Kerrotaan huonoja vitsejä

Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää alkoholinkäytön ja autoilun.

Heillä on ratti jo valmiiksi vaimon puolella.

Ennen ostettiin huumeita sillan alta, nykyään Sillanpäältä.

Rippikoulun ehtoollisella.En voi ottaa ehtoollisviiniä,koska olen mopolla

Miks joulupukilla on niin isot kassit?

Hän tulee vain kerran vuodessa.

Miksi olette noin idiootteja?

Siksi koska syötte lääkeitä.

Miks olette noin viralllisen näköinen?

No,satun vain olemaan poliisi.

Konttoristille:

- Neiti on ihan kuitin näköinen!

Miksi paloauto on punainen?

- Kyllä sinäkin olisit jos sinua letkusta vedettäisiin.

Mitä viäräleukanen savolaesukko sanoi, kun pehmitti nyrkeillään ruotsalaismiestä?

On tämä vuan kovvoo hommoo.

Pariskunta on naimapuuhissa junan makuuvaunun yläpedillä. He puhuivat, että tästä tehdään poika, ja pojasta insinööri. Yhtäkkiä juna heilahti rajusti ja mies putosi vaunun lattialle. Nainen kysyi pelästyneenä, sattuiko sinuun kultaseni? Mies vastasi tukahtuneella äänellä, ei minuun sattunut, mutta nyt se meidän insinööri lensi tuohon ikkunalle.

Mitä sairautta sanotaan Tampereella lämpöseksitauriksi?

- Kuumetta.

Iso turkulainen nahkaliiveissään meni Helsingissä baariin, joi itsensä tukevaan humalaan ja alkoi räyhätä:

- Te vasemmalla puolella olette pelkkiä tolvanoita! Ja te oikealla puolella homoja!

Pienikokoinen helsinkiläinen nousi ylös.

- Mitäs sinä rääpäle meinaat? ärisi turkulainen.

- Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olen väärällä puolella.

Blondi lähti tapaamaan turkulaista ystäväänsä. 

Hän oli saanut ajo-ohjeet, joissa käskettiin kääntyä liikenneympyrästä vasemmalle.  

Hän on edelleen paikallinen nähtävyys.

Tähän aikaan vuodesta savolaiset koululaiset alkavat etsiä kesähommoo!

Timo Soini oli kutsuttu hienoihin tanssiaisiin ulkomailla. Hän päätti korjata kerralla hänen ja puolueensa junttimaineen, ja harjoitteli etukäteen tanssia ja etikettiä.

Ja niin, kun musiikki alkoi soida, hän kysyi kohteliaasti kumartaen:

- Armon rouva, saanko luvan?

- Ette, vastasi armon rouva. Ensinnäkin: tämä ei ole tanssimusiikkia vaan kansallislaulu. Toisekseen: minä en tanssi. Kolmanneksi: minä en ole mikään armon rouva vaan herra presidentti.

Ukko makasi liikkumattomana sängyssä. Lääkäri tuli paikalle ja teki diagnoosin: -Hän on kuollut. -Enkä ole, sanoi ukko. -Ole hiljaa, tiuskaisi ukon vaimo. -Kyllähän lääkäri tietää nämä asiat paremmin.

Paikalliseen pubiin asteli perin surumielinen mies.  pää painuksissa hän asteli tiskille ja tilasi oluen, ja sitten toisen. baarimikko kiinnitti huomiota piruparkaan ja huomasi, että takin liepeen alta roikkui housuihin kiinnitetty taidokkaasti tehty junan pienoismalli, joka ulottui melkein miehen polveen asti. Baarimikko päätti jututtaa miestä. Hän sanoi: "sinulla on upea juna tuossa" 

-Niinkö sinusta, vastasi asiakas katkerana

-Tehdäänkö nyt niin, että talo tarjoaa sinulle ison tuopin, jos kerrot tarinasi"

Mies huokasi ja kertoi: Olin meren rannalla kävelyllä ja löysin eriskummallisen antiikkisen lampun maasta. Aallot olivat sen siihen huuhtoneet. Kun hieroin esineestä levää ja mutaa pois, niin sieltä tuli henki, joka sanoi, että hän pystyy täyttämään minkä tahansa toivomukseni."

Nähdessään baarimikon epäilevän ilmeen, mies jatkoi: "voin todistaa sanani ja koska olet ollut minulle niin ystävällinen, saat toivoa lampunhengeltä jotain." Samalla mies veti vanhan likaisen lampun taskustaan ja hieraisi sitä -ja totta tosiaan, siinä oli henki valmiina työhön.

Ällistyksestä toettuaan, Baarimikko mietti hetken ja sanoi sitten hengelle: "no, oikeastaan tarvitsisin uuden auton, kun vanha vetelee viimeisiään... tai oikeastaan tarvitsisin kaksi autoa, kun tulee aina eukon kanssa riitaa, että kuka sitä saa lainata... tai no, tarvitsisin oikeastaan kolme autoa, kun poikakin täyttää pian 18. Että jos sais kolme huippuluokan bemaria..."

"Mihin haluatte että toimitan ne",- kysyi henki.

-No sinne autotalliin, jos sais.

Mies ja baarimikko juoksivat vauhdilla baarimikon autotallille. Siellä he kohtasivat hämmentävän näyn: Paavo Lipponen, Liisa Jaakonsaari ja Jutta Urpilainen toikkaroivat sekavan oloisina ja pyörällä päästään ulos autotallista.

- mitä nuo demarit täällä tekevät, minun tallissani, ja missä ne autot on, huudahti baarimikko.

-niin, vastasi mies: "luuletko sinä, että minä toivoin 40 senttistä junaa haaroväliini roikkumaan?"

Miksi narkit tulivat pois sillan alta?

- Koska kuulivat huu meiden olevan sillanpäällä

Ortodoksimies oli Lapissa pyhiinvaelluksella, kun alkoi tehdä mieli evääksi mukaansa ottamia pääsiäisherkkuja. Niinpä hän kaivoi repustaan pari pakettia, istui kannolle ja alkoi syödä.

Paikalle tuli lapinäijä, joka pysähtyi ja katsoi kummissaan.

- Tässä minä vain pashalla, vaeltaja selitti.

Lappalainen tuhahti. - Emmä metkään sitä H:ta ihan joka paikhaan laita!

Ennen huumeita ostettiin sillan alta. Nyt sillanpäältä

Tuomari tutki syytetyn papereita.

- Onpas teillä melkoinen rikosrekisteri. Murto, varkaus, pahoinpitely, ryöstö, raiskaus, raiskaus, raiskaus, raiskaus...

- Joo, mulla kesti aikansa ennen kuin tajusin, mihin kannattaa erikoistua.