Kerrotaan huonoja vitsejä

Ota vain kolmaskin kahvikupillinen,ei meillä lasketa.

Passiivimallia kannattava ikityötön joka on ottanut elämäntehtäväkseen persujen mollaamisen. Ei muita harrastuksia.

lapsen hankkiminen

Naisten mielestä huonot vitsit ovat miesten mielestä hyviä.

Kokoomus

Millä kalat neulovat ja virkkaavat?

Kalapuikoilla.

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?

- kirkan kakka.

Monet muistanevat aikanaan pyörineen Camel-boots mainoksen.

Siitä väännettiin: Camel-condoms - miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.

Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki: "Varokaa homoja!"

Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin: "Varokaa homoja!"

Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.

Siinä luki "Mehän varoitimme!"

Pikku-kalle istui koulunpenkillä ja kesken tunnin,kallelta pääsi pitkä turaus......vahingossa.Opetaja kuuli ja sanoi,menisikö Pikku-kalle ulos luokasta käytävälle seisomaan.Oppilaan luokse käveli talkkari ja kyselemään,mikäs oppilasta naurattaa?Pikku-kalle vastasi,sitä vaan,kun minulta pääsi turaus ja opettaja laittoi ulos.Nyt muut ovat luokassa tuoksun seassa ja minä täällä käytävällä raittiissa ilmassa seisoskelemassa.

Menin saunan päälle n.....nukkumaan.

Johan on kumma

Sika söi sipsin.

- Opettaja, opettaja! Katja pieraisi!

- Hiljaa!

- Ei kun kovaa!

 

Venäjällä muuan pikkupoika oli Aeroflotin koneessa yksin lennolla poikki laajan maan.

Poika oli hyvin herttainen. Lentoemännät pitivät hänestä hyvää huolta ja juttelivat mukavia hänen kanssaan. Kun oli puheltu hyvän aikaa, kävi jotenkin ilmi, että pikkupoika oli ukrainalainen.

Seurasi pitkä ja yllättynyt hiljaisuus. Sitten lentoemot alkoivat päivitellä:

- On se hirveää, että noin nuori ja miellyttävä ihminen voi olla niin kauhea fasisti!

Montako turkulaista tarvittiin ruuvaamaan kiinni Suomen ensimmäinen

hehkulamppu?

- Ei yhtään. Suomen ensimmäisen hehkulamppu sytytettiin Tampereella. Turkulaiset sen sijaan tuikkasivat koko kaupungin tuleen.

Miksi Turussa on niin hyvä ilma öisin?

-Turkulaiset nukkuvat ikkunat kiinni.

---

Mikä on turkulaisten lempisoitin?

-Åboe

----

Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottist ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssinpaaris, kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.

Turussa oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä. Omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkasi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.

- Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!

Isä vastaa:

- Poikani, Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.

- Mutta se nainen on kuollut!

Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.

-Haloo, poliisi! Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!

Poliisi vastaa:

- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat

iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.

- Mutta se nainen on kuollut!

Puhelimesta ei enää kuulu mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton

sireeni. Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon. Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan:

-Mitä siellä oikein tapahtuu!

Mies avaa ikkunaa vaivoin jatkaen hommiaan:

- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat

iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.

- Mutta tuo nainen on kuollut!

- Ei se ole kuollut. Se on Tampereelta.

Mikä hedelmä käskee hevosta istumaan? -Sitruuna.

Mikä on ns. tummaihoisten eniten käyttämä ehkäisykeino?

Clearasil voide, se estää mustapäiden syntymistä.

Kauan sitten miehille, joilla oli piiiitkä se, oli oma kondomimerkki. Datsun

Mainoslauseena: pitkän päälle Datsun

Aatami ja eeva olivat  sextailleet... luoja sattui paikalle ja ihmetteli missä Eeva on?

Se meni pesulle tuohon joelle, sanoi Aatami. Voi harmi sanoi luoja, nyt kalatkin alkavat haista.