Lue keskustelun säännöt.
Mieheni ilmoitti, että minulla on kaksi kuukautta aikaa löytää libidoni. Sen jälkeen hän ottaa eron
23.10.2018 |
Meillä on yhteisiä vuosia takana 14, ja kuten jokaisessa pitkässä suhteessa meillä on ollut omat vaikeat hetkemme. Aikaisemmin niistä on selvitty tahdonvoimalla, kumppanuudella ja molemminpuolisella arvostuksella. Vaikka rakkaus on toisinaan ollut hetken kadoksissa, halu pitää perhe kasassa on pitänyt meidät yhdessä.
Esikoisemme syntyi 7 vuotta sitten, jonka jälkeen oli suhteemme vaikeinta aikaa. Noin vuoden verran meillä kotona oli huono ilmapiiri ja jatkuvaa riitelyä. Silti meillä molemmilla oli haluja ja seksielämä luisti kaiken katkeruudenkin keskellä. Se olikin se liima, joka sai kannettua meidät tuon pikkuvauva-ajan yli. Synnytys oli tosi kamala ja traumaattinen (mikä oli osasyy minun huonoon olooni) ja mieheni ei osannut rakastaa vauvaa joka melkein tappoi hänen vaimonsa. Kun suhteemme parani ja tajusimme että rakkautta on yhä jäljellä, päätimme ettei toista lasta tule ja perheemme jää kolmipäiseksi.
Raskaustesti näytti kuitenkin positiivista neljä vuotta tämän päätöksen jälkeen, ja nyt meillä on puolitoista vuotias lapsi kotona. Hänet sain keisarinleikkauksella ja kaikki meni muutenkin paremmin kuin edellisellä kerralla. Kiinnyin tähän kuopukseemme todella paljon, sellaisella karhuemon voimalla, jota en oikeastaan osaa kuvailla.
Myönnän syyllistyneeni mieheni laiminlyömiseen, sillä lapsen syntymän jälkeen seksi ja läheisyys on ollut hyvin toissijaista. Olemme tehneet viimeiset puoli vuotta paljon töitä, ja olemme löytäneet taas yhteisen sävelen arjessa, rakastamme toisiamme ja nauramme yhdessä paljon. Mutta minun haluni ovat tipotiessään. Olemme harrastaneet seksiä kolme kertaa, joista yksi oli minun aloitteestani ja kaksi miehen. Tilanne on ymmärrettävästi hankala, sillä haluaisin haluta miestäni mutta seksi vain ällöttää.
Meillä oli lauantaina treffi-ilta, jonka päätteeksi mieheni ilmoitti kylmänviileästi että minulla (tai oikeastaan meillä, ei sälytä koko vastuuta minun harteilleni ) on kaksi kuukautta aikaa löytää ratkaisu tähän tilanteeseen, tai yhteinen tiemme päättyy tähän. Olen järkyttynyt, mutta en sinänsä yllättynyt. Ennen seksi oli meille molemmille tärkeää, nyt se ei ole minun prioriteettilistani kärjessä. En syytä miestäni sillä olen odottanutkin että milloin hän kyllästyy tilanteeseen.
Mitä te tekisitte tässä tilanteessa? Rakastamme toisiamme ja lapsiamme valtavasti. Talous on molemmilla kunnossa, eli yksinkin pärjäisimme varmasti. Nyt onkin kyse siitä, kannattaako vielä yrittää.
kahden kuukauden aikaraja ahdistaa valtavasti. Mitä jos laitan peliin kaikkeni mutta en silti onnistu? Mitä tietä kannattaa lähteä yrittämään? En usko parisuhdeterapiaan, sitä kokeilin exäni kanssa ja turhauduin vain seksuaaliterapeutin lässytykseen. Voisiko avoin suhde tai lupa pettää toimia?
Vai pitäisikö vain tässä vaiheessa tajuta, että olemme niin eri tilanteessa seksihalujemme suhteen että kannattaa heittää pyyhe kehään ja antaa miehelle tilaisuus etsiä itselleen haluava nainen?
Pahoittelut hyvinkin epäselvästä tekstistä, olo on hyvinkin sekainen ja nuorempi lapsi pyörii jaloissa.
Kommentit (591)
Sinulle sentään sanottiin että tilanne on nyt tämä. Minä poimin päivän postin seasta avioerohakemuksen, koska mies ei saanut tarpeeksi usein.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Korkealibidoisten on niin helppo sanoa toiselle, että ala nyt vaan haluamaan. Haluttava on vaikka väkisin, sillä se kuuluu parisuhteeseen. Korkealibidoisella ei löydy ymmärrystä siihen, että kaikki eivät syty vain sillä, että näkevät toisen sukupuolielimen.
Toisenlaisille ihmisille stimulaatiota tarvitaan palon enemmän. Eikä se tarkoita, että enemmän sukupuolielimiä. Sekä ulkoiset että henkiset osaset ovat oltava kohdillaan, jotta voi syttyä. Korkealibidoiset haluavat kulkea oikoreittiä ja jättää turhat osat polun varrelta noukkimatta. Kuka niitä joka ikistä pulttia ja mutteria kaipaa. Ja valittavat sitten, kun kumppani ei "toimi", vaikka puolet osista on kasaamatta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on yli 13 vuotta toiminut suhde, jossa seksi on ulkoisettu toisaalle.
Meillä on 25 vuotta vanhan suhde, josta on poistettu seksi käytännössä kokonaan. Paneminen on aivan yliarvostettua. Teidät kaikki on vain saatu median propagandan vuoksi uskomaan että se on tärkeä asia. Ei ole.
Seksi ei ole ongelma eikä sen huomaa olevan niin tärkeää niin kauan kun haluissa ei ole eroja. Jos ne muuttuu yllättäen erilaiseksi suhteen aikana niin onhan se hankala tilanne, vaikka sitten suhteen pohjalla olisi muut asiat kohtalaisen kunnossa.
Mies joka ei pysty tyydyttämään naista on seksuaalisesti mitätön.
On hyvin yleistä, että mies syyttää naista omasta huonoudestaan.
Äijä on ex äijä, kun alkaa uhkailemaan aikarajoilla. Tosi mies tekisi asialle jotain eikä pistäisi naisen syyksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ja miehesikö ei osaa herätellä sinun seksihalujasi? Olisiko jo korkea aika opetella? Oisko seksuaaliterapeutin apu mitään? Vai onko mies hankkinut sivusuhteen ja syyllistää nyt sinua siitä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vaikka löytäisit taas libidosi ja miehesi jäisi vielä liittoon, voisitko itse jatkaa onnellisena tämän uhkavaatimuksen jälkeen? Olisiko se ok, että mies on valmis jättämään sinut ja hajoittamaan lasten perheen, koska ei saa tarpeeksi seksiä?
Tekeekö mies osansa saadakseen sinut taas syttymään? Antaako läheisyyttä, haleja, suudelmia yms.?
Olen nainen ja välillä on ollut haluttomiakin kausia, pisimmillään puolivuotta, mutta en silti tulkitse tuota noin. Yleensä parisuhteesta josta puuttuu seksi, puuttuu paljon muutakin. Läheisyys, iloisuus, flirtti, kosketus... ei se ole miehellekkään välttämättä itsessään se yhdyntä minkä puute haittaa, vaan se että suhde on muuttunut erilaiseksi, läheisyys on kadonnut eikä yhdessä ole enää muutenkaan hauskaa. Seksi on vaan se mihin se kaikki kiteytyy ja tulee näkyväksi.
Juuri tätä olin tulossa sanomaan. Seksi loppuu, kun tunneyhteys tai keskusteluyhteys katoaa. Seksinpuute on oire jostakin. Ei pääsyy. Pitää korjata ne juurisyyt (esim. keskusteluyhteys), jotta pääsyy (seksinpuute) korjaantuu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kokeilisin kylmästi seksikuuria. Eli esim. viikon aikana harrastetaan seksiä joka toinen ilta, tai aina kun toinen ehdottaa, suostutaan vaikka itseä ei niin kiinnostaisi. Seksi jää elämässä taka-alalle, jos sitä ei ole. Jos sitä on, se synnyttää itseään ruokkivan kierteen, kun mielessä mitä edellisiltana on touhuiltu. Jos miehen kanssa seksi sujuu ja sängyssä synkkaa, aika suuri on todennäköisyys, että itsekin innostuu vauhtiin kun vauhtiin on päästy.
Vierailija kirjoitti:
Sinulle sentään sanottiin että tilanne on nyt tämä. Minä poimin päivän postin seasta avioerohakemuksen, koska mies ei saanut tarpeeksi usein.
Olisit iloinen, että pääsit eroon noinkin helposti. Mies tuskin oli arvoisesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Korkealibidoisten on niin helppo sanoa toiselle, että ala nyt vaan haluamaan. Haluttava on vaikka väkisin, sillä se kuuluu parisuhteeseen. Korkealibidoisella ei löydy ymmärrystä siihen, että kaikki eivät syty vain sillä, että näkevät toisen sukupuolielimen.
Toisenlaisille ihmisille stimulaatiota tarvitaan palon enemmän. Eikä se tarkoita, että enemmän sukupuolielimiä. Sekä ulkoiset että henkiset osaset ovat oltava kohdillaan, jotta voi syttyä. Korkealibidoiset haluavat kulkea oikoreittiä ja jättää turhat osat polun varrelta noukkimatta. Kuka niitä joka ikistä pulttia ja mutteria kaipaa. Ja valittavat sitten, kun kumppani ei "toimi", vaikka puolet osista on kasaamatta.
Minä en ainakaan ajattele, että huonolibidoinen alkaa väkisin haluamaan kun näkee sukupuolielimiä, mutta "väkisin", eli toisin sanoen opettelemalla huonolibidoinen varmasti pääsee ongelmastaan eteenpäin. Koska se on ihan normaalia. Kyse ei ole, että pitäisi väkisin alkaa seksipedoksi, mutta edes jonkinlaisen halun herättäminen saattaa olla työn takana, mutta täysin mahdollista ja taatusti palkitsevaa. Aluksi ehkä "väkisin", mutta miksi ei teksisi töitä yhteisen hyvän eteen? Ongelman tunnistaminen, tunnustaminen ja itseensä tutustuminen (monella tasolla) taatusti auttaa eteenpäin.
Vierailija kirjoitti:
Ihmetyttää vaan, että miksi mies on noin innokas hajottamaan perheensä vain siksi, että seksi on ollut puoli vuotta vähän huonompaa (jos sitä kerran kuitenkin on ollut). Kuulostaa aika vähäpätöiseltä syyltä.
Samaa mieltä. Kuulostaa tekosyyltä päästä eroamaan. Seksihalukkuus ei todellakaan synny erouhkauksella ja tiukalla aikarajalla. Se lähinnä sammuttaa kaiken.
Ap, ole valmis siihen, että mies oikeasti pohjustaa tällä vain eroa, jonka on jo päässään yksin päättänyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minun parisuhteessa kävi niin, että sairastuin masennukseen. En tuntenut tänä aikana juurikaan halua, muttei miehelleni se oli ok. Masennuksesta parantumisen jälkeen tuntuu, että mieheni ei ole enää halunnut minua. Tuntuu, ettei hän pidä minua enää puoleensavetävänä, ja kaikki aloitteet seksiin hän on torpannut sillä että sanoo, että minua ei haluta. Kun aikanaan tutustuimme, vetovoima oli niin kovaa välillämme, että päädyimme harrastamaan seksiä ensimmäisellä näkemisellämme.
Masennuksesta paranemisesta on kohta 2 v ja mieheni ei ole koskenut minua paitsi halatakseen. Hän sanoo itse olevansa alakuloinen, muttei halua hakea siihen mitään apua saatika puhua asiasta.
Seksiä ei ole ollut kuin kerran kahden vuoden aikana. Tunnen oloni torjutuksi.
Mietin onko seksillä edes niin väliä, mutta niillä hetkillä kun hän on torjunut minut, tuntuu että voisin vajota maan alle ahdistuksesta.
En rehellisesti sanottuna tiedä, miten tästä eteenpäin.
Sanot miehelle että hän voi sitten ottaa päävastuun lasten hoidossa. Vähintään viikko-viikko.
Totuus on se, että pakottamalla seksiin ällötys lisääntyy.
Mies voi miettiä etä jos joku karju ruinaisi häneltä rusinaa ilman että häntä tekee mieli niin miltäs tuntuis.
JOs tuo kaikki on totta mitä kerroit, kuulostaa että miehellä on todella toinen katsottuna. Meillä kävi samoin. Olin todella iloinen kun pääsin ruinaajasta eroon! MIehellä oli joku heitukka, joka aika pian lähti lätkimään. Itse löysin nopeasti miehen johon on säilynyt mielenkiinto, ex-mies on edelleen sinkku, ilman naista ja lapsemme ovat aikuisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mies joka ei pysty tyydyttämään naista on seksuaalisesti mitätön.
On hyvin yleistä, että mies syyttää naista omasta huonoudestaan.
"Ap tässä. Sitä juuri yritänkin miettiä, että mitä miehen täytyisi tehdä jotta haluaisin häntä taas. Minun täytyy löytää itsestäni ylipäätänsä se seksuaalinen osa, sillä tällä hetkellä ei huvita edes omakiva tai muut miehet. Koen olevani rakastettu ja haluttu, sekä henkinen yhteys meillä on ollut aina kunnossa. Kuten sanottu, arvostamme toisiamme."
Vierailija kirjoitti:
Äijä on ex äijä, kun alkaa uhkailemaan aikarajoilla. Tosi mies tekisi asialle jotain eikä pistäisi naisen syyksi.
"Ap tässä. Sitä juuri yritänkin miettiä, että mitä miehen täytyisi tehdä jotta haluaisin häntä taas. Minun täytyy löytää itsestäni ylipäätänsä se seksuaalinen osa, sillä tällä hetkellä ei huvita edes omakiva tai muut miehet. Koen olevani rakastettu ja haluttu, sekä henkinen yhteys meillä on ollut aina kunnossa. Kuten sanottu, arvostamme toisiamme."
Vierailija kirjoitti:
Noinhan tuossa tilanteessa kuuluukin toimia. Perinteisesti miehet vaan antavat itselleen luvan lähteä pettämään ja ero tapahtuu vasta kiinni jäädessä, sen sijaan että asiasta keskusteltaisiin etukäteen ja sovittaisiin selvästi siitä, että joko löydetään kompromissi, annetaan lupa vieraisiin tai erotaan. Nyt voit miettiä mitä itse haluat.
Seksi kuuluu suhteeseen. Se, joka päättää ei halua enää seksiä, niin hän ei ohjaile ja päätä sen toisen puolesta ettei hänkään sitten saa haluta. Mulla oli tollanen tilanne. Avokki laitto luukut kiinni ja oletti, että minä hyväksyn sen asian. Sanoin ihan suoraan, että kun päätit ilmoittaa asiasta mikä on hieno juttu, niin ei tarvi enää kuunnella pääkipuja ja väsymystä, mutta minä en lähde samaan leikkiin mukaan, koska minulla on haluja ja mun ei tartte tukahduttaa seksuaalista halua sen takia ettei toista kiinnosta ja sitä et voi edes vaatia. . Joten, joko hyväksyt sen että haen muualta ja eletään tavallista arkea tai otetaan ero ja haen sitten sinkkuna muualta. Päätös on nyt sun käsissä miten meinaat edetä, koska mä en elä seksittömässä suhteessa.. Sitten alko jalat aukeilee yhtäkkiä, mutta ei mua enää kiinnostanut koko asia ja otin ite sit eron ja etin uuden kumppanin parin vuoden päästä.
Kyllähän se syy pitää löytää miksi seksiä ei tee mieli. Nytkin kuulostaa, että AP on menettänyt ylipäänsä libidon ei haluja yksistään miestään kohtaan. Olisi hölmöä erota nyt hoitamatta tuota asiaa kuntoon, kun ei ole kyse halujen menettämisestä. Syy voi löytyä ihan lääkärikäynniltäkin, ei välttämättä seksuaaliterapeutilta. Mutta tuo miten mies nyt on ottanut asian uhkalinjalla esiin niin vähän vaikeaa voisi olla asian kanssa, vaikka libido saataisiin kuin toimimaan. Eri asia toki, jos on koittanut olla ymmärtäväinen ja vihjaillut avun hakemisesta ja ongelman löytämisestä yhdessä jo aiemmin.
Vierailija kirjoitti:
Ja miehesikö ei osaa herätellä sinun seksihalujasi? Olisiko jo korkea aika opetella? Oisko seksuaaliterapeutin apu mitään? Vai onko mies hankkinut sivusuhteen ja syyllistää nyt sinua siitä?
No jos miehen keino herätellä vaimon kiinnostus seksiin hänen kanssaan on kiristäminen, niin on aikamoinen oranki. Sivusuhde on aika todennäköinen. Ja nyt hänestä ois kiva molempien kaa vähän silleen..
Vierailija kirjoitti:
Sanot miehelle että hän voi sitten ottaa päävastuun lasten hoidossa. Vähintään viikko-viikko.
Totuus on se, että pakottamalla seksiin ällötys lisääntyy.
Mies voi miettiä etä jos joku karju ruinaisi häneltä rusinaa ilman että häntä tekee mieli niin miltäs tuntuis.
JOs tuo kaikki on totta mitä kerroit, kuulostaa että miehellä on todella toinen katsottuna. Meillä kävi samoin. Olin todella iloinen kun pääsin ruinaajasta eroon! MIehellä oli joku heitukka, joka aika pian lähti lätkimään. Itse löysin nopeasti miehen johon on säilynyt mielenkiinto, ex-mies on edelleen sinkku, ilman naista ja lapsemme ovat aikuisia.
Ei se ihan noin verrattavissa ole. AP on halunnut seksiä aikaisemmin ja nauttinut siitä. Apn mies ei varmaan ole nauttinut aiemmin minkään karjun kanssa puuhastelusta? Eli nyt on vaan halut hukassa. Jostain ne täytyy löytää, ap.n täytyy tehdä töitä sen eteen.
Ihmetyttää vaan, että miksi mies on noin innokas hajottamaan perheensä vain siksi, että seksi on ollut puoli vuotta vähän huonompaa (jos sitä kerran kuitenkin on ollut). Kuulostaa aika vähäpätöiseltä syyltä.