Hyväksytkö sen, että puolisollasi on kavereina exiä ja vanhoja säätöjä?

Jonkun lapsen, tai kieltä vasta opettelemaan alkavan ulkomaalaisen sanankäyttönä tuo 'säätö' -sanan käyttö ap:n tarkoittamassa tarkoituksessa ja merkityksessä voisi olla voisi olla jotenkin vielä ymmärtämyksellä hyväksyttävää, mutta sen sijaan  jo sellaisenkin, äidinkieleltään kuitenkin  suomalaisen henkilön suusta, joka alkaa jo  lähennellä aikuisikää se alkaa jo paljastaa (ja ilmentää merkkinä siitä) tuon sitä käyttävän puhujayksilön  kielellisen ja koko  verbaalisen kehityksen jälkeenjäämistä.

Sellainen henkilö ei siis  kykene ajattelemaan kovin hyvin käyttämiensä sanojen kautta, koska on valinnut siihen paremman  tarkastelun kannalta väärät sanat ja ilmaukset.

Jos hän esimerkiksi käyttäisi vain sanaa 'ihastukseni' niin hän voisi miettiä onko hän siis niin ihastunut tuohon henkilöön että voisi hänestä tuota sanaa omassa mielessään(-kään) itselleen käyttää, niin hänen omat tunteensa voisivat silloin antaa hänelle oikean vastauksen kysymykseen 'onko vai ei'.

Jos hän sen sijaan puhuu vain jostain 'säädöstä' ,niin voiko hän niin epämääräisen ja niin määrittelemättömän sanan kautta edes tietää 'säätääkö hän siinä jotakuta seurustelukumppanikseen toivomaansa  mieleisekseen vai asettautuuko hän itse siinä  jonkun 'säädettäväksi' (johonkin asemaan ), onko tämä 'säätö' yht'aikaa molemminpuolin tapahtuvaa,vaiko jo tapahtunutta, vai mistä siinä nyt silloin   oikein onkaan kysymys ?

Eli kuten tämä tuon 'säätö'-sanan pohjalta muotoiltu lause  jo osoittaa, kaikki voi sen kautta ja sen avulla ajattelulla helposti mennä päässä  sekamelskaksi, josta ei voi edes mitään järkevää, tarkasteltavaa  lausetta muodostaa, saati saada sihen tukeutumalla mitään vastausta mielessään tunteisiinsa. 

Eihän siinä tietenkään voi saadakaan, kun tarkastelet silloin jotain ,mitä et itsekään osaa edes määritellä .

Et siis edes itsellesi. 

Minusta tuon ilmaisun käyttö tuo mieleen helposti tilanteen, jossa jotkut katunaiset puhuvat keskenään jostain päivän asiakkaistaan.

Hehän käyttävät sellaisia ilmaisuja kuin 'poka' ,joka siis heille on 'asiakkaan' synonyymi heidän keskinäisessä puheessaan, mutta tuskinpa ymmärtävät, että sen heidän käyttämänsä  sanan varsinainen merkitys on 'kehys' eli siis 'ikkunan puitteet' tai vanhan ajan ns. 'pokasahan ' poka ovat heille kokonaan vieraita , koska hehän tuntevatkin VAIN sen alatyylisen merkityksen. Heidän kielenkäyttönsä on siis rajoittunutta omaan välittömään kielelliseen ympäristöönsä, jossa tiedetään mitä nuo ilmaukset  heidän 'jargonissaan' tarkoittavat.

"Yks poka teki mulle kuprun" tms. Ei siis tunnetta, eikä järkeä tuollaisten ilmauksien käytössä mukana . (ymärtäähän sen toisaalta, miksi olisi ikävän tuntuista puhua 'asiakkaistaan, koska sehän kertoisi ja muistuttaisi heille itselleenkin suoraan mistä siinä heidän koko olemisessaan ja toiminnassaan on aina kysymys)

Tuo "säätö" on minunkin inhokkini sanoista.

Ei olisi todellakaan Ok. En menisi tällaisen kanssa naimisiin tai jos tulisi avioliitossa esille niin haluaisin varmaan eron. Itse en myöskään missään tekemisissä ”entisen elämän rakastajien kanssa”. Naispuolisia ystäviä ja lapsuuden kavereita sekä työkavereita en karsasta kunhan heidän kanssaan ei jaeta mitään enemmän kuin minun. Itse noudatan kaikkea samaa mitä itse vaadinkin.

"...tarkoitin niitä näkökantoja, jotka kovin vahvasti kirjoittavat ja ajattelevat, että eksien kanssa EI VOI, EIKÄ KELLÄÅN OLE enää seksisuhdetta eikä sellaista vaihtoehtoa tai seikkaa edes tarvitse ajatella tai luulla. Kun aikuisia ihmisiä kuitenkin ollaan.

...

Miksi on niin paha juttu jos valottaa myös tätä näkökulmaa? Sitä ihmettelen, kun heti tulee vastakommentti, että mitä sitten...

"

Miksi ei voi päästä kunnon keskusteluun siitä realiteetista miten paljon ihmiset eroaa parisuhteistaan ja kuinka runsaslukuisesti syynä on ne muut seksisuhteet/se muu tärkeä ihmissuhde, tärkeämpi kuin oma parisuhde?

Tilastofaktaa.

Tilastofakta on realiteetti.

Realiteetin ja väistämättömän todellisuuden ohella jos takerrutaan keskustelemaan jostain marginaalisesta utopialandiasta jossa voi ihminen muka olla sivuuttamassa nuo tilastofaktat... Hmmm... Huono juttu.

Harhalandiaan kuuluu silloin myös KAIKKI ne puheet jotka viittaa siihen että realiteetit huomioiva olis jotenkin mustasukkainen hullu.

Hyväksyisin jos olisivat järkeivä tyyppejä ja ero olisi ollut ns. puhdas. Ei tosin tarvitse miettiä kun miehellä vain yksi ex (mukaan lukien seksisuhteet) ja hän oli lopulta totaalisen hullu, eivät pidä mitään yhteyttä.

Hyvät välit eksiin on sinänsä loistava apu saada suhdeongelmiin apua. Sillä on helppo puhua ihmiselle, joka jo  valmiiksi tuntee sinut ja on vastakkaista sukupuolta, eli ymmärtää sitä kautta näitä kromosomipohjaisia eroa asioiden käsittelyssä. 

Toki sitten on omalla vastuulla, ettei paljasta kumppanista henkilökohtaisia asioita ja muutenkin kunnioittaa nykyistä parisuhdetta kaikin tavoin.

Vierailija kirjoitti:

Hyvät välit eksiin on sinänsä loistava apu saada suhdeongelmiin apua. Sillä on helppo puhua ihmiselle, joka jo  valmiiksi tuntee sinut ja on vastakkaista sukupuolta, eli ymmärtää sitä kautta näitä kromosomipohjaisia eroa asioiden käsittelyssä. 

Toki sitten on omalla vastuulla, ettei paljasta kumppanista henkilökohtaisia asioita ja muutenkin kunnioittaa nykyistä parisuhdetta kaikin tavoin.

Siinähän se tulikin, on itselle helppo apu saada suhdeongelmiin apua. Mutta helposti tulee paljastaneeksi uudesta kumppanista ja suhteesta henkilökohtaisia asioita.

Melko moni uusi kumppani ei varmaan hyvällä katso, että entisen kanssa pohditaan nykyisen suhteen ongelmia. Tai muitakaan asioita, ne eivät kuulu millään lailla sille entiselle.

Tämä on se asia, jota ainakin itse tarkoitan. Vaikka saan kylmää vettå niskaani.

Se ihminen joka pitää näitä pikku apulaisia, eli eksiään, ei ymmärrä miten loukkaavaa se saattaa olla nykyiselle.

Taitava ihminen (eksä) osaa onkia tietoja uudesta suhteesta ovelasti, (eikä toinen edes huomaa tai tajua) jos niin haluaa. Ja usein haluaa, monet ihmiset ovat sen verran uteliaita, vahingoniloisia, kateellisia, mustasukkaisiakin tai haluavat kokeilla onko heillä vielä vaikutusta siihen eksäänsä.

Ei ne eksät ole niin jaloja, ihan tavallisia tallaajia hekin ovat.

Miksi he olisivat tavallista ihmistä kummempia?

Vierailija kirjoitti:

Siis entisiä seksisuhteita, mutta nykyään enää kavereita. Onko sulle ok, että he viestittelevät, ehkä myös tapaavat? Miksi on ok? Miksi ei ole ok?

Minun kahden x miesystävän kanssa on ystävyys suhde ollut.

Nykyinen mieheni taas haluaa että olemme kimpassa 1N ja 2-3M kerrallaan.

Minun molemmat x miehet ovat olleet meidän kanssa sängyssä eri aikaan tosin.

Ei ole ollut ongelmia ja ollaan kaikki ystäviä keskenään.

Vierailija kirjoitti:

Siis entisiä seksisuhteita, mutta nykyään enää kavereita. Onko sulle ok, että he viestittelevät, ehkä myös tapaavat? Miksi on ok? Miksi ei ole ok?

Minun kahden x miesystävän kanssa on ystävyys suhde ollut.

Nykyinen mieheni taas haluaa että olemme kimpassa 1N ja 2-3M kerrallaan.

Minun molemmat x miehet ovat olleet meidän kanssa sängyssä eri aikaan tosin.

Ei ole ollut ongelmia ja ollaan kaikki ystäviä keskenään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hyvät välit eksiin on sinänsä loistava apu saada suhdeongelmiin apua. Sillä on helppo puhua ihmiselle, joka jo  valmiiksi tuntee sinut ja on vastakkaista sukupuolta, eli ymmärtää sitä kautta näitä kromosomipohjaisia eroa asioiden käsittelyssä. 

Toki sitten on omalla vastuulla, ettei paljasta kumppanista henkilökohtaisia asioita ja muutenkin kunnioittaa nykyistä parisuhdetta kaikin tavoin.

Siinähän se tulikin, on itselle helppo apu saada suhdeongelmiin apua. Mutta helposti tulee paljastaneeksi uudesta kumppanista ja suhteesta henkilökohtaisia asioita.

Melko moni uusi kumppani ei varmaan hyvällä katso, että entisen kanssa pohditaan nykyisen suhteen ongelmia. Tai muitakaan asioita, ne eivät kuulu millään lailla sille entiselle.

Tämä on se asia, jota ainakin itse tarkoitan. Vaikka saan kylmää vettå niskaani.

Sinun oletusarvosi näyttää olevan, että ongelmista puhuttaessa aina kerrotaan henkilökohtaiset asiat puolisosta. (Itse en näin ajattele)

Joten miten tämä eroaa siitä, kun puhut lenkillä kaverisi kanssa ongelmistasi ja paljastat samalla kumppanin henkilökohtaisia asioita? Sekö sitten ei loukkaisi kumppaniasi, kun ihan teidän kaveripiirissä tiedetään yksityiskohtia? 

Jos on ongelmia, niin jollekin niistä AINA puhutaan.

Minulle toisella puolella Suomea oleva eksä on erittäin hyvä juttukumppani.  Kuten sanoin, niin tuossa on vastuu - ihan sama kenen kanssa puhutkaan - että pysyt tietyissä rajoissa. 

 

802, Koska puhuttiin suhdeongelmista niin kuvittelin silloin, että ne suhdeongelmat koskivat uutta suhdetta. Ja uutta puolisoa. Että on uusi suhde ja vanhan suhteen kanssa haettiin apua sen kyseisen uuden suhteen ongelmiin.

On vaikea pyytää apua suhdeongelmiin ellei silloin puhu myös siitä uudesta suhteesta? Ja uudesta kumppanista? Vai?

Vai kysyykö neuvoa siihen, että on uusi suhde, mutta sitten siinä lisänä myös mukana sivusuhde? Joka on muu kuin se eksä, jolta neuvoa kysytään?

Eli ne suhdeongelmat eivät koskekaan sitä uutta suhdetta vaan ihan jotain muuta suhdetta?

Silloin kyllä eksän apu onkin varmaan tarpeen.

Sinkkuna voi puhua mistä vaan kenen kanssa tahansa. Mutta nyt puhutaan siitä kun on uusi suhde ja sitten ne eksät.

Meillä on itse asiassa niin, että eksäni on mieheni kaveri, ei minun. Ja kaveruussuhde alkoi siis sen jälkeen, kun olin toisen näistä miehistä jättänyt ja toisen ottanut. Yhteiset mielenkiinnon kohteet (muut kuin minä).

"

571/792

klo 20:50 | 1.12.2018

Vierailija kirjoitti:

Tuo oli hyvä oivallus, että osaavat manipuloida niin, että luotettavuus on muka siinä, että uusi kumppani sallii vanhojen heilojen ja panojen vaikuttaa ja kuulua omaan ja kumppaninsa elämään.

Eikä niin, että luotettava kumppani ei pidä yhteyksiä, tapaile tai vietä aikaa vanhojen heilojen kanssa kun on jo uusi kumppani.

Aa että pistää vihaksi kun osaavatkin vempuloida ja käännellä mustan valkoiseksi. Ja saavat vielä oman kumppanin tuntemaan syyllisyttä ja huonoutta vaikka syyttäjä itse toimii vain omaa etuaan ja mukavuuttaan ajatellen.

Normaalia ja arvostavaa parisuhdetta edellyttävä ihminen halutaankin saada näyttämään epänormaalilta ja epänormaalit riippuvuussuhteet entisiin näyttämään normaalilta.

Itsekkyys ja manipulointi on huipussaan näemmä.

En oikein ymmärrä ajatusta kun joku kertoi, että entiset irtosuhteet ovat muuttuneet ystävyyssuhteiksi. Kyllä täytyy olla silloin ystävistä pula tai sitten ystävyyden alkuperäinen idea on täysin hämärtynyt.

Irtosuhteet tai puolituntematon pano ovat aivan eri kuin ystävyys.

Luottamus ei ole synonyymi sille että tee ihan v...u sama mitä haluat, minä meen kuin siat pellossa jos haluan. Luottamus nojaa luottamuksen arvoiseen toimintaan, ei jatkuviin selittelyihin ja puolustuspuheisiin, tai jatkuvaan silmät ja korvat ummessa elämiseen jossa suuri riski joutua loppuelämä kärsimään mm.saadun sukupuolitaudin seurauksista, tai kärsimään kun tuleekin jälkikasvua vaikkei ole ollut oikea aika, hetki eikä henkilö...

Voihan sitä olla jälkikäteen ikäänkuin iloinen lapsesta joka näin saanut alkunsa mutta kyllä sellaisessa kulkee mukana aina se tuska että joutuu olemaan tekemisissä sellaisen henkilön kanssa joka ei ole ollut toimimassa oikein liittyen lapsen alulle saattamiseen. Pettäjälle se voi kyllä olla ollut tarkoituskin jos petoskumppanilla ihan hyvä työ ja/tai rikas lähisuku."

Ihan hyviä kommentteja ja näillä sanoilla minäkin säestän ettei jatkoon sellanen pelle joka vatvoo lojaliteettejaan eksiensä kanssa. M*nat ne miehellä olla pitää, eikä pitkäkynsien houkuteltavissa.

En sano että hyväksyn koska

tiedän mitä kulisseissa tapahtuu. Monet ystävieni puolisot olen saanut mukaan kun olen ollut avoin mun tarpeista olla käytettävissä jos murheita. Murheita lohduttaa parhaiten baari-illalla joka päätyy kainaloitkuihin ja suudelmaan. Aamulla venytelläänkin kankeina ja ihmetellään kuinkas tässä näin kävi. Mutt onneks mua enssijaisesti luullaan gayksi niin vielä on mimmirinki pyörinyt hyvin.

Olen luotettava joo mutt en lähde mihkään lojaliteettipulmien ratkaisijaksi. Mun lojaalius on mun naisille. Ja ne on mulle, se riittää.

En siis hyväksy ja elän sitä fwb elämää. Eikä muut tiedä mitään kuin me.

Älkää koskeko mun tapaan elää, niin mä en sotke teidän kertomalla mitä on totuus.

Mulle ei ole ongelmaa että mun avopuoliso makoilee sohvalla eksänsä kainalossa ja kuleksii kauppakeskuksissa milloin leffareissulla milloin vaateostoilla kuin ois pariskunta. En oo mustasukkanen koska en enää välitä. Jossain kohtaa aloin vaan katsomaan sen touhuja kuin ulkopuolinen. Sairasta menoa eikä mitään aiettakaan asettua. Lojaaliutta ei ole ollut koskaan. Ja silti meinasin mennä sen kanssa naimisiin. Näennäisavoimuutta sillä minulle. Tiedän nyt jälkikäteen että oli sillä pari muutakin samoilla aikeilla samaan aikaan ja yhtälailla luulleet tai ainakin väittäneet luulleensa sen johtavan johonkin. Joskus sitä vaan herää. Siitä jahkailusta jäi vaan kuppa huuleen ja ehkä muuallekkin kun välillä kihelmöi ja kaikki rahat joilla oisin voinut tehdä jonkun muun onnelliseksi, meni baareihin ja kaikkeen joutavaan sen kanssa. Aikamoinen otus. Joo ja se kannattaa ystävyyttä eksien kanssa täysin rinnoin. Siis jos lukee tämän niin saapi alkaa pakkailemaan jo pikkuhiljaa. Kattelin jo asuntoja ja on niitä vapaana. Kaukana.

Vierailija kirjoitti:

778, joo-o, tässäpä taas tuli tyypillinen vuodatus vastikkeeksi, kiitos siitä js sori siitä, kun yritin valottaa asiaa toisesta näkökulmasta.

Kiva kuulla, että tunteellisuus ja empaattinen ajattelutapa, taas kerran, luokitellaan *tyhmyydesksi ja heikkoudeksi*.

Oletko kenties psykiatri?

Ei ole ihme, että ihmiset nykyään voivat niin huonosti, heikkoja, sairaita ja köyhiä ei arvosteta, vaan ovat yhteiskunnan roskia, kuten joku sanoikin.

Parisuhteet eivät kestä ja ihmissuhteet ovat kertakäyttökamaa.

Itse olen sen sata kertaa enemmän tunnelmien (vaikka niitä ei edes kuulemma ole olemassa) kuin kylmä ja tunteeton robotti joka aina hallitsee itsensä, tunteensa ja ajatuksensa. Kaiken lisäksi vielä käsittelee ja jalostaa itseään.

Se on helppoa sanoa, että *opettele käsittelemään tunteitasi* sellaisen ihmisen joka ei edes ymmärrä mitä ne ovat tai koe itse tunnemaailmaa, vaan on kylmä kuin kala.

Käsittääkseni juuri parisuhde perustuu (pitäisi perustua) pitkälti tunteelle ja myötätunnolle toista kohtaan.

Mutta se, mitä *parisuhde* nykyään on kuvastuu juuri esimerkiksi rahaan ja kulujen jakamiseen-keskusteluissa.

Joskus tuntuu, että nykyparisuhde on pelkkä irvikuva, ihmiset ovat mitä ihmeelisimmissä suhteissa ja mitä ihmeelisimmistä syistä, mutta usein se syy ei ole suinkaan rakkaus toista kohtaan ja toisen arvostus.

Vaan pikemminkin rakkaus itseään ja omaa etuaan kohtaan.

Arvostan kovasti sun näkemystä, kiitos!!Antaa näiden "tunteet ovat heikoille ja tyhmille (naisille)" - junttien olla omassa arvossaan.

Ja aiempaan pohdintaasi siitä, kummalla on enemmän oikeus, oli terapeutillani yksiselitteinen vastaus : jos haluaa pysyä parisuhteessa sen itse valitsemansa ihmisen kanssa, on hyväksyttävä se, että se jolle asia on tärkeämpi, saa tahtonsa läpi. Se on toisen arvostamista.

Itselleni on tärkeämpää että poikaystäväni ei ole kaveri exänsä kanssa, kuin hänelle on olla kaveri. Tämä perustuu tunteeseeni joka taas perustuu minuun ihmisenä, omiin arvoihin ja tavoitteisiini. Joten hän ei ole tekemisissä exänsä kanssa enää, hän luopui siitä ystävyydestä. Ei parisuhteessa kannata alkaa toisen kiusaksi tekemään periaatepäätöksiä. Tietenkään en ole iloinen että hän joutui tekemään kipeän päätöksen, ja usein mietin, syyllistääkö hän siitä minua vielä. Luottamuksen kehittyminen on vasta alussa, olemme parikymppisiä.

Jos taas tilanne olisi toisin ja hänelle olisi tärkeämpää olla tekemisissä exänsä kanssa, niin varmaankin eroaisimme, koska se olisi yksinkertaisesti omien arvojeni vastaista.

Voi olla että punnitsisin päätöstä pitkään ja terapian avulla tulisin toisiin aatoksiin, mutta ymmärrät siis mitä ajan takaa.

Mutta jos puoliso haluaa harrastaa seksiä paljonkin puolisonsa kanssa , miin miksi ihmeessä hänen pitäisi fiilistellä toisten muijien kanssa.Kysyn vaan ja ihmettelen jääkö häviäjälle edes hajurakoa muihin .Ja mun mielestä kahdenkesiiset miesten -ja naisten sussimisreissut on ihan perseestä pettämistä ja väärin..nuolemisleikit yms.yäk.

Kyllä mun mielestä on ymmärrettävää, että pitää vielä joskus silloin tällöin yhteyttä exän tai exien kanssa, jos yhteistä elettyä elämää on merkittävästi takana. Sitten taas en tajua ollenkaan, että mitä pitää yhteyttä joihinkin säätöihin kaveripohjalla, onko sosiaaliset taidot sitä luokkaa, ettei muuten onnistu kavereita hankkimaan vai eikö vaan osaa repäistä itseään menneestä.

Ja toki yhteydenpito exiin on ok joskus, mutta en semmosta tiivistä yhteydenpitoa ymmärrä (itsellänikään ei ole sellaiseen tarvetta). Tietty jos on yhteisiä lapsia, niin silloin ymmärtää viikottaisenkin yhteydenpidon.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hyvät välit eksiin on sinänsä loistava apu saada suhdeongelmiin apua. Sillä on helppo puhua ihmiselle, joka jo  valmiiksi tuntee sinut ja on vastakkaista sukupuolta, eli ymmärtää sitä kautta näitä kromosomipohjaisia eroa asioiden käsittelyssä. 

Toki sitten on omalla vastuulla, ettei paljasta kumppanista henkilökohtaisia asioita ja muutenkin kunnioittaa nykyistä parisuhdetta kaikin tavoin.

Siinähän se tulikin, on itselle helppo apu saada suhdeongelmiin apua. Mutta helposti tulee paljastaneeksi uudesta kumppanista ja suhteesta henkilökohtaisia asioita.

Melko moni uusi kumppani ei varmaan hyvällä katso, että entisen kanssa pohditaan nykyisen suhteen ongelmia. Tai muitakaan asioita, ne eivät kuulu millään lailla sille entiselle.

Tämä on se asia, jota ainakin itse tarkoitan. Vaikka saan kylmää vettå niskaani.

Sinun oletusarvosi näyttää olevan, että ongelmista puhuttaessa aina kerrotaan henkilökohtaiset asiat puolisosta. (Itse en näin ajattele)

Joten miten tämä eroaa siitä, kun puhut lenkillä kaverisi kanssa ongelmistasi ja paljastat samalla kumppanin henkilökohtaisia asioita? Sekö sitten ei loukkaisi kumppaniasi, kun ihan teidän kaveripiirissä tiedetään yksityiskohtia? 

Jos on ongelmia, niin jollekin niistä AINA puhutaan.

Minulle toisella puolella Suomea oleva eksä on erittäin hyvä juttukumppani.  Kuten sanoin, niin tuossa on vastuu - ihan sama kenen kanssa puhutkaan - että pysyt tietyissä rajoissa. 

 

Hyvä ihminen, jos puhut sinun ongelmistasi - jotka luultavasti koskettavat kumppaniasikin, koska sinun tulisi a) jakaa ne hänen kanssaan tai b) ne ovat teidän välisiä ongelmianne - paljastat samalla henkilökohtaisia asioita teidän elämästänne jotka ovat myös kumppanisi asioita.

Olisi todella loukkaavaa jos mieheni molottaisi asioistaan mielummin exälleen kuin minulle tai parhaalle ystävälleen (joka on minunkin ystäväni), mielummin minä haluan että joku minut ja meidät tunteva tietää asioista ja voi kertoa oman kantansa kuin joku täysin puolueellinen, minulle tuntematon entinen seksikumppani.

Miksi osa yhdenillan panoista alkaa soitella niille panoilleen suhteen loputtua? Miksi vanha pano kiinnostaa jälleen, kun on erottu panon jälkeen löydetystä kumppanista? 

Miksi eivät ota yhteyttä kavereihinsa? En ymmärrä.

Panot ja exät erikseen...

Jos minun kumppani kaveeraa panojensa kanssa aina panon sitä halutessa, saa kumppani jäädä.