Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Kun lapsi soittaa itkien hakemaan isänsä luota,.
26.08.2018 |
voiko hakea kotiin? 10-v. lapsi ei tule toimeen exän nykyisen kanssa, lapsen mukaan nainen aina huutaa ja on vihainen. Lapsi pelkää ja oma sydän särkyy, kun pyytää itkien hakemaan. Exä sanoo minulle, että lapsi on hankala eikä usko mitään. Ja minä olen pilannut lapsen, sanoo tätä lapsellekin. "Kato peiliin, kato peiliin", tätä exä jaksaa hokea. Ikinä en puhu lapselle exästä enkä hänen puolisosta pahaa, en ylipäänsä puhu heistä, jos ei lapsi ota puheeksi. Viikonlopuista kysäisen, että miten meni ja oliko kivaa tms.
Kotona lapsi elää tavallista arkea harrastuksen ja kavereiden kanssa. On iloinen. Herää aina aamullakin iloisena kouluun. Eikä ole mitään hankaluusongelmia.
Joudun painostamaan jonkin verran lasta lähtemään isänsä luo. Entä kun tulee päivä ja ei tällä menolla kauan mee siihen, että kieltäytyy kokonaan lähtemästä. En tiedä mitä laki sanoo, jos on tapaamissopimus, saako lapsi itse päättää meneekö vai ei 🤔
Kommentit (126)
Vierailija kirjoitti:
Lähde: https://www.hel.fi/sote/toimipisteet-fi/aakkosittain/perho/kysymyksia
"Sosiaalilautakunnan vahvistama sopimus tai käräjäoikeudessa annettu päätös lapsen tapaamisoikeudesta ei toimi. Kenen puoleen voin kääntyä?
Lapsella on oikeus pitää yhteyttä siihen vanhempaansa, jonka luona hän ei asu huolimatta siitä, millaiset keskinäiset välit hänen vanhemmillaan on. Jos vahvistettu sopimus ei vastaa vallitsevaa tilannetta, voidaan aiempaa sopimusta tai päätöstä muuttaa joko uudella sopimuksella tai tuomioistuimen päätöksellä.
Voimassa olevan vahvistetun tapaamissopimuksen tai oikeuden päätöksen täytäntöönpanoa voidaan vaatia tuomioistuimessa, kun päätöstä tai sopimusta ei ole noudatettu. Käytettävissä olevia pakkokeinoja ovat uhkasakko ja nouto. Täytäntöönpanoon ei kuitenkaan saa ryhtyä, jos 12-vuotias tai sitä nuorempi, mutta riittävän kehittynyt lapsi sitä vastustaa.
Täytäntöönpanon hakijana voi olla joko lapsen lähihuoltaja, joka vaatii lapsen palauttamista luokseen tai tapaava vanhempi, joka vaatii vahvistetun tapaamisoikeuden toteuttamista. Sen sijaan lähihuoltaja ei voi vahvistetusta tapaamisoikeudesta huolimatta vaatia toisen vanhemman velvoittamista tapaamaan lastaan.
Tuomioistuin lähettää pääsääntöisesti vireillä olevan asian ensin täytäntöönpanosovitteluun. Sovittelun avulla pyritään saamaan asianosaiset noudattamaan vapaaehtoisesti päätöstä tai sopimusta. Jos asia ei ratkea täytäntöönpanosovittelussa, täytäntöönpano toteutetaan antamalla täytäntöönpanomääräys, jolla hakijan vastapuoli velvoitetaan luovuttamaan lapsi hakijalle (huollon täytäntöönpano) tai sallimaan lapsen ja tapaavan vanhemman väliset tapaamiset (tapaamisoikeuden täytäntöönpano). Lisäksi täytäntöönpano-oikeudenkäynnissä vahvistetun tapaamisoikeuden ehtoja voidaan muuttaa tai täsmentää joko väliaikaisesti tai vähäisissä määrin myös pysyvästi.
Täytäntöönpanoa haetaan lapsen tai hakijan vastapuolen asuinpaikan käräjäoikeudelta. Täytäntöönpanoa on haettava kirjallisesti ja hakemukseen on liitettävä sopimus tai päätös tapaamisoikeudesta alkuperäisenä tai päätöksen antaneen viranomaisen oikeaksi todistamana jäljennöksenä.
Lapsia koskevissa riidoissa sovinnon löytäminen on kuitenkin keskeisen tärkeää.
Usein sovinto vähentää vanhempien välisiä ristiriitoja ja on siten lapsen edun mukaista.
Vanhemmat voivatkin kääntyä tapaamisoikeuden toteuttamiseen liittyvissä erimielisyystilanteissa myös perheasioiden sovittelijoiden puoleen."
Hienoja sanoja ja ajatuksia. Ja sellaiseksi jää jos toinen vanhemmista on jäänyt katkeruuteensa pelailemaan valtapelejä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yksi tuttuni sekosi erosta. Yhtäkkiä mies olikin juoppo ja väkivaltainen ja lapsi ei saanut millään tavata häntä. Jokaikinen kerta tavatessamme haukkui eksäönsä rajusti lapsen kuullen. Kaikessa temppuili ja hannasi. Kun ei muuta keksinyt, muutti koroeen monen sadan kilsan päähän.
Sitten eksä kuoli ja yhtäkkiä hän olikib sureva leski ja lapsen olusi pitänyt saada suunnitella isänsä hautajaiset jne.
Vierailija kirjoitti:
Siis ettekö te ole koskaan tavanneet uusia nyksiä ja lähetätte lapsenne sellaiseen paikkaan?? Sitten ihmetellään lasten itkuja ja pahaaoloa, kuunnellaan huhuja ja tehdään päätelmiä! Eikä tule mieleen että pitäisköhän tämä hirviö tavata? Ei juma*auta!
Niin mutta kun siinähän voisi käydä niin ettei olisi enää mitään syytä valittaa jos hirviö tavattaessa osoittautuisikin ihan ok-tyypiksi! Parempi olla tapaamatta niin on aina hyvä syntipukki ongelmille; se hirviömäinen äitipuoli.
(Ja totta kai niitä oikeasti kamaliakin äitipuolia on, en sitä kiellä. Ihan niinkuin on huonoja vanhempiakin.)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Siis ettekö te ole koskaan tavanneet uusia nyksiä ja lähetätte lapsenne sellaiseen paikkaan?? Sitten ihmetellään lasten itkuja ja pahaaoloa, kuunnellaan huhuja ja tehdään päätelmiä! Eikä tule mieleen että pitäisköhän tämä hirviö tavata? Ei juma*auta!
Niin mutta kun siinähän voisi käydä niin ettei olisi enää mitään syytä valittaa jos hirviö tavattaessa osoittautuisikin ihan ok-tyypiksi! Parempi olla tapaamatta niin on aina hyvä syntipukki ongelmille; se hirviömäinen äitipuoli.
(Ja totta kai niitä oikeasti kamaliakin äitipuolia on, en sitä kiellä. Ihan niinkuin on huonoja vanhempiakin.)
Näinpä. Mun ja exän erossa oli valheita, pettämisiä jne. Olin ensin raivoissani, mut sit tajusin et tuhoan sekä lasteni et oman elämän jos sallin itseni ylläpitää vihaa. Pyysin exän uutta kumppania kahville. Tais molempia pelottaa. Tapaaminen oli aseistariisuva. Sanoin etten halua antaa itselleni mahdollisuutta vihata häntä. Eihän hän edes ollut mihinkään syyllinen. Erosta on jo kauan. Tämän tapaamisen seuraukset ovat tuoneet kaikille paljon hyvää. Suosittelen. Sillä et toista syyttää jostain, ei pääse mihinkään.
Vierailija kirjoitti:
Siis ettekö te ole koskaan tavanneet uusia nyksiä ja lähetätte lapsenne sellaiseen paikkaan?? Sitten ihmetellään lasten itkuja ja pahaaoloa, kuunnellaan huhuja ja tehdään päätelmiä! Eikä tule mieleen että pitäisköhän tämä hirviö tavata? Ei juma*auta!
Niin mitä tämä tapaaminen auttaa? Eihän se nyt siihen merkitse, tapaako lapset isäänsä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Yksi tuttuni sekosi erosta. Yhtäkkiä mies olikin juoppo ja väkivaltainen ja lapsi ei saanut millään tavata häntä. Jokaikinen kerta tavatessamme haukkui eksäönsä rajusti lapsen kuullen. Kaikessa temppuili ja hannasi. Kun ei muuta keksinyt, muutti koroeen monen sadan kilsan päähän.
Sitten eksä kuoli ja yhtäkkiä hän olikib sureva leski ja lapsen olusi pitänyt saada suunnitella isänsä hautajaiset jne.
Ja lapsella ei ollut mielestäsi oikeutta suunnitella hautajaisia syystä että..?
kai tiedät, että sisarpuoli tarkoittaa veljiä ja siskoja. sisarus = veli tai sisko.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kyllä isän uudesta on vaikea pitää, tiedän omasta kokemuksesta.
Kyllä siitä isän uudesta voi ihan pitääkin. Exäni uudella puolisolla on lapsi ennestään, ja on suhtautunut minun lapseeni aina hyvin, sikäli kuin minä tiedän.
Lapseni kutsuu häntä varaäidiksi ja olen siitä iloinen, ennen kuin varaäitiä oli olin vähän huolissani siitä että onko siellä isän luona sellaista lämmintä huolenpitoa jota lapsi minulta kovasti latasi.
Tässä valossa olisin itsekin tosi huolissani jos lapseni puhuisi siitä että isän luona pelottaa: on hyvä että lapsi puhuu asioistaan ylipäätään jossain, mutta kun ne asiat pitäisi setviä kuntoon siellä isän luona. Kuulostaa siltä että ap:n lapsi yrittää selvittää asioita turvallisen aikuisen kanssa, mutta eihän ap niille oikein mitään voi.
Vierailija kirjoitti:
Yksi tuttuni sekosi erosta. Yhtäkkiä mies olikin juoppo ja väkivaltainen ja lapsi ei saanut millään tavata häntä. Jokaikinen kerta tavatessamme haukkui eksäönsä rajusti lapsen kuullen. Kaikessa temppuili ja hannasi. Kun ei muuta keksinyt, muutti koroeen monen sadan kilsan päähän.
Sitten eksä kuoli ja yhtäkkiä hän olikib sureva leski ja lapsen olusi pitänyt saada suunnitella isänsä hautajaiset jne.
Mistä tiedät että exä ei ollut juoppo ja väkivaltainen?
Oletko huomannut että usein ihmisillä on tapana antaa elämästään tosiasioita parempi vaikutelma jos vaan mahdollista?
Tiedätkö että on mahdollista rakastaa ja vihata samaa ihmistä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Siis ettekö te ole koskaan tavanneet uusia nyksiä ja lähetätte lapsenne sellaiseen paikkaan?? Sitten ihmetellään lasten itkuja ja pahaaoloa, kuunnellaan huhuja ja tehdään päätelmiä! Eikä tule mieleen että pitäisköhän tämä hirviö tavata? Ei juma*auta!
Niin mitä tämä tapaaminen auttaa? Eihän se nyt siihen merkitse, tapaako lapset isäänsä?
Kyllä minä haluaisin tavata aikuisen, jonka kanssa lapseni viettää säännöllisesti aikaa. Kun on ihmisen nähnyt ja keskustellut hänen kanssaan, on aivan erilaista suhtautua lapsenkin puheisiin isän nyxästä. Ja aikuisten pitäisi näyttää lapsille esimerkkiä, miten ihmisten kanssa tullaan toimeen. On lapselle paljon turvallisempi lähtökohta, kun hän tietää aikuisten puhuvan samaa kieltä eli pitävän yhteneväisiä käytänteitä, sääntöjä ja sopimuksia.
Miksi aikuisten on niin vaikeaa toimii näin?
Sinun velvollisuutesi äitinä on huolehtia lapsesi hyvinvoinnista ja turvallisuudentunteesta. Isä ehkä haluaa miellyttää hankalaa huutavaa uutta kumppaniaan ja väittää lapsen liioittelevan. Tuo lapsesi käytös itkuineen on hätähuuto.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Siis ettekö te ole koskaan tavanneet uusia nyksiä ja lähetätte lapsenne sellaiseen paikkaan?? Sitten ihmetellään lasten itkuja ja pahaaoloa, kuunnellaan huhuja ja tehdään päätelmiä! Eikä tule mieleen että pitäisköhän tämä hirviö tavata? Ei juma*auta!
Niin mitä tämä tapaaminen auttaa? Eihän se nyt siihen merkitse, tapaako lapset isäänsä?
Kyllä minä haluaisin tavata aikuisen, jonka kanssa lapseni viettää säännöllisesti aikaa. Kun on ihmisen nähnyt ja keskustellut hänen kanssaan, on aivan erilaista suhtautua lapsenkin puheisiin isän nyxästä. Ja aikuisten pitäisi näyttää lapsille esimerkkiä, miten ihmisten kanssa tullaan toimeen. On lapselle paljon turvallisempi lähtökohta, kun hän tietää aikuisten puhuvan samaa kieltä eli pitävän yhteneväisiä käytänteitä, sääntöjä ja sopimuksia.
Miksi aikuisten on niin vaikeaa toimii näin?
Kai tajuat että exän uuden kumppanin ei ole mikään PAKKO sinua tavata jos ei tahdo?
Oli syy sitten mikä tahansa...
Samoin kun sinun exäsi et tarvitse tavata sinun uutta...
Toki JÄRKEVÄT ihmiset istuu alas ja keskustelee, mutta ei niitä uusia voi siihen pakottaa..
Nyxä voi olla ihan hyvä ihminen vaikka halua tavata exää..
Toki se että syytä tapaamattomuuten ei ole (tai kerrota) aiheuttaa epäilyksiä..
Voi ajatella tämän niin, että koska ex on sinun kanssasi ollut niin tuskin olit ihan hirviö? Entäs jos ex olisi edelleen ihan yhtä luotettava valitsemaan kumppaninsa, ihan kuten valitsi sinutkin ainakaan?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Siis ettekö te ole koskaan tavanneet uusia nyksiä ja lähetätte lapsenne sellaiseen paikkaan?? Sitten ihmetellään lasten itkuja ja pahaaoloa, kuunnellaan huhuja ja tehdään päätelmiä! Eikä tule mieleen että pitäisköhän tämä hirviö tavata? Ei juma*auta!
Niin mitä tämä tapaaminen auttaa? Eihän se nyt siihen merkitse, tapaako lapset isäänsä?
Kyllä minä haluaisin tavata aikuisen, jonka kanssa lapseni viettää säännöllisesti aikaa. Kun on ihmisen nähnyt ja keskustellut hänen kanssaan, on aivan erilaista suhtautua lapsenkin puheisiin isän nyxästä. Ja aikuisten pitäisi näyttää lapsille esimerkkiä, miten ihmisten kanssa tullaan toimeen. On lapselle paljon turvallisempi lähtökohta, kun hän tietää aikuisten puhuvan samaa kieltä eli pitävän yhteneväisiä käytänteitä, sääntöjä ja sopimuksia.
Miksi aikuisten on niin vaikeaa toimii näin?
Kai tajuat että exän uuden kumppanin ei ole mikään PAKKO sinua tavata jos ei tahdo?
Oli syy sitten mikä tahansa...Samoin kun sinun exäsi et tarvitse tavata sinun uutta...
Toki JÄRKEVÄT ihmiset istuu alas ja keskustelee, mutta ei niitä uusia voi siihen pakottaa..
Nyxä voi olla ihan hyvä ihminen vaikka halua tavata exää..Toki se että syytä tapaamattomuuten ei ole (tai kerrota) aiheuttaa epäilyksiä..
Voi ajatella tämän niin, että koska ex on sinun kanssasi ollut niin tuskin olit ihan hirviö? Entäs jos ex olisi edelleen ihan yhtä luotettava valitsemaan kumppaninsa, ihan kuten valitsi sinutkin ainakaan?
Tupo: ...vaikka EI halua tavata exää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yleensä kyllä asiat sujuvat tai tökkivät riippuen lähivanhemman valmiuksista päästä elämässään eteenpäin ja toimia kunnioittavasti. Sillä etän uudella on yleensä aika vähän tekemistä asioiden kanssa jotka ovat lapsen vanhempien välisiä. Kuin myös etä on useimmiten heikommassa asemassa, rahat ja valta ja yhteiskunnan palvelut on pääosin lähin hallussa. Lähi voi halutessaan hankaloittaa uusperheen perheytymistä, jolloin suhteisiin kertyy jännitteitä sen sijaan et uusperhe vois rauhassa rakentua turvalliseksi toimivaksi perheeksi myös lähin lapsille. Ja mitä tulee yhteisiin käytäntöihin ja sääntöihin, ainut mitä voi tehdä, on suhtautua kunnioituksella ja ehdottaa. Ja hyväksyä kunnioituksella myös se kielteinen vastaus.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Yksi tuttuni sekosi erosta. Yhtäkkiä mies olikin juoppo ja väkivaltainen ja lapsi ei saanut millään tavata häntä. Jokaikinen kerta tavatessamme haukkui eksäönsä rajusti lapsen kuullen. Kaikessa temppuili ja hannasi. Kun ei muuta keksinyt, muutti koroeen monen sadan kilsan päähän.
Sitten eksä kuoli ja yhtäkkiä hän olikib sureva leski ja lapsen olusi pitänyt saada suunnitella isänsä hautajaiset jne.
Mistä tiedät että exä ei ollut juoppo ja väkivaltainen?
Oletko huomannut että usein ihmisillä on tapana antaa elämästään tosiasioita parempi vaikutelma jos vaan mahdollista?
Tiedätkö että on mahdollista rakastaa ja vihata samaa ihmistä?
No kun ennen eroa nimenomaan kertoi vallan muuta ja tunsin itsekin sen eksän.
Perusprovo. Mahtava äiti, huono isä ja kamala äitipuoli.
PS Lapsethan osoittavat tunteensa (negatiivisetkin) juuri siellä, missä uskaltavat ja kokevat ilmapiirin olevan sille valmis.
Vierailija kirjoitti:
Kyllä isän uudesta on vaikea pitää, tiedän omasta kokemuksesta.
Minusta tässä on asian ydin. Isän uudesta on vaikea pitää oli hän millainen tahansa. Ne isien uudet ovat ihan tavallisia naisia, kuten äiditkin. Mutta jotenkin ihmiset on rakennettu niin, että tietyssä roolissa olevaa vastaan hyökätään.
Lähipiirissäni on todella fiksu ja sydämellinen nainen äitipuolena. Äiti on taas pettävä ja valehteleva itsekäs ihminen. Lapset kuitenkin palvovat äitiään ja hyökkäävät äitipuoltaan vastaan. Jotenkin meidät on vaan rakennettu sellaisiksi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No. Meillä miehen lapsi halusi pienempänä harmin, pettymyksen tullen soittaa äidilleen ja itki et ikävä ja haluu kotiin. Kyseessä oli ihan tavallisia tilanteita. Äidin korviin tietysti kuulosti siltä et lapsi kärsii meillä. Toki on myös mahdollista et perheessä ei mene hyvin ja silloin kumppanin lapset tuo lisää painetta ja siellä on oikeesti kurja olla. Ja vlihan äitipuoli olla oikeestikin kauhee ihminen.
Meillä esikoinen yrittää kilpailuttaa meitä ydinperheen vanhempia. Oikein tyypillistä murrosiän käytöstä.
Meillä oli myös vaihtari eroperheestä ja hänestä näki tän kristallinkirkkaasti: Miten lapsi oppii vedättämään aikuisia, kun aikuiset ei ole yhtä rintamaa. Hänelle oli suunnaton järkytys, että minä ja mieheni keskusteltiinkin asioista, keksittiin hänen valheensa ja eri ristiriitaisuudet tarinoissa, eikä lähdetty hyvittelemään ja ostamaan rakkautta. Ja tosiaan kotitöistä tuli käsittämätön mekkala, niitä ei olisi saanut vaatia yhtään.
Meillä varhaisteini-ikäinen poikapuoli soittaa äidilleen ja ulvoo puhelimeen, kuinka huonosti kohdellaan ja haluaa pois. No, mitä tapahtui: Pyydettiin laittamaan astia koneeseen, kuten muutkin tekee. Samoin on käynyt, kun jäi kiinni varastamisesta ja siitä komennettiin. Kyllä sielläkin toisella puolella myrsky nousi, kun pientä kaltoin kohdellaan...
Pääsääntöisesti me kaikki ihannoimme omia lapsiamme ja lapset omia vanhempiaan (varsinkin äitejään) olivat ne lapset tai äidit millaisia tahansa. Enpä ole vanhempaa tavannut, josta oma lapsi ei olisi tärkeä ja ihana. Näin meidät on rakennettu ajattelemaan.
Jos nämä omat lapsemme tai äitimme näkisimme siinä valossa, kun muut heidät näkevät - tai miten näkisimme ihan samanlaiset ihmiset, jos he eivät olisi meidän omia - niin saattaisimme olla ihan eri mieltä.
Äitipuolet ja exät taas lokeroidaan usein pahoiksi. Se sama äitipuolikin olisi huipputyyppi, jos olisi sattunut omaksi äidiksi.
Alue: Aihe vapaa
Toisin kuin täällä yleisesti oletetaan, ei lastenvalvoja ole aina sosiaalityöntekijä. Hän voi olla kasvatustieteilija tai oikeustieteilijä. Pienemmissä kunnissa on sosiaalityöntekijöitä, jotka työskentelevät sekä lastensuojelussa että lastenvalvojina. Heillä on oltava vähintään sosiaalityön aineopinnot suoritettuina. Pelkällä lastenvalvoja-nimikkeellä taas ei.