Mitä tehdä salasuhteen kanssa...

On parisuhteessani lapsia, ja luulen että ne ovatkin molempien perimmäinen syy pysyä nykyisten puolisoiden kanssa.

Alkuhuumaa tuo varmaan on ja arki varmaan sitten samaa kuin kenen tahansa kanssa. Tiedä häntä. Tuntuisi kuitenkin aika oikealta henkilöltä.

Onko muita jotka ovat olleet samassa tilanteessa? Miten valitsitte? Miten käytiin?

Onko sulla itselläsi parisuhteessasi lapsia?

täh? Hanki apua seksiaddiktioosi.

Katkaisisin salasuhteen ja tarvittaessa vaihtaisin työpaikkaa ettei kiusaus jatkaa suhdetta kasvaisi kestämättömäksi. Rukoilisin Jumalalta anteeksiantoa.

valitse.

[quote author="Vierailija" time="11.06.2013 klo 16:54"]

Onko muita jotka ovat olleet samassa tilanteessa? Miten valitsitte? Miten käytiin?[/quote]

Me emme ole tehneet mitään. Suhde on jatkunut reilusti yli kolme vuotta emmekä ole edes keskustelleet, että pitäisikö lopettaa. Rakastajani tosin ei ole työkaverini, näemme suhteellisen harvoin. Hänellä on kaksi kouluikäistä lasta.

Mitä siitä sun liitostasi sitten muka puuttuu? Jos se kerran on hyvä ja sinulla on lapsia, jotka kärsivät vanhempien erosta kaikista eniten, niin miksi olet niin itsekäs, että olet valmis ottamaan käryn riskin ja siirtymään viikonloppuisäksi ja tekemään näin katalan tempun lapsillesi? Jos sulla kerran on hyvä vaimo, miksi et arvosta häntä? Mitä sä haet tästä suhteesta?

Arki meinaan tulee joka suhteeseen ja siitä uudestakin sitten puuttuu sitä jotain. Kaikkea ei voi nimittäin saada. Nykyihminen tahtoisi kaiken, koska sillä ei ole mitään todellisia ongelmia, kuten nälkä, sotaa tai tappavaa sairautta. Se ei ymmärrä arvostaa sitä mitä sillä on, vaan pitäisi aina vaan saada lisää nautintoa. Ja sellainen kuules sinäkin olet. Uskot prinssi- ja prinsessasatuihin, vaikka rakkaus on aaltoliike ja pitäisi ymmärtää, ettei nautinnon harjalla voi alvariinsa ratsastaa.

En voi väittää puhuvani puolueettomana osapuolena, koska olen petetty ja itse sen vuoksi puolisoni jättänyt. Tapaus oli törkeä. Mutta se mun lasteni itku, kun tajusivat miksi erosimme ja miksi isi ei enää asu meillä, eikä isiä voi nähdä joka päivä, eikä isi peittele enää nukkumaan. Avioliiton ongelmia ei ratkota pettämällä. Sillä tuotetaan vain lisää ongelmia.

terv. kolmen yh

Miksi sallit itsellesi jotain, minkä olet jo 1,5 vuotta evännyt vaimoltasi? Miksi olet antanut itsesi saada jännitystä, uutuudenviehätystä, rakkautta, seksiä mutta vastaavasti pakotat vaimosi jäämään näistä paits salaamalla koko homman, valehtelemalla, huijaamalla? Onko tämä suhde niin paljon parempi, tärkeämpi, välttämättömämpi ja onnesi tae, että olet valmis mullistamaan lastesi maailman ja rikkomaan paitsi heidän kotinsa niin myös puolisosi ja lastesi luottamuksen sinuun?

En käsitä, miten joku voi huoletta ja noin vain ruveta valehtelemaan puolisolleen ja pohtia vielä yli vuoden jälkeen, että mitähän tässä tekisi. Suuren rakkauden ymmärrän. Tajuan, että voi löytää sen sopivamman, josta ei pysty pitämään näppejään erossa. Mutta näissä tapauksissa se ero tulee viikoissa tai ehkä kuukaudessa, kun ei todella haluta olla erossa tästä ihanasta ihmisestä. Sinua en käsitä.

Ajattelen siis, että olet laskelmoiva pyrkyri, jolle oma etu ja omat tarpeet ovat kaikkia muita tärkeämpiä. Toivon, että löydät selkärankaa kertoaksesi vaimollesi totuuden ja tajuat, ettet rakasta muita kuin itseäsi. Et ole parisuhdetyyppiä etkä hyvä isähahmo. Vähiten satutat läheisiäsi, kun et lupaa mitään. 

Toisaalta uskon, että sinussa ei ole munaa olla rehellinen kenellekään. Tärkeintähän on vain maksimoida omat etusi, viis muista.

Milloin kannattaa päästää irti vanhasta suhteesta?

Huoraksi näyttävät ne hiirulaiset kutsuvan naisia (kilpailijoitaan) jotka oikeasti haluavat miellyttää miestä. Lähes poikkeksetta nykyään naisten käyttämä termi.

tämän sättimisen energian kun käyttäisi vaikka salilla, ja opiskelemalla miten harrastaa seksiä. Niin saattais mieskin pysyä oman naisen luona

Vieläkö täällä saivarrellaan tätä asiaa?

[quote author="Vierailija" time="12.06.2013 klo 20:15"]

Samanlainen tilanne, jotain puuttuu. Oli ratkaisu sitten kumpi tahansa niin onko oikein vai väärin valittu, ei voi täysin tietää. Helpoin ratkaisu olisi jatkaa nykyisessä tilanteessa molempien kanssa.

[/quote]

Täysin voi tietää, mutta vasta kun oot sen ratkaisun tehnyt. Itse en suosittele jatkamaan suhdetta josta jotain puuttuu, sekään ei oo reilua kumpaakaan osapuolta kohtaan. Ei sua eikä vaimoasi.

Riskipeliähän se on, teet sitten ratkaisun niin että jätät vanhan ja otat uuden tai jatkat tähän malliin. Luultavasti jos jatkat näin niin tuut jäämään kiinni jossain vaiheessa ja sitten lopputulos on mahdollisesti sama kuin sillon jos vaan jättäisit vaimosi. 

Jätä vaimo ja valitse uusi, sitähän se sun sydän sanoo. Kerran täällä vain elettään eikä asiat vaimon kanssa tosta parane.

No niin, jos kysyjä olisi nainen, niin vastaukset olisivat aivan erilaisia. Käy vaikka kurkkimassa muita ketjuja esim "valintatilanne"

Ensinnäkin hommasit itsesi kuseen aloittamalla suhteen, vaikka olet jo mitä suurimmassa määrin sitoutunut. Nyt on aika nostaa suhteessamne kissa pöydälle ja ottaa vastuu omasta elämästä. 

Mitä haluat? Mieti tämä ensin selväksi itsellesi ja keskustele kumppanisi kanssa asiasta. Myös hänelle on suotava valinnanmahdollisuus omassa elämässään. Siksi on tärkeää olla rehellinen. 

Ap, sähän joudut jokatapauksessa valitsemaan kumman kanssa olet. Vai meinaatko lopunelämän olla kahdessa suhteessa? 

Sitten tuosta, että kertomatta jättäminen ei ole valehtelua, vai kerrotaanko me muut ihan kaikki. Sun moraalilla en kyllä lähtis neuvomaan toisia mikä on valehtelua.

Voi niitä kaikkia lapsiparkoja jotka teidän kuviossa pyörii.

Musta siinä kohtaa on jo tehty valinta, jos on sivusuhteeseen menty. On valittu pettää. Suosittelen, että viette lapset viikoksi mummolaan ja selvitätte tilanteen vaimosi kanssa. Erohan tuosta varmaan tulee. Kertomatta jättäminen on valehtelua silloin, jos toinen elää valheellisessa luulossa. ...Törppöilylläsi olet vaarassa menettää elämäsi ja lastesi elämän hienoimman jutun, mahdollisuuden ehjään ja turvalliseen perheeseen. Koitas olla nyt ihmisiksi.

Tietääkö se salasuhteesi muuten, että paneskelet vaimoasikin? Sillä niinhän sä teet ylläpitääksesi 1,5 vuotta avioliittoa pystyssä?

ap, olet täysi pelle

[quote author="Vierailija" time="12.06.2013 klo 13:16"]

[quote author="Vierailija" time="10.06.2013 klo 16:00"]

Minä en ole ap, mutta samanlainen tilanne on ollut muutaman kerran. Valinnan paikka on tullut eteen vasta kun salarakkaan kanssa on alkanut olemaan liikaa tunteita pelissä. Toistaiseksi en ole pystynyt jättämään perhetttäni. Muuten tuo salarakkaan kanssa olo on sujunut vaivattomasti mutta nuo tunteet ovat aluksi niin ihania mutta muuttuvat aikalailla raastaviksi.

 [/quote] 

Näin se on. Minulla on myös kokemus, tosin mies on niin erilainen kuin minä, ettei meillä olisi parina minkäänlaista tulevaisuutta. Seksuaalinen vetovoima on vaan niin valtava, etten osaa lopettaa juttua, vaikka yritetty on. Hän on vapaa, joten mieheni on tässä se, jota petetään. Aion lopettaa jutun jossain vaiheessa, mutta vielä en ole pystynyt siihen.

Hirveän helppoa on tulla sanomaan, että hyi olet läpeensä paha ihminen, lopeta heti se suhde, kerro puolisollesi tai eroa. Ihan hirveän helppo sanoa, kun ei ole koskaan ollut itse samassa tilanteessa. Olen tässä mielessä se paha ihminen, mutta läpeensä paha en suostu olemaan. 

Ap:lle sanoisin, että tee valintasi, mutta älä kerro vaimollesi toisesta naisesta mitään, jos päätät jäädä perheesi luo. Kärsi vain omatunnontuskasi, älä laita vaimoasikin kärsimään.