Kerrotaan huonoja vitsejä

LastenSUOJELU 😂 😂 😂

Vaikka oikeesti 😢 😢 😢 😤

Mitä eroa on ankalla? Vastaus: Ui paremmin kuin kävelee.

Mainio ketju! Jos näitä huonoja vitsejä lukee tosi väsyneenä parin kaljan jälkeen, uhkaa kyllä nauruun kuoleminen:)

Tässä kuitenkin itseäni nauruun kuolettava vitsi:

Laihialaispoika tuli pahoin hengästyneenä kotiin:

- Isä, isä, säästin 4 euroa kun juoksin bussin perässä koulusta kotiin!

- Olisit juossut taksin perässä niin olisit säästänyt 40 euroa!!!

Vierailija kirjoitti:

Miten kysytään ruotsiksi, että onko sinulla jo jojo? -Har du redan redanredan?

Voi, voi, joulukuusi palaa!

Ruotsiksi:

Smör, smör julsex kommer tillbaka!

Televiso-ohjelmat,olympialaisia 1-2kanavilla ja muilla kanavilla vain mainoksia.

Motä michael jackson teki treenikämpillä? Paukutti pikkutomia.

Minulla oli epilepsia jo lapsena.

Niinpä nytkin.

Mummoni kuullessaan vankien määrän lisääntymisestä suomessa: ”Emmekö voisi vain passittaa kaikki vangit orjatyöleireille?”

Nauroimme pitkään ja makeasti.

Tämän jälkeen nauroimme lisää.

mä en keksi mitää vitsejä

Laihialaispoika kosi tyttöystäväänsä, ja sai myönteisen vastauksen.

Kysyi vielä morsiamelta, että millaisiakukkia haluat morsiuskimppuun. Tyttö vastasi - Oi, kuinka olet romanttinen ja mietit asiaa jo nyt! Juu, vastasi poika, ajattelin mennä ostamaan siemenet.

Laihialaispoika innostui naimisiinmenosta niin, että meni ostamaan rasian hedelmäpastilleja!

Hääpäivän iltana hän sitten avasi sen, antoi nuorikolleen yhden, otti itse yhden, sulki rasian ja laittoi piironginlaatikkoon:

- Loput säästetähän kakaroolle.

Niin, ja sitten opettaja kysyy oppilailtaan, millä puolella sydän on ?

- Minä tiedän, minä tiedän, vastaa Pikku-Kalle, sisäpuolella.

Nuori vaimo kysyy mieheltään jo aavistuksen tympääntyneenä: - Onko sinun aivan pakko istua joka ainoa ilta oluella? - No ei todellakaan! Istun siellä aivan vapaaehtoisesti.

Keski-ikäiset, naimisissa olevat hiivahelmat juttelevat:

- Kuulin, että reuma lähtee, kun istuu paljain persein

muurahaispesässä. Kokeilin sitä maalla kesälomalla.

- No, lähtikö reuma?

- Ei lähtenyt, mutta muurahaiset lähtivät.

Pikku-Maijan äiskä torui hieman Maijaa, jottei tämä kiipeäisi portaita Villen edellä, koska Ville tiirailee vaan pikkareita. Maija sanoi äidilleen, ettei se niitä näe kun hän ei niitä edes käytä.

Lentokapteenilla oli jäänyt mikrofoni päälle:

- Tekisi mieli pillua ja kahvia...

Lentoemäntä kiirehtii ohjaamoon, mutta matkustaja pysäyttää ja huomauttaa:

- Kahvikuppi unohtui!

Kun kysyttiin suomalaisten suosikkisieniä, mikä voitti äänestyksen?

Ryypätkääpä.

Entä mikä tuli toiseksi?

Naitatti.

Kaksi kovaa kakkaa leikkivät hiekkalaatikolla, kun heidän luoksensa saapui ripuli, joka pyysi päästä mukaan leikkiin.

”Ei käy, täällä leikkivät vain kovat kakat!”, kuului vastaus.

Mikä seuraavista on savolainen paikkakunta? -Hansia -Nilsiä -Jensiä.

Mikä on savolaisten esileikki? Mies sanoo vaimolleen: ”kiänny”.