Kerrotaan huonoja vitsejä

Mikä on norjalaisen nuorison lempiurheilulaji?

V. 100m vapaamuotoinen kuviokellunta.

Amerikkalainen ranchin omistaja kehuskeli venäläiselle vieraalleen:

- Tilusteni kiertämiseen autolla kuluu koko päivä!

Venäläinen:

- Tehdään meilläkin sellaisia autoja...

Mitä opetuslapset kysyivät ristillä riippuvalta Jeesukselta?

Näkyyks' meidän kotitalo siältä?

- Alokas Pösö ilmoittautuu palvelukseen!

Vääpeli kuiskaa komppanian kirjurille:

- Nimi kirjoitetaan sitten Peugeot.

Vierailija kirjoitti:

Olin työskennellyt joitakin kuukausia piirikuntamme poliisilaitoksen sheriffin sihteerinä. Eräänä kesäpäivänä ajoin jälleen 25. valtakadulla sijaitsevalle poliisiasemalle, kun huomasin käsilaukkuni jääneen kotiin. Tehdessäni U-käännöstä kolhaisin pahaksi onnekseni kadun varteen pysäköityä pick upia, jonka hälytin alkoi soida. Jätin kaaran ikkunaan lapun ja jatkoin kotia kohti.

Päästessäni kotikadulle huolestuin kovasti, sillä kadulla kulki kävellen mies. Olisin jo soittanut 911:een, mutta kannettava puhelimeni oli käsilaukussa. Siellä oli myös käsiaseeni, joten päätin ohittaa miehen rauhallisesti ja pääsin kotiin.

Ovella muistin, että myös avaimet ovat käsilaukussa, mutta onneksemme olimme jättäneet vara-avaimen lakimiehemme toimistoon, joka on parin korttelin päässä. Lähdin ajamaan sinne, kun huomasin, että polttoaine alkaa olla lopussa. Kaarsin läheiselle Texacolle ja kävin maksamassa muutaman gallonan, mitä nyt sain käteisellä. Vartija katseli minua epäillen, koska en käyttänyt luottokorttia. En, koska sekin oli käsilaukussa.

Lähdettyäni huoltamolta ajamaan, huitoi vartija perääni. Pysähdyin, ja huomasin, että olin unohtanut polttoainekorkin mittarille. Laitoin sen takaisin paikalleen ja jatkoin matkaa. Lakimieheni oli kaikeksi onneksi toimistollaan ja sain avaimet. Ajoin takaisin kotipihaan, mutta ihmettelin, kun avaimet eivät käyneet lukkoon. Huomasin kokeilleeni naapurin ovea! Nolostuneena menin omalle ovelleni, eivätkä avaimet sittenkään sopineet. Varmistin vielä, että ovessa oli meidän sukunimenne.

Ajoin takaisin lakimiehen luo, ja hän pyyteli anteeksi, kun oli vahingossa antaneet omat kotiavaimensa. Sekös meitä jo hieman nauratti - lupasin, etten ole käynyt hänen luonaan, ja hän uskoi, sillä asuihan hän toisessa kaupunginosassa, jonne en olisi mitenkään ehtinyt.

Pääsin lopulta kotiin ja otin käsilaukkuni eteisen pöydältä. Ajelin kiireesti työpaikalle ja ehdin juuri ja juuri kello yhdeksäksi, aamuruuhka oli jo kovasti lisääntynyt tällä välin. Tervehdin vastaanottovirkailijaa.

- Huomenta, mutta eikös sinulla pitänyt olla tänään päivän mittainen kesäloma, hän vastasi.

Sellaista sattuu!

Luin tätä äsken mahataudissa ja repesin niin että alkkarit meni vaihtoon... "Sellaista sattuu" :)

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.

Ja se oli horooo!

Vierailija kirjoitti:

Mummo ja pappa pelasivat tennistä. Pappa hävisi. Etsinnät jatkuvat yhä.

Ps. Mihin se edellinen ketju katosi?

Sun vehkeeseen.....!

Mun alapääs on reikä, ja sä voit gaistella sitä!

Mikä on siirappi? No.... no.... no..... En tiiiä! No hiihdä!

Kaksi entistä kommunistia juttelee neukkulan hajoamisen jälkeen:

- Puolue valehteli meille kommunismista, mikään mitä ne siitä sanoivat ei pitänyt paikkaansa.

- Niin, mutta vielä pahempaa on se, että kaikki mitä ne puhuivat kapitalismista oli totta!

Venäläinen itsetietoisuus: Unohtaa ei pidä, mutta muistamaankaan emme suosittele.

Side to side, ohmoh mine!

Sergei menee kauppaan ja kysyy tiskillä: - Onko juustoa?

- Totta kai, kauppias vastaa. - On Oltermannia, Violaa ja kaikkea muutakin yllin kyllin varastossa. Sanokaa vain mitä saisi olla.

- Mitä, vitsailetteko?

- Itsehän aloititte!

Mannelta varastettiin kello asematunnelissa:

- Hai, meni hankintahinnalla!

renki veti käteen navetaan nurkalla ja mälli lensi piikkilanka aitaan ja siitä roikkui alemmaksi ja alemalle langae, renki tokaisi no pojasta olisi tullut trapetsitaiteilija

sama renki pääsi piian viereen ja veti korvat luimussa ja h hetki koitti niin ruiskaisi lattialle mällit.

kotvan kuluttua teki lähtöä ja liukastui omaan nesuunsa kyljelleen niin piika tokaisi että olisi tullut vahva poika kun nyt jo isänsä kaatoi.

onhan näitä mutta ei jaksa raaputtaa

Hörppää hörppää keppanaa, lapsia se ahdistaa 

Nami nami nami nami keppanaa, lapsia se ahdistaa

Litki litki katkeroo, tapioo tai lonkeroo

Nami nami nami nami katkeroo, tapioo tai lonkeroo

Maista maista leijonaa, raakana se kaadetaan 

Nami nami nami nami leijonaa, raakana se kaadetaan 

Hörppää hörppää keppanaa, litki litki katkeroo, maista maista leijonaa, kohta on jo krapula

Ukko tuli kotiin kuukauden savotalta. Pitkä tauko, joten ensi tietty emännän kanssa hommiin. Toiseksi ukko otti sukset pois jalasta ja kolmanneksi repun selästä.

Joskus voi tulla vastaan ns. tosielämän basisteja:

Basisti katselee kitarahihnoja soitinliikkeessä.

- Terve... käykö nää myös bassoon?

Vierailija kirjoitti:

Heisenberg kirjoitti:

Schrödinger's cat is alive! ...Wait, no it's dead. NO, it is alive! ...Wait, no it's dead again.

Kyllä se kuollut on, Schrödinger itse kuoli 1961 eikä mikään kissa elä yli 57 vuotta.

Sulla meni nyt vitsin pointti ohi, ks. lisätiedot ---> https://fi.wikipedia.org/wiki/Schr%C3%B6dingerin_kissa

korppikotka on haaska lintu - savolainen sanonta