Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Tämä tapahtui lääkärin vastaanotolla. Otin aulan kahvikoneesta mukiin kaakaon, etsin oikean huoneen ja istuuduin käytävän tuolille muki kädessä odottamaan. Tuin raskaan käsilaukkuni tuolin istuimelle kanssani, kun käsinojaa ei ollut. Kaakaomukia pitelevä käteni meni läpi laukun kantokahvoista. Jossain kauempana käytävän varrella oli muita odottajia, mutta uuten oli hiljaista.
Olin viemässä kaakaomukia huulilleni, kun laukku lipesi alas tuolilta nykäisten kättäni voimalla. En vieläkään oikein tiedä, mitä tapahtui, mutta nykäisyn voimasta käteni heilahti nopeasti edestakaisin. Lopputuloksena kaakaota oli läpäisemätön kerros silmälaseissani, naamassani, tukassani, seinässä pääni yläpuolella ja vielä tuolin takanakin valtava lammikko. Juomaa jäi mukin pohjalle vain pari senttiä, ja lopputulos oli kuin jonkun noropotilaan manaaja-oksennus. Valkoisella seinällä valui hienot kaakaorannut ja tukastani tippui pisaroita. En tiennyt, mitä parinkymmenen metrin päässä istuvat muut odottajat tekivät, mutta silmät täynnä kaakaotakin tiesin kyllä, että koko odotusaula oli nähnyt. Yritin ensi hätään hinkata silmälasejani takkiini, että ylipäänsä näkisin koko vahingon. Säikähdys ja absurdi tilanne ja mielikuvat lääkäristä avaamassa oven siihen aulaan kutsuessaan minut sisään saivat aikaan hysteerisen itkuhihitysreaktion. Siinä sitten hekottelin itsekseni kanssaodottajien silmien alla ja putsasin laseja vaatteisiini naama ruskeana ja kyyneleitä kuivaten. Luojan kiitos sain pyyhittyä naamani mustaan takkiini joten kuten ja vaihdettua paikkaa turvallisen välimatkan päähän ennen kuin kukaan henkilökunnasta osui paikalle. Loppukaakaon heitin roskiin ja toivoin, etten tuoksu kovin suklaiselta vastaanotolla.
Nuorena naisena (eli tyhmänä 18 veenä) olin baarissa kaverini kanssa. Seuraan lyöttäytyi tietysti heti 2 vähän vanhempaa miestä. Toinen miehistä tarjosi drinkin. Hänellä kesti juoman hakemisessa tosi kauan. Vitsailin, että tyrmäystippoja se juomaani laittaa, kun noin kestää. Tässä vaiheessa olin juonut yhden siiderin. Lopulta join tämän miehen tuoman juoman. Tämän jälkeen minulla on vsin yksittäisiä muistikuvia; makaan vessan lattialla, makaan baarin lattialla, konttaan kadulla ja oksennan. Onneksi kaverini piti minusta huolta, ja huolehti minut kämpillensä nukkumaan. Miehet yrittivät mukaan minut saada, kaverin kertoman mukaan.
Sitten se noloin juttu. Heräsin aamulla patjalta, onneksi kaverin kotoa, löysän ripulipaskan peitossa. Olin myös oksentanut päälleni. Kaverini muistelee ettei hirveämpää hajua ole ollut aamulla herätessä, ehkä hän tästä minut tunnistaa, terveisiä vaan..
Niin, heitin paskaset vaatteet roskiin ja sain kaverilta puhtaat vaatteet. En ole eläessäni ollut niin huonovointinen kuin sinä "krapula päivänä".
Näin Helsingissä kirjoitti:
Nuorena naisena (eli tyhmänä 18 veenä) olin baarissa kaverini kanssa. Seuraan lyöttäytyi tietysti heti 2 vähän vanhempaa miestä. Toinen miehistä tarjosi drinkin. Hänellä kesti juoman hakemisessa tosi kauan. Vitsailin, että tyrmäystippoja se juomaani laittaa, kun noin kestää. Tässä vaiheessa olin juonut yhden siiderin. Lopulta join tämän miehen tuoman juoman. Tämän jälkeen minulla on vsin yksittäisiä muistikuvia; makaan vessan lattialla, makaan baarin lattialla, konttaan kadulla ja oksennan. Onneksi kaverini piti minusta huolta, ja huolehti minut kämpillensä nukkumaan. Miehet yrittivät mukaan minut saada, kaverin kertoman mukaan.
Sitten se noloin juttu. Heräsin aamulla patjalta, onneksi kaverin kotoa, löysän ripulipaskan peitossa. Olin myös oksentanut päälleni. Kaverini muistelee ettei hirveämpää hajua ole ollut aamulla herätessä, ehkä hän tästä minut tunnistaa, terveisiä vaan..
Niin, heitin paskaset vaatteet roskiin ja sain kaverilta puhtaat vaatteet. En ole eläessäni ollut niin huonovointinen kuin sinä "krapula päivänä".
Luojan kiitos sun ystävästä.
Parkkihallissa suudeltiin ja vähän myös kopeloitiin auton vieressä uuden miesystävän kanssa kun oltiin lähdössä pois. Just kun hissi tuli viereemme sain yllättäen valtavan orkun ja meinasin ihan pudota maahan... sain vähän pelastettua sanomalla suonenveto. Äärettömän noloa kun ei oltu vielä koskaan sängyssäkään... Mieskin oli vähän että hupsis. Että sellainen tunne kun rakkaus osuu. Nyt naimisissa yli 10v ja tämä juttu on välillä meidän oma vitsimme.
Meinasin kerran astua koiranpaskaan
Muutama vuosi sitten lähdin talvipakkasella lenkille. Kotiin oli enää n. 2km matka, kun iski aivan jäätävä kakkahätä, siis aivan kauhee. Kävelytien vieressä ei ollut mitään mahdollisuutta rueta kyykylle ja muitakin ihmisiä oli liikenteessä. Yritin kävellä mahdollisimman hitaasti, mutta turhaan. Kakka teki tuloaan. Mahassa vaan kurahti ja sitten peli oli menetetty. Housuun tuli iso läjä. Tunsin vaan ison lämpimän kasan housuissa. Onneksi mulla oli kahdet välihousut ja paksut toppahousut. Nolona kipittelin kotiin.
Vierailija kirjoitti:
Opiskelijabileissä bailasin ties kuinka pitkään tuubitoppi vyötärölle valahtaneena. Hurjan seksikkäät, vähän nuhjaantuneet rintsikkani vain paistoivat, eikä kukaan sanonut mitään. Vasta narikassa tiskin takana ollut tyttö huomautti asiasta vähän noloissaan.
Rintsikat olivat vieläpä ihonväriset (ja olkaimet läpinäkyvät), joten hämärässä baarissa on saattanut näyttää siltä, että olin tissit paljaana. Lohduttauduin tosin jälkeenpäin sillä, että muutkin bilettäjät olivat yhtä kännissä kuin minä, eikä monikaan siellä tuntenut minua.
Minä olen bailannut tissit paljaana.. Voi nolostunut muistin tämän luettuani sinun tarinasi.
Opiskeluaikana olin baarissa päälläni sellainen halterneck-toppi. Alla ei ollut rintsikoista koska en omistanut olkaimettomia. Toppi oli etuosasta rintojen kohdalta hiukan löysä ja laskeutuvaa kangasta ja jotenkin se koko etuosa oli pujahtanut rintojeni väliin. Eli kangas suikale keskellä ja rinnat paljaana molemmin puolin.
Oma poikaystävä sen huomasi ja voi luoja että häpesin kun tajusin että vähintään kaikki hänen paikalla olleet kaverit oli tilanteen nähneet.
Samoin muuten minulla oli kesällä kaupassa käydessä ihan tavallinen toppi jotenkin valahtanut. Vasta kassalla ostoksia pakatessa huomasin että rintsikat oli esillä kun seuraava asiakas kassalla tuijotti.
Olin ulkomailla käymässä pitkästä aikaa kaupungissa, jossa olin asunut vuosia aiemmin. Oli tapaaminen ja kiiruhdin metroon. Juuri portista astuessani portti pamahtikin eteeni ja lennähdin maahan. Metrotyöntekijä näytti sormella jotain, mutta en ottanut opikseni, vaan yritin toisesta portista ja taas portti pamahti eteeni ja pyllähdin maahan. Silloin vasta tajusin olevani väärällä puolella asemaa ja yritin siis sisään ulosvievistä porteista. Nauroin tosin jo tuolloin kaatuilulleni, mutta toki vähän nolottikin.
Ai kamala. Tätä kadun syvästi. Oltiin erottu juuri vaimon kanssa, eikä töissä jatkettu sopimusta ja suomalaisena miehenä satuin pari kertaa käännäämään vähän kovemmin. Oltiin eron jälkeen vielä muutama kuukausi saman katon alla ja ikään kuin vaihtaneet asuntoja erään vaimon tuttavaperheen kanssa. Kännissä sitten kokeilin kotiovea, eikä avain käynyt. Soitin ovikelloa ja huutelin postiluukusta, et erohan on menny hyvin ja kummallakin piti olla hyvä fiilis ja ystävyys säilyisi. Mitä helvettiä on menny vaihtamaan lukot! Ei vastausta. Kiipesin parvekkeellekin toiseen kerrokseen koputtamaan ikkunoita, mutta sisään en päässyt. Naapureita menee ohi ihmetellen, vaikka on yö. Aamulla herään, kun joku keski-ikäinen nainen huutaa kauhuissaan poliisia, kun olin jonkun tuntemattoman autoon päässy nukkumaan. Vieressä oli ilmeisesti hänen äitinsä, joka huudon sijaan oli kovasti lempeä ja toivotti parempaa päivää tulevan kuin eilinen. No, ex-vaimolta alkoi puskea hämmästyneitä viestejä, et miks en tullu kotiin, vaikka olin ilmoittanut siihen ja siihen aikaan, ja olinko saatana menny jotain trapetsitaiteilemaan meidän vanhan asunnon parvekkeelle ja sen sellaista. Olo oli autuas ja kevyt.
Se, kun kerran julkisalla paikalla hairahduin katsomaan puhelimesta tätät palstaa, jossa ei mikään muutu ja sama jauhanta vai jatkuu.
Häpeän.
Olin kerran koiravahtina ja lähdin ulkoiluttamaan Rottweileria. No tärä rottis sitten paskansi kadun reunaan, mutta ainoa huonopuoli oli se että viiden metrin päässä alaviistossa oli omakotitalo ja ikkuna josta näkyi että talon ruokapöytä oli täynnä ihmisiä ja kaikki katsoi mitä ulos No minulla ei ollut pussia koiran jätöksille niin aloin tyhmänä valkoisilla lenkkareilla potkimaan paskaa. Ajattelin jotenkin tyhmänä että levittämällä en pilaa heidän ruokailuaan. Oli siinä varmaan ihmettelemistä kun paska lensi ja vieri alas heidän ikkunaakin kohti ja lenkkarit oli ruskeena. Vielä sellanen vaivautunut hymy päällä koko ajan. No lähdin aika villkkaasti paikalta kun tajusin etä olin tyhmä, mutta menin paniikkiin.
Olin nuori mies, juuri aikuisuuden kynnyksellä. Olin silloisen tyttöystävän kautta tutustunut ikäiseeni kaveriin, joka änkytti aina välillä, mutta ei kovin pitkään ja hänen puheestaan sai aina hyvin selvää. Kerran sitten täydessä junassa jäi valehtelematta änkyttämään ensin minuutiksi jotain sanaa ja sen sanottua menikin jo pari minuuttia s.. See.. Se. Se... S... Seur....se....seuraav.... Saitte kiinni miten hänen puheensa sujui. En tiedä mitä tapahtui, mutta mietin, miten noloa olis nauraa hänelle ja siinä sitte sekuntien madellessa minuuteiksi tunsin naurun tulevan, mutta pidättelin ja pidättelin ja lopulta räjähdin hillittömään nauruun, josta ei tullut loppua. Ihmiset katsoivat kus*päätä vihaisina ja kävi valtavasti sääliksi se änkyttäjä, mutta ennen kaikkea nolotti kaikin mahdollisin tavoin. Kaveri oli mulle 50e velkaa, eikä koskaan maksanut takaisin, että ehkä oli ansainnutkin ton. No ei varmasti ollut, oli se sellaista hirnumista minulta!
Nolointa...hmmmm....
Näitähän riittää. Nuoruus ja hulluus...
Turku - Ysärillä olin sammunut ketarat levällään keskelle olohuoneeni lattiaa ulko-ovi rappukäytävään sepposen selällään. Heräsin siihen, kun joku naapureista tuli katsomaan, onko kaikki ok! Siitä mä sit seepramatolta keräsin oman-arvonrippeeni ja nousin ylös.
Oulu- Bileet oli jossain saakutin pursisatamas, kiulut ympärillä eivät mitenkään kuuluneet asiaan. Harrastin seksiä jonkun avonaisen parkkeeratun kiulun kannella. Havahduin siihen, että jotkut tulivat huutamaan viereen "pois sieltä, on sen ja sen venho" En osannut edes hävetä, oltiin pikku paukuissaan. kunhan keräsin rätit päälleni, ja kävelin takaisin sisälle bileisiin.
Hki-Tku Harrastin seksiä yödösäs. Takki oli vedetty näkösuojaksi etupenkkien selkänojien päälle. Laskimme, ettei trafiikkii ole muutenkaan. No, väärässä olin. Jossainvaiheessa tuttu kulki ohi...mitäpä siihen enää sanot, jos just muna ollut poskessa 0,5 sec. aiemmin
Nää tulee mieleen juuri nyt....
Ei ehkä nolointa julkisella paikalla, mutta muuten en kyllä kehtaa mainostella.
Olin menossa siippani kans lomamatkalle Kroatiaan yks toukokuun loppu.
Lähtö oli lähellä, olin kuitenkin edellisiltana vielä ruotsinlautalla Tukholma-Turku. Aamupäivällä olis siis ollut lento stadista. olisin ehtinyt, jos olisi ollut tolkku päässä.
No, innostuin kuitenkin vetään kunnon kumarat kiululla. Ja tapahtui se, mitä ei voi tapahtua, eli nukuin pommiin: heräsin vasta ku sama kiulu oli menos takas Tukholmaan juuri Turun satamasta paluumatkalle irronneena. Sitä paniikin määrää!!!! Tajusin heti krapulaisilla aivoillani, että lomamatka meni vituilleen. Niinkuin menikin...
Soitin siipalleni, hän oli jo kentälle menossa. En voi kertoa sitä laatuadjektiivien määrää....
Kävin siis ylimääräisen reissun Maarianhaminassa aamusta iltaan. Siit sit stadiin himbeen katsomaan, pääsenkö vielä reissulle! Oli viikonloppu.
2 päivää viikon lomasta haaskautui, kyllä. Siihen, että lentoja ei ollut, tai olin vitutukseen liian duubas!
Lopuks sain SAS/Hungarian Airways varattua lennon Splitiin via Hki - Budabest-Split. Tämä reittilento maksoi saman kuin olisi maksanut koko viikko Kroatiassa.
No pääsin matkaan, jännitysmomentti oli Unkarissa vaihdon aika, ehdinkö? Terminaalista A-B. Olivat eri rakennuksia. Ja olin lähtenyt suoraan kortilla liikenteeseen, käteistä ei ollut penniäkään.
Vaihtoväli tais jäädä noin 10 min, ja olin onnellisesti potkurikoneessa matkalla Budabest-Split.
Splitiin saavuttuani matkanpää oli taas Makarska Riviera - ja Baska Voda...hahahaha.
Eli 2-3 tunnin bussimatka. Olin siinä vaiheessa siippaani yhteydessä perillä lomakohteessa, joka osasi neuvoa, koska oli jo perillä.
Siinä sit internatsionella merkkii ja sekakieltä, istuin bussis muutaman tunnin. Seuraavaksi bussi kaartoi alas vuoristosta rantakohteeseen, ja pysähtyi.......arvatkaa kenet näin ensimmäisenä ikkunasta? Olin tullut oikein....
Seuraavaksi osa, et en ensin meinannut päästä paikalle. Mutta sit en meinannut päästä Suomeen Finnairin lennolla, plus muut vuoristoon tutustumiset....
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on pitkä matka synnytyssairaalaan (+350km suuntaansa) ja paluumatkalla piti totta kai pysähtyä vaihtamaan neljän päivän ikäiselle rimpulalle vaippa. Ja minun hommaksihan se jäi kun erään huoltoaseman vaipanvaihtopiste oli naisten wc:ssä. Miehelläni oli aikaisempaa kokemusta pienistä vauvoista, minulla ei. Vauva huusi kuin syötävä, ohut vaihtoalusta lainehti vedestä ja pienen vaatteetkin kastuivat siinä sählätessä. Viereisestä kopista asteli ulos vanhempi nainen ja tunsin oloni hyvin säälittäväksi nuoreksi äidiksi, joka ei edes vaippaa osaa vaihtaa 😧. Onneksi nainen ei kommentoinut mitään!
Asiassa ei ole oikeasti mitään hävettävää, mutta silloin tunsin itseni huonoksi äidiksi.
Eikö vaipan olisi voinut vaihtaa autossa? Paskainen huoltoaseman vessa ei kuulosta vastasyntyneen paikalta.
Siellä on vettä pyllyn pesuun.
Hoitoliinat on keksitty.
Kaikkein noloimmat tapaukset julkisella paikalla ovat kylläkin olleet teinin tasolle jääneet ihmiset, jotka ottavat tarpeettomat pultit ja kailottavat koko ajan "Noloa! Yritä nyt käyttäytyä! Hyss oo hiljaa", eli heikkoitsetuntoinen eksäni jolla ei ollut arjen huumoria yhtään sekä itseäni hitusen nuorempi serkku. Joltain kahdeksanvuotiaalta ymmärtäisin tuollaisen nolouskontrolloinnin äidiltään, mutta näiden kanssa kieltäydyin jyrkästi käymästä missään, koska myörtähäpeäni heidän käytökseen, huuteluunsa ja estelyynsä oli ihan järjetön ja huomasin miten muut ihmiset menivät ihan vaivautuneiksi tästä.
Olimme miehen kanssa Thaimaassa ja otimme rannalla hieronnan sellaisessa ulkoilmapaikassa, jossa oli monta ihmistä yhtä aikaa hierottavana. Me kumpikin yritimme tilata setin, johon kuului vain selän ja hartioiden hieronta, mutta ilmeisesti kielimuuri tuli vastaan. Minun hierojani alkoikin yhtäkkiä käsitellä jalkojani! Olen tosi kova kutiamaan, ja kun hän varoittamatta koski jalkoihini, niin rääkäisin ja jalkani nytkästi refleksimäisesti - sillä seurauksella, että potkaisin hierojaa naamaan. Hän ei luonnollisesti tykännyt, ja alkoi sättiä jotain omalla kielellään. Mieheni yritti pidätellä naurua ja muut ihmiset ympärillä tuijottivat, joko paheksuen tai naureskellen.
Silloin tietysti nolotti aika paljon, mutta eipä sillekään oikeastaan mitään voinut.
Vierailija kirjoitti:
Olin nuori mies, juuri aikuisuuden kynnyksellä. Olin silloisen tyttöystävän kautta tutustunut ikäiseeni kaveriin, joka änkytti aina välillä, mutta ei kovin pitkään ja hänen puheestaan sai aina hyvin selvää. Kerran sitten täydessä junassa jäi valehtelematta änkyttämään ensin minuutiksi jotain sanaa ja sen sanottua menikin jo pari minuuttia s.. See.. Se. Se... S... Seur....se....seuraav.... Saitte kiinni miten hänen puheensa sujui. En tiedä mitä tapahtui, mutta mietin, miten noloa olis nauraa hänelle ja siinä sitte sekuntien madellessa minuuteiksi tunsin naurun tulevan, mutta pidättelin ja pidättelin ja lopulta räjähdin hillittömään nauruun, josta ei tullut loppua. Ihmiset katsoivat kus*päätä vihaisina ja kävi valtavasti sääliksi se änkyttäjä, mutta ennen kaikkea nolotti kaikin mahdollisin tavoin. Kaveri oli mulle 50e velkaa, eikä koskaan maksanut takaisin, että ehkä oli ansainnutkin ton. No ei varmasti ollut, oli se sellaista hirnumista minulta!
Väsyneenä luin alun, että "Olin vielä mies". Ajattelin että nyt tulee mielenkiintoinen tarina.
kusin housuun kun olin tyttöystävän kanssa kahvilla
:(