Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä Osama bin Laden teki pysäkillä? -Odotti Bushia.

Jokke60 kirjoitti:

Manne möi  -75 Datsun 100A auto jonka mittarissa oli 700km. Siihen ostajan sanoi, että voi pitää paikkaansa kun auto on noin vanha nyt vuosi 2018. Siihen vastasi Manne näin, että : "Hai, kaikki kilometrit ovat pelkkää työajoa".

Mikä osa tässä on vitsi? ;o)

Talon renki oli ns. naistenmies eli naisia kaatui kuin heinää... valitettavasti vehkeeseen tuli jotain vikaa, joten tie vei lekurin vastaanotolle. Lääkäri kertoi hoitomuodoksi vehkeen "uittaminen" piimämukissa aamuin illoin viikon ajan. Renki teki työtä käskettyä, mutta kuinka ollakaan, eräänä aamuna piika syöksyi huoneeseen, kun rengillä oli "hoito" käynnissä... "Mitäs sinä siinä toljotat, olethan sinä tämän nähnyt monta kertaa":sanoi renki piialle... "Kyllä olen" :sanoi piika: "mutta en ole koskaan ennen nähnyt sitä ladattavan" 

Punainen Tampere.

Tamperelainen ja turkulainen tipahtivat yhtä aikaa Näsinneulasta. Kumpi oli ensin maassa?

- Tamperelainen, koska turkulainen jäi matkalla kysymään tietä.

Mitä nälkäiset alokkaat tekevät?

Menevät vääpelien pakeille.

Mies ja vaimo kiistelivät panoksestaan yhteiseen talouteensa, johon mies:

- Sinulla ei ollut kuin paljas perse tullessasi taloon.

- Sitä täällä on kuitenkin eniten tarvittu!

Jos syö kukkakaalia, tulee kakkakuulia.

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?

Hyttynen lopettaa imemisen kun läimäytät sitä

Miká yhteinen toive on astronautilla ja impotentilla? Kumpikin haluis ettá seisois edes kerran kuussa

Mies on ollut kotimiehenä jonkin aikaa. Kehaisin miestä ystävättärälleni, kuinka paljon tekee kotihommia. Samaan syssyyn kyllä mainitsin, että tiskirättiä sais heilutella vähän enemmän. Seuraavana päivänä kotiin palatessa, roikkui tiskirätti ulkona pyykkinarulla. Kuulemma heiluu helposti tuulessa.

Pääministeri Sipilä vieraili mielisairaalassa. Potilaat seisoivat pitkinä riveinä niiden käytävien varrella, joita myöten pääministeri kulki. Sipilän ohittaessa potilasta tämä aina kumarsi ja sanoi:

- Hyvää päivää! Kiitos hyvästä hallituksesta, herra pääministeri!

Ulko-oven vieressä rivin viimeisenä seisova mies kuitenkin vain nyökkäsi ja sanoi:

- Hyvää päivää.

Sipilä pysähtyi miehen eteen ja kysyi:

- Miksi sinä ainoana koko joukosta et kiittänyt hyvästä hallituksesta?

Mies siirteli hieman epävarmasti jalkojaan ja vastasi:

- Minä en ole hullu. Minä olen hoitaja.

Pääministeri Sipilä oli maaseudulla vihkimässä uutta vanhainkotia.

Paikallinen vaari, entinen aktiivimaalaisliittolainen, pudisteli Sipilän kättä ja sanoi:

- Jos minulla olisi valtaa, niin antaisin teille erään asian, joka on hyvin lähellä sydäntäni.

- Jaa-a, Sipilä myhäili hyvillään. Mikähän se mahtaa olla?

- Veritulppa.

Jari Sillanpää oli kolmen kuukauden terveyslomalla Thaimassa.

Aika huono vitsi?

Jos Jenni Haukio menee joskus mukaan politiikkaan, tässä olisi hänelle hyvä vaalislogan:

"Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat."

Montako ministeriä tarvitaan vaihtamaan lamppu?

- Kaksi. Toinen sanoo kansalle, että kaikki mahdollinen on tehty, ja toinen kiertää lampun vesihanaan.

Armenialainen satu:

Olipa kerran Armenian vuorilla noiduttu susi. Metsässä se kohtasi Punahilkan.

– Anteeksi, että häiritsen, susi sanoi, olen noiduttu sudeksi, mutta itse asiassa olen komea prinssi. Jos joku esittää minulle kolme toivomusta, jotka pystyn toteuttamaan, saan takaisin entisen hahmoni.

Punahilkka ei kauan epäröinyt:

– Ensiksikin haluaisin, että olisin kaunis prinsessa.

Susi ilmoitti, että harashoo, se järjestyy.

– Toiseksi haluaisin, että menisit naimisiin kanssani.

Susi suostui ilomielin.

Sitten Punahilkka punastui, kuiskasi jotakin hyvin hiljaa sudenhahmoisen prinssin korvaan ja jäi odottamaan innosta kimaltavin silmin.

Mitä Punahilkka toivoi sudelta sen jälkeen kun tämä olisi saanut prinssin hahmonsa, jää ikuiseksi salaisuudeksi.

Mutta tosiasia on, että prinssi ulvoo sutena Armenian vuorilla vielä tänäkin päivänä.

Putinin Venäjällä:

- Isä, mikä on jono?

- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.

- Isä, mitä on juusto?

Miksi liisa putosi keinusta?

-Koska hänellä ei ole käsiä.

Kop kop.

-Kuka siellä?

-Ei ainakaan Liisa.

Amerikkalainen ja englantilainen istuskelivat hotellin aulassa. Vähän ajan kuluttua amerikkalainen ehdotti että, he ottaisivat ryypyt. Englantilainen kieltäytyi.

"Maistoin kerran alkoholia enkä pitänyt siitä", hän tokaisi.

Seuraavaksi amerikkalainen ehdotti pientä korttierää. Taas sama vastaus:

"Kokeilin kerran, enkä pitänyt siitä."

"Miten olisi biljardin laita?"

Taas sama vastaus.

Samassa paikalle saapui nuorukainen, jonka englantilainen esitteli poikanaan.

"Varmaan ainoa lapsenne?" arveli amerikkalainen.