Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Ei varmaan mitään äärimmäisen noloa ole tapahtunut, tai sitten en enää halua edes muistaa.
Ehkä se, kun joskus vuosia sitten oli niin helteinen kesä, että minäkin ostin ohuen puuvillakankaisen kesähameen, vaikka en yleensä sellaisia käytä. En sitten osannut oikein toimia sen kanssa. Istuin terassilla kaverin kanssa iltaa, piti piipahtaa vessassa, ja alushousuja ylös nostaessani onnistuin jotenkin huomaamattani kiilaamaan sen hameenrievun takaa alushousujen sisään. (Alkoholilla oli varmaan osuutta asiassa myös.) Sieltä sitten varmaan tosi tyylikkäänä palasin pöytään mummosloggit paistaen. No, olisihan voinut pahemminkin olla. Ei minulla tainnut olla edes vessapaperihäntää komeuden koristuksena.
Pyyhkäsin kotikatumme läpi alasti kun kaverit vei vaatteet.
Olen aika rintava, ollut jo teinistä pitäen. Voi sitä nolouden määrää, kun liikuntatunnilla uimahallin altaassa pullahti uikkarista se isompi rinta esiin. Siitä sain kyllä kuulla vielä myöhemmin monta murjaisua luokan pojilta. Nyt vanhempana toki tajuan, että mukana oli myös aitoa kiinnostusta ja ihailuakin, mutta eipä se silloin mieltä lämmittänyt.
Hammalääkärissä kerroin kyllä, että minulla on herkkä yökkäysrefleksi. No, kaikki meni siihen saakka ihan hyvin, kunnes alettiin tekemään hampaista muotteja. Aloin pakonomaisesti yökkimään muotteja suustani ja niinpä ne lensivätkin oksennuksen siivittäminä hammaslääkärin rinnuksille. Omakin paita oli ihan aamupalan jäänteissä, joten ei auttanut muu kuin heittää paita pois ja pelkkä takki päällä lähteä lampsimaan syyskoleaan ilmaan.
Aina saa kärsiä ja hävetä.
Vierailija kirjoitti:
Nolosti kävi, viime viikolla paukkupakkasilla olin tulossa kotiin autolla ja ykskaks jäisellä tiellä menetin auton
hallinnan ja se meni keula edellä ojaan. Mulla oli ollut jo matkalla pissahätä ja kun yllättävä tilanne tuli niin
koko rakollinen pissaa pääsi housuun. Siinä sitä sitten oltiin märissä housuissa ojassa ja ei auttanut kun
soittaa 112, pelastuslaitos saapui auttamaan ja auto saatiin ojasta mutta kyllä nolotti pissaset housut.
En kuulemma ollut ensimmäinen jolle vahinkoja käynyt.
Miksi sinä soitat 112:een, jos auto luisuu ojaan?
Pohjustan että tyylini on varmaan vähän turhankin rento: rastat,ei meikkiä,yhdessä vaiheessa oli rillejä korjattu teipillä😄, vaatteet tyyliä collegehousut ja feikkicrocsit.
Voitte siis uskoa ihmisten paheksuntaa kun hain lapsen tarhasta ja bussipysäkillä oksensin niin rajusti piti mennä polvilleen.. Varmaan luulivat että olen ihan hemmetin päissäni ja säälivät rattaissa istuvaa lasta.
Totuus: Pahaksi päässyt refluksitauti. Nyt jo lääkkeet.
-Teininä sovin kaverin kanssa treffit kirjaston pihaan,kun saavuin näin kaverini kyykyssä solmivan kengännauhoja. Huusin "Terrrrve kaverrrii!" Ja hyppäsin selkään,"kaveri " kaatui nurin ja silloin tajusin että nyt on muuten väärä tyyppi! Joku noin 30v nainen jolla oli blondi tukka alaselkään kuten kaverillakin.
- Parikymppisenä istuin yökerhossa ja pidin silmäpeliä jonkun kundin kanssa,sytytin tupakan tarkoituksena puhaltaa seksikkäästi savut mutta kännissä en tajunnut varoa tulipäätå joka tippui syliin,minulla oli minihame ja kaadoin hyppien ja kirkuen pöydän.
- Otin elämäni ensimmäisen( ja viimeisen!) tatuoinnin ja alkoi heikottaa kun kuulin sen neulan surinan ja sattuikin aika kovaa,onneksi kuva ei ollut mikään iso.Mutta kun astuin liikkeitä kadulle,silmissä musteni ja kaaduin valkoiset farkut päällä kuraiseen maahan.
Nuorena, teini-ikäisenä, kaikki mensuihin liittyvä oli arkaa. Pidin siteitä varalta kassissa, siihen aikaan ne eivät olleet erityispakattuja ja ohuita, kuten nykyään ovat ,vaan sellaisia 5 senttiä paksuja. Seisoin sitten kerran ruuhka-aikaan kassalla ja kaivoin kassistani jonottaessa lompakon jo esiin. Lompakkoni oli sellainen pienen iltalaukun kokoinen. Kun oli vuoroni maksaa niin huomasin että se zaatanan maksiside oli liimaantunut siihen lompaakkoon kiinni, eli olin pitänyt minuuttitolkulla kuukautissidettä käsissäni kassajonossa.
Omissa häissäni kutsuin tuoretta aviomiestäni exäni nimellä puhettani pitäessä. Jännitti niin paljon ja alkoholia oli vähän liikaa pohjilla.
Vierailija kirjoitti:
Heh-heh, itselle on joskus hauska nauraa. Tänään aamulla kipitin junalle ja liukastuin alikulkutunnelin mäessä. Minulla oli päällä liukas toppatakki ja kun läsähdin siihen maahan polvien kautta selälleen, niin liu'uin sen liukkaan takin takia pari metriä alaspäin ennen kuin pääsin kömpimään ylös. No, ei sattunut ja pääsin itse ylös. Varmaan ollut hassun näköistä :-D
Sama homma käyny itellä, mut ihan kävelytiellä Helsingissä. Pynttäydyttiin baariin ja yritin kipittää korkkareissani ihan täysin jäistä Frederikinkatua alamäkeen. Suoraan selälleni siinä sitten lensin kun liukastuin ja pitkä toppatakkini oli kuin liukuri. Laskettelin selälläni tukka hulmuten korkkarit kohti taivasta mäen alas ja väkeä riitti ympärillä. Oli olo kuin vastasyntyneellä kirahvilla sieltä mäen pohjalta noustessa.
Mies oli aina hyvin töykeä asiakaspalvelijoita kohden (minä maksan ja te palvelette tai itkette), kävimme kodinkone liikkeessä ostamassa mikroaaltouunin, olin hieman takavasemmalla kun hän alkoi maksamaan, tuntien mieheni tavat ja ei tarvinnut pettyä. Alkoi minulle hirveä huuto koska en ollut varmistanut että hänellä on lompakko mukana (lähtiessä jos kysyn, onko lompakko mukana, alkaa hirveä huuto "Kyllä minä hoidan asiani". Maksoin uunin ja kannoin autoon, mies ei mennyt toista kertaa samaan liikkeeseen, alkaa olla kaupat vähissä hänellä. Lounaslistalla oli kesäkeitto ja hän alkoi huutamaan, että surkea keittiö kun ei osaa kalakeittoa tehdä.
Vierailija kirjoitti:
Lähdin apteekkiin kauppakeskukseen ja ukko jäi autoon odottelemaan. Meillä on valkoinen auto ja kun palasin kaupasta, istuuduin autoon ja päästelin kunnon pierut. Vierestä kuului vieraan miehen ääni "anteeksi, tunnenko sinut?" olin mennyt väärään autoon!
Vanha kunnon urbaanilegenda.
Oli kaunis keskikesän aikainen aamu ja päätin mennä uimaan hiljaiselle ja syrjäiselle uimarannalle. Oli vähän höpsö olo ja koska rannalle ei ollut ketään, niin tarpeeksi pulikoituani päätin riisua bikinieni hyvin peittävän yläosan paljastaen hyvin suuret ja riippuvat K-kuppikokoiset mahtimelonini.Ja koska ketään ei näkynyt rannalla tähän aikaan, kirmasin pukukoppiin naiseuteni suurikokoiset hedelmät ylväästi heiluen puolelta toiselle kuin kaksi jättimäistä säkkiä täynnä perunasalaattia.
Kun pääsin turvaan pukukoppiin kuulinkin miesten puolella ilmeisesti teini-ikäisten poikien naureskelua. En tiedä, olivatko ne nähneet minun viehkeän feminiiniset suloni, mutta nolotti niin, että juoksin pois posket punoittaen pukukopista vasta kun kuulin että pojat olivat menneet laiturille hyppimään. Seuraavana aamuna menin sitten taas rannalle...
Tää tapahtu kylläkin mun kaverille mutta pakko jakaa.
Kaverini on sellainen melkoisen suuri matami ja menivät perheensä, hän miehensä ja kaksi lasta jotka olivat n 12vuotiaita tuolloin, kanssa johonkin vesipuistoon. Siellä oli sellainen liuku missä lasketaan kumi"patjan" päällä kaksi kerrallaan. Liuku menee ensin yhdestä liukumäestä alas sellaiseen suppilon muotoiseen välitilaan jossa yleensä kumipatja vetää pari kierrosta ja sitten "putoaa" toiseen putkimäkeen. Ekana laskivat mies ja toinen lapsi. Sitten kaverini asetti poikansa patjalle ja lätsähti itse perässä. No koska hänellä sitä elopainoa on melkoisen paljon ylimääräistä kimposi poika kuin kumipallo patjalta ja lähti liukumaan mäkeä alas.
Kaveri sai tartuttua poikaa nilkasta kiinni ja siinä sitten liukuvat alaspäin. Jotta tämä tarina ei päättyisi näin helposti niin jostakin syystä se suppilo osa ei reagoinut samalla tavalla kuin patjan päällä liukuvilla ihmisillä, jäivät kaverini (puoliksi patjan päällä) ja poikansa (patjan ulkopuolella,nilkka tiukasti äitinsä kädessä) pyörimään suppiloon toistuvaa ympyrää.
Siinä laski muut ihmiset ohi yrittäen väistellä tätä kummallista näkyä ja viimein saapui myös miehensä toisen pojan kanssa toiselle kierrokselle huutaen että mihin helkuttiin te oikein jäitte!!??"
He saivat sit kaverin alas mäestä ja sanoi että oli kyllä ensimmäinen ja viimeinen kerta siinä mäessä.
Darrainen nuori mies oksensi rattailleni bussissa ja juoksi omien avauduttua sanomatta mitään ulos
Vierailija kirjoitti:
Omissa häissäni kutsuin tuoretta aviomiestäni exäni nimellä puhettani pitäessä. Jännitti niin paljon ja alkoholia oli vähän liikaa pohjilla.
"Repeat after me. 'I Ross..'"
" I Ross.."
"Take thee, Emily.."
"Take thee, Rachel...... Emily...Emily..."
Mä kävelin kadulla joitain vuosia sitten ja näin kun vastaan käveli nainen jolla oli ihana marsu sylissä. Hyökkäsin sinne naisen luokse ja olin että "ai ihana saanko mä silittää tota?"
Se oli muffinssi.
Kävi kuin norjalaiselle toimittajalle, tuli kakka housuun kesken hiihtokilpailun. Olin "tankannut" mehua ja mustikkasoppaa
ennen hiihtokilpailua, siinä matkalla tuntui että vatsassa alkoi vääntää, ja noin puolitoista kilometriä ennen maalia
isossa nousussa haarakäyntiä sivakoidessa yhtäkkiä vain pörähti paineella kakka housuun. Tunsin kuinka se alkoi
valua reisille ja ennenkuin olin maalissa kakka oli valunut sukkiin saakka. Haalarini persuksissa oli kämmenen kokoinen
"paskaläikkä" ja valumajäljet nilkkoihin saakka.
Ja voi sitä nolouden määrää kun sivakoin maalialueen halki mutta onneksi siellä oli sauna ja pesutilat johon pääsin
piiloon siistiytymään.
Kävin vahingossa persujen vaalikojulla ja ihmiset näki ! Kyllä hävettää.
Yli 10 tunnin yölento takana Afrikan maahan Euroopasta ja isokokoisena yritän parhaani mukaan vältella lentokoneen WC-tiloja. Siispä laskeutumisen jälkeen sinnittelemään kohti terminaalia ja kuin taivaan lahjana het' sisällä terminaalissa kuin tilauksesta löytyy hyvin, hyvin siisti toilettialue ja tiskin takana iloinen musta poika vääntämässä vitsiä "welcome to my office". Paikka oli vielä jostain syystä hyvin hiljainen ja olin ainoa 'asiakas' sillä hetkellä siellä.
- Pääsin sitten lopulta eriöön ja pitkän lennon jälken sain aikaiseksi oikein kunnon trumpettisoolon. Meni pari sekuntia, ja kuulin mustan pojan huokaisevat kuuluvalla äänellä: "HALLELUJAH!".
- Korni tilanne, toisaalta hävetti mutta piti silti purra kieleen, ettei naura ääneen tilanteelle.
Ajattelin nakata pojalle setelin henkisistä kärsimyksistään, mutta hänellä oli olevinaan jotain puuhaa siellä taustalla, ettei pienen odottelunkaan jälkeen 'ehtinyt' takaísin tiskilleen.
#tuomiopäivänpasuuna