli mies luuli että huviksesi kierit maassa kirkumassa jotta uljas prinssi nostaisi sinut syliinsä ja kantaisi  vaunuihinsa, siis autoon? Melkoinen logiikka herralla.

Ex-avomieheni

- Jätti minut yksin baariin ja häipyi toiseen baariin, olin kuulemma tyhmä kun en osannut lukea ajatuksia ja tulla  perästä

- Jätti minut yksin kauppaan ja lähti autolla kotiin, minä sain tulla bussilla perästä ostosten kanssa

- Pyysi leipomaan  ja sitten kielsi syömästä omia leipomuksiani koska olin läski

- Osti minulle tatuointilahjakortin joululahjaksi ja halusi valita kuvan, kuulemma suden tassut tisseihin tai ei mitään

- Muutenkin osti loukkaavia lahjoja kuten vaaka, rikkakihveli jne

- Teki minulle listan  kotitöistä tyyliin maantantaina imuroit, tiistaina peset vessan ja moitti miten hävettää tuoda kavereita kylään kun meillä on niin likaista

Kun kahden vuoden jälkeen viimein sain tarpeeksi ja ilmoitin että se on loppu nyt, mies oli hämillään ja ymmällään. 

Tulimme kaupasta ja minulla oli hirveä nälkä, nostin ostamani hiusvärin  kahvinkeittimen viereen ja lämmitin ruokaa. Mies katseli sitä hiusväriä ja kysyi "Onko tuon paikka tuossa?" Vastasin vieväni värin kylppäriin kun olen syönyt johon mies totesi että olisin voinut viedä sen ennen syömistä, tuossa vaiheessa meni hermot ja huusin että "turpa kiinni mulla on nälkä!" Suhde sitten kaatui tuon jälkeen melko nopeasti, miehen mukaan olen epäsiisti ja hankala.

up :D

MIes huusi tupakkakopissa niin että raikui  miten olen "ällöttävä känninen h""ra eikä panisi minua mistään hinnasta", menin ihan lukkoon ja järkytyin. Ne oli olleet toiset treffit ja mies oli vaikuttanut ihan normaalilta, kunnes erehdyin kuiskamaan "mua panettaa". Itku silmässä lähdin tupakkakopista ja koko baarista, vaihdoin toiseen baariin ja iskin miehen jonka luokse sitten lähdettiin. Olimme  ryhtymässä hommiin  kun alkuperäinen treffikumppanini laittoi kiukkuisen viestin,  jossa tivasi  mihin vi""n helv""in kuuseen katosin! Oli ilmeisesti viimein havahtunut siihen ettei minut näkynyt missään...

 Vastasin selfiellä,  jossa takanani näkyi miehen paljas takamus  :D 

Nosto!

Tapailin jonkin aikaa miestä joka koetti kommunikoida komentamalla ja käskyttämällä

- Keitä mulle kahvit

- Hae mulle röökiä kaupasta

Jne jne. Kun   vastasin korjaamalla miehen lauseen kohteliaampaan muotoon " Keittäisitkö kulta kahvia kiitos", suuttui ja paineli sinne kahvinkeittoon niin että lasit helisi. Ei tapailtu kauan.

En ymmärrä tätä ollenkaan. Kuinka vajaa päästään täytyy olla, että seurustelee tai on ylipäänsä missään tekemisissä tuon tason ihmisten kanssa? Mistä ihmeen "testaamisesta" te edes puhutte?

Kommenttien perusteella suurin osa ihmisistä on henkisesti täysin sairaita.

Eräs mies 90-luvun lopulla laittoi kaverinsa nostamaan väkisin syliinsä rappukäytävässä, otteesta ei päässyt irti ja se oli kuulemma merkki pettämisestä ja toisen matkaan meno. Että sellaista logiikkaa lähiössä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En ollut parisuhdemateriaalia, koska suostuin sänkyyn ensimmäisillä treffeillä. Tästä piti mennä levittämään muillekin miehille tietoa, että minulta saa helposti.

Faktaahan mies vain kertoi. 

Eipä minulta saa sellaiset, joista en pidä, idiootti. :D

Millä logiikalla ekoilla treffeillä antava ei ole helppo? Jotain naislogiikkaa? 

Niin. Minä menin mieheni kanssa sänkyyn ensitreffeillä.

Miesparka, kun niin helpon naisen sai. Kymmenen vuotta oltu yhdessä, ja edelleen haluan usein. Siis hänen kanssaan.

Näin ruuhkavuosienkin aikaan järjestän aikaa niin, että seksiä on joka viikko. Kauheaa, vai?

Minä menin vaimoni kanssa sänkyyn ensitreffeillä. Siitä on nyt jo 25 vuotta. Aika typerä ihminen pitää olla, jos tekee jotain älyvapaita päätelmiä tuollaisesta asiasta mihinkään suuntaa.