Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Mä olin lähikaupassa lapseni kanssa. Lapseni taisi olla n. 6-7v. Pysähdyin kalja/siiderihyllylle ja ajattelin ostaa yhden siiderin itselleni saunajuomaksi. Eikös vaan lapseni kajauttanut kovalla äänellä "TAASKO SÄ ÄITI OSTAT KALJAA?!"

Kaikki kääntyi tuijottamaan, ihan kaikki. Olin varmasti kirkkaanpunainen. Jäi sidukka ostamatta. Juon n. 3 sidukkaa tai kaljaa per VUOSI joten en ymmärrä miksi lapsi sanoi noin. Lapsi ei itsekään osannut sanoa miksi kajautti tuollaista. Nyt lähikaupassa luullaan et olen joku alkkis :'(

Vein kassalla takanani olleen asiakkaan lompakon.

Olin jo pakannut ja matkalla ulos ovesta kun käännyin vielä tarkistamaan ettei hihnalle jäänyt mitään. No siinähän se mun lompakko repsotti auki tiskillä. Ihmettelin että miten voi olla kun en koskaan laske sitä käsistäni. Palasin nopeasti nappaamaan sen etten häiritse seuraavia asiakkaita ja menin kohti ovea. Tuulikaapissa joku tarttui käsivarteen jäätävillä kotkankynsillä ja vei lompakon kädestä. "Anna se TÄNNE!!" Hetken aikaa löi tyhjää kunnes tajusin vilkaista kassiin jossa oma identtinen lompakko möllötti. Sain jotenkin soperrettua että "O-oota..." ja näytin erittäin vihaiselle naiselle lompakkoni. Siinä on todella erikoinen ja tunnistettava kuviointi enkä ole nähnyt vastaavaa kellään. Nainen tajusi muttei leppynyt muuten kuin sanomaan "No vittu tän kerran".

Ihan oikeesti tais käydä tuuri että oli kiire maksamaan ostoksia, oli meinaa sen näköinen lyyli etten olis ollut eka turpasaunotettava.

Lähikauppaan on kiva mennä nyt kun olen "se lompakkovaras".

Vierailija kirjoitti:

Alkoi junassa oksettamaan (mahatauti) ja ryntäsin junan pysähdyttyä ulos ja oksensin jonkun viattoman pojan jaloille, kun en kerinnyt ajoissa ulos! 😬

Sama, alkoi oksettaa, en ehtinyt jäädä pois. Oksennus lensi kaaressa, vastapäätä istunut nainen lähti aika äkkiä pois.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Unissakävelin hotellin käytävään alasti ja lukitsin itseni ulos. Olin random ruotsalaisten hytissä, joten en muistanut mikä ovi oli oikea, eikä siinä tilanteessa tehnyt mieli lähteä koputtelemaankaan oviin. Etsiessäni hissiä kuulin vastaantulevan miehen tokaisevan vain "Herranjumala!" näkiessään minut. Nöyränä menin hotellin respaan kysymään saisinko kiinteistöhuoltoon yhteyttä, jotta pääsisin kotiin. Kaikki omaisuuteni olivat siis näiden ruotsalaisten huoneessa, eikä ollut edelleenkään mitään havaintoa huoneen numerosta. Kuitenkin onnekseni osa ruotsalaisista seuralaisista olivat juuri kävelemässä respan ohi ja pääsin takaisin hotellihuoneeseen. Onni onnettomuudessa että oli alkoholia veressä vielä jonkin verran, muuten olisi nolottanut vieläkin enemmän.

Taipumusta törttöillä julkisesti, mutta tämä oli nyt pahin ja mieleenjäävin.

Onko tämä tottakaan?

Näen painajaisia siitä, että olen alasti julkisella paikalla ja tähän mennessä olen lohduttautunut sillä, että ei nyt herranjumala kellekään käy niin oikeassa elämässä.

Valitettavasti... Sain kuitenkin respasta tietenkin pyyhkeen niin ei pitänyt kauaa ilkosillaan seisoskella.

ratikkafantasia kirjoitti:

Olkaimetonkesämekko kirjoitti:

Joskus 80-luvulla, oli niitä sellaisia pitkiä kesämekkoja jossa oli vain kireä yläosa eikä ollenkaan olkaimia. Pysyi sillä tavoin paikoillaan. Oli oikein kuuma päivä, heitin sellaisen sievän siniruutuisen päälleni.  Töissä käveltiin rapuissa ja takana esimies onnistui astumaan helmalle ja vetäisi mekon mun päältäni. Tietenkin olin ilman mitään liivejä, kun se oli rypytetty paksuksi se putkiosuus ettei nännit näy.  Kirkaisin kun tissit pomppasi päivänvaloon, meinasin kaatua ja siinä kun kiljuen ja heiluvin käsin kallistuin eteenpäin niin tietysti koko firma kääntyi katsomaan. Sitten kun yritin kiskoa sitä päälleni niin piti sulloa tissejä sinne sisälle ja kaikki vaan katsoi niinikuin lehmä uutta konttia. Supatusta sai kuulla jälkeenpäin. Kyllä mulla seuraavissa kesäjuhlissa oli vientiä kun olin näyttänyt vähän paljasta pintaa. Se helman päälle tallonut esimiehen kömpelyskin oli oikein iholla koko illan ja heitti kotiinkin. Se oli pahoillaan kuin koiranpentu mutta kyllä se kertoi samalla olleensa vähän hyvilläänkin kuin näki mun hinkit. Annoin sen sitten säälistä nähdä vähän lisääkin.

Nuorena miehenä olisin tehnyt mitä vaan nähdäkseni alastoman naisen, tai edes tissit, ja mietin aina että yrittäiskö astua jonkun helmalle raitiovaunun portaissa? Tai ehtiskö pakoon jos kiskaisis joltain istuvalta tädiltä tuollaisen putkimekon kinttuihin? En tietenkään olisi mistään hinnasta tehnyt niin mutta jo pelkkä ajatus jonkun pullean konttoristin tissien pullauttamisesta tuntui niin kivalta että piti nostaa reppu syliin loppumatkan ajaksi.

Hyi kauhee, ajatteleeko ne kaikki näpppylänaama teinipojat tollaisia kun näkevöt minun kaltaiseni tavallisen lähiömuijan metrossa?

Oltiin viime viikon torstaina firman porukan kanssa palailemassa "kesäjuhlilta" Kun käveltiin Rautatientorilta niin sieltä rasistileiristä joku tuhannen sekasin oleva törkyturpa lähti juokseen meitä kohti ja halas mua ja alko jutteleen niinku jollekkin vanhalle kaverille. En tuntenut tyyppiä, mutta en oikein uskaltanut sanoa mitään vastaankaan kun se oli niin pelottavan näköinen ja sekaisin. Kyllä työkaverit tuijotti haaviauki ja alkoivat ottamaan etäisyyttä minuun, onneksi tiimin myyntipäällikkö tajus napata mut mukaan siitä ja viedä baariin. Ton jälkeen osa työkavereista katsonut vähän kieroon, vaikka oon kokeillu selittää että en tuntenut tyyppiä.

Tämä on niitä klassikkomokia: Vuosia sitten opiskelijana  bussissa matkalla luennolle huomasin, että farkun lahkeesta pilkottaa edellisen päivän sukkahousut. Sitten vaan  kylmän rauhallisesti kiskoin sukkahousut sieltä lahkeesta pois.  

Isossa marketissa olen vienyt väärät ostoskärryt, mutta on niin on käynyt muillekin, sillä itseltäni on kärryt viety muutaman kerran.

Nolointa on ehkä ollut se, että eräällä toisella kertaa samaisessa isossa marketissa luulin vierelleni tullutta vierasta miestä omaksi miehekseni ja kävin selittämään tälle jotain ja samalla laitoin tavaroita tämän ostoskärryyn.  Ja kun katsoin ylös, huomasinkin, että siinä olikin ventovieras mies, joka vain oli sattunut pysähtymään siihen. Minä tietysti pyytelin anteeksi, ja molempia tilanne nauratti kovasti.

Tein 80-luvulla humalaisen teinin arviointivirheen ja huutelin natsitervehdyksiä saksalaisille turisteille käsi ojossa nakkikiskalla :(. Hävettää ajatellakin. 

Äitini opetti minua ajamaan autoa. Mietimme rauhallisia paikkoja ja päädyimme harjoittelemaan ajoa hautausmaalla. Törmäsin siinä sitten hautakiveen kun sekoilin kaasun ja jarrun kanssa. Pahinta oli että joku nainen näki tämän ja tuli kyselemään olemmeko kunnossa... Veli ja sen kaveri tulivat myöhemmin nostamaan kiven ylös, se oli niin painava ettemme saaneet sitä pystyyn äidin kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Tämä on niitä klassikkomokia: Vuosia sitten opiskelijana  bussissa matkalla luennolle huomasin, että farkun lahkeesta pilkottaa edellisen päivän sukkahousut. Sitten vaan  kylmän rauhallisesti kiskoin sukkahousut sieltä lahkeesta pois.  

Isossa marketissa olen vienyt väärät ostoskärryt, mutta on niin on käynyt muillekin, sillä itseltäni on kärryt viety muutaman kerran.

Nolointa on ehkä ollut se, että eräällä toisella kertaa samaisessa isossa marketissa luulin vierelleni tullutta vierasta miestä omaksi miehekseni ja kävin selittämään tälle jotain ja samalla laitoin tavaroita tämän ostoskärryyn.  Ja kun katsoin ylös, huomasinkin, että siinä olikin ventovieras mies, joka vain oli sattunut pysähtymään siihen. Minä tietysti pyytelin anteeksi, ja molempia tilanne nauratti kovasti.

Ei sukkahousut vielä mitään, minä huomasin kerran lukion espanjantunnilla että farkun lahkeessa oli nuppineuloja. Olin suunnitellut kaventavani lahkeita mutta työ oli jäänyt kesken ja unohtunut. :D Ihmettelin kyllä miten eivät olleet pistelleet pukiessa.

Wannabe-satanisti? kirjoitti:

Äitini opetti minua ajamaan autoa. Mietimme rauhallisia paikkoja ja päädyimme harjoittelemaan ajoa hautausmaalla. Törmäsin siinä sitten hautakiveen kun sekoilin kaasun ja jarrun kanssa. Pahinta oli että joku nainen näki tämän ja tuli kyselemään olemmeko kunnossa... Veli ja sen kaveri tulivat myöhemmin nostamaan kiven ylös, se oli niin painava ettemme saaneet sitä pystyyn äidin kanssa.

Ajoit siis autolla keskellä hautausmaata? En pysty uskomaan.

Vieläkään en ymmärrä, miten se tapahtui. Tästä on jo yli 20 vuotta aikaa. 😁

Kävelin kesällä kaupungilla. Yhtäkkiä tunsin kaulassani kummallisen tunteen, ja kun kurkistin alaspäin, huomasin että rintaliivin tukiluu oli jotenkin päässyt irti ja hivuttautui jokaisella askeleella hiukkasen ylöspäin. Ihan kuin t-paidan kaula-aukosta olisi hitaasti noussut esiin antenni.

Luikahdin äkkiä sivukadulle ja yritin tuupata tukiluuta takaisin paikalleen, mutta sieltä se sitkeästi nousi uudelleen ja uudelleen esiin, kun ihmisiä vältellen hipsin syrjäkujia takaisin kotiin.

Otin päikkäreitä uuden miehen kanssa, söpösti kainaloikkain - kunnes röhkäisin itseni hereille. :D Mies oli vielä kaiken lisäksi hereillä siinä. Röh röh vaan. :@

Joskus parikymppisenä nuorena naisena olin menossa fysioterapeutille jalkojeni virheasennon takia. Matkustin junalla ja tuntui kuin olisi kuukautiset alkaneet. Menin vessaan tarkistamaan tilanteen ja kyllähän sitä verta oli pikkuisen tullutkin. Junasta päästyäni menin lähimpään kauppaan ja ostin jotain ihan halpapikkuhousunsuojia ja kävin vessassa laittamassa sellaisen ennen aikaani fyssarilla. No en ollut varautunut siihen, että mun pitäisi ottaa housut pois, koska kyse oli nilkkojen kääntymisestä sisäänpäin. Fyssari oli nuori komea mies, mulla oli hirveät jalkakarvat ja juuri ostamani halpa side rutisi jotenkin oudosti kun kävelin. Mies ihmetteli että mikä ihme toi ääni on kun kävelet. Nolona en kehdannut sanoa vaan ihmettelin itsekkin. Onneksi pääsin pian pois eikä tarvinnut tuolle samalle mennä enää. Hävetti aika paljon, vaikkei kuulostakkaan näin kovin nololta.

Vierailija kirjoitti:

Nuorempana joskus kävi umahallissa seuraavaa. Porealtaan poreet osuivat ihan liian sopiviin paikkoihin, sain armottoman stondiksen ja laukesin voimalla uikkareihini. Ihan älyttömän noloa ja vaikeeta pitää pokkaa ja olla kuin ei mitään. Sitten vaan nolona vessaan siivoamaan jälkiä. :|

Tää pitäs nähdä vierestä :D

Vierailija kirjoitti:

Kaikki on niin noloo!!!

Kertoo lähinnä jostain täydellisyyden tavoittelusta ja halusta olla "parempi" kuin muut (tuntemattomat yleensä).

Me ollaan kaikki ihmisiä vaan.

Olisko helpompi olla jos kaikki ei olis niin noloo?!!

Itekin oot mokannut.

Älä välitä, mitä vanhemmaksi tulet sen vähemmän nolostut enää oikein mistään. Sitä ajattelee, että tämä on vaan elämää, eikä muut ole sen kummasempia.

Sori ihmiset, mutta oma koti ei ole julkinen paikka (kts. otsikko)

Ei mitään niin pahaa kuin jollakin toisilla tässä ketjussa. Minulla katoaa välillä yksittäinen sana päästä. Näitä tilanteita tapahtuu onneksi sen verran harvoin, että en jaksa uskoa mihinkään isompaan ongelmaan.

Oltiin nuoruudessa kaverin tykönä iltaa istumassa ja joukossa oli minulle ihan uusia tuttavuuksia. Kävi ilmi, että yksi oli ollut oppilaana koulussa, jossa isäni oli oppilaana. 

Hän sitten kysyi, "Että mikä se sinun isäsi nimi olikaan."

Ja silloin katosi päästäni isäni nimi. Porukka katsoi minua ja paniikki paheni.

Kesti puoli minuuttia ennenkuin aivot suostuivat alkamaan toimia normaalisti ja sain sanottua isäni nimen. 

Tänään juttu hymyilyttää, mutta tuolloin nolotti.

Vierailija kirjoitti:

Mä olin lähikaupassa lapseni kanssa. Lapseni taisi olla n. 6-7v. Pysähdyin kalja/siiderihyllylle ja ajattelin ostaa yhden siiderin itselleni saunajuomaksi. Eikös vaan lapseni kajauttanut kovalla äänellä "TAASKO SÄ ÄITI OSTAT KALJAA?!"

Kaikki kääntyi tuijottamaan, ihan kaikki. Olin varmasti kirkkaanpunainen. Jäi sidukka ostamatta. Juon n. 3 sidukkaa tai kaljaa per VUOSI joten en ymmärrä miksi lapsi sanoi noin. Lapsi ei itsekään osannut sanoa miksi kajautti tuollaista. Nyt lähikaupassa luullaan et olen joku alkkis :'(

Olen itsekin pienenä kaupassa huudellut noin isälleni. Äiti ja isäkin joivat vain joskus ja jouluna saunakaljat meidän lasten nähden, joten eivät tosiaankaan olleet mitään alkkiksia. Mutta muistan, että silloin sai aina niitä selityksiä että "tämä on aikuisten juomaa, eikä lapsille", niin tottakai se kaljanjuonti sitten tuntui pikkulapsesta tosi kiinnostavalta ja jännältä :)

Opiskelijabileissä bailasin ties kuinka pitkään tuubitoppi vyötärölle valahtaneena. Hurjan seksikkäät, vähän nuhjaantuneet rintsikkani vain paistoivat, eikä kukaan sanonut mitään. Vasta narikassa tiskin takana ollut tyttö huomautti asiasta vähän noloissaan.

Rintsikat olivat vieläpä ihonväriset (ja olkaimet läpinäkyvät), joten hämärässä baarissa on saattanut näyttää siltä, että olin tissit paljaana. Lohduttauduin tosin jälkeenpäin sillä, että muutkin bilettäjät olivat yhtä kännissä kuin minä, eikä monikaan siellä tuntenut minua.