Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Minulla oli kerran tipahtanut toinen korvakoru ja olin mennyt ruokakauppaan pelkällä yhdellä korulla. Häpesin silmät päästäni. Pitivät varmasti jonain mielipuolena tai kodittomana puli-akkana.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kävelin sepalus auki kadulla
No on sitten kamalaa! Ei kai sentään HK:n sinertävä roikkunut näkyvillä....?
Oiskin näkynyt niin olisin imaissut sen..😋
Oltiin pelireissulla ja pitkä tovi oltiin istuttu bussissa. Vessahätä oli aivan jäätävä kun bussin vessa ei ollut käytössä. Pysähdyttiin huoltoasemalle syömään ja ekana ryntäsin vessaan. Housun nilkkoihin ja liruttamaan.tajusin pian, että mulla oli vielä stringit jalassa mutta oli jo myöhäistä. Eipä siinä muuta voinut, kun ottaa stringit jalasta ja huljuttaa veden alla ja piilottaa taskuun. Nolotti pestä housuja kun muutama pelikaveri vilkuili silmäkulmasta. Kommandona loppupäivä
Aivastin ja ja nenästä lensi jojo joka tarrasi roikkumaan ostoskeskuksen naisten wc:n peiliin. Menin paniikkiin ja juoksin pois,kädetkin jäi pesemättä ja jojo sinne.
- Olimme hotellissa ja mieheni herätetteli aamupalalle että siellä korjataan kohta tarjottavat pois,aamu-unisena mumisin että mene sä edeltä,mä tuun just. En jaksanut pukea vaan lähdin lepakkokuvioisissa yöhousuissa, narutopissa jonka alle en laittanut rintaliivejä,ilman meikkejä ja toinen kyynervarsi mustelmilla kun 2 päivää aiemmin oli ollut astetta kovakouraisempi labratäti. Lisäksi mulla oli tuolloin dreadlocksit,mustaksi värjätyt ja blondi juurikasvu näytti kaljulta. No minähän en pääsyt sitten saliin vaan tivattii huonekorttia! Enkä ollut ottanut sitä mukaan..varmaan luulivat että kadulta pyrkii joku narkkis aamupalalle,. onneksi mieheni tuli sitten huutelemaan että mikä maksoi ja repimään mukaansa.
- Teloin nilkkani ja poistuin päivystyksestä kyynerkeppien kanssa hyppien,odotin miestä hakemaan ja päätin polttaa tupakan. Sähläsin siinä keppien,olkalaukun ja tupakoiden kanssa lopputuloksena että vedin turvalleni märkään maahan.
- Olin noin neljännellä kuulla raskaana kaksosraskaudessa ja rakonhallinta oli vaikeaa,koko ajan pissatti ja virtsaa myös karkaili. Maha oli aika hyvin piilossa ponchon alla kun bussipysäkillä pissasin housuun ja oksensin,ihmiset varmaan luulivat että onpa kännissä tuo lihava hippi..
Vierailija kirjoitti:
Kuukautissuoja petti ja oli todella runsaat kuukautiset.
Oliko valkoiset housut.....Japanin lippu on ollut itselläni muutamia kertoja...
Teininä oltiin kaverin kanssa kassalla. Ei muita asiakkaita. Kaveri päästi järkyttävän hajuisen leijan. Kukaan ei sanonut mitään. Kassatoiminta jatkui. Kun päästiin ulos, pidin kunnon saarnan, ja kaveri vain nauroi hysteerisenä. Kyllä hävetti.
Lasketaanko rivarin parkkipaikka julkiseksi paikaksi? Menin hakemaan kissanhiekkasäkkiä takakontista crocsit jalassa ,nollakeli ja tihkusadetta,parkkipaikka jään peitossa. Lensin selälleni säkki sylissa,ilmat tyhjeni keuhkoista ja takaraivo kopsahti maahan niin kovaan että hetken näin niitä kuuluisia tähtiä.
Oon mennyt ostaan jotain ja sitten tajunnut, ettei ookaan rahaa. Nykyään voi kaivaa sitten pankkikortin, mutta on se ollut ihan kauheaa. En edes tajunnut sanoa, että anna tänne se, tulen huomenna maksamaan. Nykyään saavat sentään jollain resque-äpillä tällaiset menemään omakustannehintaan, aiemmin jäi vain yrittäjän tappioksi.
Vierailija kirjoitti:
Olin hiihtämässä ns.ensilumenladulla ja siinä sivakoidessa ajattelin paukun päästää, mutta samassa olikin kurapaskat
housussa. Märkä kakka alkoi valua reisille ja ohut hiihtohaalari oli polvitaipeisiin saakka ruskean kurapaskat värjäämä.
Kyllä hävetti hiihtää ja matka autolle tuntui kestävän ikuisesti ja kyllä haju ja näky paljasti kaikille mitä oli tapahtunut.
Mulle myös käynyt samoin, ja tuntui että autosta se haju ei lähde pois ollenkaan.
Noin kuusivuotiaana kävin viikottain muskarissa. Yhdellä tunnilla päätin kokeilla mahtuisinko sukeltamaan tuolin istuinosan ja selkänojan välisestä aukosta. Jäin kuitenkin jumiin ja pahasti. Opettaja joutui keskeyttämään muun toiminnan ja auttamaan minua. Kaikkien huomio kiinnittyi minuun. Suhtauduin asiaan ensin rauhallisesti. Olin lapsena melkoinen marakatti, joka tykkäsi kiipeillä ja kokeilla kaikkia akrobaattisia haasteita. Mutta tilanteen pitkittyessä paniikki alkoi nousta. Opettaja yritti kaikin eri keinoin vapauttaa minua tuolista, mutta joutui lopulta myöntämään, että hän ei siihen kykene. Opettaja soitti äidilleni, joka saapui paikalle. Hänkään ei kuitenkaan osannut auttaa. Lopulta kutsuttiin jokin huoltomies, joka ruuvasi tuolin selkänojan irti.
Alussa koko juttu oli ollut minusta hauskaa, mutta lopussa kyllä nolotti ja paljon. Lapsena sitä ei kuitenkaan ajatellut, että oli noloa sotkea opetus ja viedä toisten muskariaikaa, vaan lähinnä ajattelin tehneeni virhearvion ja epäonnistuneeni totaalisesti omien akrobaattisten kykyjeni esiintuomisessa. Mahtoi äidillänikin olla melkoinen ihmetys, kun hätääntynyt muskariope soittaa, että tyttärenne on jäänyt kiinni tuoliin. :D
Aikoinaan riitelin exän kanssa ja kuin leffassa konsanaan,syöksyin kiukkuisena exän perään ulos ylläni vain alusvaatteet,villahuopa hartioilla ja puukengät jalassa. No elämä ei ole leffaa,ex hyppäsi autoon ja kaasutti pois ja minä kompastuin jalkoihini ja lensin nurin,huopa lehahti auki ja kengätkin lensi jaloista. Kadun toisella puolella koulu ja just koulupäivä loppumassa ja moni pieni silmäparoi todisti puoli-alastoman tädin kompurointia parkkipaikalla. Naapureillakin oli varmaan hauskaa jos joku oli parvekkeella.
Tuntia myöhemmin poliisiauto ajoi ympyrää parkkiksella kuin jotain etsien,epäilen että etsivät huopaan kietoutunutta paljassääristä sekopää naista..
Kun laskin housuuni armeijan kutsunnoissa niin lääkärin ilme oli outo. En saanut C:n papereita vaan B1:set ja
armeija tuli sitten käydyksi huoltorykmentissä. Aika noloahan se oli mutta mielestäni hyvä yritys välttää armeija.
Teininä piti perseillä kavereiden kustannuksella. Kerran näin ystäväni sovitusti odottamassa kirjaston edessä,hiivin taakse,läppäisin takaraivon ja huusin " TERRRRVE KAVERRIII!"
Vihainen vieras tyttö kääntyi ympäri.
Liikenneonnettomuudet ehkä ovat olleet noloinpia. Olen ollut monessa onnettomuudessa.
Yhdessä niistä päädyin lopuksi makaamaan keskellä vilkasta ajorataa ilman housuja. En päässyt ylös, luita rikki. Housut repeytyivät päältä siinä rytinässä kun lensin ulos. Kaksi kuukautta sairaaloissa katetri pippelissä.
Viimeisin nolotilanne itsepalvelukassalla kun useampi myyjä piti kutsua paikalle selvittämään jotain ruudulle tullutta ilmoitusta.
Tarkasti syynäsivät ostokset ja kuitin. Muut asiakkaat joutui odottaa kassalla vuoroaan ja luuli tietty että olisin yrittänyt pölliä jotain.
tuska hiki tuli kaikesta huomiosta. Kierrän kyseisen kaupan kaukaa jatkossa.