Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Vierailija kirjoitti:

Olimme rakastelleet kiihkeästi sohvalla poikaystäväni kanssa. Ovikello soi ja poikaystävän pikkuveli joka oli silloin n.16 vuotias, tuli kylään. Kävin nopeasti pukemassa vaatteet päälle ja sillä aikaan veljekset höpöttelivät sohvalla. Siinä sitten meni pari tuntia ja pikkuveli oli koko ajan istunut sohvalla....juonut kahvia ja syönyt pullaa, aika ujo ja hiljainen kaveri oli. Kun lähti kotiin niin menin sohvalle makoilemaan.....ja mitkähän siellä lattialla olikaan😨😨 sohvan ja sohvapöydän välissä oli mun puuterinväriset xl-menkkakalsarit ihan avoimenaan haarakohdasta jossa törrötti tosi verinen side....siis sellaisia isoja verihyytymiä täynnä ja haju oli kuvottava😣 Oli todella noloa nähdä pikkuveli seuraavan kerran. Ihme ettei ole ressukka oksentanut, varmasti ihmetellyt et mitä vittua😂

Oliko se sohva suojattu pyyhkeellä tms. Muutenhan se sohvakin olisi ollut ihan veressä ja sun poikaystävän se.

Vierailija kirjoitti:

Minulle sattui kerran apteekissa nolo juttu. Olin käynyt gynellä vastavaivojen takia, ja hän määräsi reseptillä lääkettä. No, kerrankin lääkettä ostaessani muistin kysyä, että onhan lääke laktoositonta (laktoosi-untoleranssin takia). Apteekin tyyppi oli jyst tietty harjouttelija, ja hän meni jotenkin hämilleen ja mumisi jotain vähän kuin itsekseen. Lopulta sanoi, että käy takahuoneesta kysymässä. Ja kuten arvata saattaa, hän tuli takahuoneesta ja kailotti suureen ääneen, että tässä tapaiksessa ei ole väliä, onko lääke laktoositonta vai ei, koska lääke (puikko) työnnetään emättimeen. Harjoittelija tajusi heti itsekin, että turhan kovalla volyymillä esitti asiansa, kun ksnsa kohahti. Minä olin jo siinä caiheessa vaihtanut väriä, enkä paljoa ympärilleni vilkuillut. Gyne ei maininnut, minkä tyyppisestä lääkkeestä oli kyse.

Laktoositon emätinpuikko :D hih 

Ajoin vastaantulijoiden kaistalla...puolustukseksi sanottakoon, että yksisuuntainen oli muutettu kaksisuuntaiseksi ja en tainnut olla ainoa, joka Kuopiossa on erehtynyt sen suuren katu- ja toriremontin aikana.

Olin vapaapäivänä yksin kotona ja aloin masturboimaan kaikenlaisten lelujen kanssa sängyn päällä. Ovikello soi, mutta koska en odottanut vieraita en mennyt avaamaan vaan jatkoin touhujani. Pimputtelu jatkui hetken, ja seuraavaksi kuulin kun joku tuli omilla avaimillaan sisään. Vedin äkkiä vaatteet niskaan ja kävin tyrkkäämässä dildot vessan kaappiin missä niitä yleensä säilytän. Kun tulin vessasta muistinkin että asuntoon piti tulla takuukorjaustarkastaja, ja ei kun kättelemään tätä miestä, mehuisin sormin...mies tutki kaikki huoneet tarkasti, kiitti ja poistui. Luulin selvinneeni ilman suurta häpeää, kunnes menin vessaan ja huomasin jättäneeni vessan kaapin oven sepposen selälleen, dildot levälleen...ou jee.

Mikään itselleni sattunut ei nolota, mutta tunnen edelleen järkyttävää myötähäpeää kun muistan karmivan näyn vuosia sitten eräällä juna-asemalla. Tuksulle iski kusihätä junaa odotellessa, ja siinä junalaiturilla ihmisten katsellessa nosti hameen helmansa, kyykistyi paljain persein ja lorotti menemään. Toimituksen jälkeen kömpi ylös kuin ei mitään ja jatkoi matkaa. Tästä joku laittoi kuvankin seiskalehteen.

Näitä on niin paljon, mutta jaetaan nyt muutama:

Tämä ei tapahtunut julkisella paikalla, mutta melko noloa kuitenkin. Nuorena opiskelijana olin opintoihini liittyvällä leirillä, jossa majoituttiin asuntolassa. Olin hyvän ystäväni kanssa samassa huoneessa, ja iltasella siinä sitten juteltiin kaikenlaista intiimiäkin, alkaen miesmausta, päättyen menkkoihin ja huonosti istuviin rintaliiveihin. Toki ruodimme myös kaikki leirin miespuoliset jäsenet melko tarkasti, tyyliin kenen kanssa panisit, kenen et. Tätä kun olimme jatkuneet ainakin pari tuntia, niin äkkiä seinän läpi naapurihuoneesta kuului täysin selvästi leirin söpöimmän pojan ääni: "Teidän jutut muuten kuuluu aika hyvin tänne." Hävetti niin maan vietävästi, koko loppuleirin olin kuolla aina kun tuo kundi tuli vastaan!

Toinen kohtalaisen nolo tilanne sattui, kun olin kerran pyrkimässä ulos kuntosalilta. Rynkytin ovenkahvaa tuskastuneena pitkähkön tovin, koetin vetää ja työntää ja vaikka mitä - ovi ei auennut. Lopulta kävelin varsin tuskastuneena infotiskille (jonka nuori mies oli jo pidempään tarkastellut yrityksiäni, jutustellen samalla useiden salin vakiokävijöiden kanssa), ja esitin asiani, että ovi on jumissa ja en pääse ulos. Sanaakaan sanomatta asiakaspalvelija käveli kanssani takaisin ovelle, ja painoi noin 10cm rynkyttämäni kahvan alapuolella olevaa toista kahvaa.  

Olen myös kokenut nämä täällä aiemminkin mainitut:

- hame juuttunut vyötärökaistan alle, kuljin koko Helsingin keskustan läpi pylly vilkkuen.

- housut ratkesivat persauksesta matkalla töihin. Teippasin työpaikalla jeesusteipillä pöksyt kasaan.

- karmiva kakkahätä iski kesken lenkin, syöksyin lähimpään pusikkoon ja ulostaessani katselin kun ohi ajavan auton ikkunasta ihmiset toljottavat operaatiotani.  

-Olen oksentanut elokuvateatterissa kesken näytöksen. Vahva antibioottikuuri oli käynnissä.

-Lintu on paskonut päälleni (onneksi ei päähäni), kun olin lasten leirillä uimavalvojana ja toisen kerran koulussa luokkakavereiden ympäröimänä.

Vierailija kirjoitti:

Joskus teiniaikoina olin menossa sovituskoppeihin ja marssin nopeasti pää alhaalla takimmaisiin koppeihin kunnes eteeni tulee tyyppi jota tietenkin väistän, kas kummaa sekin väisti samaan suuntaan ja väistän uudestaan ja hänkin väistää. Siinä sitten väistelin hetken lisää kunnes nostin katseen ylös lattiasta ja kauhukseni huomastin väistelleeni omaa peilikuvaa. Luikin nopeasti koppiin ja tapauksen ainoana todistajana oli 6-7v lapsi joka ilmoitti äidilleen "joku tyttö teki tässä näin" luultavasti matkien sivuttaisliikkeitäni.

Minäkin olen kulkenut kohti omaa peilikuvaani ja ihmetellyt, että kuka epämiellyttävän ja vihaisen näköinen ihminen sieltä on tulossa.

Varmaankin joku alasti baarissa olo tms sekoilu. Tavallaanhan en tosin ole itse ollut vastuussa siitä vaan baari joka minua on juottanut.

Nuorempana tein itse vaatteita, eivätkä ne aina ihan onnistuneet. Yhdessä näkyi tissit, ja toista piti pitää ylhäällä, jotta ne eivät olisi näkyneet.

Kakkasin housuun työpäivän lopulla, en voinut mennä bussilla kotiin vaan jouduin kävelemään 2,5 tuntia helsingissä. Lähellä kotia vastaan tuli päiväkotilapsiryhmä. Kuusivuotiaan pojan silmät oli juuri paskaisten housujeni korkeudella. Muistan vieläkin sen porautuvan katseen...

Mies meni käymään pikaisesti kaupassa ja jätti minut sekä lapsen autoon odottamaan. Laittoi mennessään vahingossa ovet kaukolukituksella lukkoon, enkä siinä kohtaa kiinnittänyt siihen mitään huomiota. Jossain vaiheessa tuli lämmin ja yritin avata ovea, mutta varashälytin aktivoitui oven pysyessä lukittuna. Siinä me istuttiin huutavassa ja vilkkuvassa autossa, enkä voinut tehdä asialle mitään muuta kuin kikattaa naama punaisena ulkona olevien ihmisten tuijottaessa. :-D

Vierailija kirjoitti:

Näitä on niin paljon, mutta jaetaan nyt muutama:

Tämä ei tapahtunut julkisella paikalla, mutta melko noloa kuitenkin. Nuorena opiskelijana olin opintoihini liittyvällä leirillä, jossa majoituttiin asuntolassa. Olin hyvän ystäväni kanssa samassa huoneessa, ja iltasella siinä sitten juteltiin kaikenlaista intiimiäkin, alkaen miesmausta, päättyen menkkoihin ja huonosti istuviin rintaliiveihin. Toki ruodimme myös kaikki leirin miespuoliset jäsenet melko tarkasti, tyyliin kenen kanssa panisit, kenen et. Tätä kun olimme jatkuneet ainakin pari tuntia, niin äkkiä seinän läpi naapurihuoneesta kuului täysin selvästi leirin söpöimmän pojan ääni: "Teidän jutut muuten kuuluu aika hyvin tänne." Hävetti niin maan vietävästi, koko loppuleirin olin kuolla aina kun tuo kundi tuli vastaan!

Huhhuh! Tuli niin paha myötähäpeä, etten melkein voinut lukea tekstiä loppuun :D Tuo oli paha! 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olimme rakastelleet kiihkeästi sohvalla poikaystäväni kanssa. Ovikello soi ja poikaystävän pikkuveli joka oli silloin n.16 vuotias, tuli kylään. Kävin nopeasti pukemassa vaatteet päälle ja sillä aikaan veljekset höpöttelivät sohvalla. Siinä sitten meni pari tuntia ja pikkuveli oli koko ajan istunut sohvalla....juonut kahvia ja syönyt pullaa, aika ujo ja hiljainen kaveri oli. Kun lähti kotiin niin menin sohvalle makoilemaan.....ja mitkähän siellä lattialla olikaan😨😨 sohvan ja sohvapöydän välissä oli mun puuterinväriset xl-menkkakalsarit ihan avoimenaan haarakohdasta jossa törrötti tosi verinen side....siis sellaisia isoja verihyytymiä täynnä ja haju oli kuvottava😣 Oli todella noloa nähdä pikkuveli seuraavan kerran. Ihme ettei ole ressukka oksentanut, varmasti ihmetellyt et mitä vittua😂

Oliko se sohva suojattu pyyhkeellä tms. Muutenhan se sohvakin olisi ollut ihan veressä ja sun poikaystävän se.

Minulla ei ainakaan vaakatasossa valu se veri niin paljon kuin pystyasennossa

Puhun jännittyneenä aivan mitä sattuu ja yleensä huumorintajuni on turhan roisi. Valitettavasti tämä yhdistelmä pääsi valloilleen häissä vieraiden ihmisten keskellä ja tuli möläytettyä vitsimielessä aika törkeästi eräästä sululaismiehestä. Hän sattui seisomaan takanani, suuttui ja toinen sukulainenkin suuttui. Muutama kuulija melkein ymmärsi vitsin mutta kunnon härdellihän siitä seurasi. Eipä olla kovin paljon oltu tekemisissä ja tuon jälkeen vielä vähemmän.

Mies ajoi auton kauppakeskuksen kattoparkkiin ja jäi tupakoimaan sekä odottamaan lääkärin soittoa, ,minä lähdin metsästämään uusia muumimukeja.

Palasin katolle toisessa kädessä Taikuri, toisessa Tiuhti & Viuhti, näin miehen selin minuun katselemassa maisemia ja hiivin taakse hihkaisten " Jee sain ne !"

Mies pyörähti ympäri , ja olikin joku ventovieras mustassa samannäköisessä takissa ! Oma mies tuijotti ihmeissään autosta muutaman metrin päästä.

Näitä ei pitäisi lukea täpötäydessä bussissa.

Tämä ei sattunut minulle mutta kuitenkin. Olin uimahallissa kun yläasteen kuraattorini nousi altaasta uimapuku valahtaneena. Kaikki tuijottivat mutta hän ei huomannut mitään, muina naisina istui altaassa rinnat paljaana lähes tunnin ennen kuin tajusi nostaa uimapukua. Tapahtumasta vuosia aikaa enkä ole tuon jälkeen nähnyt häntä uimahallissa.

- Juoksin  lasiovea päin ja tein siihen ison halkeaman.

- Kellahdin pyörän kanssa kumoon, kun kengännauha kietoutui polkusimen ympärille. 

- Pissasin alleni, kun piti  mennä antamaan virtsanäyte tk:on kaupungin toiselle puolelle. Pyörällä. Poljin kupla otsassa, kunnes rakko vain antoi periksi.

- Kävelin ajatuksissani tolppaan,  hoipuin varmaan puoli metriä taakse tyrmistynyt ilme kasvoillani ja ohikulkijat olivat kuolla nauruun. Aamulla iso, sinimusta kuhmu silmien  välissä.

-  Oksensin raskaana ollessa bussipysäkille,  kirjaston vessan lavuaariin sekä apteekin oven eteen.

- Huitaisin kassilla pinon Muumimukeja lattialle, särkyivät. 

- Pitkä kesähame jäi takaa pikkuhousuihin ja kävelin kesäisellä torilla tyytyväisenä, takamus esillä.

-  Mämmi ja kahvi tekivät lenkillä tepposet joten syöksyin puskaan ripuloimaan,  kun lopetin tajusin että pyllistelen jonkun takapihalle päin.

- Kävelin tuoreen tatuoinnin kanssa kadulla,kun vastaan tuli tuttava jolla päätin esitellä kuvaani.  " Kato!"  ja reteästi vain paita kainaloihin, sillä kuva oli kyljessä.  Paidan alla vain rintaliivit. Keskellä vilkasta kävelykatua. Mikä lie aivosumu tai aivopieru....

-  Esittäydyin tarhan vanhempainillassa  " Hei, olen Iidan iskä".

Terv. Nolojen Tilanteiden Nainen jo vuodesta 80

Ripuli iski uimarannalle mennessä, yritin ehtiä puskaan mutten saanut housuja alas ajoissa. Löysät housussa sitten menin syrjäiselle rantakalliolle ja yritin huuhdella kakat housuista. Onneksi rantaseurani autosta löytyi jätesäkkejä, tein yhdestä itselleni ”hameen” ja toiseen laitoin likaiset housut. Aivan hirveä kokemus.