Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olimme kesällä sukujuhlissa, jossa oli siinä vaiheessa paikalla vasta vanhoja ihmisiä, emme tunteneet toisiamme ja keskustelu oli hieman jäykkää. Juuri kun rupattelu alkoi sujua leppoisasti minä, nelikymppinen äiti-ihminen, siistissä pitsimekossa ja muutenkin klassisessa tyylissä, keksin jostain ihme syystä käyttää sanaa pieruverkkarit. Tunnelma jäätyi välittömästi ja kyllä hävetti! Yritin paikata tilannetta mutta tuosta ei vain päästy yli, onneksi kohta tuli lisää vieraita ja pääsin liukenemaan seurasta. Vieläkin hävettää vaikka ei sinänsä iso asia.
Olen saanut tästä kymmenen alapeukkua, sanokaa pliis että siksi kun tuo ei ole noloa.???
Jep, juuri tuon takia alapeukutin. Ei välttämättä paras sanavalinta, mutta ei kyllä erityisen noloakaan. Enkä ymmärrä, miksi juhlavaatteet tekisivät tilanteesta jotenkin nolomman?
Tietty välillä jotkut tilanteet jäävät kummittelemaan mieleen eikä sille voi mitään.
Olen seurannut ketjua jo pidempään ja vihdoin minulle tuli mieleen oma tapaus, joka nolotti aluksi, mutta nykyään vaan naurattaa.
Olin Keski-Euroopassa kesävaihdossa yläasteikäisenä eli menin asumaan pariksi viikoksi paikalliseen perheeseen, jolla oli ikäiseni tyttö. Kyseisessä maassa kesälomat eivät vielä kesäkuussa olleet alkaneet, joten menin tytön mukana myös kouluun joinain päivinä. Opetus oli tietenkin pääosin paikallisella kielellä, jota osasin jotenkuten. Tunnit olivat todella tylsiä, kun en ymmärtänyt kaikkea ja lisäksi olin ihan vieraassa luokassa ym.
Yhdellä tunnilla istuin eturivissä ja opettajana oli keski-ikäinen mies. Istuin siinä tylsistyneenä ja aloin pyöritellä sormustani pulpetin päällä. Jossain vaiheessa onnistuin laukaisemaan sormuksen vauhdilla pulpettia pitkin vasemmalla niin, että se pyöri ja putosi lattian suuntaan. Opettaja seisoi juuri tällä hetkellä pulpettini vieressä ja mihin sormus sitten päätyikään: miehen taitettuun/käännettyyn lahkeeseen!
Kyseessä oli vielä kevyt hopeasormus, joten opettaja ei huomannut mitään. Minä päätin sitten viitata ja sain jotenkin sönkötettyä paikallisella kielellä, että sormukseni on hänen housuissaan. Muistelisin saaneeni useita kummastuneita katseita tämän jälkeen. Onneksi olin ihan vieraassa paikassa ja vieraiden ihmisten keskellä, niin kukaan ei ole minua tästä muistutellut, vaikka olen kyllä itse jutun kertonutkin useammalle kaverille.
Vierailija kirjoitti:
Ei noloin, mutta kiusallinen tilanne kuitenkin. Kaaduin alkuillan ruuhkassa polkypyörällä pienessä sievässä Hämeenkadulla Tampereella. Oli vilkkain turistikausi ja -aika. Tulin baarista ja otin parkissa olleen fillarini tarkoituksenani lähteä ajamaan. Nousin pyörän selkään ja yritin lähteä liikkeelle, mutta kaaduinkin pyöräni kanssa saman tien kyljelleni. Minua auttamaan ylös tuli ulkomaalainen pariskunta, jonka mies kysyi minulta englanniksi, olenko kunnossa. Vastasin heille, I'm allright, I'm just drunk as fuck ja nauroin päälle. Joku suomalainen ohikulkija puolestaan kehotti minua taluttamaan pyörää, etten enempää kaatuilisi. Pidin tuon jälkeen parin viikon paussin kaljottelusta.
Luulen että tuo kuuluu ihan Tampereen normaaliin katukuvaan, rento kaupunki muutenkin.
Humalassa ajauduin randomin luo ja olin myös onnistunut yön aikana kadottamaan toisen kengän. Siinä sitten aamulla jouduin talsia kaupungin läpi ilman kenkiä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä olin lähikaupassa lapseni kanssa. Lapseni taisi olla n. 6-7v. Pysähdyin kalja/siiderihyllylle ja ajattelin ostaa yhden siiderin itselleni saunajuomaksi. Eikös vaan lapseni kajauttanut kovalla äänellä "TAASKO SÄ ÄITI OSTAT KALJAA?!"
Kaikki kääntyi tuijottamaan, ihan kaikki. Olin varmasti kirkkaanpunainen. Jäi sidukka ostamatta. Juon n. 3 sidukkaa tai kaljaa per VUOSI joten en ymmärrä miksi lapsi sanoi noin. Lapsi ei itsekään osannut sanoa miksi kajautti tuollaista. Nyt lähikaupassa luullaan et olen joku alkkis :'(Olen itsekin pienenä kaupassa huudellut noin isälleni. Äiti ja isäkin joivat vain joskus ja jouluna saunakaljat meidän lasten nähden, joten eivät tosiaankaan olleet mitään alkkiksia. Mutta muistan, että silloin sai aina niitä selityksiä että "tämä on aikuisten juomaa, eikä lapsille", niin tottakai se kaljanjuonti sitten tuntui pikkulapsesta tosi kiinnostavalta ja jännältä :)
Täällä myös yksi isälleen moista huudellut :D
Olin perjantai ruuhkassa 5v. poikani kanssa marketin kassajonossa, ja kun nostin sixpacin olutta hihnalle niin poikani sanoi isoon ääneen että "Etkö sinä isi muista kun äiti sanoi että et saa pillua jos ostat kaljaa". Kyllähän se vähän nolotti...
Oli talvipakkanen ja oltiin lähdössä neuvolaan. Olimme muuttaneet uuteen kaupunkiin ja neuvola oli minulle uusi. En löytänyt sukkia ja vedin talvisaappaat paljaisiin jalkoihin, jotenkin ajattelin, että kengät jalassahan minä siellä olen. Saavuin neuvolaan ja siellä pitikin kaikkien riisua kengät. Neuvolan täti ei sanonut mitään, mutta eräs ystävällinen nainen siellä alkoi juttelemaan ja kerroin sitten siinä, että oltiin juuri muutettu ja missä asun. Samana päivänä myöhemmin kodin oven taakse oli ilmestynyt muovikassillinen siistejä vaatteita, kai hän ajatteli, ettei minulla ollut varaa ostaa sukkia.
Olimme menossa elokuviin miehen kanssa ja kävin ennen näytöstä pissalla, elokuvateatterissa on vain yksi vessa kaikille.
Pelkään jumiin jäämistä enkä ikinä lukitse ovea, joten pyysin miestä seisomaan edessä vartiossa. Kohta siihen rynni sitten isokokoinen, kovassa hädässä ollut nainen joka ei ottanut kuuleviin korviinsakaan kun mies sanoi että " vaimoni on siellä ", vaan tuuppasi miehen sivuun ja kiskaisi oven auki ihmisiä täynnä olevaan aulaan. Olin juuri noussut seisomaan ja vedin pikkuhousuja ylös.
Itseäni on hävittänyt monessa paikkaa, mutta kerronpa tämän: olin töissä lehdenjakajana ja oli varhainen aamu. Luulin olevani yksin. Jostain syystä ajattelin erästä vihamiestäni (tai naista) ja sanoin ääneen "h*ora". Kun käänsin pääni niin eikös joku asiakas, nainen, ollut tullut hakemaan lehteä.
Hän ei sanonut mitään mutta kyllä hävetti ihan kybällä ja hävettää vieläkin. <3
Olin kaverini kanssa baarissa. Nuorempana vihasin tuollaisia paikkoja, suorastaan ahdistuin niistä, joten en todellakaan ollut mukavuusalueellani.
Menin jossain vaiheessa vessaan. Vessat sijaitsivat sellaisella "sivukäytävällä", naisten ja miesten vierekkäin.
Mennessäni nykäisin ovea, lukossa.
Viereeni tuli kaksi jätkää odottelemaan miesten vessaan.
Tuntui että olin odotellut siinä jo ikuisuuden ja aloin kiusaantua.
Kokeilin vielä vessan ovea, jonka jälkeen sanoin ääneen noille jätkille "Siis joku on ollut tuolla vaikka kuinka kauan"
Molemmat katsoivat minua kyllästyneen näköisinä, toinen kurottautui kohti vessan ovea ja nykäisi sen auki noin vain, sen jälkeen tuijottivat minua halveksuen sanomatta edelleenkään mitään.
Vessa oli siis koko ajan ollut tyhjä.
Vierailija kirjoitti:
Olin kaverini kanssa baarissa. Nuorempana vihasin tuollaisia paikkoja, suorastaan ahdistuin niistä, joten en todellakaan ollut mukavuusalueellani.
Menin jossain vaiheessa vessaan. Vessat sijaitsivat sellaisella "sivukäytävällä", naisten ja miesten vierekkäin.
Mennessäni nykäisin ovea, lukossa.
Viereeni tuli kaksi jätkää odottelemaan miesten vessaan.
Tuntui että olin odotellut siinä jo ikuisuuden ja aloin kiusaantua.
Kokeilin vielä vessan ovea, jonka jälkeen sanoin ääneen noille jätkille "Siis joku on ollut tuolla vaikka kuinka kauan"Molemmat katsoivat minua kyllästyneen näköisinä, toinen kurottautui kohti vessan ovea ja nykäisi sen auki noin vain, sen jälkeen tuijottivat minua halveksuen sanomatta edelleenkään mitään.
Vessa oli siis koko ajan ollut tyhjä.
On kyllä ihan hirveetä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on pitkä matka synnytyssairaalaan (+350km suuntaansa) ja paluumatkalla piti totta kai pysähtyä vaihtamaan neljän päivän ikäiselle rimpulalle vaippa. Ja minun hommaksihan se jäi kun erään huoltoaseman vaipanvaihtopiste oli naisten wc:ssä. Miehelläni oli aikaisempaa kokemusta pienistä vauvoista, minulla ei. Vauva huusi kuin syötävä, ohut vaihtoalusta lainehti vedestä ja pienen vaatteetkin kastuivat siinä sählätessä. Viereisestä kopista asteli ulos vanhempi nainen ja tunsin oloni hyvin säälittäväksi nuoreksi äidiksi, joka ei edes vaippaa osaa vaihtaa 😧. Onneksi nainen ei kommentoinut mitään!
Asiassa ei ole oikeasti mitään hävettävää, mutta silloin tunsin itseni huonoksi äidiksi.
Eikö vaipan olisi voinut vaihtaa autossa? Paskainen huoltoaseman vessa ei kuulosta vastasyntyneen paikalta.
Siellä on vettä pyllyn pesuun.
11v oltiin parhaan ystävän kanssa alkukesästä uimarannalla. Meillä ei ollut uikkareita vaan uitiin shortseissa ja t-paidassa. Mun paita näytti vähän läpi kun se kastu. Jotkut yläastepojat meni ohi ja sanoi, että kivat tissit. Sit vasta huomasin, että mun tissit näky kaikille. Olin kyl tosi vihanen mun kamulle ettei se varottanu.
Vierailija kirjoitti:
Silloin kun tämä tapahtui, niin oli noloa. Myöhemmin on saanut lähinnä ihmettelemään ihmisten välinpitämättömyyttä.
Olin 16-vuotias ja edellisenä iltana olimme juoneet alkoholia. Syöminen oli unohtunut.
Heräsin aamulla kaverini luota. Halusin ehtiä bussiin ja kotiin sovitusti. Juoksin pussipysäkille ja sitten pimeni.
Heräsin kaatuneena ruohikolla pissat housuissa.
Kaverini asui keskustassa. Ihmisiä kulki ohitseni mulkoillen. Ohiajavan auton etupenkillä olleen naismatkustajan halveksiva ilme jäi mieleen.
Kukaan ei pysähtynyt.
Nousin pikkuhiljaa. Riisuin takin ja solmin sen vyötärölle. Kävelin kotiin 9 km.
Vuonna -88.
Vihaan tuollaisia ihmisiä, jotka eivät auta huonossa kunnossa olevaa tai edes kysy onko hän ok, mutta kyllä mulkoilevat nenänvarttaan pitkin. Kuin olisivat itse niin paljon parempia.
Olin Lapissa laskettelemassa kun kova pissahätä yllätti jossain rinteen puolimatkassa. No kun oli aika hiljainen rinne niin laskettelin metsän reunaan ja pusikon takana kyykistyin housut kintussa pissalle. Kuinka ollakaan lähdin valumaan sukset jalassa ja housut kintussa rinnettä alas. Laskin persus paljaana aina hisseille asti kun en voinut oikeastaan tehdä mitään. Tietysti kaatua olisi voinut mutta vauhti oli melkoinen. Sain paljon "kannustavia" katseita osakseni mutta onneksi kukaan ei sentään hurrannut. Alkumatkasta jätin vielä keltaista viivaa jälkeeni..
Nuorena ja hölmönä menin ottamaan kapakkaillan lopussa piilolinssit pois ja minulla ei ollut varalaseja. Menin käymään vessassa sen vuoksi. Sitten menin suutelemaan poikaystäväkseni luulemaa samannäköistä miestä. No, eihän hän ollut poikaystäväni vaan ihan tuntematon nuori mies.
Poikaystävä suuttui ja lähti pois. Minä juoksin perään ja yritin selittää mistä oli kyse. Hän teki bänät.
Tää ei ehkä ole maailman noloin, mutta kerron silti. Olin vierailulla eräässä Etelä-Suomalaisessa keskussairaalassa. Olin jo pois lähdössä ja menin ensin vessaan. En muista vuodenaikaa, mutta ei varmaankaan kesä, koska minulla oli päällä hame ja sukkahousut. Olin tullut siis suoraan töistä. No ei muuta kuin tein asiani ja lähdin sitten ulos sieltä. Onneksi ei paljon ihmisiä sillä hetkellä liikkunut aulassa, mutta huomasin , että yksi vanhempi pariskunta katsoo suoraan minuun ja nauraa. En heti hoksanut mutta sitten yhtäkkiä kokeilin takapuoltani. Hameen helma oli takaa sisällä sukkahousuissa. Hameen kangas oli jollakin tavalla takertuvaa sorttia. Ei tästä muuta kuin vetää helma sitten paikalleen.
Istuin Turun torilla sellaisessa ranskalaisessa kolikkovessassa. Mukana oli kaksivuotiaani kun en uskaltanut jättää isonsiskon hoiviin ulkopuolelle. Parempi olisi ollut jättää koska taapero avasi oven yllättäen kun istuin pytyllä. Ovi aukeaa KOKONAAN ennenkuin sain sen kiinni taas. Ja housut nilkoissa oli operoitava! Paras toriaika meneillään ja suoraan siihen kuhinaan näkymä. En ehtinyt sitä kylläkään kauaa ihailemaan.
Vierailija kirjoitti:
11v oltiin parhaan ystävän kanssa alkukesästä uimarannalla. Meillä ei ollut uikkareita vaan uitiin shortseissa ja t-paidassa. Mun paita näytti vähän läpi kun se kastu. Jotkut yläastepojat meni ohi ja sanoi, että kivat tissit. Sit vasta huomasin, että mun tissit näky kaikille. Olin kyl tosi vihanen mun kamulle ettei se varottanu.
Joo on muuten tosi yleistä uida just noissa asuissa. Pedolandiassa ainakin.
Olen saanut tästä kymmenen alapeukkua, sanokaa pliis että siksi kun tuo ei ole noloa.???