Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?

Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.

Kolme vaasalaista eksyi Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin hän meni kysymään:

- Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?

Blondi vastasi:

- Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.

Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi:

- Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!!

Irtoseksi on kuin lumisade.

Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kauanko se kestää.

Nainen on kuin auto:

Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.

Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta.

- Hiero niitä vessapaperilla, mies ehdotti.

- Miten se muka auttaa? vaimo ihmetteli.

- En minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!

Rantapoika kysyi uimarannalla kaveriltaan:

- Kuule, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?

- No, se johtuu siitä että minä laitan aina ison perunan housuihini.

Parin päivän kuluttua rantapoika tuli taas kysymään neuvoa:

- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut entistä kauempaa.

- Kuule... Laita se peruna ensi kerralla etupuolelle!

Kun Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaksi asiaa mitkä hänellä oli annettavana heille.

Jumala sanoi: "Kaksi asiaa olisi vielä, toinen on kyky pissata seisaaltaan..."

Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"

Jumala katsoi Eevaan ja Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."

Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan.

Jumala ja Eeva katselivat hiljaa Aatamin riemua. Vähän ajan päästä Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli joka on vielä lahjoittamatta?"

"Aivot, Eeva hyvä, aivot."

kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä, toinen takaa.

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet kauniille, autioille paratiisisaarille:

2 italialaista miestä ja yksi nainen.

2 ranskalaista miestä ja yksi nainen.

2 saksalaista miestä ja yksi nainen.

2 kreikkalaista miestä ja yksi nainen.

2 englantilaista miestä ja yksi nainen.

2 bulgarialaista miestä ja yksi nainen.

2 japanilaista miestä ja yksi nainen.

2 kiinalaista miestä ja yksi nainen.

2 irlantilaista miestä ja yksi nainen.

2 suomalaista miestä ja yksi nainen.

Kuukauden kuluttua näillä äärettomän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa:

Italialainen mies oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia.

Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-a-trois).

Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona.

Kreikkalaiset miehet viettivät yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille.

Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle.

Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta, sitten pitkään viiksekästä bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden.

Japanilaiset lähettivat telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita.

Kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijoitä.

Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivät muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, sillä muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja: ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.

Suomalaiset miehet ovat itsemurhan partaalla, sillä suomalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa alituisesti feminismistään, vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskiltä, muistelee kuinka edellinen poikaystävä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli häntä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla, eikä sada.

Mitä on pilates suomeksi?

-melilosvo

Mitä Osmo Ikonen heitti mereen rapukauden alkaessa?

-Tuhat ja sata mertaa

Perhetutut olivat viettämässä viikonloppu iltaa,tarjolla oli syötävää ja juotavaa.Ilta kului ja tarjottavista oli päässyt kaviaari loppumaan.Mitäs nyt,emäntä miettimään ja keksi,että isännän kaapissa on mustia hauleja,laitan niitä kaviaarin korvikkeena.Illanistujaiset oli ohi ja vieraat tekivät lähtöä ja kun vieras oli kyykistynyt laittamaan kenkiä jalkaansa,oli päässyt tuskanparahdus ja olohuoneessa oli papukaija menehtynyt hauliryöpystä.

Vierailija kirjoitti:

Kolme vaasalaista eksyi Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin hän meni kysymään:

- Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?

Blondi vastasi:

- Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.

Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi:

- Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!!

heh heh, parasta pitkään aikaan

ja vois vaikka olla totta............

Tiedätkö minkälaisia vitsejä kerrotaan kauppatieteellisessä tiedekunnassa?

Maksa vitonen, niin kerron.

Lentokone teki pakkolaskun mereen, vain kaksi miestä ja nainen pelastui autiolle saarelle.

Meni viikko. Nainen sanoi, "nyt saa tää sikailu loppua!" ja tappoi itsensä.

Meni viikko. Toinen mies sanoi, "nyt saa tää sikailu loppua!" ja hautasi ruumiin.

Meni viikko. Toinen mies vuorostaan sanoi, "nyt saa tää sikailu loppua!" ja kaivoi ruumiin ylös.

 

Missä kulkee hyvän maun raja?

Välilihassa.

Ukkomies avautuu: "Eukolla ei ollu muuta ku vittu ja virsikirja kun se tuli taloon, ja kummankin on kakarat repiny."

Venäläisvitsi suomalaisista:

Suomalainen kävelee junaradalla. Häntä lähestyy toinen suomalainen resiinalla.

Ensimmäinen: Anteeksi, onkohan Joensuuhun pitkä matka?

Toinen: ... piiitkä oon...

Ensimmäinen: Voisinko matkustaa teidän kanssanne?

Toinen: Tiieetenkin, istukaa olkaa hyvä...

Yhdessä pumppaavat resiinaa. Tunnin pumppaavat, toisen.., kolmannen...

Ensimmäinen suomalainen: Ollaanko vielä kaukana Joensuusta?

Toinen: Nyt oollaaan ooikeeen kaaukana...

Putin tulee parturiin. Parturi leikkaa hänen tukkaansa ja kyselee koko ajan Ukrainasta. Miten siellä voidaan? Koska sota päättyy?

Putin hermostuu:

- Sinua tämä Ukraina liikuttaa aivan liikaa, eikö vain?

- Ei ollenkaan, herra. Minulle se on aivan yhdentekevää.

- Mitä sitten kyselet Ukrainasta koko ajan?

- Kun teillä nousee karvat pystyyn aina, kun sanoo Ukraina. On helpompi leikata.

Putin selasi Facebookia ja näki postauksen, jossa oli Ukraina.

"Tuo on pakko jakaa!"