Kerrotaan huonoja vitsejä

Heisenberg kirjoitti:

Schrödinger's cat is alive! ...Wait, no it's dead. NO, it is alive! ...Wait, no it's dead again.

Kyllä se kuollut on, Schrödinger itse kuoli 1961 eikä mikään kissa elä yli 57 vuotta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Huonoin vitsi jonka tiedän:

Juha Sipilän hallitus.

Kohta vitsi päivitetään ja vastaus kuuluu "Antti Rinteen hallitus".

Tai "Petteri Orvon hallitus".

Mitä kaikki tekevät yhtä aikaa? -Vanhenevat.

Mikä on pohjoissuomalaisten lempikoirarotu?

- Lapin kultainen noutaja.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Huonoin vitsi jonka tiedän:

Juha Sipilän hallitus.

Kohta vitsi päivitetään ja vastaus kuuluu "Antti Rinteen hallitus".

Tai "Petteri Orvon hallitus".

"Paavo Väyrysen hallitus" on huono vitsi kaikille muille, paitsi Paavo Väyryselle.

Norjalainen vitsi Suomen talvisodasta:

Pekka oli vuonna 1939 yksin vartiossa kun havaitsi 25 000 venäläissotilasta ryntäämässä pellon yli suoraan Pekan yksinäistä vartioasemaa kohti.

Vaikkei Pekka kovin uskonnollinen ollutkaan, päätti hän ensi kertaa eläessään rukoilla: "Herra Jumala.... älä vaan puutu tähän!"

Vaalikysely kiinalaismieheltä:

- when do you have an election?

- oolmoust evli molning!

Manne möi  -75 Datsun 100A auto jonka mittarissa oli 700km. Siihen ostajan sanoi, että voi pitää paikkaansa kun auto on noin vanha nyt vuosi 2018. Siihen vastasi Manne näin, että : "Hai, kaikki kilometrit ovat pelkkää työajoa".

Tämä tapahtui lentokoneessa jossa kaikki moottori olivat tulessa ja sammuneet. Kapteeni seisoi lentokoneen ovella laskuvarjo selässä ja kääntyi matkustajin päin ja  sanoi: "jonkunhan tässä on apua lähdettävä hakemaan....

MIkä on Tampereen vihatuin koirarotu?

Turun murre.

Vierailija kirjoitti:

MIkä on Tampereen vihatuin koirarotu?

Turun murre.

Ei vaan mikä on Suomen rumin koira?

Läpeensä vihreä ituhippi raastaa porkkanaa kommuunin keittiössä. Hän alkaa pohtia sitä käsissään olevaa kasvista, tunteeko se kipua ja tekeekö hän sille anteeksiantamatonta vääryyttä.

Mikä häntä siis vaivaa?

- Raastuvan oikeudet.

Werner Heisenberg ja Erwin Schrödinger ajoivat autolla ratsiaan. Poliisi kysyi kuskina olleelta Heisenbergiltä, tiesikö tämä kuinka suurta nopeutta tämä ajoi. Heisenberg vastasi, eetei tiennyt, koska tiesi missä oli. Poliisi kummeksui vastausta, mutta ei sanonut mitään, vaan tyytyi katselemaan sisälle autoon. Sitten hän pyysi avaamaan takakontin. Hetken päästä poliisi tuli takaisin, tällä kertaa apukuskin puolelle ja kysyi Schrödingeriltä, tiesikö tämä, että takakontissa oli kuollut kissa. Schrödinger sanoi, ettei tiennyt ennen kuin poliisi sen hänelle kertoi.

Miksi Stephen Hawkingin teorioihin uskotaan? Eihän hän koskaan seissyt sanojensa takana.

Kuulitteko mitkä oli Stephen Hawkingin viimeiset sanat?

Windowsin sammutusääni.

Arvoitus: mitä sanaa haetaan: Seitsemän kirjainta, sana alkaa N:llä päättyy RI, ja kukaan suomalainen ei koskaan käyttäisi saanaa afrikkalaistaustaisesta henkilöstä.

Vastaus: "naapuri"

Huom. etsittiin niitä "huonoja vitsejä"...

Mikä on savolaisen geenimanipulaation tulos?

- kalakukko

Mitä savolaiset pelaavat aamiaisella?

- aamupalloo

Mitä savolaiset psykiatrit pilkkivät?

- kalloo

Savolaisukko oli joskus ennen vanhaan matkalla Lentävässä kalakukossa kohti etelää ja tovin istuskeltuaan tuhtia kaupunkilaisrouvaa vastapäätä hän alkoi kysellä kuulumisia:

- Mistee kaakoo se roova on lähtenä?

Rouva ei vastannut, jatkoi vaan maisemien katselemista.

- Mistee se roova on kotosin?

Ei vastausta. Kolmannen kerran ukon kysellessä rouvan kotipaikkaa rouva tuhahtaa äkäisesti:

- Tuoltahan minä Keski-Suomesta.

Savolaisukko siihen:

- Oes kaet tuo pitänä arvatakkii, eehän tuommonen ryllykkä reonalla pysyskään.

Olin työskennellyt joitakin kuukausia piirikuntamme poliisilaitoksen sheriffin sihteerinä. Eräänä kesäpäivänä ajoin jälleen 25. valtakadulla sijaitsevalle poliisiasemalle, kun huomasin käsilaukkuni jääneen kotiin. Tehdessäni U-käännöstä kolhaisin pahaksi onnekseni kadun varteen pysäköityä pick upia, jonka hälytin alkoi soida. Jätin kaaran ikkunaan lapun ja jatkoin kotia kohti.

Päästessäni kotikadulle huolestuin kovasti, sillä kadulla kulki kävellen mies. Olisin jo soittanut 911:een, mutta kannettava puhelimeni oli käsilaukussa. Siellä oli myös käsiaseeni, joten päätin ohittaa miehen rauhallisesti ja pääsin kotiin.

Ovella muistin, että myös avaimet ovat käsilaukussa, mutta onneksemme olimme jättäneet vara-avaimen lakimiehemme toimistoon, joka on parin korttelin päässä. Lähdin ajamaan sinne, kun huomasin, että polttoaine alkaa olla lopussa. Kaarsin läheiselle Texacolle ja kävin maksamassa muutaman gallonan, mitä nyt sain käteisellä. Vartija katseli minua epäillen, koska en käyttänyt luottokorttia. En, koska sekin oli käsilaukussa.

Lähdettyäni huoltamolta ajamaan, huitoi vartija perääni. Pysähdyin, ja huomasin, että olin unohtanut polttoainekorkin mittarille. Laitoin sen takaisin paikalleen ja jatkoin matkaa. Lakimieheni oli kaikeksi onneksi toimistollaan ja sain avaimet. Ajoin takaisin kotipihaan, mutta ihmettelin, kun avaimet eivät käyneet lukkoon. Huomasin kokeilleeni naapurin ovea! Nolostuneena menin omalle ovelleni, eivätkä avaimet sittenkään sopineet. Varmistin vielä, että ovessa oli meidän sukunimenne.

Ajoin takaisin lakimiehen luo, ja hän pyyteli anteeksi, kun oli vahingossa antaneet omat kotiavaimensa. Sekös meitä jo hieman nauratti - lupasin, etten ole käynyt hänen luonaan, ja hän uskoi, sillä asuihan hän toisessa kaupunginosassa, jonne en olisi mitenkään ehtinyt.

Pääsin lopulta kotiin ja otin käsilaukkuni eteisen pöydältä. Ajelin kiireesti työpaikalle ja ehdin juuri ja juuri kello yhdeksäksi, aamuruuhka oli jo kovasti lisääntynyt tällä välin. Tervehdin vastaanottovirkailijaa.

- Huomenta, mutta eikös sinulla pitänyt olla tänään päivän mittainen kesäloma, hän vastasi.

Sellaista sattuu!

Laivan haaksirikossa henkiin jäi kuusi naista ja yksi mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle.

Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä. Koko touhuun jo väsyneenä mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli.

Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi, että tulija oli mies.

Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: "Hej, jag heter Erik Svensson."

"Perkele. Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä."