Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Olin yksin pimeässä ilman mutkaa taskussa.
-Allan Hagert
Uimahallissa olin menossa suihkun kautta saunaan ja päätinkin lähteä porealtaalle. Erittäin likinäköinen olen ja tähtäsin kaiteen luo ja sitä myöden varovasti astelin altaalle. Seuraavina päivinä töissä kutsumanimeni oli "nätti nakuna". Oli työnantajan piikkiin joka toinen tiistai pari tuntia uimahalliaikaa.
Vierailija kirjoitti:
- Olimme hotellissa ja mieheni herätetteli aamupalalle että siellä korjataan kohta tarjottavat pois,aamu-unisena mumisin että mene sä edeltä,mä tuun just. En jaksanut pukea vaan lähdin lepakkokuvioisissa yöhousuissa, narutopissa jonka alle en laittanut rintaliivejä,ilman meikkejä ja toinen kyynervarsi mustelmilla kun 2 päivää aiemmin oli ollut astetta kovakouraisempi labratäti. Lisäksi mulla oli tuolloin dreadlocksit,mustaksi värjätyt ja blondi juurikasvu näytti kaljulta. No minähän en pääsyt sitten saliin vaan tivattii huonekorttia! Enkä ollut ottanut sitä mukaan..varmaan luulivat että kadulta pyrkii joku narkkis aamupalalle,. onneksi mieheni tuli sitten huutelemaan että mikä maksoi ja repimään mukaansa.
- Teloin nilkkani ja poistuin päivystyksestä kyynerkeppien kanssa hyppien,odotin miestä hakemaan ja päätin polttaa tupakan. Sähläsin siinä keppien,olkalaukun ja tupakoiden kanssa lopputuloksena että vedin turvalleni
Kannattaa ehkä miettiä kampausta ja vaatekaapin sisältöä uudestaan, jos on toistuvasti tilanteissa, joissa arvelee muiden pitävän narkkina tai kännisenä hippinä.
Tää saattaa tulla monelle yllätyksenä, mutta kaupassa myydään vaippoja myös aikuisille. Ei tarvi kusta ja paskoa housuihin. Itellä suolistosairaus ja rakkovika. Tiedän kyllä mitä se on, kun lähtee tavara liikkeelle väärään aikaan väärässä paikassa.
Olin eilen salilla treenaamassa ja tullessani treenin jälkeen pukkariin kaapilleni ja siinä rauhassa vaihdettuani
vaatteet olin lähdössä niin yksi kavereistani huusi perääni että sulta jäi jotakin penkin alle. Käännyin takaisin
ja näin penkkini alla käytetyn Tenan aikuistenvaipan. Siinä pää punaisena sanomaan ettei se ole minun, kyllä
nolotti vaikka ei se minun ollut mutta kuka uskoi.
Vierailija kirjoitti:
Tää saattaa tulla monelle yllätyksenä, mutta kaupassa myydään vaippoja myös aikuisille. Ei tarvi kusta ja paskoa housuihin. Itellä suolistosairaus ja rakkovika. Tiedän kyllä mitä se on, kun lähtee tavara liikkeelle väärään aikaan väärässä paikassa.
Kyllä nuo housuun tulot yleensä yllättää kerran kymmenessä vuodessa, ei sitä sen vuoksi vaipoissa kuljeta 24/7. Eriasiahan on jos on sairaus joka edellyttää suojautumista.
Ainakin itsellä paniikki valmis jos pöksyyn karkaa muutakin kuin ilmaa paikasta viis.
Vedin kerran leffassa nälkääni ison rasian leffapopcorneja. Romanttisen loppukohtauksen aikana sitten tuli huono olo ja oksensin ne popcornit takaisin siihen samaan purnukkaan. Onneksi ei ollut treffit, ihan kaverin kanssa. :D
Vierailija kirjoitti:
Oltiin uimassa kaverien kanssa järvellä, pöllivät kaikki vaatteeni autoonsa ja ajoivat pois. Jäin rannalle nakuna, odottelin että kello on yksi yöllä ja hilpasin alasti keskustan asuntooni. En tiedä moneenko kameraan jäin ja muutama henkilö tuli vastaankin mutta en välittänyt juoksin vaan ohi kuin olisin ollut lenkillä.
Tarkista vielä tuo "kaverieni"-kohta
Oltiin kaverin kanssa kahvilassa ja ja viileää kun oli en riisunut toppatakkia vaan avasin vain vetoketjun. Äkkiä kuului korvani juuresta kova pierun ääni ja uudestaan,kaveri kuiskasi moittien nimeni ja koetti olla nauramatta. En tajunnut kun en tosiaan pierryt! Sitten tajusin että takin selkä hangatessaan sohvan selkänojaa synnytti hyvin aidon pieru-imitaaton.
Olin tyttäreni kanssa kaverini lasten synttäreillä, siellä oli pihassa trampoliini jossa lapset hyppeli. Tyttäreni sai minut
houkuteltua myös trampoliinille, siellä kun muutaman kerran hypähteli niin ykskaks karkasikin minulta pissa housuun.
Eikä ollutkaan pikkulirahdus vaan aimo lorahdus joka kasteli vaaleat farkkuni näkyvästi. Siinä sitten tytär kovaäänisesti,
äitiltä tuli pissa housuun ja minä tietenkin pää punaisena että nyt lähdetään kotiin. Ja vielä kotipihassakin tyttö kailotti
että äitiltä tuli pissa housuun. Kyllä nolotti.
Olen tälläinen boheemi peikko tyyliltäni,en mikään prinsessa. Rastat,ei meikkiä,pari tatuointia,päällä tyyliin vanha villapaita ja vielä vanhemmat sammarit. En juo alkoholia,en enää edes tupakoi mutta ulkonäkö antaa joidenkin mielestä olettaa muuta.
Kerran iski migreeni kun olin joululahjaostoksilla ja oksensin kauppakeskuksen ovien eteen,kaikki varmaan luulivat että olen hirveässä krapulassa.
Vielä nolompaa oli paskoa housuun Lidlissä kun antibiootit sotki mahan,ihmiset väisteli ja katsoi siihen tyyliin,että joku narkki siinä sotkee housujaan.
Vierailija kirjoitti:
Olen tälläinen boheemi peikko tyyliltäni,en mikään prinsessa. Rastat,ei meikkiä,pari tatuointia,päällä tyyliin vanha villapaita ja vielä vanhemmat sammarit. En juo alkoholia,en enää edes tupakoi mutta ulkonäkö antaa joidenkin mielestä olettaa muuta.
Kerran iski migreeni kun olin joululahjaostoksilla ja oksensin kauppakeskuksen ovien eteen,kaikki varmaan luulivat että olen hirveässä krapulassa.
Vielä nolompaa oli paskoa housuun Lidlissä kun antibiootit sotki mahan,ihmiset väisteli ja katsoi siihen tyyliin,että joku narkki siinä sotkee housujaan.
Tuolla toiselle vastaavan tyyliselle ihmisille kommentoitiinkin tästä ja itsekin ihmettelen, että miksi joku valitsee tieten tahtoen tyylin, joka saa muut pitämään narkkina tai muuna laitapuolen kulkijana. Ja sitten voivotellaan, että noloa, kun muut varmaan pitävät päihdeongelmaisena ja syrjäytyneenä. Kannattaa varmaan harkita vaatevaraston uusimista ja kampaamokäyntiä tai sitten olla reilusti sinut sen kuvan kanssa, jonka ihmisille antaa itsestään. Itse mieluummin pukeudun niin, että muut eivät ajattele minun olevan juoppo tai narkkari, mutta meitä on moneen junaan.
Olin inkohousu ostoksilla Tokmannilla, kun joku paikallislehden toimittaja tuli kyselemään ostoksista ja hintojen
noususta käyttötalousmenoihin. Kyllä nolotti kun otti kuvankin lehteen, onneksi siinä ei sentään ostokset näkyneet.
Ensin tuli aivastus, perästä pieru ja kotona huomasin vasta että oli tullut muutakin kun pepussa oli märkä läikkä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen tälläinen boheemi peikko tyyliltäni,en mikään prinsessa. Rastat,ei meikkiä,pari tatuointia,päällä tyyliin vanha villapaita ja vielä vanhemmat sammarit. En juo alkoholia,en enää edes tupakoi mutta ulkonäkö antaa joidenkin mielestä olettaa muuta.
Kerran iski migreeni kun olin joululahjaostoksilla ja oksensin kauppakeskuksen ovien eteen,kaikki varmaan luulivat että olen hirveässä krapulassa.
Vielä nolompaa oli paskoa housuun Lidlissä kun antibiootit sotki mahan,ihmiset väisteli ja katsoi siihen tyyliin,että joku narkki siinä sotkee housujaan.
Tuolla toiselle vastaavan tyyliselle ihmisille kommentoitiinkin tästä ja itsekin ihmettelen, että miksi joku valitsee tieten tahtoen tyylin, joka saa muut pitämään narkkina tai muuna laitapuolen kulkijana. Ja sitten voivotellaan, että noloa, kun muut varmaan pi
Eri, mutta minunkin kotoisin tyyli on sellainen kulahtanut rokkari, olen ihan hyvissä töissä mutta mm myymälävarkaaksi on epäilty turhaan useammin kuin kerran. Ei se tyyli aina ole siis mikään valinta vaan tulee ihan luonnostaan se habitus, mutta ilmeisesti teille muille olisi parempi kun kaikki olisivat aivan samanlaisia!
Käyttäjä11558 kirjoitti:
kusin housuun kun olin tyttöystävän kanssa kahvilla
Sama kävi kun olin tyttöystävän kanssa elokuvissa.
Vierailija kirjoitti:
Oltiin uimassa kaverien kanssa järvellä, pöllivät kaikki vaatteeni autoonsa ja ajoivat pois. Jäin rannalle nakuna, odottelin että kello on yksi yöllä ja hilpasin alasti keskustan asuntooni. En tiedä moneenko kameraan jäin ja muutama henkilö tuli vastaankin mutta en välittänyt juoksin vaan ohi kuin olisin ollut lenkillä.
Kai olivat entisiä kavereita tuon tempun jälkeen? Itsellänikin oli yläasteaikoina ns. kamuja, jotka tekivät minulle vastaavia "hauskoja" nolausjuttuja, mutta koulun loputtua loppui myös yhteydenpitoni heihin.
Vaikka miten koetan on olemukseni epäsiisti:ripsiväri leviää,iho syö meikkivoiteen,ponnari hapsottaa,paidalla on ruokaa. Kerran kävin Sokoksella ostamassa kalliin hajuveden ja jostain syystä hälytinportti alkoi huutaa,ihmisten kasvoilta saattoi lukea " voi voi,ei ole rahaa niin varastaa".
Työpaikalla iski norovirus, ulostin siellä varmasti pari tuntia ja kun vähän tuntui helpottavan lähdin kaupan kautta
kotiin, ostamani aikuisten vaippahousut jalassa. Matka ei kuitenkaan sujunut hyvin sillä sotkin housuni jo ennen
Pasilan asemaa. Sain asemalla invavessassa vaihdetuksi vaippahousut ja onneksi junassa oli vessa toimintakunnossa.
Pääsin Kouvolaan jossa kotiin mennessä sotkin housuni näkyvästi uudelleen, vesiripulia ei inkohousujen reuna pitänyt
vaan vuosi. Kyllä hävetti, nolotti mutta niin voimat tapaus vei etten nähnyt tai kuullut matkasta oikein mitään, eikä
oikein kiinnostakaan.
Luuletko olevasi parempi? Halla-aho on protokollassa toisena presidentin jälkeen, Orpo kolmas.