Jännitän ja pelkään kakkaamista uuden miehen luona

Ota potta mukaan, ei kuulu ääniä. Tai vaippa.

Entäs sitten kun alkaa kauheesti pierettää kun jänskättää, vaikka sängyssä? Laita koirapilli pyllyyn, siitä tulee niin korkea ääni että mies ei kuule. Ja jos miehen pitää työntää sitä päätä sinne haaroväliin ja löytää pillin niin sano että se on moderni anustappi.

Pöntön pohjalle jonkun verran wc paperia. Eipä kuulu ääniä.

Ai niin, hotellitukkija jatkaa: mursin tämän saman miehen kanssa pierututtavuuden vahingossa unissani. Mitään en yöstä muistanut, mutta aamulla kun mies laitteli aamupalaa, koki hän tarpeelliseksi mainita, että olin yöllä pieraissut niin kovin, että hän oli hätkähtänyt hereille, kohottautunut tyynyltään ja tuijottanut kasvojani varmaan minuutin ennen kuin oli todella varmistunut siitä, että en vain esitä nukkuvaa ja pidättele nauruani. En tiedä, kumpi sille loppujen lopuksi nauroi enemmän. Kyllä ne miehetkin ihmisiä on ja osaa ottaa nolot tilanteet huumorilla jälkikäteen, vaikka voin kuvitella, ettei häntä silloin yöllä paljoa naurattanut. :D 

Etsi se käsikakkaketju täältä av:lta, siinä oli tosi paljon hyviä vinkkejä. Tsemppiä!

Prinsessat ei kakkaa, niillä ei ole anusta. Sen vuoksi eivät harrasta peppuseksiäkään.

:(

Raskasta olla nainen!

Joo niin jännitti tämäkin emäntä ja kuinkas siinä sitten kävikään: http://www.bbc.com/news/uk-england-bristol-41167296

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin käynyt hädällä ja vessa jäi vetämättä. Yksi mies tuli käymään ja ahdisti, kun muistin ne omat köntsät pytyssä...

HYI!!! Kuka, siis kuka jättää vessan vetämättä??? Ja miksi??

Oon vaan joskus hajamielinen.

Vierailija kirjoitti:

Pöntön pohjalle jonkun verran wc paperia. Eipä kuulu ääniä.

Näin mut on lapsena opetettu ja oon omat lapset opettanut. Ettei loisku kakkavedet pyllyyn.

Outoa ettei muut tee näin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pöntön pohjalle jonkun verran wc paperia. Eipä kuulu ääniä.

Näin mut on lapsena opetettu ja oon omat lapset opettanut. Ettei loisku kakkavedet pyllyyn.

Outoa ettei muut tee näin.

Outoa, että teillä on tuollaisia vaikeita tapoja kakkaamiseen liittyen. Ei taida olla sulle ihan luonnollinen, inhimillinen osa elämää? Oletko päästäsi paskaaa sitten? Varmaan. Onko teillä kakkilaina? Te kakitte 20% ja me pankki, kakimme loput.

Sano että käyn paskalla niin voidaan kokeilla anaalia.

Entä jos kaikkaisit vessassa lautaselle? Teon jälkeen koristelet tuotoksesi vaniljakastikkeella ja basilikanlehdellä ja tarjoilet miehelle. Jos hän suostuu innoissaan syömään jotain mitä olet aidosti tehnyt, hän todella rakastaa sinua.

Kaffepulla kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun menet kakalle, pyydä mies pöntön viereen huutamaan "HYVÄ! HYVÄ! ANNA MENNÄ! VÄÄNNÄ SITÄ P.ASKAA NIIN ETTÄ PERÄSUOLI LENTÄÄ JA PÖNTTÖ VUORAANTUU! UPEAA!!! MAHTAVAN KAUHEA P.A.SKANHAJU! TAJU LÄHTEE!! TYTTÖ VÄÄNTI KUNNON P.A.S.KA.T!!! HYVÄ!"

Saatte näin yhteisen kokemuksen, ja lähennytte entisestään.

Haha! Mun mies käytti suunnilleen tuota taktiikkaa... tosin en pyytänyt sitä mukaan, vaan se tunki itse mukaan. Ja siis edelleen usein pamahtaa vessaan muka vahingossa aina kun olen kakalla, koska tietää, että mua ärsyttää se.

Mutta siis oikeesti, jos ujostuttaa, niin käytä käsisuihkua ja suihkuttele vettä pönttöön samalla kun kakkaat, se peittää äänet. Mies vaan luulee, että olet alapesulla. Ota joku hajuvesi mukaan ja suihkuttele sitä, jos käryää.

Ai mies tunkee vessaan kun asioit? Jos joku on wt niin tuollainen rajattomuus. Ovi kiinni, siksi siinä on se lukko.

Feel you! Asiasta puhuminen ja huumorilla suhtautuminen auttaa.

Mulla oli etäsuhde ja ekan kerran miehen luona kaksi viikkoa. Kerroin jo etukäteen vitsillä ujokakasta ja aina kakkahädän koittaessa laitettiin musat täysille, tv päälle, laulettiin kilpaa jne. Kolme päivää mulla meni päkistäessa ja lopulta onnistuneen kakan jälkeen heitettiin high fivet 😅

Toinen tarina onkin kun eräiden tuotosten jälkeen putket menivät tukkoon. Siinä hävisi kertaheitolla loputkin estot.

Vierailija kirjoitti:

Entä jos kaikkaisit vessassa lautaselle? Teon jälkeen koristelet tuotoksesi vaniljakastikkeella ja basilikanlehdellä ja tarjoilet miehelle. Jos hän suostuu innoissaan syömään jotain mitä olet aidosti tehnyt, hän todella rakastaa sinua.

Hahaa! Katsokaa Sodoman 120 päivää! Paskasta on tehty taidetta.

Te olette v*tun sairaita kaikki! Hakekaa apua! Mikä teissä on vikana? Mä voin siis rehellisesti sanoa, että pidin näitä jakavia alkuun oikeasti pelleinä.

Kunnon ripulipaskat vaan... Saatte paljon nopeempaa arjen siihen suhteeseen.

Miksi tuo on ongelma mutta pillu paljaana miehen edessä kekkulointi ei ole?

Sellasessa vessassa on hyvä missä on käsisuihku, niin kun sillä käsisuihkulla suihkuttaa pyllyreikään samalla kun kakkaa, niin ei kuulu paljon yhtään ääntä. -Minuakin jännittää tämä kakkaaminen, vaikka olen mies.

Hanasta vesi juoksemaan ja huuhtelet bideesuihkulla pöntön lopuksi.

Täällä on jo moneen kertaan mainittu tuo yöllä piereskely. Voihan sitä päivisin yrittää kakkaa pidätellä, josta sitten pitemmän päälle tulee todella epämukava olo ja turvotus. Yritäpä siinä sitten olla viehkeänä seuralaisena  kytäten kaikkia mahdollisuuksia päästä salaa vessaan. Yö on kuitenkin armoton, ja unessa ei sitä pierua pysty pidättämään.  Minullakin on ollut tuo sama ujous monenkin miehen kanssa tähän ikään mennessä. Muistan sen turvotuksen ja kamalat vatsanväänteet. Ja sen, kun öisin heräsin omaan karmeaan pieruuni kylkeä käännettyäni. Onneksi mulla on nyt viimeisen kumppanini kanssa tuo kaikki käyty läpi jo, eli ei tarvitse enää stressata tätä asiaa.