Mielipiteitä miehen käytöksestä? Olen ihan loppu.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minusta osa yrittää nyt ratkaista vähän väärää asiaa. Ei se ap:n mies halua omaa lastaan tappaa. Toki hän lapsensa vaarantaa tuolla käytöksellä, mutta se ei ole se perimmäinen syy, eikä se auta, että miehelle sanotaan asia noin. Koska vaikka mies alkaisikin laittamaan portin kiinni, hän ryhtyisi sitten tekemään jotain muuta (tai jättämään tekemättä), mikä vaarantaa lapset ja/tai tuottaa hankaluutta ap:lle. Mies luottaa siihen, että ap laittaa portin kiinni. Mies haluaa että ap juoksee hänen jälkeensä sulkemaan portin. Hän haluaa juoksuttaa ap:tä, pitää ap:n varpaillaan ja tuntosarvet pystyssä koko ajan. Eli ongelma on se, että mies joko tietoisesti tai tiedostamatta haluaa että ap:llä on hankalaa lasten kanssa. Mies haluaa että ap:lle tulee selväksi että ap ei voi luottaa mieheen, mitä tulee perheen hyvinvointiin. Mies haluaa ulkoistaa itse itsensä.

Ainoa ratkaisu asiaan on nostaa kissa pöydälle. Ap kertoi että pari kertaa kuussa tulee pinna täyteen, ja hän räjähtää miehelle, jolloin mies lupaa parantaa käytöstä, mutta mikään ei muutu. Yksi neuvo ap:lle: älä suutu. Ei hyödytä mitään. Ole kylmän rauhallinen. Kysy suoraan, haluaako mies eroon perheestään. Kysy mikä miestä nyppii, tiedostaako tämä itse, mitä käytöksensä antaa ymmärtää. Tee selväksi että nykyinen käytösmalli johtaa eroon, koska et voi olla vastuussa aikuisen ihmisen käytöksestä, kuten esim. portin auki jättämisestä. Ole myös valmis toteuttamaan ero. Mieti käytännön järjestelyt valmiiksi.

Ja suoraan sanottuna stressitasosi laskee huomattavasti, jos pääset miehestä eroon. Ihannetilanne tietysti olisi, että mies avautuisi siitä, mikä häntä vaivaa ja olisi valmis työstämään tuntemuksiaan ja käytöstään. Mutta jos hän ei edes tunnusta tekevänsä mitään väärin, niin en kyllä näe tuossa paljon muita mahdollisuuksia kuin ero. Ihan jo lasten turvallisuuden ja ap:n oman hyvinvoinnin takia. 

 

Minunkin mielestä juuri tästä on kyse. Mies haluaa, että vaimolla on hankalaa lasten kanssa. Ja siksi tarkoituksella hankaloittaa. Mutta se, että miksi mies haluaa, että vaimolla on hankalaa lasten kanssa niin hmm..

Väittäisin että se on kostamista. Mies on vihainen ja katkera jostain. 

Oletetaan että tilanne on tämä ja syynä on vaikka seksin puute. Miten ap:n tulisi toimia?

No kun se ap ei ole vastuussa miehen tuntemuksista. Jos miestä kyrpii seksin puute (tai ylipäätään joku asia), niin pitäisi löytyä tarpeeksi aikuistamiestä keskustelemaan asiasta ("kulta, mitä voidaan tehdä asialle, että meillä olisi enemmän seksiä?"), eikä niin, että koska mua nyt harmittaa niin juoksutanpa akan laittamaan portin kiinni ja kolistelenpa keittiössä niin heräävät p**keleet. Ei ole ap:n asia vääntyä tuhannelle mutkalle, että mies ottaisi lasten kannalta vaaralliset asiat huomioon. Ap voi aloittaa rauhallisen keskustelun asiasta ja antaa miehelle mahdollisuuden muuttaa käytöstään (näin ilmeisesti on toiminutkin). Mutta tärkeintä ap:n on asettaa omat reunaehtonsa ja toimia sitten niiden mukaisesti. Jos siis haluaa asiaan muutoksen. Asiasta huutaminen ja riehuminen tai sitten toisaalta miehen oletettujen toiveiden mukaan toimiminen ei toimi. Koska niin kauan kun mies ei ota vastuuta omasta käytöksestään ja omista tunteistaan, eikä toimi kuten henkisesti aikuiset parisuhteissa toimivat (=keskustelevat), niin muutosta miehen käytöksessä ei tapahdu. 

t.208

Vierailija kirjoitti:

Asuin vastaavan kiusaajamiehen kanssa. Hänen vihansa ja katkeruuden syy aina uusiutui, olin muka tehnyt jotain ikävää. Yleensä tekosyynä oli väärä katse, naurahdus tms. Sitten hän kosti tätä kuviteltua vääryyttä monilla erilaisilla tavoilla. Olin lopulta sidottu kotiin ja pystyin juuri ja juuri käymään töissä. Lisäksi kannoin taloudellisen vastuun meidän elämästä. Miehestä eroon pääseminen oli hel*etillinen prosessi. Ei olisi halunnut erota, koska oli saanut mut kivasti varpailleen häntä varten. Miestä ei haitannut riitaisa ilmapiiri - samaa kuin hänen lapsuuden perheessä. Tuossa ei ap auta kuin reipas asumusero ja kirje käräjäoikeuteen sen enempää keskustelematta miehen kanssa. Sinä olet jo keskustellut monesti.

Juuri tämä. Se mutkalle vääntyminen miehen toiveiden mukaan ei auta. Jokainen aikuinen ihminen on vastuussa omista tunteista ja tekemisistä. Ja vain omista tunteista ja tekemisistä. t.208&225

Vierailija kirjoitti:

Ootko kysynyt mieheltä suoraan ja asiallisesti, miltä hänestä itsestään tuntuisi, jos vauva tippuisi portaista ja kuolisi sen takia, että portti on jäänyt auki? Osa ihmisistä ei halua tai osaa miettiä tekojen tai tekemättä jättämisien seurauksia, he luottavat hyvään tuuriin ja siihen, että kaikki sujuu itsestään ja että mitään pahaa ei tapahdu. Silloin kannattaa suoraan maalailla nuo pahimmat skenaariot toisen mieleen.

Mä olen 99% varma, että mies suuttuisi ap:lle ja vastaus olisi luokkaa "älä aina nalkuta, mitään ei ole tähänkään asti sattunut, pidätsä mua jonain hirviönä vai?!" Ja kätevästi pääsee pois keskustelusta mukaloukkaantumalla.

Muutenkin ihmiset ylikorostaa keskustelemista sokeasti. Joo, kommunikaatio on asia mikä voi usein mättää parisuhteessa, mutta a) joka ikinen ihminen tietää, että vauvaportti on suljettava. Ongelma tässä ei ole kommunikaatio ja b) ap on keskustellut asiasta useita kertoja miehen kanssa ja tilanne vain jatkuu. On aika kokeilla jotain muuta.

En nyt jaksa lukea kaikkia noita kommentteja mutta lyhyesti:

miehesi on lapsellinen ja ajattelematon eikä ole tottunut ottamaan muita huomioon.

Näille asioille aikuisten kanssa harvemmin voi mitään. Ole iloinen siitä jos vanhempi lapsi kuitenkin osaa ajatella vauvan turvallisuutta ja muistaa aina sulkea portin. Hän on oppinut pienestä pitäen huomioimaan myös muita. Aikuisia on vaan niin paljon vaikeampi muuttaa.

Monissa suomalaisissa perheissä tämä ongelma näkyy erityisesti sellaisten miesten kohdalla jotka eivät ole itse lapsena olleet päiväkodissa vaan aina vain kotona äidin hössättävänä. Helposti lopputulos on että miehet eivät ole tottuneet huomioimaan muita kun asiat kotona tapahtuvat kuin itsestään - eivätkä millään taivu siihen ajatukseen että heidän pitää aikuisena alkaa niistä huolehtia.

. APlle antaisin käytännön vinkiksi että palkkaa joko kotiapulainen auttamaan vauvan kanssa aamuisin koska selvästikään miehestä ei tällaiseksi apumieheksi ole - tai jos rahat ei riitä siihen niin laita itse kaikki aamuksi valmiiksi niin että miehen tarvitsee vain painaa kahvinkeittimen nappia.

Miehen muuttumisesta on turha haaveilla. Hyväksyt hänet tuollaisena ja laita lapsiporttiin joku kuminauha että menee aina itsestään kiinni jos pelkäät vauvan puolesta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Linkissä on lisätietoa, mutta tässä yksi poiminta.

https://speakoutloud.net/intimate-partner-abuse/gender-roles

"Men’s masculinity and status are threatened when men are unemployed or if their female partner earns more than he does. Of course this is not the case for all men, however, it is the case for many men who coercively control their female partners.

Recent research shows that when men become dependent on their wives’ income, rather than take up the slack and do the housework and child care roles, the tendency is for the man to do less housework than he may have done previously. *)"

*) Meisenbach RJ. The female breadwinner: Phenomenological experience and gendered identity in work/family spaces. Sex Roles: A Journal of Research. 2010;62:2-19.

Mielenkiintoista. Olen aina ollut se, joka huolehtii enimmäkseen perheen raha-asioista. Osittain siksi, että olen useamman vuoden tienannut enemmän, mutta suurin syy on se, että mies aika onneton raha-asioissa. Olen myös korkeammin koulutettu kuin mieheni. T. Ap

Ja miten tämä sinun "korkea koulutustus" ilmenee arkenne sujuvuudessa?

Ei ilmeisesti yhtään mitenkään.

Siellä taas yksi uros älähti. 😂

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minusta osa yrittää nyt ratkaista vähän väärää asiaa. Ei se ap:n mies halua omaa lastaan tappaa. Toki hän lapsensa vaarantaa tuolla käytöksellä, mutta se ei ole se perimmäinen syy, eikä se auta, että miehelle sanotaan asia noin. Koska vaikka mies alkaisikin laittamaan portin kiinni, hän ryhtyisi sitten tekemään jotain muuta (tai jättämään tekemättä), mikä vaarantaa lapset ja/tai tuottaa hankaluutta ap:lle. Mies luottaa siihen, että ap laittaa portin kiinni. Mies haluaa että ap juoksee hänen jälkeensä sulkemaan portin. Hän haluaa juoksuttaa ap:tä, pitää ap:n varpaillaan ja tuntosarvet pystyssä koko ajan. Eli ongelma on se, että mies joko tietoisesti tai tiedostamatta haluaa että ap:llä on hankalaa lasten kanssa. Mies haluaa että ap:lle tulee selväksi että ap ei voi luottaa mieheen, mitä tulee perheen hyvinvointiin. Mies haluaa ulkoistaa itse itsensä.

Ainoa ratkaisu asiaan on nostaa kissa pöydälle. Ap kertoi että pari kertaa kuussa tulee pinna täyteen, ja hän räjähtää miehelle, jolloin mies lupaa parantaa käytöstä, mutta mikään ei muutu. Yksi neuvo ap:lle: älä suutu. Ei hyödytä mitään. Ole kylmän rauhallinen. Kysy suoraan, haluaako mies eroon perheestään. Kysy mikä miestä nyppii, tiedostaako tämä itse, mitä käytöksensä antaa ymmärtää. Tee selväksi että nykyinen käytösmalli johtaa eroon, koska et voi olla vastuussa aikuisen ihmisen käytöksestä, kuten esim. portin auki jättämisestä. Ole myös valmis toteuttamaan ero. Mieti käytännön järjestelyt valmiiksi.

Ja suoraan sanottuna stressitasosi laskee huomattavasti, jos pääset miehestä eroon. Ihannetilanne tietysti olisi, että mies avautuisi siitä, mikä häntä vaivaa ja olisi valmis työstämään tuntemuksiaan ja käytöstään. Mutta jos hän ei edes tunnusta tekevänsä mitään väärin, niin en kyllä näe tuossa paljon muita mahdollisuuksia kuin ero. Ihan jo lasten turvallisuuden ja ap:n oman hyvinvoinnin takia. 

mistä sen tietää, mitä ap:n mies "haluaa"? ehkä hän tiedostamattaan, jollain tasolla haluaakin päästä lapsesta eroon, että lapsi katoaisi hänen elämästään? ehkä hän on mustasukkainen vaaville äidin huomiosta? ehkä hän haluaa olla itse perheen keskipiste ja "ainoa vauva". ehkä hän pitää salaisesti vauvaa kilpailijanaan?

Jos mies on niin kypsymätön, että ei todella tajua, että se portti on tosiaan pidettävä kiinni- tai vielä pahempaa! jättää portin tahallaan auki, rangaistakseen passiivisagressiivisesti ap:tä ja samalla uhkaa vakavasti vauvan terveyttä, niin ap:nä harkitsisin vakavasti suhteen tulevaisuutta. Tuo on kyllä kypsymättömin ja julmin konsti hakea ap.n huomiota enkä usko, että se puhumalla paranee.

Jos mies ottaa taktiikaksi tyylin: "minä laiminlyön sun vauvaa kun sä laiminlyöt mua".

ymmärtäisin, jos ap:n mies olisi primäärinarsismi kauttaan elävä pikkutaapero, jonka ikään kuuluvat kaikkivoipaisuuskuvitelmat ovat saaneet vakavan kolauksen kun perheeseen on tullut uusi vauva ja esikoinen ei enää olekkaan mamman keskipiste.

Jos ap.n mies ei näe käytöksessään mitään "outoa" niin mielestäni ap. voisi pamauttaa hänelle päin näköä, että jos vauvalle sattuu jotain miehen laiminlyönnin seurauksena, niin hän ei ainakaan ryhdy rikoskumppaniksi tyyliin:" Joo, se portti oli sen ainoan kerran jäänyt vahingossa auki" vaan hän kertoo, miten asia oikeasti meni.

Tee sellanen testi tuon keskustelun jälkeen, että et sulje porttia miehen jäljiltä enää kertaakaan. Leikit nukkuvaa ja varmistat muulla tavoin miehen huomaamatta ettei vauva pääse portaisiin (otat viereen, laitat oven lukkoon tms.)

Ja seuraile mitä tapahtuu, kun teet tätä pitempään.

AP:n miehen joojoo, älä valita -reaktio:

"Freedom from accountability means that the abusive man considers himself above criticism. Ifhis partner attempts to raise her grievances, she is“nagging” or “provoking” him. He believes heshould be permitted to ignore the damage hisbehavior is causing, and he may becomeretaliatory if anyone tries to get him to look at it." - Jonkun aiemmin mainitsema kirja Why does he do that, löytyi netistä.

Mua pelottaa ap: n lasten puolesta, älä jätä enää yksin miehen kanssa!

Vierailija kirjoitti:

Asuin vastaavan kiusaajamiehen kanssa. Hänen vihansa ja katkeruuden syy aina uusiutui, olin muka tehnyt jotain ikävää. Yleensä tekosyynä oli väärä katse, naurahdus tms. Sitten hän kosti tätä kuviteltua vääryyttä monilla erilaisilla tavoilla. Olin lopulta sidottu kotiin ja pystyin juuri ja juuri käymään töissä. Lisäksi kannoin taloudellisen vastuun meidän elämästä. Miehestä eroon pääseminen oli hel*etillinen prosessi. Ei olisi halunnut erota, koska oli saanut mut kivasti varpailleen häntä varten. Miestä ei haitannut riitaisa ilmapiiri - samaa kuin hänen lapsuuden perheessä. Tuossa ei ap auta kuin reipas asumusero ja kirje käräjäoikeuteen sen enempää keskustelematta miehen kanssa. Sinä olet jo keskustellut monesti.

Näistä tapauksista eroon pääsy on aina helvettiä. Haukkuvat, raivoavat, ovat ilkeitä, epäempaattia ja erittäin agressiivisia, mutta eivät missään nimessä halua erota. Suhteesta pidetään kiinni kiristämällä ja uhkailemalla - ei kuitenkaan koskaan hyvällä eli korjaamalla asioita, joiden vuoksi toinen voisi haluta jäädä. Olen myös itse ollut tällaisessa suhteessa, sille pitäisi keksiä jokin nimi/määritelmä, jotta sen ihmiset voisivat tunnistaa ja ymmärtää lähteä. Itsekin ihan liian pitkään pelkäsin ja pitkikin.

Ehkä miehen kieroutuneessa ajatusmaailmassa ap: n vauvan- ja isomman lapsenhoidolla ei ole mitään arvoa?

Ap:n sopiikin herätä samaan aikaan kuin mies, joka lähtee sentään OIKEISIIN töihin. Ap jää ”makaamaan” kotiin, näin ajattelee. Heräämisen varmistaa sillä, että jättää tahallaan portin auki, jolloin ap:n on pakko nousta. Luottaa kyllä, että ap ei voi olla nousematta. Keittiössä kolistelemalla varmistaa loput.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minusta osa yrittää nyt ratkaista vähän väärää asiaa. Ei se ap:n mies halua omaa lastaan tappaa. Toki hän lapsensa vaarantaa tuolla käytöksellä, mutta se ei ole se perimmäinen syy, eikä se auta, että miehelle sanotaan asia noin. Koska vaikka mies alkaisikin laittamaan portin kiinni, hän ryhtyisi sitten tekemään jotain muuta (tai jättämään tekemättä), mikä vaarantaa lapset ja/tai tuottaa hankaluutta ap:lle. Mies luottaa siihen, että ap laittaa portin kiinni. Mies haluaa että ap juoksee hänen jälkeensä sulkemaan portin. Hän haluaa juoksuttaa ap:tä, pitää ap:n varpaillaan ja tuntosarvet pystyssä koko ajan. Eli ongelma on se, että mies joko tietoisesti tai tiedostamatta haluaa että ap:llä on hankalaa lasten kanssa. Mies haluaa että ap:lle tulee selväksi että ap ei voi luottaa mieheen, mitä tulee perheen hyvinvointiin. Mies haluaa ulkoistaa itse itsensä.

Ainoa ratkaisu asiaan on nostaa kissa pöydälle. Ap kertoi että pari kertaa kuussa tulee pinna täyteen, ja hän räjähtää miehelle, jolloin mies lupaa parantaa käytöstä, mutta mikään ei muutu. Yksi neuvo ap:lle: älä suutu. Ei hyödytä mitään. Ole kylmän rauhallinen. Kysy suoraan, haluaako mies eroon perheestään. Kysy mikä miestä nyppii, tiedostaako tämä itse, mitä käytöksensä antaa ymmärtää. Tee selväksi että nykyinen käytösmalli johtaa eroon, koska et voi olla vastuussa aikuisen ihmisen käytöksestä, kuten esim. portin auki jättämisestä. Ole myös valmis toteuttamaan ero. Mieti käytännön järjestelyt valmiiksi.

Ja suoraan sanottuna stressitasosi laskee huomattavasti, jos pääset miehestä eroon. Ihannetilanne tietysti olisi, että mies avautuisi siitä, mikä häntä vaivaa ja olisi valmis työstämään tuntemuksiaan ja käytöstään. Mutta jos hän ei edes tunnusta tekevänsä mitään väärin, niin en kyllä näe tuossa paljon muita mahdollisuuksia kuin ero. Ihan jo lasten turvallisuuden ja ap:n oman hyvinvoinnin takia. 

mistä sen tietää, mitä ap:n mies "haluaa"? ehkä hän tiedostamattaan, jollain tasolla haluaakin päästä lapsesta eroon, että lapsi katoaisi hänen elämästään? ehkä hän on mustasukkainen vaaville äidin huomiosta? ehkä hän haluaa olla itse perheen keskipiste ja "ainoa vauva". ehkä hän pitää salaisesti vauvaa kilpailijanaan?

Jos mies on niin kypsymätön, että ei todella tajua, että se portti on tosiaan pidettävä kiinni- tai vielä pahempaa! jättää portin tahallaan auki, rangaistakseen passiivisagressiivisesti ap:tä ja samalla uhkaa vakavasti vauvan terveyttä, niin ap:nä harkitsisin vakavasti suhteen tulevaisuutta. Tuo on kyllä kypsymättömin ja julmin konsti hakea ap.n huomiota enkä usko, että se puhumalla paranee.

Jos mies ottaa taktiikaksi tyylin: "minä laiminlyön sun vauvaa kun sä laiminlyöt mua".

ymmärtäisin, jos ap:n mies olisi primäärinarsismi kauttaan elävä pikkutaapero, jonka ikään kuuluvat kaikkivoipaisuuskuvitelmat ovat saaneet vakavan kolauksen kun perheeseen on tullut uusi vauva ja esikoinen ei enää olekkaan mamman keskipiste.

Jos ap.n mies ei näe käytöksessään mitään "outoa" niin mielestäni ap. voisi pamauttaa hänelle päin näköä, että jos vauvalle sattuu jotain miehen laiminlyönnin seurauksena, niin hän ei ainakaan ryhdy rikoskumppaniksi tyyliin:" Joo, se portti oli sen ainoan kerran jäänyt vahingossa auki" vaan hän kertoo, miten asia oikeasti meni.

Tee sellanen testi tuon keskustelun jälkeen, että et sulje porttia miehen jäljiltä enää kertaakaan. Leikit nukkuvaa ja varmistat muulla tavoin miehen huomaamatta ettei vauva pääse portaisiin (otat viereen, laitat oven lukkoon tms.)

Ja seuraile mitä tapahtuu, kun teet tätä pitempään.

Et selkeästi tunne tällaisia tapauksia. Keksivät kyllä uuden kiusan, jos huomaavat ettei vanha toimi. Sen jälkeen alkaa entistä pahempi tapa kiusata. Mies tietää tarkalleen mitä tekee, ei voi olla niin tyhmä jos on mukana työelämässäkin.

Mitä vattua Ap? Mies ei ota vastuuta lapsistaan, kiukuttelee kuin kakara ja joudut käytännössä juoksemaan miehen perässä korjaillen tämän jälkiä, jos mies ei pasko kultaa niin mitä hittoa näet tuossa nuhjakkeessa?

Miehen käytöksen kuvailusta tulee mieleen lähinnä huonosti kasvatettu teinipoika, ei aikuinen, perheellinen mies. Helpommalla pääsisit ilman miestä.

Ap mainitsi, ettei ollut edes tiskejä. Silti onnistui kolistelemaan keittiössä. Ei ole vahinko.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Asuin vastaavan kiusaajamiehen kanssa. Hänen vihansa ja katkeruuden syy aina uusiutui, olin muka tehnyt jotain ikävää. Yleensä tekosyynä oli väärä katse, naurahdus tms. Sitten hän kosti tätä kuviteltua vääryyttä monilla erilaisilla tavoilla. Olin lopulta sidottu kotiin ja pystyin juuri ja juuri käymään töissä. Lisäksi kannoin taloudellisen vastuun meidän elämästä. Miehestä eroon pääseminen oli hel*etillinen prosessi. Ei olisi halunnut erota, koska oli saanut mut kivasti varpailleen häntä varten. Miestä ei haitannut riitaisa ilmapiiri - samaa kuin hänen lapsuuden perheessä. Tuossa ei ap auta kuin reipas asumusero ja kirje käräjäoikeuteen sen enempää keskustelematta miehen kanssa. Sinä olet jo keskustellut monesti.

Näistä tapauksista eroon pääsy on aina helvettiä. Haukkuvat, raivoavat, ovat ilkeitä, epäempaattia ja erittäin agressiivisia, mutta eivät missään nimessä halua erota. Suhteesta pidetään kiinni kiristämällä ja uhkailemalla - ei kuitenkaan koskaan hyvällä eli korjaamalla asioita, joiden vuoksi toinen voisi haluta jäädä. Olen myös itse ollut tällaisessa suhteessa, sille pitäisi keksiä jokin nimi/määritelmä, jotta sen ihmiset voisivat tunnistaa ja ymmärtää lähteä. Itsekin ihan liian pitkään pelkäsin ja pitkikin.

<3 Kiitos. Tällaiselle kiusaamiselle ei ole varsinaista nimeä ja sitä on vaikea selittää kenellekkään. Alistamistahan se on ja elämäntapa, jota alistaja ei halua muuttaa.

Kun usein kysytään, että mitä se rakenteellinen epätasa-arvo tai patriarkaattiset rakenteet on, niin tässä ketjussa ne ovat aika hienosti esillä joissain vastauksissa. Mies vaarantaa vauvan ja herättää tahallaan muun perheen = mies on selvästi jotenkin vihainen = naisen pitää selvittää mistä se johtuu ja poistaa ne syyt/keskustella asiasta/vielä kerran keskustella asiasta/jospa mies ei tajunnut, naisen tulee lähettää hänelle kirje, savumerkkejä tai selittää asia tulkitsevan tanssin avulla/laittaa vauvaporttiin jousi/antaa enemmän s.eksiä/jne ja tietenkin samaan aikaan naisen pitää myös.suojella vauvaa ja yrittää järjestää että koululaiset saisivat nukkua.

Auta armias, että ilkeän miehen pitäisi tajuta käyttäytyvänsä kuin m*lkku, pyytää anteeksi ja alkaa itse työskennellä tunteittensa selvittämiseksi ja käyttäytymisenä muuttamiseksi.

Meidän yhteiskunta rakentuu sille periaatteelle, että miehen vaikeat tunteet ovat aina naisten ongelma. Miesten ei tarvitse ottaa niistä vastuuta.

Vierailija kirjoitti:

Kun usein kysytään, että mitä se rakenteellinen epätasa-arvo tai patriarkaattiset rakenteet on, niin tässä ketjussa ne ovat aika hienosti esillä joissain vastauksissa. Mies vaarantaa vauvan ja herättää tahallaan muun perheen = mies on selvästi jotenkin vihainen = naisen pitää selvittää mistä se johtuu ja poistaa ne syyt/keskustella asiasta/vielä kerran keskustella asiasta/jospa mies ei tajunnut, naisen tulee lähettää hänelle kirje, savumerkkejä tai selittää asia tulkitsevan tanssin avulla/laittaa vauvaporttiin jousi/antaa enemmän s.eksiä/jne ja tietenkin samaan aikaan naisen pitää myös.suojella vauvaa ja yrittää järjestää että koululaiset saisivat nukkua.

Auta armias, että ilkeän miehen pitäisi tajuta käyttäytyvänsä kuin m*lkku, pyytää anteeksi ja alkaa itse työskennellä tunteittensa selvittämiseksi ja käyttäytymisenä muuttamiseksi.

Meidän yhteiskunta rakentuu sille periaatteelle, että miehen vaikeat tunteet ovat aina naisten ongelma. Miesten ei tarvitse ottaa niistä vastuuta.

Niin tämä!

Vierailija kirjoitti:

Kun usein kysytään, että mitä se rakenteellinen epätasa-arvo tai patriarkaattiset rakenteet on, niin tässä ketjussa ne ovat aika hienosti esillä joissain vastauksissa. Mies vaarantaa vauvan ja herättää tahallaan muun perheen = mies on selvästi jotenkin vihainen = naisen pitää selvittää mistä se johtuu ja poistaa ne syyt/keskustella asiasta/vielä kerran keskustella asiasta/jospa mies ei tajunnut, naisen tulee lähettää hänelle kirje, savumerkkejä tai selittää asia tulkitsevan tanssin avulla/laittaa vauvaporttiin jousi/antaa enemmän s.eksiä/jne ja tietenkin samaan aikaan naisen pitää myös.suojella vauvaa ja yrittää järjestää että koululaiset saisivat nukkua.

Auta armias, että ilkeän miehen pitäisi tajuta käyttäytyvänsä kuin m*lkku, pyytää anteeksi ja alkaa itse työskennellä tunteittensa selvittämiseksi ja käyttäytymisenä muuttamiseksi.

Meidän yhteiskunta rakentuu sille periaatteelle, että miehen vaikeat tunteet ovat aina naisten ongelma. Miesten ei tarvitse ottaa niistä vastuuta.

Näin juuri.

Kun mies käyttää lapsiaan aseena kostaakseen vaimolle:

"USING THE CHILDREN AS WEAPONS OF ABUSE

-- He was upset one morning about some things his wife -- had said to him before leaving the home,

and he stormed around itching to make her really regret her words. He was looking in the refrigerator for milk for their ten-month-old baby when he came across a bottle from a few days earlier that had spoiled. He recognized the bottle immediately as the ultimate weapon and proceeded to give the baby the spoiled milk to drink, making him violently ill. Few other acts could have had an impact on Nancy as devastating as this one. The controlling effect was potent: Nancy was terrified for a long time after to defy Wayne or upset him in any way. She was also filled with anxiety as she left for work each morning." - Why does he do that

Vierailija kirjoitti:

Kun usein kysytään, että mitä se rakenteellinen epätasa-arvo tai patriarkaattiset rakenteet on, niin tässä ketjussa ne ovat aika hienosti esillä joissain vastauksissa. Mies vaarantaa vauvan ja herättää tahallaan muun perheen = mies on selvästi jotenkin vihainen = naisen pitää selvittää mistä se johtuu ja poistaa ne syyt/keskustella asiasta/vielä kerran keskustella asiasta/jospa mies ei tajunnut, naisen tulee lähettää hänelle kirje, savumerkkejä tai selittää asia tulkitsevan tanssin avulla/laittaa vauvaporttiin jousi/antaa enemmän s.eksiä/jne ja tietenkin samaan aikaan naisen pitää myös.suojella vauvaa ja yrittää järjestää että koululaiset saisivat nukkua.

Auta armias, että ilkeän miehen pitäisi tajuta käyttäytyvänsä kuin m*lkku, pyytää anteeksi ja alkaa itse työskennellä tunteittensa selvittämiseksi ja käyttäytymisenä muuttamiseksi.

Meidän yhteiskunta rakentuu sille periaatteelle, että miehen vaikeat tunteet ovat aina naisten ongelma. Miesten ei tarvitse ottaa niistä vastuuta.

Tämä on kyllä älytöntä. Ajattelevatko nuoret samalla tavalla, vai onko tämä sellaisten 30+ ikäisten ongelma? Olisi kiinnostava tietää, onko tästä tehty tutkimusta. Ei ole helppoa nainen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minusta osa yrittää nyt ratkaista vähän väärää asiaa. Ei se ap:n mies halua omaa lastaan tappaa. Toki hän lapsensa vaarantaa tuolla käytöksellä, mutta se ei ole se perimmäinen syy, eikä se auta, että miehelle sanotaan asia noin. Koska vaikka mies alkaisikin laittamaan portin kiinni, hän ryhtyisi sitten tekemään jotain muuta (tai jättämään tekemättä), mikä vaarantaa lapset ja/tai tuottaa hankaluutta ap:lle. Mies luottaa siihen, että ap laittaa portin kiinni. Mies haluaa että ap juoksee hänen jälkeensä sulkemaan portin. Hän haluaa juoksuttaa ap:tä, pitää ap:n varpaillaan ja tuntosarvet pystyssä koko ajan. Eli ongelma on se, että mies joko tietoisesti tai tiedostamatta haluaa että ap:llä on hankalaa lasten kanssa. Mies haluaa että ap:lle tulee selväksi että ap ei voi luottaa mieheen, mitä tulee perheen hyvinvointiin. Mies haluaa ulkoistaa itse itsensä.

Ainoa ratkaisu asiaan on nostaa kissa pöydälle. Ap kertoi että pari kertaa kuussa tulee pinna täyteen, ja hän räjähtää miehelle, jolloin mies lupaa parantaa käytöstä, mutta mikään ei muutu. Yksi neuvo ap:lle: älä suutu. Ei hyödytä mitään. Ole kylmän rauhallinen. Kysy suoraan, haluaako mies eroon perheestään. Kysy mikä miestä nyppii, tiedostaako tämä itse, mitä käytöksensä antaa ymmärtää. Tee selväksi että nykyinen käytösmalli johtaa eroon, koska et voi olla vastuussa aikuisen ihmisen käytöksestä, kuten esim. portin auki jättämisestä. Ole myös valmis toteuttamaan ero. Mieti käytännön järjestelyt valmiiksi.

Ja suoraan sanottuna stressitasosi laskee huomattavasti, jos pääset miehestä eroon. Ihannetilanne tietysti olisi, että mies avautuisi siitä, mikä häntä vaivaa ja olisi valmis työstämään tuntemuksiaan ja käytöstään. Mutta jos hän ei edes tunnusta tekevänsä mitään väärin, niin en kyllä näe tuossa paljon muita mahdollisuuksia kuin ero. Ihan jo lasten turvallisuuden ja ap:n oman hyvinvoinnin takia. 

mistä sen tietää, mitä ap:n mies "haluaa"? ehkä hän tiedostamattaan, jollain tasolla haluaakin päästä lapsesta eroon, että lapsi katoaisi hänen elämästään? ehkä hän on mustasukkainen vaaville äidin huomiosta? ehkä hän haluaa olla itse perheen keskipiste ja "ainoa vauva". ehkä hän pitää salaisesti vauvaa kilpailijanaan?

Jos mies on niin kypsymätön, että ei todella tajua, että se portti on tosiaan pidettävä kiinni- tai vielä pahempaa! jättää portin tahallaan auki, rangaistakseen passiivisagressiivisesti ap:tä ja samalla uhkaa vakavasti vauvan terveyttä, niin ap:nä harkitsisin vakavasti suhteen tulevaisuutta. Tuo on kyllä kypsymättömin ja julmin konsti hakea ap.n huomiota enkä usko, että se puhumalla paranee.

Jos mies ottaa taktiikaksi tyylin: "minä laiminlyön sun vauvaa kun sä laiminlyöt mua".

ymmärtäisin, jos ap:n mies olisi primäärinarsismi kauttaan elävä pikkutaapero, jonka ikään kuuluvat kaikkivoipaisuuskuvitelmat ovat saaneet vakavan kolauksen kun perheeseen on tullut uusi vauva ja esikoinen ei enää olekkaan mamman keskipiste.

Jos ap.n mies ei näe käytöksessään mitään "outoa" niin mielestäni ap. voisi pamauttaa hänelle päin näköä, että jos vauvalle sattuu jotain miehen laiminlyönnin seurauksena, niin hän ei ainakaan ryhdy rikoskumppaniksi tyyliin:" Joo, se portti oli sen ainoan kerran jäänyt vahingossa auki" vaan hän kertoo, miten asia oikeasti meni.

Tee sellanen testi tuon keskustelun jälkeen, että et sulje porttia miehen jäljiltä enää kertaakaan. Leikit nukkuvaa ja varmistat muulla tavoin miehen huomaamatta ettei vauva pääse portaisiin (otat viereen, laitat oven lukkoon tms.)

Ja seuraile mitä tapahtuu, kun teet tätä pitempään.

Et selkeästi tunne tällaisia tapauksia. Keksivät kyllä uuden kiusan, jos huomaavat ettei vanha toimi. Sen jälkeen alkaa entistä pahempi tapa kiusata. Mies tietää tarkalleen mitä tekee, ei voi olla niin tyhmä jos on mukana työelämässäkin.

No sittenpä tuli testattua ettei ole pelkästään huolimaton, vajaaälyinen ja vastuuton vaan selkeä mielipuoli josta kannattaa hakkiutua eroon mahdollisimman pian. Ja varmistaa jo etukäteen eron onnistuminen, eli suunitella ja valmistella se mieheltä salassa.