Kerrotaan huonoja vitsejä

Kakka maistuu pahalle

Mitä savolainen työnjohtaja sanoi alaisilleen?

Outtako työ hommoo vaella?

Tapahtui Yhdysvalloissa. Kadunkulmassa seisoi kolme miestä, latino, musta ja valkoinen amerikkalainen. Paikalle tuli haltija, joka lupasi toteuttaa kullekin yhden toivomuksen. Ensin latinomies toivoi, että kaikki latinot voisivat palata töihin kotimaihinsa. Toive toteutui ja latinot hävisivät katukuvasta. Sitten musta mies toivoi, että kaikki mustat voisivat palata töihin kotimaihinsa. Toive toteutui ja mustat hävisivät katukuvasta. Tuli valkoisen amerikkalaismiehen vuoro toivoa. Mä voisin ottaa vaikka jääkylman kokiksen, amerikkalaismies sanoi.

Vierailija kirjoitti:

Tapahtui Yhdysvalloissa. Kadunkulmassa seisoi kolme miestä, latino, musta ja valkoinen amerikkalainen. Paikalle tuli haltija, joka lupasi toteuttaa kullekin yhden toivomuksen. Ensin latinomies toivoi, että kaikki latinot voisivat palata töihin kotimaihinsa. Toive toteutui ja latinot hävisivät katukuvasta. Sitten musta mies toivoi, että kaikki mustat voisivat palata töihin kotimaihinsa. Toive toteutui ja mustat hävisivät katukuvasta. Tuli valkoisen amerikkalaismiehen vuoro toivoa. Mä voisin ottaa vaikka jääkylman kokiksen, amerikkalaismies sanoi.

Kokis meni väärään kurkkuun, kun hän huomasi haltijan jatkavan matkaa kohti seuraavassa kadunkulmassa istuskelevaa intiaania.

Elä jokainen päivä kuin se olisi viimeinen:

makaa sängyssä ja huuda hoitajaa tuomaan soppaa.

Pappi istui bussissa iltapäiväruuhkan aikaan. Kun auto ruuhkassa heilahteli, horjahti käytävällä seisonut rouva papin syliin. Hän istui hetken aikaa liikkumattomana, lehahti sitten punaiseksi ja jaloilleen pyrkien sopersi: 

- Ooooooh...

- Älkäähän nyt, pappi sopersi hämillään. - Se on kirkon avain.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tapahtui Yhdysvalloissa. Kadunkulmassa seisoi kolme miestä, latino, musta ja valkoinen amerikkalainen. Paikalle tuli haltija, joka lupasi toteuttaa kullekin yhden toivomuksen. Ensin latinomies toivoi, että kaikki latinot voisivat palata töihin kotimaihinsa. Toive toteutui ja latinot hävisivät katukuvasta. Sitten musta mies toivoi, että kaikki mustat voisivat palata töihin kotimaihinsa. Toive toteutui ja mustat hävisivät katukuvasta. Tuli valkoisen amerikkalaismiehen vuoro toivoa. Mä voisin ottaa vaikka jääkylman kokiksen, amerikkalaismies sanoi.

Kokis meni väärään kurkkuun, kun hän huomasi haltijan jatkavan matkaa kohti seuraavassa kadunkulmassa istuskelevaa intiaania.

Eihän mennyt. Inkkarit ovat reilua porukkaa ja pysyvät reservaateissaan. Inkkareiden kasinolla ei oo koskaan järjestyshäiriöitäkään. Sitä paitsi, inkkarit tuovat sopivasti sitä monikulttuurisuutta meininkiä katukuvaan. Muistatkos kun Suomessa oli niitä elämäntapaintiaaneja, mitkä asu niissä tyhjillään olevissa lomamökeissä ja kattelivat telkkaria. Se oli hienoa aikaa.

Toimittaja tuli vanhainkotiin haastattelemaan 90-vuotiasta pappaa. Jonkun aikaa muita juteltuaan toimittaja kysyi, millonkas sitä ollaan oltu naisen kanssa viimeksi.  Papparainen mietti hetkisen ja sanoi se oli varmaankin yheksäntoista viiskymmentä. Toimittaja sanoi, no, edelliskerrasta onkin sitten jo jonkin aikaa. Eihän tuosta ole kuin reilut kaksikymmentä minuuttia, papparainen tokaisi.

Miksi negrìdit saavat ajaa polkupyörällä vain 10 - 20 km/h?

- Jos ajaa nopeammin, menee ylähuuli silmien eteen ja jos ajaa hitaammin, menee alahuuli pinnojen väliin.

Mulla oli kauhea ummetus. Kaveri kysyi multa että mitä olen viimeaikoina puuhaillut. Vastasin tietysti: en paljon paskaakaan.

Vierailija kirjoitti:

Mulla oli kauhea ummetus. Kaveri kysyi multa että mitä olen viimeaikoina puuhaillut. Vastasin tietysti: en paljon paskaakaan.

PS. Keksin tuon vitsin ihan itse juuri äsken, hetki vain meni.

Olin viemärihommissa ronkkimassa kepillä mystistä tukosta.

- Miten menee? kysyi työkaveri.

- Paskaakos tässä, vastasin.

Tämä on ihan tosi juttu itselle nauramisesta: Korean olympialaisissa Niskasen valmentaja professorimaisen viileä Olli Ohtonen kertoi riehaantumisensa melkein lähteneen lapasesta Iivon voiton jälkeen.

- No mitä tapahtui?

- Otin hatun päästä!

Mies meni kauppaan ja lapio.

Jumala: "Tulkoon valkeus!"

Saatana: "Tulkoon pimeys!"

Jumala: "Tulkoon valkeus!"

Saatana: "Tulkoon pimeys!"

Jumala: "Tulkoon valkeus!"

Saatana: "Tulkoon pimeys!"

Pietari: "Lopettakaa ny perkele niiden valojen kanssa pelleileminen!"

Lastentarhanopettajien palkkavaatimus on 3000€ kuussa!

Äärimmäisen huono vitsi.

Kaksi nollaa oli kävelyllä, kun ne näkivät kahdeksikon.

Toinen kuiskasi järkyttyneenä:

- Kuinka ne kehtaa, julkisella paikalla?

Feminismi. LOL

Minulla on niin iso siitin, että olen rakentanut wc-pöntön yhteyteen kokoontaittuvan telineen, jolle asettelen rakkauden astalon käydessäni paskalla. Matkustaessa minulla on mukana kauha, jolla pidän siitintä pöntön ulkopuolella. Joskus harvoin tapahtuu huolimattomuuttani virhe. Sitten vaan pesen vehkeet esimerkiksi lavuaarissa.

Mitä veneilevät poliisit onkivat mielellään?

Kännikaloja.