Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Kävelin noin tunnin ajan ulkona toinen tissi paljaana paikassa joka oli täynnä lapsiperheitä.
Olin imettänyt ennen liikkeelle lähtöä ja unohtanut sulkea imetystopin hakasen kunnolla tai sitten laukkuni remmi oli onnistunut sen jotenkin hinkkaamaan auki, enkä edes tuntenut sitä kun oli täysin tyyni ja lämmin kesäpäivä.
Huomioin kyllä että sain aiempaa enemmän katseita ja huomasin asian kun vilkaisin peilikuvaani kaupan ikkunasta, että hävetti, teki mieli itkeä.
Vierailija kirjoitti:
Olin ollut yötä sen aikaisen seurustelukumppanin luona ja olin menossa kotiin kaupan kautta, kassalla nykäisin lompakon laukusta ja mukana lenti edellisen päivän pikkuhousut hihnalle. :/
LenSi. Voi luoja teitä keskisuomalaisia!
Metsäreissulla kaverille tuli akuutti kakkoshätä. No, meni syrjemmälle hoitamaan asiansa. Kaverilla oli tällainen haalari, jossa on huppu. Kävikin niin, että paskoi vahingossa huppuunsa eikä tätä huomannut kuin vasta sillä sekunnilla, kun kiskaisi hupun päähänsä.
Kaveri oli aikoinaan silloisen uuden nuoren tyttöystävänsä luona ekaa kertaa yötä, ja talon isäntä eli tytön isä pääsi yllättämään, kun olivat sänkyhommissa aamulla. Kaveri oli juuri hoitelemassa muijansa konehuonetta kielellään siten, että oma takapuoli oli muijan huoneen ovelle päin, eivätkä siis huomanneet koko ovenavausta, kun ovi yllättäen aukesi (ja meni samantien kiinni). Aamupalalla oli kiusallista hiljaisuutta, koska tuoreet ja uskovaiset appivanhemmat olivat siinä. Kaveri kuitenkin tapansa mukaan avasi jugurttipurkin ja alkoi nuolla puhtaaksi sitä kansiliparetta.
---
Tähän appiukko totesi vihaisesti, "...että eikö se lipominen jo nyt jumalauta riitä?!".
Yhdessä työpaikassa oli paperinohuet seinät paskahuussin ja taukohuoneen välissä. Taukohuoneen kälätys ja pölötys hiljeni kuin taikaiskusta, kun kävi painamassa kunnon heittoripulit pönttöön äänitehosteiden kera.
Ei kovin paha mutta nolotti silti silleen hauskasti: palasin autolleni kaupungilla käväisyn jälkeen. Huomasin että viereiseen paikkaan parkkeerasi juuri täynnä oppilaita oleva autokoulun auto Ajattelin että noilla kestää vöiden yms. kanssa joten ehdin kyllä sujahtaa autooni. Ongelma: avaimen kauko-ohjaus ei yhtäkkiä toiminutkaan lainkaan. Painelin pari kertaa kunnes yritin avata ovea avaimella. Mitään ei tapahtunut vaikka käänsin monta kertaa. Huomasin että viereisessä autossa touhua alettiin jo vähän katselemaan. Tässä vaiheessa bongasin pelkääjän paikalta kirkkaanpunaiset käsineet jollaisia en omista. Hoksasin rynkyttäneeni väärän auton ovea ja pohdin että kuinkahan epäilyttävältä toiminta näytti kun lähdin aika nopsasti kävelemään kohti 10 metriä kauempana olevaa autoani. Sama malli, sama väri, eri rekkari ja omistaja...
Onhan näitä...
Olishan näitä vaikka kuinka, mutta alla nyt pari kohokohtaa...
Wienin vilkkaalla torilla tunsin jonkin osuvan päähän - lokkihan se laski kunnon läjät tukkaan. Mua alkoi naurattaa ihan hysteerisesti ja samalla kuitenkin ällöttää. Siinä sitten linnunpaskat päässä nauroin sekopäisesti ja yökkäilin yhtä aikaa, enkä pystynyt naurultani edes liikkumaan. Mieskin lähti perkule edeltä, kun ei pystynyt mun kakomishohotusta kattomaan, totesi vaan, että tottakai kaikista näistä sadoista ihmisistä sun päässä on läjä :D
Olin saattamassa miestä lentokentälle, ja oltiin hyvissä ajoin. Meinattiin mennä oluelle, ja yritettiin tiirata viereisen kahvion ikkunasta, josko paikassa olisi olutta tarjolla. Oli aurinkoinen päivä, niin lasista ja teippausten välistä ei millään meinannut nähdä läpi. Oltiin siis molemmat hyvän aikaa vierekkäin lähes nenät kiinni ikkunassa, kunnes näin sen verran, että just miehen naaman kohdalla, ravintolassa ikkunan toisella puolella mutta noin 20 sentin päässä miehen pärstästä oli pelästyneen naisen naama :D Mies on vielä suht pelottavan näköinen - iso, tumma ja päällä oli musta nahkarotsi ja naamalla peilipilottilasit. Nainen näytti siltä, että laski varmaan alleen, varmasti luuli, että ukko nimenomaan sitä tuijottaa :D
Minulla oli flunssa, ja oltiin miehen kanssa kaupassa. Mies oli just kumartunut noukkimaan hyllyltä jotain vieressä, kun mulle iski aivan hallitsematon aivastuskohtaus. Aivastin neljä kertaa putkeen niin voimakkaasti, ettei auttanut vaikka yritin pitää kättä suun edessä, kun koko kroppa viuhtoi aivastusten mukana. Tämän seurauksena mies sai aivan järkyttävän räkäklimpin naamalle, joka vaan pyyhkiessäkin venyi ja paukkui eikä meinannut irrota millään. Miesparka... No, parempi kai (Luojan kiitos oman!!) miehen naamalle kun johonkin elintarvikkeisiin tai jonkun muun päälle...
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olin ollut yötä sen aikaisen seurustelukumppanin luona ja olin menossa kotiin kaupan kautta, kassalla nykäisin lompakon laukusta ja mukana lenti edellisen päivän pikkuhousut hihnalle. :/
LenSi. Voi luoja teitä keskisuomalaisia!
Jep, tällä Keski-Suomessa puhutaan just noin, että lenti. 😂
Kylpylän painesuihkussa uimapuku valahti niin että.tissit näkyivät. Olin vathaisteini mitta oli jo ne rinnat😨
Minulle sattui kerran apteekissa nolo juttu. Olin käynyt gynellä vastavaivojen takia, ja hän määräsi reseptillä lääkettä. No, kerrankin lääkettä ostaessani muistin kysyä, että onhan lääke laktoositonta (laktoosi-untoleranssin takia). Apteekin tyyppi oli jyst tietty harjouttelija, ja hän meni jotenkin hämilleen ja mumisi jotain vähän kuin itsekseen. Lopulta sanoi, että käy takahuoneesta kysymässä. Ja kuten arvata saattaa, hän tuli takahuoneesta ja kailotti suureen ääneen, että tässä tapaiksessa ei ole väliä, onko lääke laktoositonta vai ei, koska lääke (puikko) työnnetään emättimeen. Harjoittelija tajusi heti itsekin, että turhan kovalla volyymillä esitti asiansa, kun ksnsa kohahti. Minä olin jo siinä caiheessa vaihtanut väriä, enkä paljoa ympärilleni vilkuillut. Gyne ei maininnut, minkä tyyppisestä lääkkeestä oli kyse.
Luin ensimmäiset 11 sivua ja olen pidentänyt ikääni varman pari vuotta.
Nauru pidentää ikää. Aivan mahtavia pätkiä...
Olin hukkua melko uimataidottomana teininä Serenan villissä virrassa. Elämäni vilisi jo filminauhan tavoin silmieni ohitse. Pelastauduin törmäämällä suoraan pää edellä jonkun vieraan naiseen takapuoleen.
Uimahalli on aina nolo kokemus, koska "se" on velttona pieni. Siis mallia "pikkupoika" sisään vetäytyneenä. Normaalikokoinen se on "työkunnossa", mutta kyllähän se miesten suihkutiloissa pysyy niin piilossa kuin suinkin. Tämähän on sinänsä hyvä asia heterolle. Itsekään en toisten puoliheijareita välittäisi nähdä.
Lasten kanssa ei ole aivan niin noloa käydä, koska on todisteet mukana, että pienelläkin voi saada naista, vaikka se siis onkin pieni vain tilanteesta johtuen.
M42
Normaalia runsaammat menkat tulivat housuista läpi kesken koulun kahvitauon. Teki mieli itkeä. Sidettä ja tamponia olin jo useamman kerran ravannut vaihtamassa.
Ikää 25v...
Nojailin sillankaiteeseen kun tuli kova tuulenpuuska ja humps, leveä maksihame kääntyi ympäri ja nousi korviin paljastaen pikkarit. Itse en edes ollut ehtinyt tajuamaan että mitä helkkaria juuri tapahtui kun kaveri jo repi vauhdilla hamettani alaspäin. Takana käveli juuri joku pariskunta, mies kuulemma oli hyvinkin vaikeana ja nainen repesi täysillä.
Farkkujen persauksiin liimautui auton penkistä pussillinen salmiakkia ja ne pysyivät siinä könttinä useamman tunnin kaupungilla liikkuessani.
En yhtään ihmettele jos kaverini ei enää halua retkeillä kanssani 😂 retkimuona ei sovi vatsalleni ja tiedättekö ne kamalat pierut, joita unen rajamailla pidättelette viimeiseen asti kunnes nukahdatte ja heräätte aivan järkyttävään pierutörähdykseen, joka siinä mielentilassa kuulostaa 1000 kertaa kamalammalta kuin onkaan?
Tämä on toistunut useampana yönä. 😓
Oksensin krapulassa keskustassa bussipysäkillä paperipussiin ja luulin ettei kukaan huomaa, sitten fb:ssä tuli viesti että "Oksensit kuulemma pussiin tänään=D"
Olin Prismassa ruuhka-aikaan. Kaikki kassat olivat täynnä, joten menin jonottamaan muutaman ostoksen kanssa pikakassalle. Edessäni seisonut mies kääntyi katsomaan minua muutaman kerran ja muut asiakkaat näyttivät naureskelevan, ja lopulta pitkän seisoskelun jälkeen tajusin, että jono on toisessa suunnassa. Olin vaan seisonut jonkun miehen takana jonottamassa joka odotti kaveriaan kassalta.
Tapahtui pari viikkoa sitten: Olen hotellissa töissä, ja olin menossa hissillä ylempään kerrokseen. Tilasin hissin, ja kun se tuli niin sieltä tuli ulos kaksi saksalaistätiä. Väistin sivuun, ja pidin kädellä hissin ovea auki heille. Ja menin sisään käsi edellä, ja käsi suoraan erään miehen jalkoväliin. Mies oli suoraan oven takana, luulin hissin olevan tyhjä. Hävetti, ja pyysin anteeksi ja selitin, mutta en tiedä tajusiko mies. Lähdin nopeasti hissillä ylös...
Mä oikeasti vedän nyt pohjat tähän keskusteluun.
Eli mikä on oikeasti noloa.
Ja taustoitan, että olen hyvässä vakinaisessa työpaikassa töissä ja perheeseen kuuluu vaimo ja lapsia.
Mutta joo, mikä on siis oikeasti nolointa mitä elämässä on sattunut. No tietenkin se kun itkin julkisesti luokassa seiskaluokalla. Joo ja itseasiassa vielä useampana eri kertana. Voisinpa sanoa, että sosiaalisen roolin kannalta aika fataali case. Mutta hei, siitäkin siis selvisin joten mitä pienistä.
Minäkin juuri hiljattain näin tämmöisen tilanteen. Pieni taapero pyyhälsi jostain toiselta puolelta kauppaa tulemaan ja hoki jotain että äiti tykkää tästä, äiti tykkää tästä, en kiinnittänyt huomiota oliko jotain kädessä tms. Mutta kun pääsi sinne oluthyllyjen luo, nappasi kaljatölkin ja jatkoi että isi tykkää tästä ja laittoi isänsä koriin. Olisko siellä 3 tai jotain ollut ennestään, mutta naurattihan tuo.