Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Teininä kikateltiin tyttöjen kanssa meidän yhteisestä ihastuksesta kaupungilla kävellen, kuvailtiin kaikkea mitä haluttaisiin tehdä tälle jne. Yhtäkkiä huomasimme, että ihastus kävelikin muutaman metrin päässä meistä. Jostain kumman syystä coolia esittämisen sijaan pinkaisimme kiljuen juoksuun ja juoksimme läheiseen vaatekauppaan. Minä piilouduin pöydän alle, yksi kaverini vaatteiden sekaan ja kolmas sovituskoppiin. En tiedä miten se siinä vaiheessa tuntui muka vähemmän nololta. Ei kehdattu kyllä enää ihastusta katsoa silmiin.
Mun noloimmat:
vaaleat kesähousut jalassa+menkat. Kyllläpä kyllä. Täysi verenpaisumus ja reisiä myöten housut veressä. Keskellä Helsingin keskustaa.
olin lenkillä, kotiin vielä kilometri, kun alkoi vääntää mahasta perkeleesti. Ei mitään mahiksia päästä/ehtiä kotiin ajoissa, ainoat vaihtoehdot oli vääntää löysät siinä paikallani housuun tai yrittää edes siirtyä metri johonkin suuntaan. Keskellä asumalähiötä. Hädissäni sinkosin jonkun talon edessä olevaan pieneen metsikköön, ja kyykistyin. Toivon ettei kukaan ole kotona ja katso ikkunasta. Hävetti pirusti paskoa melkein toisten etupihalle! :/
Asiasta toiseen, helvetissä on tietty paikka näille ihmisille, jotka näkevät toisen hameen olevan pikkuhousuissa/tissien näkyvissä/suklaata naamassa, ja eivät sano mitään! Varsinkin jos kyseessä on joku tuttava.
Varmaan noloin on vielä tulossa...pelkään että en tule mahtumaan Lapin yliopiston pääsykokeissa luentosalin penkkiin tai että penkki römähtää mun painon alla.
Miten helvetin paljon teitä suolistovaivaisia oikein on.....vai ettekö pysty yhtään ennakoimaan tai pidättelemään? Joka eukolla ripulit tai veret housuissa, sanoisin, että jollette osaa ennakoida, pysykää kotonanne paskantamassa!
Vierailija kirjoitti:
gfhfgdhdf kirjoitti:
ghdfhdfhfg kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuljen yleensä töihin pyörällä ja näytän aina kädellä suuntamerkkiä, kun olen kääntymässä. Kerran sitten kävelin samaa reittiä ja kääntyessäni näytin tottumuksesta oikein isolla eleellä suuntamerkkiä. Vastaantulijat katsoivat pitkään.
Tämä ei ole nolointa, mitä on tapahtunut, mutta kyllä sillä hetkellä oli vähän wtf-olo.
Ai saamari kun tulee melkeen pissat housuun kun kuvittelen tämän näyn jossain pyörätien risteyksessä :D
Milloinkahan tuo suuntamerkkien näyttäminen muuten on alkanut, en muista että sitä ennen oltaisiin tehty. En oikein ymmärrä mitä hyötyä siitä on, se vain turhaan kiinnittää huomiota ja aiheuttaa hämmennystä.
Höh, miinuksia vain ropisee :D Noh, huitokaa vaan ihan rauhassa jos se mieltä lämmittää.
Itseasiassa jokaisen pyöräilijän tulisi lain mukaan osoittaa kääntymisaikeensa hyvissä ajoin. Ja milläs sitä osoitat pyöräillessä muutoin, kuin käsin?
Enpä tiennytkään. Onko se muuttunut, kun en muista nähneeni tuota kuin vasta viimeisen parin vuoden aikana? Vai onko vaan niin, että suurin osa ei edes tiedä koko asiasta?
En kyllä muista yhtään tilannetta, jossa olisin joutunut miettimään, että mihinkähän joku toinen pyöräilijä meinaa kääntyä. Se ei vaikuta omiin ajolinjoihini mitenkään. Muutenkin pyöräillessä täytyy jatkuvasti arvioida muiden tielläliikkujien suuntia ja nopeuksia niin homma sujuu aivan luonnostaan ilman kolareita.
Vierailija kirjoitti:
Taas yksi IBS-vaivainen ilmoittautuu... Etäisen sukulaisen isoissa hautajaisissa muutama vuosi sitten kärvistelin kauheiden vatsanväänteiden kanssa. Pieru pyrki ulos, mutta eihän sitä nyt siellä voinut päästää! Ympärillä kymmeniä ihmisiä, joita en tuntenut. Tiesin tasan tarkkaan, että jos olisin noussut lähteäkseni vessaan, olisi rupsu purkautunut voimalla. Yritin sinnitellä, puristaa pakaroita tiiviisti yhteen ja purra hammasta. Papin puhe tuntui kestävän vähän päälle ikuisuuden. Lopulta en pystynyt enää pidättämään, ja puista penkkiä vasten kajahti RUT-RUT-PAM! Nolotti ihan käsittämättömän paljon, ja omaan tapaani reagoin nolostukseen nauramalla. Huono ajatus, kaiken huomioiden, mutta ei sille voinut mitään. Hytkyin naurusta (joskin äänettömästi) ja jokaisen ha-ha:n kohdalla pääsi kovaääninen pieru, yhteensä sitä kesti varmaan 15 sekuntia, pieruja tulikin sitten varmaan kolmisenkymmentä. Komeasti kajahtelivat hiljaisessa kirkossa... Pappi oli uskomaton pokerinaama, ilmekään ei värähtänyt! Kiva siinä sitten istua naama kirkkaanpunaisena ja naurunkyynelet silmissä, kun ympärillä aisti sen paheksunnan. Ymmärrän kyllä, mutta voin ihan täysin rehellisesti sanoa, että tälle vaivalle ei voi mitään... Jätin menemättä kakkukahveille ja suuntasin kotiin.
Nauroin tälle yksinäni ääneen vedet silmissä xD samoin sille toimiston hevari-laulajalle. Mahtava ketju!
Vierailija kirjoitti:
Miten helvetin paljon teitä suolistovaivaisia oikein on.....vai ettekö pysty yhtään ennakoimaan tai pidättelemään? Joka eukolla ripulit tai veret housuissa, sanoisin, että jollette osaa ennakoida, pysykää kotonanne paskantamassa!
Aika monelle on käynyt niin sanottu juoksijan vatsa, mikä on ihan tunnettu ilmiö lenkkeilijöiden keskuudessa. Vatsa vaan päättää toimia juoksun seurauksena just ja tässä.
Muitakin olosuhteita on, joissa vahinko voi käydä oikeastaan kenelle tahansa. En tiedä miksi näistä pitäisi noin kovasti tuohtua, onko sinulla kenties jonkinlainen fobia?
Mulla on paristi jäänyt baarissa vessapaperia roikkumaan hameen/housujen pieleen! En ymmärrä miten just viihteellä. Kai siihen tarvii tietyn asteen humalatilan. Onneks yks nainen huomautti tanssilattialla pian ja naurettiin vaan yhdessä :-D
Paskansin housuihini aamulla bussipysäkillä, mutta kukaan ei huomannut mitään. Vaihdoin housut kotona ja töihin vaan.
Hah, nämä on niin hauskoja, että pakko jakaa pari omaakin kokemusta.
Opiskeluaikana raha on tunnetusti tiukassa. Niinpä meillä oli miehen kanssa tapana roplata hylätyistä ostoskärreistä kolikko itselle. Yleensä kärryt oli jo viety muiden kärryjen luo, mutta kolikko unohtunut paikoilleen. Kerran nähtiin kuitenkin kaupan eteisaulassa hylätyt kärryt, joissa komeili 50 sentin kolikko. Katseltiin, ettei kärryillä ollut "omistajaa". Sitten aloitin ropeloimaan kolikkoa siitä reiästä itselleni. Eikös viereisestä vessasta tule iäkäs mieshenkilö juuri silloin, kun sain raplattua kolikon itselleni. Hän yskähtää ja samassa tajuan, että kärryt on hänen. Äkkiä kolikko takaisin, anteeksipyyntö ja juoksu kaupan puolelle ostoksille. En oo sen jälkeen ottanut kolikkoa kärreistä, vaikka ne olisi olleet kärrien omalla paikalla. Koskaan ei ole ollut tarkoitus varastaa. Päinvastoin olen ollut aina se, joka palaa maksamaan, jos minua veloitetaan liian vähän.
Sittemmin valmistuin ja olen ammatiltani pappi. Tälle, joka ketjun alkupuolella häpesi pierujaan ja nauramistaan hautajaisissa ja ihmetteli papin pokkaa: Papit näkee kaikenlaista työssään, joten ammattitaitoinen pappi ei hätkähdä. Papit itsekin on vain ihmisiä ja siksi meillekin sattuu kaikenlaista.
Yksissä hautajaisissa olisin voinut vajota maan alle häpeästä. Lähdettiin autoilla hautajaissaattueena kirkosta hautausmaalle arkun hautaanlaskua varten. Tavallisesti meillä on kanttori mukana haudalla, mutta sillä kertaa hänellä oli kiire ja koska laulan, pystyn kyllä vetämään mahdolliset laulu- tai virsitoiveet. Kesken tämän kilometrin mittaisen autosaattueen minulle tulee kuitenkin kamalan äänekäs hikka. Ei mikään hiljainen hik vaan puoli huutoa oleva HIK. Eikä se lopu. Vesipulloa ei ole. Nieleskely ei auta. Kuvitelkaa se tilanne, kun saattue kävelee hiljaa, lumi rapisee jalkojen alla ja taisin väliajoin kuuluu pastorin kuuluvaääninen HIK. Se oli todella, TODELLA noloa. Kun sen tilanteen haluaa kuitenkin olevan arvokas ja vainajaa sekä omaisia kunnioittava. Viimeinen palvelus. Onneksi saattoväki oli ymmärtäväistä. Pyytelin kovasti anteeksi ja he ymmärsivät, että joskus hikka vaan tulee väärällä hetkellä. Muistotilaisuudessa sain ison vesilasin ja porukka heitti jo vitsiä tapahtuneesta, että nää hautajaiset jää varmasti kaikille mieleen.
Vierailija kirjoitti:
Tämä tapahtui semi-julkisella paikalla eli metsäisellä pururadalla. Olin (nainen 26v) lenkillä ja pissahätä yllätti. Katsoin, ettei kukaan toinen lenkkeilijä ole lähettyvillä ja menin pari metriä pururadalta metsän puolelle puun taakse kyykky pissalle. Juuri kesken lororuksen tulee sieltä metsän puolelta innokas koira vapaana luokseni ja alkaa haistella pissaa ja hyörii ympärilläni. En pystynyt lopettamaan pissausta ja tietenkin koiran perässä tuli myös koiran omistaja, n. 4-kymppinen mies. Siinä sotten kyykin housut kintussa, koiran kuono melkein haarovälissäni ja koiran omistaja kiskoo koiraa pois pannasta. Kovasti hän pahoitteli tapahtunutta, mutta en juuri jäännyt kuuntelemaan kun pääsin ylös ja sain vedettyä housut jalkaan. Pyyhkiminenkin jäi kun en kehdannut siinä tilanteessa.
Tästä kertomuksesta syntyi niin elävä mielikuva, että nauroin ääneen. Pystyin jotenkin kuvittelemaan tilanteen lisäksi kaikkien kolmen osallisen ilmeet. Pissaajan ärtyneen hätääntyneen ilmeen, koiran peräänantamattoman innokkaan ilmeen sekä koiran ulkoiluttajan hämillisen nolon ilmeen, kun hän yrittää kiskoa koiraansa pannasta kauemmaksi.
Minäkin olen näyttänyt suuntamerkkiä kauppakeskuksessa, kun olen pyöräillessä tottunut räpylöillä viittomaan. Sille, jonka mielestä suuntamerkki aiheuttaa "turhaa hämmennystä" - aiheuttaako sitä myös auton vilkku? Enemmän turhaa hämmennystä aiheuttaa se, kun lähtee ohittamaan vasemmalta, mutta edessä pyöräilevä kääntyykin samaan aikaan vasemmalle merkkiä näyttämättä. Siinä tullaan kyljestä sisään yllättävän nopeasti.
Heitin vahingossa käsilaukun aamulla roskiin ja matkustin bussilla töihin roskapussi vierelläni
Vierailija kirjoitti:
Menin töissä keittämään kahvia ennen tauon alkamista. Pieraisin oikein kovaa ja takaa kuului miespuolisen työkaverini yskäisy, hän oli tullut tauolle jo hieman etukäteen ja istui nurkan takana hiljaa niin, etten nähnyt häntä.
Veikkaan ettei herra enää tule etukäteen kahvihuoneeseen eikä kertoja päästä ilmalaivaa vapaaksi ennen kuin on katsonut 360° ympärilleen 🙄
Vierailija kirjoitti:
Mies75 kirjoitti:
Olin lenkillä ja kävin sen päätteeksi lähikuppilassa parilla.
Matkalla kotiin noin 1km ennen kotia alkoi vatsassa kiertää kovasti. Juoksin kotiin, mutta rappukäytävässä ripili valahti housuihin.
Menin hissillä 4krs, jossa hissiä odotti seinänaapuri. Hissi haisi kunnon ihmispaskalle - ei pierulle.
En ole sen jälkeen pystynyt katsomaan naapuria silmiin.Kävi parilla millä lenkin jälkeen? Kahvillako? Älkää vain sanoko, että joku menee lenkiltä juomaan alkoholia.
Sanotaanko näin. Kun suomalaisesta on kyse niin varmaan meni juomaan alkoa.
Sinulle, joka sanoit että ne joutuvat helvettiin jotka eivät kerro esimerkiksi jos huomaavat jonkun tissit paljaana.
Ei se ole niin helppoa mennä pokkana selittämään että hei "anteeksi, teillä on uimapuku huonosti" tai jotain sinnepäin, varsinkaan jos kyseessä on tuttu henkilö. Se aiheuttaa vielä enemmän häpeää kyseiselle henkilölle ja itse jäisi kiinni tuijottelusta tai ainakin siitä että on nähnyt tilanteen.
Vierailija kirjoitti:
Sinulle, joka sanoit että ne joutuvat helvettiin jotka eivät kerro esimerkiksi jos huomaavat jonkun tissit paljaana.
Ei se ole niin helppoa mennä pokkana selittämään että hei "anteeksi, teillä on uimapuku huonosti" tai jotain sinnepäin, varsinkaan jos kyseessä on tuttu henkilö. Se aiheuttaa vielä enemmän häpeää kyseiselle henkilölle ja itse jäisi kiinni tuijottelusta tai ainakin siitä että on nähnyt tilanteen.
En nyt tiedä onko verrattavissa, mutta itseä ärsyttää yli kaiken jos törmää moneen ihmiseen vaikka töissä ja vielä juttelee, menee seuraavaksi vessaan ja huomaa pelistä jonku tahran naamassa. Miksi on niin vaikea sanoa, enemmän mua hävettää että mulla on ollut se tahra koko ajan ja kukaan ei ole kehdannut sanoa mulle siitä. Jos joku noista huomauttaa niin yhdessä asialle voi nauraa ja se siitä.
Ja varsinkin jos on tuttu henkilö niin pitäisi kertoa jos tissit on paljaana. En nää mitään hävettävää siinä, että kävisin ihan kelle tahansa rannalla tuosta huomauttamassa. Enemmän se henkilö häpeää kun huomaa tissinsä puolen tunnin päästä ja miettii kuinka kauan ne ehti olla ulkona jne.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sinulle, joka sanoit että ne joutuvat helvettiin jotka eivät kerro esimerkiksi jos huomaavat jonkun tissit paljaana.
Ei se ole niin helppoa mennä pokkana selittämään että hei "anteeksi, teillä on uimapuku huonosti" tai jotain sinnepäin, varsinkaan jos kyseessä on tuttu henkilö. Se aiheuttaa vielä enemmän häpeää kyseiselle henkilölle ja itse jäisi kiinni tuijottelusta tai ainakin siitä että on nähnyt tilanteen.
En nyt tiedä onko verrattavissa, mutta itseä ärsyttää yli kaiken jos törmää moneen ihmiseen vaikka töissä ja vielä juttelee, menee seuraavaksi vessaan ja huomaa pelistä jonku tahran naamassa. Miksi on niin vaikea sanoa, enemmän mua hävettää että mulla on ollut se tahra koko ajan ja kukaan ei ole kehdannut sanoa mulle siitä. Jos joku noista huomauttaa niin yhdessä asialle voi nauraa ja se siitä.
Ja varsinkin jos on tuttu henkilö niin pitäisi kertoa jos tissit on paljaana. En nää mitään hävettävää siinä, että kävisin ihan kelle tahansa rannalla tuosta huomauttamassa. Enemmän se henkilö häpeää kun huomaa tissinsä puolen tunnin päästä ja miettii kuinka kauan ne ehti olla ulkona jne.
Kerran huomasin baarin vessassa, että tuntemattomalla naisella oli hameen helma sukkiksissa. Sanoin tästä ja sain suuret kiitokset. Toivoisin että itsellenikin sanottaisiin, jos on ripsarit poskilla ym.
Ei liity asiaan mutta tietääkö joku missä vika ku puhelimesta katoaa kenttä n. 5 minuutin välein? Onko saunalahdella joku ongelma meneillään?
Jonotin hellepäivänä sinne Barcelonan huikealle kirkolle, en muista nyt nimeä. Jono oli todella pitkä, ja koska tosiaan oli kuuma päivä niin suuri osa naisista oli pukeutunut jonkinlaiseen kesämekkoon.
Huomasin siinä sitten jonotellessani, että yhdessä kohtaa jonossa on jonkinlainen ilmanvaihtoritilä alapuolella, joka puhaltaa ilmaa ulospäin. Siinä päällä naiset seisoivat ja hameen helmat hulmusivat. Ne, joiden helmat oli pidemmät, tunsivat kyllä kun ne nousivat korviin. Minihamenaiset vaan eivät hoksanneet mitään, pyllyt vaan paistoivat.
No tietty unohdin jonottaessa koko kohdan ja hoksasin vasta ritilältä siirtyessäni, että mummoalkkarit oli olleet kaikkien ihasteltavina. Ei hävettänyt kuitenkaan niin paljoa kun en ollut ainut!