Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Jatkan:
Edellinen oli kysellyt lasejaan lasit silmillä, minulle taas kävi niin, että lapsi vieressä katseli ihmeissään ja kysyi "miksi sinulla on kahdet lasit?" - toiset olivat päälaella ja toiset silmillä.
- olen ollut tansseissa puvun selkäosan läppämäinen vuorikangas roikkuen ulkopuolella, huomasin vasta kotona tanssien jälkeen.
-nuorena kassatöissä ihmettelin kun vaate kuristi kurkkua koko työpäivän ajan ja jouduin sitä nyhtämään. Kun pääsin kotiin, huomasin oman paitani olleen nurinpäin ja niskan kokolappu kaulan edessä.
-luulin, että on vain jonkun keksimä vitsi, että sukkahousut voivat roikkua pitkien housujen lahkeesta. Totta se on minunkin kohdallani. Koulun aulassa odotimme tunnin alkua ja heiluttelin istuessani toista jalkaa toisen päällä. Ihmettelin, mikä ruskea pilkottaa lahkeen suusta. Kun tartuin siihen, alkoi sukkahousua tulla...
- Lintu ruikkasi pitkiin hiuksiini kunnon ruikut, kun olin menossa junalle. Pesin aseman vessassa tukkani käsisaippualla ja kuivasin käsipapereilla.
-laitoin laukkuni laskutilan puutteen vuoksi viereiseen lavuaariin käsien pesun ajaksi. Vessa oli hämärä, luonnon valolla, joten en huomannut, ettei ko. lavuaari ollut vetänyt kunnolla. Laukkuni imi vettä kuin pesusieni ja valutti vettä sen jälkeen pitkin kävelyreittiäni.
-juutuin kengän korosta liikkeen rappuralliin ja tarvitsin apua sen irrottamiseen. Korko meni irrotettaessa rullalle.
-kaupassa alkoi pyörryttää. Yritin päästä ulos, mutta kaaduin vasten kärryrivistöjä. Kärryt lakosivat ja kun virkosin, varmaan kaikki kaupassa olleet ihmiset olivat ympärillä ihmettelemässä.
Siteen tippuminen lahkeesta on todella noloa, mutta mulle kävi kouluaikaan jatkuvasti niin, että menkat alkoivat yllättäin ja jouduin laskostamaan suojaksi vessapaperia. Kun kävelin kotiin, tunsin kun vessapaperimytty lähti nousemaan housuissa ylöspäin. Alaselkään ehdittyään sitä ei hetken päästä tuntunut enää yhtään.. kun pääsin kotiin, paperimyttyä ei löytynyt...
Tää on hauska, kun aina voi jatkaa ja aineistoa riittää (heh, nyt vaan alkaa muistuttaa yksinpuhelua):
-tulin kaupasta autolle katsellen kuittiani. Painoin avaimista auton ovet auki, avasin kuskin puolen oven ja säikähdin kun apumiehen puolella istui vieras nainen. Hän hymyili ja sanoi ystävällisesti: "taitaa olla väärä auto". Oma autoni oli selkäni takana toinen samanvärinen.
-tämän julkaiseminen on nyt riski, kun täällä kuitenkin nimimerkillä kirjoitellaan. Niin moni tunnistaa minut tästä, ainakin paikalla olleet: Olin kesällä käymässä kotikaupungissani ja olin äitini pihassa bikinit päällä. Olimme koko sakki ulkona, kun veljeni tuli käymään. Lähtiessään hän kävi vessassa ja painoi ulko-oven kiinni. Hetken päästä äiti huudahti, että avaimet on sisällä ja ovi lukossa. Hän ei voinut lähteä sydänvikaisena veljeni perään, joten patisti minut menemään. Lapseni oli sen verran pieni, ettei häntä voinut laittaa. Yritin juosta paljain jaloin karkeaa hiekkatietä ja välillä "karjuin" veljeni nimeä. Hänen askeleensa olivat pitkät ja määrätietoiset ja välimatka vain kasvoi. Naapuritaloissa ajettiin nurmikkoa tai käynnisteltiin mopoja tai autoja, joten hän ei kuullut huutojani. Omakotikadulta kaarsimme metsikössä olevalle rivitaloalueelle, sen läpi isommalle asvaltoidulle maantielle, joka kulki kerrostalojen välissä. Veljeni hävisi siellä näkyvistä, mutta tiesin, että hän kaartoi paikalliseen baariin. Kun pääsin sisään, aurinko oli sokaissut minua sen verran, että vei aikansa tottua hämärään. Näin vain baaritiskin ja siellä hölmistyneen omistajan ja työntekijän, veljeäni en missään. Kysyin mihin veljeni pujahti. Omistaja osoitti viereeni ja sanoi "siinähän tuo istuu". Baarissa oli kuoleman hiljaista. Kun käännyin osoitettuun suuntaan, veljeni istui n. kahdeksan kaverinsa kanssa ovenvieruspöydässä. Ojensin käteni ja sanoin vain "annatko avaimet". Sain ne ja lähdin hipsuttelemaan kipeillä jalkapohjillani samaa reittiä takaisin.
...itse asiassa aineistoa on niin paljon, että taidan kirjoittaa kirjan sitten kun jään eläkkeelle :)
Olin menossa äitiysneuvolaan, ja kai siellä piti ottaa pissanäyte tms..? Kävin odotustilan vessassa ja seinällä olleen ohjeen mukaan aioin tehdä alapesun. Otin suihkun käteen ja avasin hanan, säätääkseni veden lämmön sopivaksi. En ollenkaan tajunnut, ettei seinässä ollut kiinni kuin hana, ei siis lavuaaria. Eikä hanakaan ollut tavallinen, vaan suihkunletku oli suoraan hanassa kiinni. Eli, kun avasin hanan, vettä alkoi heti tulla suihkusta. Suihkua pitelevä käsi nojasi polveeni, kun siinä kurkottelin, ja kaikki vesi suihkusi suoraan housuihini. Tosi kiva oli käydä neuvolassa housut lätimärkinä ja kotimatkalla oli kova pakkanen...
Täydelle auditoriolle esiintyessäni jäin jumiin änkyttämään. Sana, jota hain, alkoi "Ka-". Siinä sitten mekaanisesti leuka jumissa hoin ka, ka, ka, ka, ka, ka ... (= kakka kakka kakka) aikani. Ei loppunut itsestään, enkä itse saanut sitä loppumaan, mutta onneksi eturivissä esitettiin sitten kysymys (ilmeisesti hyvää hyvyyttään) ja sain luupin katkeamaan :D
Sain nolostella montaakin asiaa elämässäni, kun muutin alakerrassani sijainneseen, vähän isompaan kämppään. Uuden naapurin muutettua yläkerran asuntoon, opin hetkessä, että yläkerrasta kuului alas _ihan kaikki_.
- Teininä olin ryyppäämässä hiekkakentällä johon monet tulivat autoilla ja kentän reunassa ,autojen suojassa oli yleinen pissapaikka, sinne minäkin könysin kun rakko oli haljeta ja mahaankin sattui. Vedin farkut alas ja eikös ala suihkuta pissaa JA ripulia, samalla kun kuuluu huuto " kytät!" Pari tyttöä vierestäni lähti juoksemaan housuja nostellen, mutta minä saatoin vain kykkiä siinä perse tulessa ja kyyneleet silmissä. Olin varma, että saan pissasakon ja joudun putkaan ! No, poliisit olivat lempeitä ja kyselivät onko mahatauti iskenyt ja pääsenkö kotiin omin avuin, valehtelin asuvani läheisellä ok-talo alueella sillä en halunnut poliisiauton kyytiin.
Näin jälkeenpäin ajatellen kyyti mustassa maijassa olisi ollut fiksumpaa, kuin pyöräillä kaupungin läpi ripuliset pikkarit jalassa ja persus kipeänä... Teinin logiikka .D
- Noin 19-vuotiaana olin kauppakeskuksen vessassa ja lukko oli rämä , kävimme kaverin kanssa vuorotellen niin että toinen piti vahtia . No joku vanhempi nainen ei uskonutkaan kaveriani kun tämä sanoi "mun kaveri on siinä kopissa ", mulkaisi vain kaveriani, tuhahti.. ja nykäisi oven auki juuri kun vaihdoin tampoonia , en tuolloin hallinnut vielä vaihtamista istuen joten seisoin siinä kintut levällään ja verinen reva ovea päin !
- Lämpinä kesäpäivänä olin laittanut shoppailureissulle mekon joka oli hyvin kevyttä kangasta, meininki oli "shop till you drop" joten käteni olivat muovipusseja täynnä enkä voinut tehdä mitään, kun bussipysäkille kävellessä äkillinen tuulenpuuska nosti helmat kainaloon esitellen vitivalkoisen selluliittipersukseni ja oranssit pitsistringit kaikelle kansalle.
- Minulla oli tatuointiaika varattuna. enkä halunnut perua sitä, vaikka oli poskiontelotulehdus ja keuhkoputken tulehdus päällä. Tatuoijan ollessa kumartuneena nilkkani puoleen, yskäisin keltavihreän limamöllin miehen selkään ja sain hysteerisen kikatuskohtauksen ihan puhtaasta häpeästä.
- Kapea kengän korko tarttui kirjaston portaiden juurella olleseeen ritilään ja vedin nurin vauvavatsani kanssa, lähellä olleet mummot olivat kauhussaan soittamassa ambulanssia vaikka selvisin vain polvesta lähteneellä nahalla.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nauratti ihan hillittömästi ja kun yritin hillitä naurua niin tuli sellainen iso röh-ääni, jonka jälkeen sitten alkoi suihkuta verta nenästä :/
Samis! Mulla on alkanut massiivinen nenäverenvuoto just noin, kun pyrskähdän isoon hohotusnauruun. Pikkuhiljaa sitä oppi, ettei meikäläisen suonilla kannata olla niin iloinen ja estoton. Mieleen tulee lähinnä sellainen "verinen las vegas -suihkulähde" niistä tilanteista. Veripisaroita kahden metrin säteellä..
Ai kauheeta.... Nyt meni meikit uusiksi. Meikäläisen suonilla...
Kävin ylä-astetta ja olimme ystäväni kanssa koulun jälkeen kaupungilla, olimme puhuneet että ystäväni käy ostamassa kynsilakan ja mennään sitten tämän äidin työpaikalle juomaan kahvit. Jäin ulos polttamaan tupakkaa, kun ystävä paineli Sokokselle ja kohta näinkin jo ihmeekseni tämän tulevan ulos joten päätin hypätä ystäväni selkään joikuen " Kahville! Kahville!" . Arvaattekin varmaan, ettei ollut ystäväni, vaan äitini ikäinen nainen, joka oli kaukaaa erehdyttävästi ystäväni näköinen tummien hiustensa ja pienen kokonsa takia.
Näitähän riittää. Viimeisin oli tuossa poikaystäväni luona ehkä kuukausi takaperin. Hän asuu siis miespuolisen kämppiksensä kanssa jonka kanssa olen vaihtanut vaan muutamia smalltalkkilauseita. Poikaystävälläni on todella ärsyttävä tapa riuhtasta huoneen ovi (joka on sillä tavalla keskellä kämppää että siitä kävelee aina ohi, oli matka mihin tahansa osaan asuntoa) auki yhtään välittämättä vaikka olisin keskellä vaatteiden vaihtoa. No, kerran makasin alasti hänen sängyllään aika miehekkään leveähaaraisessa asennossa ja poikaystäväni lähti käymään tuttuun ärsyttävään riuhtomistapaansa vessassa ja kämppis seisoi siinä oven takana heti niin että oltiin hetki äärimmäisen kiusallisessa katsekontaktissa.
Tää olikin "julkisella paikalla", nyt vasta tajusin kirjotettuani :DD häpeän tunteet nous jo kuitenkin niin pintaan että aion lähettää tämän, en suostu muistelemaan tätä turhaan. No, vastataan nyt alottajalle ja kerrotaan vaikkapa se kun kaaduin räkäkännissä jäisellä tiellä ison clubin edessä yksin. Yritin päästä kaikkien tuijottaessa ylös mutten känniltäni päässyt, kaatuilin uudelleen aina melkein noustessani. Kai mä sieltä lopulta ylös pääsin kun kotoota heräsin
Hajotin baarissa vessanpöntön. Noustessani ylös horjahdin pyttyä päin - sen täytyi olla kyllä jo valmiiksi heikossa hapessa, sillä se heilahti ja lattialle alkoi tulvia valtoimenaan haisevaa vettä. Onneksi vessassa ei ollut silloin muuta kuin kaverini, jonka mielestä oli parempi vain poistua nopeasti paikalta. Poistuessamme vessaan tuli joku, ja ihmetteli hajua...
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kävelin oikein hienosti laittautuneena kaupungin keskustassa pahimpaan ruuhka-aikaan ihan jumalattomat korot jalassa, kun yhtäkkiä onnistuin jotenkin potkaisemaan toisen kengän pois jalasta johonkin monen metrin päähän. Siinä sitten nilkutin kiireesti kengän perään toinen jalka 20 senttiä toista pidempänä ihmisten tyrskähdellessä ympärilläni.
En ole sen jälkeen käyttänyt korkokenkiä, joissa ei ole jonkun sortin kiinnityssolkea.
I feel you. Olen jäänyt korkokengästä kiinni siltaan ja tanssilattian reunaan. Ekasta en päässyt irti muuten kuin astumalla kengästä pois, kyykistymällä ja vetämällä kaksin käsin kengän irti lautojen välistä. Sitten linkutin varpaillani loppumatkan sillan yli (ei tullut mieleenkään ottaa kenkiä pois, koska tyyli ennen kaikkea). Jälkimmäisessä tempoilin ihan hirveän hetken melkein selälleni kaatuen kunnes sain jalan irti. Ja sen jälkeen olen mennyt aina keskelle lattiaa heilumaan..
Mä jäin korkokengästästä kiinni alttarimattoon, kun mentiin poikaystävän mummon arkulle muistovärssyä lukemaan poikaystävän ja hänen perheen kanssa. Hieman hävetti tempoa itseäni irti siinä kaikkien edessä, onneksi en kaatunut arkun päälle... Ei meinaan ollut kaukana.
Kävelin koulureissulla mielissäni jossain museossa.
Yhtäkiä tunsin, miten housunlahkeestani tippui alushousut. (ne olivat pyykinpesussa jääneet sinne, ja kuivuneetkin siellä.
Kaiken lisäksi housuni olivat nurinperin, joten taskut lerpattivat siinä sivuissa, sekä housujen lahkeesta tippui vielä toinenkin pari alushousuja. Olin pukeutunut kiireessä aamulla, pimeässä huoneessani.
Kukaan luokkakaveri ei sanonut mitään nurinkurisista housuistani koko aamuna :(
Tästä tapahtumasta lähtien mulla on ollut fobia, joten tarkistan aina huolellisesti housujeni lahkeet.
N24
Silloisen poikaystävän pikkuveli oli sijoitettu laitokseen asumaan. Oli kesä ja kuuma ja pidin olkaimetonta toppia. Olin mukana perheen kokouksessa sosiaalityöntekijöiden kanssa, kokous kesti varmaan tunnin verran. Sen jälkeen vessaan mennessäni huomasin että toppi oli valahtanut tissieni alle ja olin istunut pelkät ihonväriset rintsikat esillä. En voi uskoa että kukaan ei sanonut asiasta yhtään mitään
Teininä kokeilin kokoa liian pientä puseroa, koska oli alennuksessa. Pukeminen meni joten kuten, mutta kun piti riisua ja vetää paita pään yli jäin siihen jumiin. Pää sisäpuolella ja kädet myös ja kohti kattoa. Siinä rimpuillessa sitten jotenkin kaaduin kyljelleni ulos pukukopista.
Yksi kerta parikymmisenä ollessani kaupan kassana. Päälläni uudet hienot olkaimettomat rintsikat. Joista lukko aukesi kun kumarruin ostosten perään. Tippuivat onneksi lattialle eikä liukuhihnalle. Kaikkea hauskaa (ainakin jälkikäteen) matkalle mahtuu....
Erektio juoksutrikoissa julkisella paikalla. On tapahtunut monta kertaa. Ei sille vain voi mitään, jos näkee jonkun seksikkään naisen.
Joskus teininä 90-luvun lopussa kun oli muotia narutopit niin mulla oli semmonen päällä ja jotkut pushup liivit ja juoksin bussiin ja kun kävin istumaan huomasin että toinen tissi on ulkona.
Sokerirasituksen jälkeen pyörryin sairaalan kahvilassa, putosin tarjottimen kanssa polvilleni ja rillit sinkosivat päästä. Kahvitauolla ollut hoitaja auttoi minut pöytään, mutta istuin tuolista ohi ja lähes kaadoin pöydän kun otin siitä kiinni.
Lopulta päädyin aulan sohvalle banaani ( talo tarjoaa!) kädessä makoilemaan. Mies tuli hakemaan ja uskoi ensin, että liiottelen tapahtunutta kunnes parkkipaikalla jalat meni uudelleen alta , päädyin kontalleni kuraiseen maahan ja korvis lensi auton alle . Olin raskaana viikolla 24.
Lopulta pääsin autoon farkut kuraisina , ilman toista korvista ja rillit mutkalla .
En ole koskaan ymmärtänyt, että miten joku muka ei pysty lopettamaan pissaamista? Eikö se ihan tosissaan muka onnistu, vaikka sitä varten on se sama lihas jolla sitä pidätelläänkin? Tokihan sitä ei *halua* lopettaa, mutta se on eri asia kuin että ei pystyisi.