Oletteko katkaiseet välinne vanhempiin tai muihin läheisiin, jos nämä eivät koskaan myönnä olevansa väärässä ja syyttävät teitä riitelystä?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja sekin on outoa, että äitini on sanonut mulle, että jos en pidä siitä, mitä äiti sanoo, miksi en vain ole ihan että juu ja jaa. Siis miksi mä antaisin mun äidin puhua paskaa? Totta kai mä oikaisen ne. En ainakaan itse haluaisi elää valhepaskamaailmassa, olematta realistisessa maailmassa eli ihan tässä todellisuudessa.

ap

Pointti on siinä, että sanoo äidille juujuu ja antaa tämän sen jälkeen kiehua omissa liemissään. Itse puolestaan uskoo just mitä itse haluaa äidin puheista välittämättä. Mutta jos haluat riidellä äitisi kanssa, niin yritä kaikin mokomin oikaista hänen käsityksensä. 

Kiehua missä? Mun äiti ainakin on todella tyytyväinen käyttäessään valtaa minuun.

ap

Ja mitä sillä on väliä? Äitisi on vanha ihminen, anna olla. Hoida oma pääsi kuntoon, ja unohda äitisi. Pidä etäiset kohteliaat välit, ja myöntele kaikki humpuuki, niin meistä suurin osa tekee. Sinä et ole enää lapsi, sinun pitäisi miettiä nyt omaa äitiyttäsi, ei äitiäsi. Tai lopeta yhteydenpito kokonaan.

Mutta hae apua. Olet sairas.

Ja totuus on, että vaikka kaikki, mitä kirjoittaisit tänne, olisi mielestäsi hauskaa provoilua, ja meidän ’uhrien’ taitavaa pyörittelyä, sinä olet silti se, joka olet sairas, pakkomielteinen ja luonnehäiriöinen, ja tarvitset apua.

Tässä on kysymys pitkäkestoisesta lapsuuden traumasta, jonka vanki olen edelleen, ei tästä päivästä äitini kanssa paitsi että tässä päivässä sain todisteen siitä, että erehtyessään hän nimenomaan ei myönnä sitä, kuten olin luullut kaikkien aina tekevän, elleivät ole rikosromaanista. Ei meidän perheessä ole tuollaista valehtelua, ajattelin.

ap

Höpöhöpö. Sinä olet vapaa valitsemaan joka päivä ja hetki ihan niin kuin haluat valita. Jos haluat VALITA olevasi lapsuuden traumasi vanki, se on sinun oma valintasi. Ihmiset monesti mieluummin valitsevat ennemmin tutun kurjuuden kuin oudon ja uuden paremman - mutta se on ihan vapaa valinta.

Se että äiti käytti minuun valtaa on aiheuttanut mulle ongelmia, ei se ole minun valintani.

En halua olla sellainen kuin tuo yksi, että keskustelutaito loppuu kuin kananlento, jos toinen sanookin jotain, mitä en olekaan tullut ajatelleeksi.

ap

Äsken sinä sanoit, että olet lapsuutesi trauman vanki. Nyt sinä sanot, että "se että äiti käytti minuun valtaa on aiheuttanut minulle ongelmia", mikä on jo ihan erilainen ilmaus - ja tämä voi olla jo ihan tottakin. Lapsuutesi trauman vangista muotoon "on aiheuttanut minulle ongelmia" noin kymmenessä minuutissa. Hyvä että osaat myöntää valheitasi ja korjata niitä. Rehellisyys on tärkeää.

Vangitutkin voivat onnistua murtautumaan irti kahleista. Siksi sanon, että olen vanki, koska en ole vielä irti niistä.

ap

Sanot, että olet vanki, koska haluat draamailla ja uhriutua. Heti kun huomasit, ettei se tällä kertaa toimikaan, vaihdoit paljon loivempaan tarinaan. Et taida paljon totuudesta piitata. Miten muuten, sinulla oli oikeus rangaista jos toinen yritti käyttää valtaa manipuloimalla. Kun sinä jäit täällä kiinni valehtelusta ja väärässä olemisesta, niin onko meillä nyt oikeus rangaista sinua? Vai onko tämä etuus vain sinulla, ja jos niin mikä suo mielestäsi sinulle tämän erikoisedun?

Mistä valheesta ja väärässä olemisesta jäin mielestäsi kiinni täällä?

ap

Vierailija kirjoitti:

Muistakaa kaikki av-mammat että lapsenne muistaa kyllä miten olette heitä kohdelleet. Saatte kaiken sen tekemänne vääryyden vastaan kun lapsi tulee murrosikään.

Tämähän se ap:n varsinainen huolenaihe pitäisi olla, kuinka omat lapset tulevat häntä vihaamaan ja kenties hylkäämään. Ap on vaan niin minäkeskeinen, ettei siksi ole vielä asiaa huomannut. Vanha mamma, joka kokee itsensä yhä vain tyttärenä eikä äitinä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Äitini on ammattiloukkaantuja, oikea mielensä pahoittamisen mestari, jonka kanssa on mahdotonta käydä normaalia keskustelua, koska hän loukkaantuu ihan tavallisista asioista. Esimerkiksi kun olin tehnyt lihamureketta ja kehuin että tuli tosi hyvää, koska laitoin taikinaan kermaviiliä ja sinappia, äiti loukkaantui, koska ei itse laita niitä mureketaikinaan. Hänen mielestään olin siis moittinut hänen lihamurekkeitaan. Kolme päivää hän asiaa jauhoi ja lopputuloksena oli sitä mieltä, että minä pidin häntä ihan kelvottomana kokkina. Voisin kertoa vastaavia esimerkkejä satoja. En ole 35 vuodessa vielä oppinut ns. "turvallisia" keskusteluaiheita, koska hän repii loukkaantumisen aiheen ihan mistä vaan.

Viiteen vuoteen emme ole olleet juurikaan tekemisissä enää. En ole varsinaisesti katkaissut välejä, koska äiti älysi itse vähentää omaa yhteydenpitoaan kun minä lakkasin soittelemasta. Nykyään puhutaan puhelimessa pari kertaa vuodessa. Tai lähinnä äiti puhuu ja valittaa muista ihmisistä. Itse en viitsi paljon mitään sanoa, tosin siitäkin äiti suuttuu, koska en osoita ollenkaan kiinnostusta hänen elämäänsä. Huoh...

Kyllähän toi nyt vähän itsensä korottamista oli. Mulla on mielestäni tuossa hyvät tuntosarvet, etten sano muille noin, ellen tiedä, että heillä on itsetunto kunnossa. Noin, nyt kohotin itseäni myös.

ap

Itsensä korottamista se, että onnistui lihamurekkeen teossa?? Mitä ihmettä?? Jännä juttu että kukaan muu, jolle siitä kerroin, ei kokenut sitä noin. Mullekin kermaviilistä ja sinapista vinkkasi yksi työkaveri ja minä olin vain iloinen. Miksi ihmeessä tuollaisesta pitäisi loukkaantua?

Ei vaan se että sanoo noin että tästä tuli hyvää koska laitoin taikinaan kermaviiliä ja sinappia, se on lause jolla poljetaan murekkeet, joissa niitä ei ole. Kääntäen siis sanoit, että niistä ei tule hyvää, koska niihin ei laitettu.

ap

vetää hiljaseks nämä sinun tulkinnat. Jos äitis olis sulle vastaavaa sanonut niin olis vauva palsta laulanut viikkotolkulla.....

Ei se ole minun mielipiteeni, vaan psykologiaa. Jos sanoo, että "tämä on hyvää, koska tässä on asiaa X", niin sen vastinpari on "tämä ei ole hyvää, koska tässä ei ole asiaa X."

Eri asia on, milloin ihminen mielessään kelaa vastineita toisten hänelle sanomiin asioihin.

Esim. jos kuninkaallisista sanoisi, että he ovat sivistyneitä, koska ovat kuninkaallisia, niin oisko se sulle ihan ok lause?

ap

Minulle olisi, koska olen normaali terve ihminen, enkä ota kaikkea itseeni. En ehkä olisi samaa mieltä lainkaan, mutta se olisi minusta yhdentekevää. Minusta ihmisillä on oikeus erilaisiin mielipiteisiin, niin murekkeen kuin sivistyksenkin suhteen.

Ja olet väärässä tuon murekkeen suhteen. Tämä mureke on hyvää, koska siinä on sinappia. Tuo toinen on hyvää, koska siinä on rosépippuria. Ne voivat molemmat olla hyviä, eri tavoilla. Tekemättä toista huonoksi.

Ota huomioon, että kaikki eivät ole niin kuin sinä.

Aika moni voisi ottaa tuon kuninkaallislauseen niin, että he eivät ole sanojan mielestä sivistyneitä, koska eivät ole kuninkaallisia....

ap

Ota huomioon, että kukaan muu ei ole kuin sinä. Jos sinä koet niin, se ei silti muuta suomen kieltä ja logiikan sääntöjä sen mukaisiksi.

Eihän se suomen kieltä muutakaan, vaan kyse oli psykologiasta.

ap

Mitähän psykologista otetta, suuntausta tai tekniikkaa tässä mahdoit soveltaa? Huom. itsekeksitty keittiöpsykologia ei ole psykologiaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Toisekseen, miksei äiti halua tietää, millainen mä oikeasti olen, ja mitä mä oikeasti haluan ja mitä mieltä mä oikeasti olen? Siis aivan idioottia toivoa, etten oikaisi äidille, jos se kuvittelee musta paskaa. Äidistäkö tämä on huono asia? Miksi ihmeessä? Eikö se kestä totuutta mun persoonasta? Varsinkin kun se persoona jonka se saa minusta, kun se ei kestä oikeaa on paljon paskempi, koska raivoan äidille, kun se ei kieltää minäni.

ap

Ap, sinun ja äitisi tilanteessa etäisyys saattaisi auttaa. Äitisi ei nyt kykene olemaan sinulle rakastava äiti jota kaipaat? Ja se että äitisi ei kykene hyväksymään sinua omana itsenäsi sattuu sinuun ehkä eniten? Mun mielestä sun kannattaisi katkaista välit äitiisi. Minkä ikäinen olet? Asutko samassa taloudessa äitisi kanssa? Kun olette erossa toisistanne vuoden niin ehkä hän sitten huomaa että et ole enää pikkulapsi, jota äitisi voi alistaa vaan sinua tulee kunnioittaa omana itsenäsi.

Ap on yli nelikymppinen nainen, jolla on oma perhe. Äiti on juttujen perusteella ihan normaali ihminen vikoineen päivineen, Ap mielisairas, joka vainoaa sekä äitiään että perhettään. Eikä suostu jättämään vanhaa äitiään rauhaan, vaikka sanottaisiin mitä, koska hänen elämänsä sisältö on nyt kostaa hevoslehtien serkulle lainaaminen loputtomalla piinaamisella.

En halua, että mulle on normaalia kukaan, joka ei osaa myöntää olevansa väärässä. Eikä kukaan, joka käyttää valtaansa muihin siten, että hänelle nämä eivät saa omata omia mielipiteitä, tai ajatuksia, kun ne poikkeavat hänen, tässä tapauksessa äitini ajatuksista ja mielipiteistä.

ap

Vaaditko itseltäsi samaa kuin muilta? Olet tässä ketjussa todistetusti ollut väärässä ja valehdellut. Myönnätkö ne tässä itse avoimesti? Myönnätkö olevasi siksi epänormaali?

Tässä ketjussa? Laitatko ne kohdat tähän.

ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Toisekseen, miksei äiti halua tietää, millainen mä oikeasti olen, ja mitä mä oikeasti haluan ja mitä mieltä mä oikeasti olen? Siis aivan idioottia toivoa, etten oikaisi äidille, jos se kuvittelee musta paskaa. Äidistäkö tämä on huono asia? Miksi ihmeessä? Eikö se kestä totuutta mun persoonasta? Varsinkin kun se persoona jonka se saa minusta, kun se ei kestä oikeaa on paljon paskempi, koska raivoan äidille, kun se ei kieltää minäni.

ap

Ap, sinun ja äitisi tilanteessa etäisyys saattaisi auttaa. Äitisi ei nyt kykene olemaan sinulle rakastava äiti jota kaipaat? Ja se että äitisi ei kykene hyväksymään sinua omana itsenäsi sattuu sinuun ehkä eniten? Mun mielestä sun kannattaisi katkaista välit äitiisi. Minkä ikäinen olet? Asutko samassa taloudessa äitisi kanssa? Kun olette erossa toisistanne vuoden niin ehkä hän sitten huomaa että et ole enää pikkulapsi, jota äitisi voi alistaa vaan sinua tulee kunnioittaa omana itsenäsi.

Ap on yli nelikymppinen nainen, jolla on oma perhe. Äiti on juttujen perusteella ihan normaali ihminen vikoineen päivineen, Ap mielisairas, joka vainoaa sekä äitiään että perhettään. Eikä suostu jättämään vanhaa äitiään rauhaan, vaikka sanottaisiin mitä, koska hänen elämänsä sisältö on nyt kostaa hevoslehtien serkulle lainaaminen loputtomalla piinaamisella.

Olen erimieltä asiasta. Jos apn äiti on piinannut lastaan tämän ollessa nuori ja aiheuttanut hänelle traumat jotka piinaa vielä nelikymppisenä niin kyllä tuo apn äiti on mielisairas. Ja tiedättehän tutkimuksen että äidin mielisairaus/psyykkinen epävakaus on suurimpia riskejä lapsen mielenterveydelle.

Ap vain ei ole koskaan kertonut, mitä pahaa äiti olisi tehnyt. Pahimpia asioita on ollut se, että äiti kyläpaikasta lähdettyä on sanonut, ettei Ap olisi saanut kinuta kotiinlähtöä. Mikä on täysin normaalia kasvattamista.

Ja jos äidissä on vikaa, niin sitä suuremmalla syyllä pitäisi ottaa etäisyyttä. Mutta Ap ei halua, koska haluaa pitää äitinsä uhrianaan, ja mieluummin, kuin hoitaisi itsensä ja omat lapsensa kuntoon, haluaa piinata äitiään jatkuvasti.

Mä kerron niitä koko ajan. Se, ettei ne mene jakeluusi, ei tarkoita sitä, että äitini olisi toiminut terveesti.

ap

No jos äitisi ei ole toiminut terveesti, ainoa järkevä toimintatapa on ottaa etäisyyttä, ja tähän et suostu.

Ja se kertoo väistämättä, että dynamiikka toimii täsmälleen päin vastoin kuin sinä väität. Äitisi ei pääse sinua pakoon, koska äidille olisi hyvin vaikeaa katkaista lapseensa välejä. Ja sinä häikäilemättä käytät asiaa hyväksi.

Ja kukaan ei väitä äitisi olleen virheetön. Ei kukaan ole. Jokaisen äidin ja isän kasvatuksesta löytyy virheitä. Isoja. Ja jokaisen pitää päästä niistä yli.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Äitini on ammattiloukkaantuja, oikea mielensä pahoittamisen mestari, jonka kanssa on mahdotonta käydä normaalia keskustelua, koska hän loukkaantuu ihan tavallisista asioista. Esimerkiksi kun olin tehnyt lihamureketta ja kehuin että tuli tosi hyvää, koska laitoin taikinaan kermaviiliä ja sinappia, äiti loukkaantui, koska ei itse laita niitä mureketaikinaan. Hänen mielestään olin siis moittinut hänen lihamurekkeitaan. Kolme päivää hän asiaa jauhoi ja lopputuloksena oli sitä mieltä, että minä pidin häntä ihan kelvottomana kokkina. Voisin kertoa vastaavia esimerkkejä satoja. En ole 35 vuodessa vielä oppinut ns. "turvallisia" keskusteluaiheita, koska hän repii loukkaantumisen aiheen ihan mistä vaan.

Viiteen vuoteen emme ole olleet juurikaan tekemisissä enää. En ole varsinaisesti katkaissut välejä, koska äiti älysi itse vähentää omaa yhteydenpitoaan kun minä lakkasin soittelemasta. Nykyään puhutaan puhelimessa pari kertaa vuodessa. Tai lähinnä äiti puhuu ja valittaa muista ihmisistä. Itse en viitsi paljon mitään sanoa, tosin siitäkin äiti suuttuu, koska en osoita ollenkaan kiinnostusta hänen elämäänsä. Huoh...

Kyllähän toi nyt vähän itsensä korottamista oli. Mulla on mielestäni tuossa hyvät tuntosarvet, etten sano muille noin, ellen tiedä, että heillä on itsetunto kunnossa. Noin, nyt kohotin itseäni myös.

ap

Itsensä korottamista se, että onnistui lihamurekkeen teossa?? Mitä ihmettä?? Jännä juttu että kukaan muu, jolle siitä kerroin, ei kokenut sitä noin. Mullekin kermaviilistä ja sinapista vinkkasi yksi työkaveri ja minä olin vain iloinen. Miksi ihmeessä tuollaisesta pitäisi loukkaantua?

Ei vaan se että sanoo noin että tästä tuli hyvää koska laitoin taikinaan kermaviiliä ja sinappia, se on lause jolla poljetaan murekkeet, joissa niitä ei ole. Kääntäen siis sanoit, että niistä ei tule hyvää, koska niihin ei laitettu.

ap

vetää hiljaseks nämä sinun tulkinnat. Jos äitis olis sulle vastaavaa sanonut niin olis vauva palsta laulanut viikkotolkulla.....

Ei se ole minun mielipiteeni, vaan psykologiaa. Jos sanoo, että "tämä on hyvää, koska tässä on asiaa X", niin sen vastinpari on "tämä ei ole hyvää, koska tässä ei ole asiaa X."

Eri asia on, milloin ihminen mielessään kelaa vastineita toisten hänelle sanomiin asioihin.

Esim. jos kuninkaallisista sanoisi, että he ovat sivistyneitä, koska ovat kuninkaallisia, niin oisko se sulle ihan ok lause?

ap

Kyse on lihamurekkeesta. Jos jossain vaiheessa tunnen tarvetta "kelailla vastineita" lihamurekkeeseen liittyviin kommentteihin hankkiudun hoitoon.

No jos täällä palstalla menee sanomaan jossain kuninkaallisista keskustelevassa ketjussa, että kuninkaalliset ovat sivistyneitä, koska ovat kuninkaallisia, niin ihan varmasti joku tulee siihen triggeröityneenä selittämään jotain, josta näkyy tarve selittää, että "niin mäkin olen" vaikka siis lauseellahan ei mitenkään kosketettu muiden sivistystasoa.

ap

Etkö nyt vaan voisi myöntää olevasi väärässä? Sitähän sinä muillekin täällä jankkaat höpöperusteluitasi ajasta ikuisuuteen?

Vierailija kirjoitti:

Vaikka mun äiti ei myöntäisi olevansa väärässä en sitä huolimatta pistä välejä poikki.

Sun tapauksessa, mitä jos olet väärässä äitiäsi kohtaan?

Tiedän, että en ole. Koska äiti selittää minulle, mitä minä olen kuullut ja mitä minulle on sanottu, kun ei ole itse ollut lainkaan paikalla.

Eikä sitten ymmärrä, kun sanon, että nuo mitä sanot, eivät pidä lainkaan paikkaansa. Eikä sen jälkeen myönnä, että siis erehtyi.

Eikä ole oikeasti ikinä myöntänyt erehtyneensä. Aika helppo se on tietää. Nyt kun osaa katsoa, että kyseessä ei ollut väärinkäsitys tai jokin ikävä sotku, vaan ihan vain se, että totuus oli koko ajan samanlainen, mutta äitini ei tajunnut sitä ja opetti sen vielä minullekin vääränä.

ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Toisekseen, miksei äiti halua tietää, millainen mä oikeasti olen, ja mitä mä oikeasti haluan ja mitä mieltä mä oikeasti olen? Siis aivan idioottia toivoa, etten oikaisi äidille, jos se kuvittelee musta paskaa. Äidistäkö tämä on huono asia? Miksi ihmeessä? Eikö se kestä totuutta mun persoonasta? Varsinkin kun se persoona jonka se saa minusta, kun se ei kestä oikeaa on paljon paskempi, koska raivoan äidille, kun se ei kieltää minäni.

ap

Ap, sinun ja äitisi tilanteessa etäisyys saattaisi auttaa. Äitisi ei nyt kykene olemaan sinulle rakastava äiti jota kaipaat? Ja se että äitisi ei kykene hyväksymään sinua omana itsenäsi sattuu sinuun ehkä eniten? Mun mielestä sun kannattaisi katkaista välit äitiisi. Minkä ikäinen olet? Asutko samassa taloudessa äitisi kanssa? Kun olette erossa toisistanne vuoden niin ehkä hän sitten huomaa että et ole enää pikkulapsi, jota äitisi voi alistaa vaan sinua tulee kunnioittaa omana itsenäsi.

Ap on yli nelikymppinen nainen, jolla on oma perhe. Äiti on juttujen perusteella ihan normaali ihminen vikoineen päivineen, Ap mielisairas, joka vainoaa sekä äitiään että perhettään. Eikä suostu jättämään vanhaa äitiään rauhaan, vaikka sanottaisiin mitä, koska hänen elämänsä sisältö on nyt kostaa hevoslehtien serkulle lainaaminen loputtomalla piinaamisella.

Olen erimieltä asiasta. Jos apn äiti on piinannut lastaan tämän ollessa nuori ja aiheuttanut hänelle traumat jotka piinaa vielä nelikymppisenä niin kyllä tuo apn äiti on mielisairas. Ja tiedättehän tutkimuksen että äidin mielisairaus/psyykkinen epävakaus on suurimpia riskejä lapsen mielenterveydelle.

Ap vain ei ole koskaan kertonut, mitä pahaa äiti olisi tehnyt. Pahimpia asioita on ollut se, että äiti kyläpaikasta lähdettyä on sanonut, ettei Ap olisi saanut kinuta kotiinlähtöä. Mikä on täysin normaalia kasvattamista.

Ja jos äidissä on vikaa, niin sitä suuremmalla syyllä pitäisi ottaa etäisyyttä. Mutta Ap ei halua, koska haluaa pitää äitinsä uhrianaan, ja mieluummin, kuin hoitaisi itsensä ja omat lapsensa kuntoon, haluaa piinata äitiään jatkuvasti.

Mä kerron niitä koko ajan. Se, ettei ne mene jakeluusi, ei tarkoita sitä, että äitini olisi toiminut terveesti.

ap

Se, että kukaan ei ymmärrä juttujasi ja kokemiasi vääryyksiä, kertoo kyllä enemmän sinusta kuin muista. Kertomasi perusteella sinulla on ollut poikkeuksellisen helppo elämä. Kyllä se siitä vielä joskus rankemmaksi muuttuu, voin luvata.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Äitini on ammattiloukkaantuja, oikea mielensä pahoittamisen mestari, jonka kanssa on mahdotonta käydä normaalia keskustelua, koska hän loukkaantuu ihan tavallisista asioista. Esimerkiksi kun olin tehnyt lihamureketta ja kehuin että tuli tosi hyvää, koska laitoin taikinaan kermaviiliä ja sinappia, äiti loukkaantui, koska ei itse laita niitä mureketaikinaan. Hänen mielestään olin siis moittinut hänen lihamurekkeitaan. Kolme päivää hän asiaa jauhoi ja lopputuloksena oli sitä mieltä, että minä pidin häntä ihan kelvottomana kokkina. Voisin kertoa vastaavia esimerkkejä satoja. En ole 35 vuodessa vielä oppinut ns. "turvallisia" keskusteluaiheita, koska hän repii loukkaantumisen aiheen ihan mistä vaan.

Viiteen vuoteen emme ole olleet juurikaan tekemisissä enää. En ole varsinaisesti katkaissut välejä, koska äiti älysi itse vähentää omaa yhteydenpitoaan kun minä lakkasin soittelemasta. Nykyään puhutaan puhelimessa pari kertaa vuodessa. Tai lähinnä äiti puhuu ja valittaa muista ihmisistä. Itse en viitsi paljon mitään sanoa, tosin siitäkin äiti suuttuu, koska en osoita ollenkaan kiinnostusta hänen elämäänsä. Huoh...

Kyllähän toi nyt vähän itsensä korottamista oli. Mulla on mielestäni tuossa hyvät tuntosarvet, etten sano muille noin, ellen tiedä, että heillä on itsetunto kunnossa. Noin, nyt kohotin itseäni myös.

ap

Itsensä korottamista se, että onnistui lihamurekkeen teossa?? Mitä ihmettä?? Jännä juttu että kukaan muu, jolle siitä kerroin, ei kokenut sitä noin. Mullekin kermaviilistä ja sinapista vinkkasi yksi työkaveri ja minä olin vain iloinen. Miksi ihmeessä tuollaisesta pitäisi loukkaantua?

Ei vaan se että sanoo noin että tästä tuli hyvää koska laitoin taikinaan kermaviiliä ja sinappia, se on lause jolla poljetaan murekkeet, joissa niitä ei ole. Kääntäen siis sanoit, että niistä ei tule hyvää, koska niihin ei laitettu.

ap

vetää hiljaseks nämä sinun tulkinnat. Jos äitis olis sulle vastaavaa sanonut niin olis vauva palsta laulanut viikkotolkulla.....

Ei se ole minun mielipiteeni, vaan psykologiaa. Jos sanoo, että "tämä on hyvää, koska tässä on asiaa X", niin sen vastinpari on "tämä ei ole hyvää, koska tässä ei ole asiaa X."

Eri asia on, milloin ihminen mielessään kelaa vastineita toisten hänelle sanomiin asioihin.

Esim. jos kuninkaallisista sanoisi, että he ovat sivistyneitä, koska ovat kuninkaallisia, niin oisko se sulle ihan ok lause?

ap

Kyse on lihamurekkeesta. Jos jossain vaiheessa tunnen tarvetta "kelailla vastineita" lihamurekkeeseen liittyviin kommentteihin hankkiudun hoitoon.

No jos täällä palstalla menee sanomaan jossain kuninkaallisista keskustelevassa ketjussa, että kuninkaalliset ovat sivistyneitä, koska ovat kuninkaallisia, niin ihan varmasti joku tulee siihen triggeröityneenä selittämään jotain, josta näkyy tarve selittää, että "niin mäkin olen" vaikka siis lauseellahan ei mitenkään kosketettu muiden sivistystasoa.

ap

Etkö nyt vaan voisi myöntää olevasi väärässä? Sitähän sinä muillekin täällä jankkaat höpöperusteluitasi ajasta ikuisuuteen?

En minä ole tuossa väärässä.

ap

Ihmettelen aina miksi tällä palstalla on niin paljon vihaisia ja ilkeitä äiti-ihmisiä. Olen nähnyt tosi usein miten täällä (ilmeisesti ne samat tyypit ) aina haukkuu apta ja luulevat tietävänsä tästä kaikenlaista pahaa ja syyllistää apta minkä keksivät. Purkavat sellaista pahaa oloa ja jakavat negatiivisuutta. Keskustelun aiheella ei oikeastaan ole väliä, sama toistuu säännöllisesti.

Eli Ap, ei kannata ottaa henkilökohtaisesti. En itse käy täällä usein, ja sillon kun käyn muistan aina millaista porukkaa täällä on 😯 Ottavat yhden kohteeksi ja ärsyttävät ja kiusaavat minkä keksivät.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Toisekseen, miksei äiti halua tietää, millainen mä oikeasti olen, ja mitä mä oikeasti haluan ja mitä mieltä mä oikeasti olen? Siis aivan idioottia toivoa, etten oikaisi äidille, jos se kuvittelee musta paskaa. Äidistäkö tämä on huono asia? Miksi ihmeessä? Eikö se kestä totuutta mun persoonasta? Varsinkin kun se persoona jonka se saa minusta, kun se ei kestä oikeaa on paljon paskempi, koska raivoan äidille, kun se ei kieltää minäni.

ap

Ap, sinun ja äitisi tilanteessa etäisyys saattaisi auttaa. Äitisi ei nyt kykene olemaan sinulle rakastava äiti jota kaipaat? Ja se että äitisi ei kykene hyväksymään sinua omana itsenäsi sattuu sinuun ehkä eniten? Mun mielestä sun kannattaisi katkaista välit äitiisi. Minkä ikäinen olet? Asutko samassa taloudessa äitisi kanssa? Kun olette erossa toisistanne vuoden niin ehkä hän sitten huomaa että et ole enää pikkulapsi, jota äitisi voi alistaa vaan sinua tulee kunnioittaa omana itsenäsi.

Ap on yli nelikymppinen nainen, jolla on oma perhe. Äiti on juttujen perusteella ihan normaali ihminen vikoineen päivineen, Ap mielisairas, joka vainoaa sekä äitiään että perhettään. Eikä suostu jättämään vanhaa äitiään rauhaan, vaikka sanottaisiin mitä, koska hänen elämänsä sisältö on nyt kostaa hevoslehtien serkulle lainaaminen loputtomalla piinaamisella.

En halua, että mulle on normaalia kukaan, joka ei osaa myöntää olevansa väärässä. Eikä kukaan, joka käyttää valtaansa muihin siten, että hänelle nämä eivät saa omata omia mielipiteitä, tai ajatuksia, kun ne poikkeavat hänen, tässä tapauksessa äitini ajatuksista ja mielipiteistä.

ap

Ethän sinäkään salli muille heidän omia mielipiteitään/ajatuksiaan jos ne poikkeavat omistasi. Ensin vääntelet ja kääntelet muiden kommenteista oman kantasi "todistavia", sitten jankkaat puuduttavuuteen asti epäolennaisia yksityskohtia. Lopulta aloitat sitten säälittävän itsesi korottamisen muiden yli, siinä se sinun todellinen sivistystasosi paljastuu.

Kyllä minä annan heidän itsensä uskoa heistä itsestään ihan mitä he haluavat. Minusta en "anna". Jos se ei pidä paikkaansa.

ap

Mutta kun kaikkihan liittyy sinuun. Hyvänä esimerkkinä eilinen "äitis vaan kiusaa" -heiton yleisyys. Siis sinuun liittyvästä yhteydestä poistettunakin jatkoit vääntämistä siitä kokeeko ihmiset sen pääsääntöisesti vain "läppänä" vai onko se aina kiistatta syytös. Ja painotan (ettei sama jankkaus ala alusta) etten tässä ota kantaa siihen kumpi kanta on oikea vaan käytän esimerkkinä kyvyttömyydestäsi oikeaan keskusteluun.

Onks tää AP Muru?!?

Vierailija kirjoitti:

Kirjoituksista päätellen täällä on monta äiti-ihmistä jotka puhuvat ihan eri asioita kuin mitä oikeasti ajattelevat. Vain välttyäkseen erimieltä olemiselta. Ja kipupisteenä on se kun lapsi puolustautuu häntä alistavaa äitiä kohtaan. Lapsuustraumoja ei myönnetä olevan olemassa. Mitähän teidänkin lapsista kasvaa? Ei tuollainen käytösmalli voi olla terve tai normaali.

Tämä.

Ja siis ymmärrän, että ollessaan tavallaan ns. tarpeeksi vahva ihminen voi kommunikoida siten, ettei piittaa siitä, mitä toiset sanovat, tosin silloin siinä on iso vastuu, ettei tallaa ketään, mutta mä en ole tuollainen vahva ihminen. Mä tykkään siitä, että tarkoitetaan mitä sanotaan ja jos viestissä on jotain, mistä mun ois syytä huolestua tai siinä on kritiikkiä, niin on aika kamalaa, jos se ei perustu todellisuuteen.

ap

Vierailija kirjoitti:

Ole kiltti ja hae itsellesi apua.

Palstalla on joukoittain mt-ongelmaisia kirjoittajia, mutta he eivät ole ammattilaisia tai osaa auttaa sinua.

Suosittelen, että hakeudut puhumaan jonkun osaavan tahon kanssa ja ehdotan, että lopetat palstan terrorisoinnin valittamalla äidistäsi päivästä toiseen, vuodesta toiseen.

Vikoja ja ongelmia on meissä kaikissa. Sinussakin.

Hae apua.

kyllä täällä saa puhua. kontrolli-täti.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja sekin on outoa, että äitini on sanonut mulle, että jos en pidä siitä, mitä äiti sanoo, miksi en vain ole ihan että juu ja jaa. Siis miksi mä antaisin mun äidin puhua paskaa? Totta kai mä oikaisen ne. En ainakaan itse haluaisi elää valhepaskamaailmassa, olematta realistisessa maailmassa eli ihan tässä todellisuudessa.

ap

Pointti on siinä, että sanoo äidille juujuu ja antaa tämän sen jälkeen kiehua omissa liemissään. Itse puolestaan uskoo just mitä itse haluaa äidin puheista välittämättä. Mutta jos haluat riidellä äitisi kanssa, niin yritä kaikin mokomin oikaista hänen käsityksensä. 

Kiehua missä? Mun äiti ainakin on todella tyytyväinen käyttäessään valtaa minuun.

ap

Mun äitinihän kiehahti juuri siinä, kun en enää ryhtynyt riitelemään enkä ylipäänsä näyttänyt hänelle tunteitani, joita hänen sanomisensa herättivät. Ei enää kokenut käyttävänsä valtaa, kun ei tullut näkyviä reaktiota minulta.

Mä en ole sinä. En ole tuollainen ylimielinen vaan haluan yhteyttä.

ap

Jaahajaaha, vainiin. Selvä. *poistuu rauhallisesti tilanteesta"

Niin, eli et oppinut yhtään mitään. Jos mäkin olisin tuollainen pään pensaaseen työntäjä, niin oispa elämä helppoa. Näytät vain selkää muille, kun et enää osaa argumentoida. Et osaa, rupusakki. Et vaan osaa, nynny.

ap

Katsos, sait karkotettua jo tästäkin ketjusta pois ihmisen. Ja hän ei enää vastaa sinulle, koska hän ei halua olla sinun kanssasi tekemisissä. Ihan sama miten paljon solvauksia ikinä huutelet perään, ei hän tule takaisin vaan sinä olet vielä entistäkin yksinäisempi, epätoivoisempi ja onnettomampi. Ja näin se vaan menee oikeassakin elämässä. Ja sisimmässäsi itse tiedät, kuka se nynny ja osaamaton on. Onnea valitsemallesi tielle, vapaa valintahan se on.

Ei se haittaa minua, koska kun hänelle sanoi jotain, mitä hän ei ollut tullut aiemmin ajatelleeksi, hän ei enää osannut keskustella. Ei kiinnosta sellainen.

ap

Tunnereaktiostasi ja ilkeyksistäsi päätellen sinua harmitti ja aika kovasti harmittikin. 

Eihän äitisikään osaa keskustella sinun tasollasi. Miksi hän kiinnostaa sinua? Samalla logiikallasi sinun ei pitäisi olla äidistäsikään kiinnostunut.

Ei, melkein voin arvata, että aika harvoin vastaan tulee keskustelijoita, joita kokemukseni eivät suututa. Jos vain väen väkisin haluaisin keskustella hänenkin kanssaan, en mainitsisi riskiaiheita, joista joku nakkaa niskansa.

Luulen kyllä, että äiti osaisi hienosti keskustella "tasollani", mikäli kykenisi olemaan käyttämättä valtaa minuun. Se vallan käyttäjänä oleminen on se ongelma.

ap

Miksi ihmeessä ketään suututtaisi sinun kokemuksesi? Ihmisiä suututtaa tässä ketjussa vain sinun ilkeytesi, vihamielisyytesi, ylimielisyytesi ja huono käytöksesi. Ja se on ihan normaalia, siten käyttäytyvistä ihmisistä ei kukaan pidä.

No joo, se oli huono sanavalinta. Mutta siis jos ihminen on ymmärtäväinen, niin ei ala kinastella kanssani siitä, että äitini ei esim käyttänyt minuun valtaa, omilla esimerkeillään, joissa heihin ei ole käytetty valtaa, ja ne esitetään vertaistukena minulle.

ap

Minusta sinulla ei ollut alkuun yhtään huono sanavalinta, vaan sinä aina muutat tarinaasi sen mukaan, minkälainen tarina menee lävitse. Olet kuitenkin sen verran realiteeteissa kiinni, että ymmärrät kyllä milloin jäät kiinni satuilusta. Huomaatko myös, että nämä ketjun sivupersoonasi ovat myös täysin ilmiselviä satuilujasi?

Ymmärrätkö myös, että jokaiseen meihin on vanhempanne käyttäneet valtaa? Ja jos näin ei ole, lapsi on ollut täysin heitteillä. Ymmärrätkö, että tämä valtajuttu on sellainen oma triggerisi, jotain mitä sinun pitäisi työstää? Ei ole normaalia nettikeskustelussakaan yrittää nirhata ja ärsyttää keskustelukumppaneita.

Joistain asioista voidaan myös sopia, että niistä ollaan eri mieltä. Voidaan vaikka sopia, että sinä koet eläneesi poikkeuksellisen traumaattisen lapsuuden, mutta samalla muut kirjoittajat ovat kanssasi eri mieltä. Meillä kaikilla on oikeus KOKEMUKSEEMME. Sinulla on oikeus kokea olevasi loukkaantunut, suuttunut - mitä tahansa. Kokemuksemme ovat aina tosia, myös silloin kun ne ovat tosiasioiden vastaisia. Sinä voit kokea pelastuneesi ampumiselta täpärästi. Kokemuksesi on aivan tosi, vaikka se kamala pamaus olisikin ollut auton renkaan puhkeaminen. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kirjoituksista päätellen täällä on monta äiti-ihmistä jotka puhuvat ihan eri asioita kuin mitä oikeasti ajattelevat. Vain välttyäkseen erimieltä olemiselta. Ja kipupisteenä on se kun lapsi puolustautuu häntä alistavaa äitiä kohtaan. Lapsuustraumoja ei myönnetä olevan olemassa. Mitähän teidänkin lapsista kasvaa? Ei tuollainen käytösmalli voi olla terve tai normaali.

On kyllä logiikka hukassa ja johtopäätökset ihan erityisen omituisia. Mutta vissiin se on sallittua täällä yhdelle tietylle keskustelijalle silloin, kun argumentit loppuvat. Jonkinlainen johtopäätös voitaneen vetää, että tämä tietty keskustelija on kyseisellä tekniikalla kasvanut aika lailla kieroon, ei suinkaan terveeksi tai normaaliksi.

Sinun mielestäsi siis rehellisyys, aitous, oikeudenmukaisuus ja lapsensa kunnioittaminen omana itsenään on kieroa?

Ja teeskentely, joojottelu vaikka on erimieltä (=valehtelu), lapsen alistaminen, nekö ovat terve tapa? Mene hoitoon.

Entä jos se lapsen käsitys omasta itsestään on vääristynyt? Entä jos se joojottelu on ainoa tapa edes jotenkin pitää se mt-ongelmainen lapsi toimintakykyisenä? Kun pienikin eroavan mielipiteen/tulkinnan esittäminen syöksee sen lapsen maaniseen raivoon.

Jokainen ihminen on arvokas omana itsenään. Lasta voi oikaista tosiasioihin vedoten. Jos teeskentelet ja valehtelet se aiheuttaa lapsessa turvattomuuden tunteita eikä ainakaan auta missään mitenkään. Jos lapsi puolestaan kysyy saako karkkipatukan kaupasta, siihen voit vastata joo. Huomaatko eron?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Toisekseen, miksei äiti halua tietää, millainen mä oikeasti olen, ja mitä mä oikeasti haluan ja mitä mieltä mä oikeasti olen? Siis aivan idioottia toivoa, etten oikaisi äidille, jos se kuvittelee musta paskaa. Äidistäkö tämä on huono asia? Miksi ihmeessä? Eikö se kestä totuutta mun persoonasta? Varsinkin kun se persoona jonka se saa minusta, kun se ei kestä oikeaa on paljon paskempi, koska raivoan äidille, kun se ei kieltää minäni.

ap

Ap, sinun ja äitisi tilanteessa etäisyys saattaisi auttaa. Äitisi ei nyt kykene olemaan sinulle rakastava äiti jota kaipaat? Ja se että äitisi ei kykene hyväksymään sinua omana itsenäsi sattuu sinuun ehkä eniten? Mun mielestä sun kannattaisi katkaista välit äitiisi. Minkä ikäinen olet? Asutko samassa taloudessa äitisi kanssa? Kun olette erossa toisistanne vuoden niin ehkä hän sitten huomaa että et ole enää pikkulapsi, jota äitisi voi alistaa vaan sinua tulee kunnioittaa omana itsenäsi.

Ap on yli nelikymppinen nainen, jolla on oma perhe. Äiti on juttujen perusteella ihan normaali ihminen vikoineen päivineen, Ap mielisairas, joka vainoaa sekä äitiään että perhettään. Eikä suostu jättämään vanhaa äitiään rauhaan, vaikka sanottaisiin mitä, koska hänen elämänsä sisältö on nyt kostaa hevoslehtien serkulle lainaaminen loputtomalla piinaamisella.

En halua, että mulle on normaalia kukaan, joka ei osaa myöntää olevansa väärässä. Eikä kukaan, joka käyttää valtaansa muihin siten, että hänelle nämä eivät saa omata omia mielipiteitä, tai ajatuksia, kun ne poikkeavat hänen, tässä tapauksessa äitini ajatuksista ja mielipiteistä.

ap

Ethän sinäkään salli muille heidän omia mielipiteitään/ajatuksiaan jos ne poikkeavat omistasi. Ensin vääntelet ja kääntelet muiden kommenteista oman kantasi "todistavia", sitten jankkaat puuduttavuuteen asti epäolennaisia yksityskohtia. Lopulta aloitat sitten säälittävän itsesi korottamisen muiden yli, siinä se sinun todellinen sivistystasosi paljastuu.

Kyllä minä annan heidän itsensä uskoa heistä itsestään ihan mitä he haluavat. Minusta en "anna". Jos se ei pidä paikkaansa.

ap

Mutta kun kaikkihan liittyy sinuun. Hyvänä esimerkkinä eilinen "äitis vaan kiusaa" -heiton yleisyys. Siis sinuun liittyvästä yhteydestä poistettunakin jatkoit vääntämistä siitä kokeeko ihmiset sen pääsääntöisesti vain "läppänä" vai onko se aina kiistatta syytös. Ja painotan (ettei sama jankkaus ala alusta) etten tässä ota kantaa siihen kumpi kanta on oikea vaan käytän esimerkkinä kyvyttömyydestäsi oikeaan keskusteluun.

No olei, mun on todella vaikea ajatella teitä, joille se on vain kevyt, satuttamaton läppä, ja että tulette vielä tarjoamaan sitä mun elämään sisältyvänä seikkana, mitä se ei ole. Olisipa helppoa, jos se ois ollut vastaus mun ongelmaan.

ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kirjoituksista päätellen täällä on monta äiti-ihmistä jotka puhuvat ihan eri asioita kuin mitä oikeasti ajattelevat. Vain välttyäkseen erimieltä olemiselta. Ja kipupisteenä on se kun lapsi puolustautuu häntä alistavaa äitiä kohtaan. Lapsuustraumoja ei myönnetä olevan olemassa. Mitähän teidänkin lapsista kasvaa? Ei tuollainen käytösmalli voi olla terve tai normaali.

On kyllä logiikka hukassa ja johtopäätökset ihan erityisen omituisia. Mutta vissiin se on sallittua täällä yhdelle tietylle keskustelijalle silloin, kun argumentit loppuvat. Jonkinlainen johtopäätös voitaneen vetää, että tämä tietty keskustelija on kyseisellä tekniikalla kasvanut aika lailla kieroon, ei suinkaan terveeksi tai normaaliksi.

Sinun mielestäsi siis rehellisyys, aitous, oikeudenmukaisuus ja lapsensa kunnioittaminen omana itsenään on kieroa?

Ja teeskentely, joojottelu vaikka on erimieltä (=valehtelu), lapsen alistaminen, nekö ovat terve tapa? Mene hoitoon.

Joo, okei.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kirjoituksista päätellen täällä on monta äiti-ihmistä jotka puhuvat ihan eri asioita kuin mitä oikeasti ajattelevat. Vain välttyäkseen erimieltä olemiselta. Ja kipupisteenä on se kun lapsi puolustautuu häntä alistavaa äitiä kohtaan. Lapsuustraumoja ei myönnetä olevan olemassa. Mitähän teidänkin lapsista kasvaa? Ei tuollainen käytösmalli voi olla terve tai normaali.

On kyllä logiikka hukassa ja johtopäätökset ihan erityisen omituisia. Mutta vissiin se on sallittua täällä yhdelle tietylle keskustelijalle silloin, kun argumentit loppuvat. Jonkinlainen johtopäätös voitaneen vetää, että tämä tietty keskustelija on kyseisellä tekniikalla kasvanut aika lailla kieroon, ei suinkaan terveeksi tai normaaliksi.

Ketä tarkoitat?

ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Toisekseen, miksei äiti halua tietää, millainen mä oikeasti olen, ja mitä mä oikeasti haluan ja mitä mieltä mä oikeasti olen? Siis aivan idioottia toivoa, etten oikaisi äidille, jos se kuvittelee musta paskaa. Äidistäkö tämä on huono asia? Miksi ihmeessä? Eikö se kestä totuutta mun persoonasta? Varsinkin kun se persoona jonka se saa minusta, kun se ei kestä oikeaa on paljon paskempi, koska raivoan äidille, kun se ei kieltää minäni.

ap

Ap, sinun ja äitisi tilanteessa etäisyys saattaisi auttaa. Äitisi ei nyt kykene olemaan sinulle rakastava äiti jota kaipaat? Ja se että äitisi ei kykene hyväksymään sinua omana itsenäsi sattuu sinuun ehkä eniten? Mun mielestä sun kannattaisi katkaista välit äitiisi. Minkä ikäinen olet? Asutko samassa taloudessa äitisi kanssa? Kun olette erossa toisistanne vuoden niin ehkä hän sitten huomaa että et ole enää pikkulapsi, jota äitisi voi alistaa vaan sinua tulee kunnioittaa omana itsenäsi.

Ap on yli nelikymppinen nainen, jolla on oma perhe. Äiti on juttujen perusteella ihan normaali ihminen vikoineen päivineen, Ap mielisairas, joka vainoaa sekä äitiään että perhettään. Eikä suostu jättämään vanhaa äitiään rauhaan, vaikka sanottaisiin mitä, koska hänen elämänsä sisältö on nyt kostaa hevoslehtien serkulle lainaaminen loputtomalla piinaamisella.

Olen erimieltä asiasta. Jos apn äiti on piinannut lastaan tämän ollessa nuori ja aiheuttanut hänelle traumat jotka piinaa vielä nelikymppisenä niin kyllä tuo apn äiti on mielisairas. Ja tiedättehän tutkimuksen että äidin mielisairaus/psyykkinen epävakaus on suurimpia riskejä lapsen mielenterveydelle.

Mielipide ja pyllynkolo, jokaisella omansa. Kumpikaan niistä ei ole psykologiaa. ;) Jos tilanne on noin kuin kirjoitat, ap:n mielenterveydelle olisi ehdottomasti parasta olla olematta yhteydessä äitiinsä.

Kaikki tietävät sinun myös olevan ap - sen tunnistaa myös tavasta kirjoittaa jostakin psykologisesta tutkimuksesta, joka ikään kuin toimii perusteluna mielipiteellesi vaikka tutkimus nyt ei liity asiaan mitenkään. Taas vain nolasit itsesi ja jäit kiinni vääristelystä.

Olet kyllä nolo. Varmaan kuvittelet olevasi oikeassa väitteissäsi? Todistat vain olevasi sekopäinen 😊😊😊😂

Niin sekin tuli todettua. Ja sinä saat jatkaa elämääsi tervepäisenä, entistäkin yksinäisempänä ja hokien, että en ois oikeasti halunnutkaan kun ei ne olleet riittävän hyviä minun loistavuudelleni.