Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Mitä tehdä? Huono seksi syö sieluani
Iiris
29.09.2016 |
Olemme olleet yhdessä 9 vuotta ja seksielämä on ollut alusta asti korkeintaankin keskinkertaista.
Rakastuin mieheeni siitä huolimatta että jo ensimmäisellä seksikerralla tiesin intuitiivisesti että meillä ei synkkaa sängyssä, mutta toivoin parasta ja ajattelin että seksiä voi oppia yhdessä. Suhteen ensimmäisten vuosien aikana kehitystä ei yrittämisen myötä kuitenkaan tapahtunut ja tein tietoisen valinnan ja päätin jakaa loppuelämäni miehen kanssa jonka kanssa kaikki muu toimii hyvin paitsi seksi. Rakastan häntä enemmän kuin ketään toista enkä halua luopua hänestä enkä satuttaa häntä.
Seksiä kyllä on mutta toiveista ja haluista useasti keskusteltuamme, kokeiluita toteutettuamme ja mieheni itsetuntoa mahdollisimman monin eri keinoin pönkitettyäni huomaan, että
mieheltäni puuttuu sitä jotakin jotta kokisin saavani seksistä irti senkaltaista nautintoa mitä tiedän voivani kokea.
Hän on ollut alusta asti tyytyväinen minuun ja on kertonut meillä olevan hänen elämänsä parasta seksiä. Tahdon kyllä häntä mutta en missään mielessä samanlaisella intohimolla kuin olen muita miehiä himoinnut, minusta meiltä puuttuu kipinä jota ei koskaan oikein ollutkaan. Seksi on minulle rakkaudenosoitus ilman kiihkoa.
Nyt kun meillä on lapsia ja mittari on lähempänä neljääkymppiä, huomaan olevani onneton seksielämämme vuoksi. Tuntuu että menetän jotain todella isoa jos en käytä kehoani kaikessa luonnon suomassa potentialissa ja kaipaan välillä
hyvää seksiä ja fyysistä yhteyttä niin että tekee fyysisesti vaikeaa. Olen kireä ja mieheni ärsyttää minua helposti ja tiedän sen johtuvan siitä etten ole tyydytetty. Tämä pohjavire taas synnyttää muita ongelmia ja vaikuttaa mieheni minäkuvaan, sillä hän kokee epämääräisesti olevansa minulle riittämätön, vaikken ole koskaan sanonut että kyse on seksistä. Uskon kuitenkin että jollain alitajuntaisella tavalla mieheni tietää mistä on kyse, mutta hänellä/meillä ei ole keinoja käsitellä asiaa. Masturbointinikin päättyy usein itkuun sillä haluaisin niin paljon kokea hekumaa toisen ihmisen, tuetysti mieluiten mieheni, kanssa.
En pelkää että hairahtuisin pettämään sillä jos haluaisin vierasta miestä, tekisin sen täysin tietoisesti ja ainoastaan mieheni luvalla. En tähänkään mennessä ole valinnut omaa hedonistista haluani mieheni tunteitten ylitse, tiedän itse kokemuksesta kuinka paljon pettäjä voi tuhota toisessa vain pienen hairahduksen vuoksi. En myöskään usko että satunnaiset seksikokemukset olisivat pidemmän päälle ratkaisu, vaan jonkinlainen ranskalainen rakastaja-järjestelmä tuntuisi minulle ainoalta mahdolliselta ulospääsyltä tästä ahdistuksesta. Miehelleni se taas merkitsisi aisankannattajaksi leimautumista ja miehisen itsetunnon tuhoutumista ja pidemmän päälle varmaan katkeruutta ja vihaa suhteeseemme.
En tiedä miten voisin mitenkään nostaa asiaa esille mieheni kanssa puheiksi sillä kukaan meistä ei halua kuulla olevansa huono seksikumppani ja toivoton tapaus, saati sitten siihen päälle että rakkaamme haluaisi kaiken lisäksi seksiä muiden kanssa.
Mitä minun tulisi tehdä? Ne jotka suosittelevat heti ensimmäiseksi parisuhdeterapiaa tai seksileluja älköön vaivautuko, kokeiltu on. Juuri terapia sai minut tajuamaan että ongelmamme on pohjimmiltaan jotain minne sanat ja hyvä tahto eivät yllä.
Kommentit (99)
Deep down kirjoitti:
Mies tuntuu tarvitsevan itsetuntonsa vahvistamista ihan kokonaisvaltaisesti. Kun on terve itsetunto, pystyy heittäytymään, ottamaan tilanteen haltuunsa, olemaan rietas ja rento ja ottamaan toisen huomioon, opettelemaan uutta. Jos on saanut pidättyväisen ja suorituskeskeisen, ehkä tunteita peittelevänkin kasvatuksen (kumman yleistä suomalaisilla), ei pysty heittäytymään eikä kokeilemaan. Silloin ei tajua näitä nyansseja, joista aloittaja puhuu. Ymmärrän häntä täysin. Toinen näkökulma on se, että kyseisestä ihmisestä puuttuu kokonaan sellainen syvyys ja herkkyys, joka näkyisi myös seksuaalisuudessa. Jotkut vain ovat sellaisia pintapuolisia suorittajia. If you don't have it, you don't get it. Arvailuahan tämä on, kun en miestä tunne, mutta tällaisia havaintoja olen tehnyt vastaavissa tapauksissa.
Myös tässä kommentissa on mielestäni tavoitettu jotain olennaista. T. nro 41.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Iiris kirjoitti:
Suoraan sanottuna en usko seksuaaliterapiaan vaikka humanisti olenkin. Jos miehellä on huono rytmitaju ja heikko testosteronitaso, eivät ne jossain freudilaisessa psykoterapiassa kehity vaikka päästäisiinkin muuden olennaisten asioiden äärelle. Yksi ystäväni ehdotti kyllä tantraa, mutta sillä taas on niin far out-maine että minun on hyvin vaikea nähdä mieheni suostuvan siihen.
- Ap
Olet alusta pitäen päättänyt että tämä mies ei osaa ja riitä, ja "et halua erota" mutta "olet onneton koska tarpeitasi ei täytetä".
Lisäksi et ole halukas yrittämään kaikkia mahdollisia keinoja tilanteen parantamiseksi.
Olet käytännössä pedannut avioeron itsellesi.
Iiris kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
kk kirjoitti:
Kyllä, hyvin kirjoitettu vakavasta asiasta.
Ilman mitään pervoa taka-ajatusta, niin olisi hyvä tietää se varsinainen ongelma. Läpsii liikaa tai liian vähän, liian iso tai liian pieni jne.
Meillä sama ongelma, sama ikäluokka ja yhtä kauan yhdessä. Oletko vaimoni?
En varmaan anna mitään tajunnan räjäyttävää huippuseksiä. Tämä johtuu siitä, että olen erittäin kokeilunhaluinen ja seksuaalinen - toisin kuin vaimoni. Puhuminen ei auta, kun toinen menee umpilukkoon välittömästi. Vaimo haluaisi lähetyssaarnaajaa kerran viikossa pimeässä peiton alla ja ääneti. Minä taas kaikkea muuta. Kumpikin pettyneitä.
Muuten sitten suhde upea ja kumppani on myös paras ystäväni. Riittääkö epätyydyttävä seksi syyksi pettämiseen tai eroon?
En ole vaimosi vaan minä olen hyvin kokeilunhaluinen, nuorempana olen kokeillut niin lesbojuttuja, S/M:ää kuin seksiä erilaisten tajuntaa laajentavien päihteitten vauhdittamana. On todella vaikea kielellistää missä ongelma on. Jos osaisin ja se auttaisi niin en usko että käyttäisin aikaani täällä av-palstalla vaan olisin tälläkin hetkellä sulamassa suureen orgsmiin mieheni kanssa. Uskon että hyvä seksikokemus rakentuu jännitteestä ja sen purkautumisesta, huonossa seksissä on usein kyse energioitten törmäämisestä tai karkaamisesta.
Mieheni ei sytytä minua oikealla tavalla, tuntuu että hän on usein luovuttanut ennen aloittamistaankaan, hän ei näytä kiihottuneisuuttaan kovinkaan usein (ei sanoin, ei elein) vaan ainoastaan stondis osoittaa että kiinnostusta on ja suoritus on joskus mekaanisen tuntuista, enkä tarkoita mitään sisään-ulos-nylkytystä vaan vaikka variaatiota seksissä on, tuntuu että hän jollain tavalla suorittaa sitä. Hän saattaa vaikkapa aivan yhtäkkiä jättää suuseksin kesken vaikka nauttisin suunnattomasti ja jälkeenpäin kysyttäessä kertoo että ajatteli että sitä oli nyt kestänyt jo liian kauan ja oli aika siirtyä seuraavaan juttuun. Jokin leikkisyyden ja heittäytymisen puute vaivaa miestäni sängyssä, vaikka muuten hänessä sitä puolta kyllä on! Tuntuu kuin mieheltäni puuttuisi seksin taju. Sen enempää en osaa selittää.
Vuosien mittaan ongelmaksi on muodostunut myös rutiininomaiset lähentymistavat ja mielikuvituksettomat ratkaisut sängyssä, ja katteettomiksi lupauksiksi jääneet jutut: yhden vähän kinkymmän lupauksen sain häneltä häälahjaksi mutta mitään ei ole tapahtunut ja olemme viettäneet jo 5-vuotishääpäiväämme. On paljon odotuksia ja pettymyksiä jotka kasaantuvat.
Täytyy kyllä sanoa, että eipä minuakaan paljon seksi huvittaisi sinun kaltaisesi kanssa. Niin on ylitse pursuavaa tekstiä, vähän kuin yksi nalkutuksen ja alistamisen muoto miten mies tekee kyllä asioita mutta aina kumminkin väärin.
T. Mies
Niin, siksihän minä tänne kirjoitankin sillä minustakin on kamalaa että mieheni "tekee väärin" enkä nauti siitä mitä hän yrittää minulle antaa. Et ilmeisesti käsitä että myös minä olen se joka tässä kärsin, kun viikottain esitän miehelleni kiihottuvani hänen hyväilyistään ja tsemppaan itseni saamaan edes jotain tyydytystä kun mieheni panee minua ilman minkäänlaista kemioiden kohtaamista. Minun mieheni haluaa minua ainakin jollakin tavalla, voi tietenkin olla mahdollista että hänen kokemuksensa ovat samankaltaisia ja me kummatkin vain näyttelemme seksimme, mutta uskon että vieläkin surullisempi totuus on se että mieheni, jolla on vähemmän aloitteentekokykyä ja libidoa kuin minulla, on hyvinkin tyytyväinen saadessaan suihinoton aamusuihkussa mutta minun on näyteltävä orgasmeja aina välillä vaikka kroppani huutaa aidon perään.
Minä johdan miestäni harhaan ja näyttelen nauttivani seksistä enemmän kuin nautin jotta rakastamallani miehelläni olisi hyvä olla ja jotta hän saisi toteuttaa seksuaalisia tarpeitaan. Jos sinusta nämä hyvin syvät, henkilökohtaiset tuntemukset ovat lähtökohtaisesti alistamista, olisi kiinnostavaa kuulla mitä sinun mielestäsi silloin on hyvä ja tyydyttävä (sekä mieluusti myös tasa-arvoinen) seksielämä?
- Ap
Kirjoitit itse: ilman kemioiden kohtaamista
Siinäpä se syy eikä mikään tanssikurssi auta muuttamaan miehesi perusluonnetta. Ja ehkä hän tuntee samoin sinua kohtaan kuin sinä häntä. Eli ei ole intohimoa tai kemiaa.
Tunnistin itseni ap:n kuvailusta. Olen nainen, mutta valitettavan estoinen. Jatkuvasti ajatukset juoksevat seksinkin aikana lähitulevaisuudessa, enkä pysty heittäytymään hetkeen. Ollaan oltu mieheni kanssa nyt neljä vuotta yhdessä ja yhdessä vaiheessa tuntui etten halua seksiä enää ollenkaan kun ei vaan suju. Puhuin tantrasta ja haaveilin jonkinlaisesta syvemmästä, henkisestä kohtaamisesta mieheni kanssa. Kunnes sitten eräänä hyvin juopuneena yönä palaset loksahteli kohdilleen... Halusin miestäni niin kuin en koskaan aiemmin ja annoin hänelle päätäntävallan sen suhteen milloin ja miten meillä on seksiä. Nyt hän ottaa minut silloin kun tahtoo ja näin vapauttaa minut ajattelusta. En osaa toki kuvitella miten tämä toimisi toisin päin, miten miehen voi ottaa? Mutta tämä toimii meillä. On äärimmäisen kiihottavaa kun ei tiedä milloin on seksiä, se on spontaania ja aivan mahtavaa. Tietysti voin sanoa jos en halua ja hän erittäin huomaavaisena ihmisenä toimii sen mukaan, mutta ei ole vielä tarvinnut.
Toinen mikä tuli mieleeni, niin jospa molemmat kokeilisitte olla kerran, pari jonkun toisen kanssa? Avoimesti ja rehellisesti toimien. Tästä ollaan puhuttu mieheni kanssa, että jossain vaiheessa sitä varmasti kaipaa seksiä jonkun muun kanssa ja ollaan valmiita sitä sitten toteuttamaan kun sen aika on.
Vierailija kirjoitti:
AP, kirjoitit avoimesti ja luontevasti erittäin syvällisestä ja tärkeästä asiasta. Tämän takia haluan kirjoittaa sinulle kunnolla mistä on kysymys. Ensimmäisenä joudun toteamaan, että 90% näistä kirjoituksista jota tänne on kirjoitettu on täysin off-topic eivätkä valitettavasti tarjoa minkäänlaista ratkaisua.
Mies on aina vain ja ainoastaan sitä mitä on. Hän ei tule tuosta muuttumaan, ellei jokin todella perustavanlaatuinen komeus tai näkemys muuta koko hänen maailmankatsomusta. Mies on lähtökohtaisesti loistava sängyssä tai sitten hän ei ole. Nämä ovat niin primitiivisiä asioita, ettei niitä todellakaan voi millään terapialla muuttaa.
Tiedän hyvin tarkkaan mitä sinä tarkoitat tuolla tyydyttämättömyydellä. Se kumpuaa sieltä, miten mies koskee ja käsittelee naista. Se on täysin mentaalista, sieltä se lähtee.
Tämä nyt on ihan paskaa, että osa miehistä olisi vaan syntyjään tietynlaisia. Tämä on täysin mystifioiva käsitys miehen seksuaalisuudesta. Ei ole mitään mystisiä miehiä jotka vaan osaavat homman ja toisia jotka ovat toivottomia tapauksia. Seksuaalisuus on täysin opittavissa oleva asia. Vähän kuin sanoisi että toisilla nyt ei vaan ole sosiaalisia taitoja. Höpö höpö. Toki voi olla että mies on seksuaalisuudeltaan alistuva tai homo, mutta silloinkin se näyttäytyy ihan erilaisena. Kyllä osaamaton mies voi oppia puhumaan seksuaalisuuden kieltä siinä missä kuka tahansa, poislukien jotenkin persoonallisuushäiriöiset tai (ehkä) autistiset. Itse esim. sain uskonnollisen kasvatuksen, ajoittain hyvin sairaan sellaisen. Pelkäsin kaikenlaista seksuaalisuuden näyttämistä. Pelkäsin ajatusta, että veisin tyttöystävän näytille vanhemmille, koska seksuaalisuus oli häpeällinen asia ja jossain määrin pelkäsin, että äitini vihaa minua kun alan seurustella. Noh, vapauduttuani aikuisena vähän näistä peloista huomasin, että seksuaalisuuteni on hyvinkin eläimellistä eikä jäykkää ja anteeksipyytelevää. Tämä vaati sen, että hyväksyin tietyt asiat miehisyydessäni sen sijaan että häpeilin niitä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Iiris kirjoitti:
Suoraan sanottuna en usko seksuaaliterapiaan vaikka humanisti olenkin. Jos miehellä on huono rytmitaju ja heikko testosteronitaso, eivät ne jossain freudilaisessa psykoterapiassa kehity vaikka päästäisiinkin muuden olennaisten asioiden äärelle. Yksi ystäväni ehdotti kyllä tantraa, mutta sillä taas on niin far out-maine että minun on hyvin vaikea nähdä mieheni suostuvan siihen.
- Ap
Olet alusta pitäen päättänyt että tämä mies ei osaa ja riitä, ja "et halua erota" mutta "olet onneton koska tarpeitasi ei täytetä".
Lisäksi et ole halukas yrittämään kaikkia mahdollisia keinoja tilanteen parantamiseksi.
Olet käytännössä pedannut avioeron itsellesi.
Ei se ihan niinkään ole. Ap yrittää nytkin. Hän hakee täältä uusia näkökulmia, jotta saisi ajatuksiaan jäsentymään. Ja jotta voisi kokea onnellisempaa seksielämää miehensä kanssa. Kaikissa parisuhteissa on jokin osa-alue, jossa kumppani ei riitä. Ap:n kohdalla se on seksi. Ap:n täytyy nyt pohtia, että voiko hän hyväksyä toisen riittämättömyyden tai voiko hän oppia antamaan miehelleen niitä oivalluksia, joita on itse kokenut seksissä, minkä jälkeen mies varmasti riittäisi. Ap selvästi on kokenut tajunnanräjäyttäviä elämyksiä seksuaalisuuden ja seksin saralla, ja haluaisi, että hänen rakkaansa pääsisi kokemaan saman ja pääsisi osalliseksi jotain erittäin upeaa, josta ap:n mies ei vielä tiedä, mutta voisi oppia. T. nro 41.
Ap feikkaa orgasminsa, mutta miehen pitäisi tajuta tekevänsä kaikki väärin?
Minä luulen, että ap käytöksellään aiheuttaa miehen käytöksen, sehän on molemminpuolista kommunikaatiota.
Ehkä teidän kemianne eivät vain kohtaa. Tuskin mieskään sinuun tyytyväinen on, jos on palavasti ihastunut toiseen. En usko, että niin voi käydä hyvässä suhteessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Parisuhteissa on se hauska, että lähes kaikkien parisuhteet vaikuttavat olevan pelkkää kulissia vaikka ulospäin näyttäisi miltä :)
Hienoa varmaan ja oikein mieltä ylentävää elää HUONOSSA suhteessa.
Taloudellinen riippuvuus, vai läheisriippuvuus?
Aivan sama, niin siinä käy kun menee suhteeseen vääristä lähtökohdista, sitten näillä vielä lapsia, huh huh.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Iiris kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tanssikaa!
Siinä on rytmiä, läheisyyttä, kehollisuutta, yhteistä tekemistä!
Sopii myös lapsille, pienille ja murkuille, diskoa tai mielimusaa ilman askeleiden pakkoa, täyttä hyväksyntää sellaisena kuin on. Yhdessä hulluttelua. Kun löytää rentoutta, löytää paljon!Ja seksistä, mies voi antaa sormella ihanan orgasmin. Ja voi myös itseä tyydyttää, hänen sylissään. Normeista vapautuminen voimauttaa.
En tiedä sinun normeistasi, mutta meille nuo asiat ovat aivan normaalia seksiä, ongelmana on se ettei mieheni kykene (lue osaa) sormeilemaan minulle orgasmia enkä tahdo aina olla itse se joka tuottaa oman orgasmini. Ja me olemme tosiaan opetelleet 9 vuotta.
Mutta tuo rentouden löytäminen tanssin kautta on kyllä ihan hyvä vinkki, meillä on yhdessä aina hauskaa kun pidämme diskohetken lasten kanssa. Kahden kesken tanssiessa ei mieheni vain osaa päästää irti siitä hassutelusta. Hän on niin epävarma niin monella eri tavalla etten tiedä miten voisin enää vahvistaa hänen itsetuntoaan niin että se johtaisi parempaan seksiin.
- Ap
Ethän sä pystykään vahvistamaan miehen itsetuntoa. Ei se kehuilla parane jos on jotenkin rikki. Miehen pitäisi mennä terapiaan. Lisäksi ongelmana on seksuaalinen itsetunto. Mies ei kaiketi hyväksy eri puolia itsessään, mikä voi olla seurausta esim. tiukasta uskonnollisesta kasvatuksesta tms. Hän on ns. "kiltti poika", joka ei uskalla näyttää seksuaalisuuttaan naiselle. Hän pelkää loukkaavansa naista tai muuten häpeää omia halujaan. Tietoisesti hän ei tätä varmaan tajua. Itse olin joskus tuollainen, mutta olen oppinut "uusia ajattelumalleja". Edelleen mulla on huonohko itsetunto, mutta osaan kyllä naisen kanssa olla intiimisti kai aika hyvin. En ehkä sillä tavalla mitä seksielämän toimiminen pitkässä rakkaussuhteessa vaatii, mutta intohimoiseksi rakastajaksi pystyy opettelemaan ilman että saa kaikki ongelmansa ratkottua. Se vaatii vaan, että kyseenalaistaa nuorena opitut ajatukset siitä, mitä naisen seksuaalisuus on, mitä miehen seksuaalisuuden pitäisi olla ja miten niitä saa näyttää. Miehen pitäisi vaan tajuta että miten pahaa ei tapahdu eikä kukaan (tervejärkinen ihminen) suutu, jos hän joskus läimäyttää sinua perseelle kun et osaa aavistaa ja virnistää perään pirullisesti tai painaa sinut yllättäen seinää vasten ja sanoo "nyt mä ryöstän kaikki puhtaat ajatukset sun mielestä". Väitän entisenä seksuaalisvammaisena naistenmielistelijänä, että useimmilla miehillä on tämä puoli ja he haluaisivat harrastaa tuollaista seksuaalista kanssakäymistä naisten kanssa, mutta ei ole tullut mieleenkään että se olisi mahdollista ja että se ei olekaan naista loukkaavaa/miehen sikamaista seksuaalisuutta, jos on dominoiva ja eläimellinen.
Nro 41 täällä miettii, että tässä kommentissa on hyviä näkökantoja. On varmaan tosiaan niin, että "vamma" on miehen seksuaalisessa itsetunnossa tai itsetuntemuksessa. Hän ei ehkä ole sinut halujensa kanssa, tai sen (seksuaalisesti) aggressiivisemman puolensa kanssa, tai ehkä hän ei oikein edes tunne niitä puolia itsessään. Luulen, että miehille asetetaan aika paljon paineita sängyssä seksin onnistumisen suhteen, ja jos mies on ratkaissut nuo paineet sillä että opettelee teknisesti hyvin panemaan ja saavuttaa oman päämääränsä laueta, niin tuo toimintamalli herkästi automatisoituu, sillä kaavalla mies porskuttaa menemään vuosikausia. Ne omat halut voi tosiaan myös hävettää. Tai heittäytyminen ylipäätään elämässä on vaikeaa estyneen persoonallisuuden vuoksi. Mutta kun se seksi nimenomaan olisi heittäytymostä hetkeen ja halujensa armoille.. Sitä että pystyy päästämään irti kontrollista.
Sepä se. Joltain osin tämä on erillinen osa ihmisen normaalia persoonaa. Ei voi suoraan sanoa että "tuo ulospäinsuuntautunut tyyppi on varmaan eläimellinen rakastaja". Kyse on enemmän miehen suhteesta naisiin. Mä voin sanoa olevani jotenkin tunneilmaisultani estynyt tyyppi. Joku aika sitten joku kommentoi, että mun kasvoilta on mahdoton lukea mun tunteita. Jotkut varmaan pitää mua aspergerina, toiset muuten outona. Mutta naisten kanssa kahden kesken uskallan olla dominoiva paljon enemmän kuin moni vapautuneempi tyyppi. Tässä on kyse vaan siitä, millaisia lukkoja miehellä on naisten suhteen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
AP, lue David Shaden kirjoja aiheesta. Siellä on vastaus about kaikkeen mitä haet. Laitat miehesi lukemaan niitä niin sieltä löytyy ihan uusia puolia. Harva mies tutustuu seksuaalisuuteensa tai ymmärtää naisten seksuaalisuudesta mitään (paitsi jotain teknisluontoista, ja sitäkin hyvin rajoittuneesti). Ongelmana on, jos mies ei ole sinut maskuliinisuutensa kanssa. Sitä ei pysty nainen opettamaan. Se on hyvin vahvasti kiinni miehen seksuaalisiin haluihin. Jos niihin liittyy jotain pelkoa tai häpeää, ei mies voi tuntea itseään kovin miehiseksi. Yhteiskunta ei tässä kauheasti auta, vaan miehet liian usein esitetään likaisina haluineen. Miehet ovat pettäjiä, raiskaajia, pedofiileja, runkkareita... jos miehesi pystyy olemaan ylpeä miehisistä puolistaan, homma on sillä selvä. Jos hän on maskuliininen perusluonteeltaan (useimmat miehet ovat) ja ylpeä siitä, niin hän on jo luonnonlahjakkuus rakastajana. Silloin hän osaa koskettaa oikealla tavalla, katsoa oikealla tavalla, kuiskata korvaan, tykkää sanoa naiselle törkeyksiä esileikkinä eikä tunne epävarmuutta harrastaessaan seksiä naisen kanssa.
Ap tavallaan miehesi on kyllä aika höntti. Sinä tarjoilet hänelle kaikki avaimet nautintoosi ja seksuaalisuuteesi kultatarjottimella. Annat vieläpä käyttöohjeet niille avaimille, kirjoitat fantasiasi novelleiksi.. Mutta hän ei silti osaa käyttää niitä avaimia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ap tavallaan miehesi on kyllä aika höntti. Sinä tarjoilet hänelle kaikki avaimet nautintoosi ja seksuaalisuuteesi kultatarjottimella. Annat vieläpä käyttöohjeet niille avaimille, kirjoitat fantasiasi novelleiksi.. Mutta hän ei silti osaa käyttää niitä avaimia.
Tää kertoo vaan, että SÄ et ymmärrä miehen seksuaalisuudesta mitään. Ei mies vaan yhtäkkiä päätä, että nyt alan luontaisesti ja itsevarmasti kohtelemaan naista kuin villiä seksuaalista olentoa, vedän hänet iholleni kiinni ja katson niin tiukasti että nesteet alkavat valua lattialle. Ei. Tää on vähän sama kysymys kuin että voiko jonkun firman hiljainen ja arka koodari vaan yhtäkkiä päättää että se alkaa käyttäytyä kuin johtaja saadakseen ylennyksen? No ei voi. Jotain pitää muuttua sisällä, että koodari alkaa tuntea johtajaroolin itselleen luontaiseksi.
Tämä keskustelu tuntuu todella pahalta. Olen ollut nyt poikaystäväni kanssa vuoden verran. Hän juuri sitä mitä toivon ja paljon enemmänkin. Olen käynyt treffeillä ja tapaillut kymmeniä miehiä, joten tosiaan tiedän miltä tuntuun kun löytää viimein jonkun jonka kanssa asiat sujuvat. En halua siis päästää millään miehestä irti, mutta seksielämä on surkeaa. En enää edes kiihotu vaan pysyn rutikuivana, kun tiedän mitä on luvassa. Mies haluaa romanttista, yksinkertaista, missä ei tapahdu oikein mitään suutelemista ja hidasta penetraatiota lukuunottamatta. Lisäksi mies laukeaa muutamassa sekunnissa, viagra tosin auttaa pitämään pystyssä pakolla vaikka tulisi neljä kertaa. Tämä on kuitenkin hyvin epäseksikästä, kun pitää odotella juuri tietyn minuuttimäärän pillerin otosta että voi aloittaa. Itse haluaisin kiihkeyttä ja spontaaniutta. Sitä että esimerkiksi kotiin tullessa mies kiihkeästi työntäisi seinää vasten, suutelisi kaikkialta, riisuisi vaatteet ja itse aktikin olisi kiihkeää, asentojen vaihtoa, hyväilyä yms. Hän kuitenkin haluaa harrastaa siinä vaiheessa kun olemme jo molemmat sängyssä valmiiksi riisuttuina, itse jo nukahtamisen partaalla. Seksin aikana ei hyväile ym, vain suutelee. Olen yrittänyt selittää mitä haluan, mutta hän ei tahdo. Välillä tuntuu, että on ihan hakoteillä mitä seksissä pitäisi olla ja miten sen pitäisi tapahtua. Joskus suuttuu kun ehdotan, joskus väittää vastaan (miksi esim hyväily ei ole seksin aikana mahdollista). Ja joskus kun jotain suostuu tekemään, tekee sitä koko ajan. Esim kerroin että tykkään kiihkeästi suutelemisesta, ei haittaa vaikka joskus näykkäisikin huulesta. Lopputuloksena puolet seksin ajasta puri huultani aivan verille. Tai kun kerroin, että kutisee jos alapäätäni hivelee sormella hyvin hiljaa, pitää siis painaa. Lopputuloksena painaa ja hieroo ihan täysiä taukoamatta monen minuutin ajan, kunnes farkut hiertävät alapään ihon rikki. Mies menee siis ääripäästä toiseen. Jos vielä yritän näyttää tai tarkentaa seksin aikana, hän suuttuu ja lopettaa touhun, koska kokee että maku menee. En saa ohjeistaa seksin aikana mikä tuntuu musta hyvältä. Olisin valmis tekemään mitä mies haluaa, jos saisin edes joskus sitä mitä itse haluan. Nyt olen vain mukana lahnana täysin kuivana, kun mies tekee jotain jos tekee. Ja tämä keskustelu masentaa siksi, koska olen koko ajan ajatellut että tämä paranisi ajan kanssa. Aluksi jouduin opettamaan miehelle missä kohtaa emätin on ym perusasiat, joten ajattelin että pikkuhiljaa oppisi hyväksi seksissä. No ei taida ilmeisesti koskaan oppia tämän keskustelun perusteella.. :(
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Iiris kirjoitti:
Sen sijaan kommentoijalle "8" haluaisin kertoa että en ajattele että voisin saada hyvää seksiä ilman että se vaikuttaisi avioliittooni mutta en kyllä tahtoisi myöskään elää loppuelämääni myöskään niin että tyytyisin osaani seksuaalisesti puutteessa elävänä naisena. Ja tiedostan varsin hyvin että tällä meiningillä me tulemme eroamaan sillä tyytymättömyyteni tihkuu läpi koko suhteeseen. Vielä kerran: kysymys ei ole siitä ettenkö voisi saada orgasmia mieheni toimesta, kyllä minä tulen muutamia kertoja vuodessa, tai siitä ettenkö osaisi sormettaa tai dildottaa itselleni orgasmia hänen seurassaan, vaan siitä ettemme me kohtaa sängyssä sellaisella tavalla mitä toivoisin.
- Ap
Joten sinun on nyt vaan sitten valittava. Ei kuulosta kovin todennäköiseltä, että tilanne tuosta seksin saralla oleellisesti muuttuu. Itse haluaisin tuossa tilanteessa miehenä kuulla (melko) rehellisen mielipiteen seksin tilanteesta naiselta. Silloin molemmilla voisi olla vielä mahdollisuus löytää seksikumppani, jonka kanssa homma toimii täydellisesti ja molemminpuolisesti. Jos se siis olisi niin tärkeää, että muu yhteinen elämä kannattaisi uhrata sen vuoksi.
8
Vierailija kirjoitti:
Tämä keskustelu tuntuu todella pahalta. Olen ollut nyt poikaystäväni kanssa vuoden verran. Hän juuri sitä mitä toivon ja paljon enemmänkin. Olen käynyt treffeillä ja tapaillut kymmeniä miehiä, joten tosiaan tiedän miltä tuntuun kun löytää viimein jonkun jonka kanssa asiat sujuvat. En halua siis päästää millään miehestä irti, mutta seksielämä on surkeaa. En enää edes kiihotu vaan pysyn rutikuivana, kun tiedän mitä on luvassa. Mies haluaa romanttista, yksinkertaista, missä ei tapahdu oikein mitään suutelemista ja hidasta penetraatiota lukuunottamatta. Lisäksi mies laukeaa muutamassa sekunnissa, viagra tosin auttaa pitämään pystyssä pakolla vaikka tulisi neljä kertaa. Tämä on kuitenkin hyvin epäseksikästä, kun pitää odotella juuri tietyn minuuttimäärän pillerin otosta että voi aloittaa. Itse haluaisin kiihkeyttä ja spontaaniutta. Sitä että esimerkiksi kotiin tullessa mies kiihkeästi työntäisi seinää vasten, suutelisi kaikkialta, riisuisi vaatteet ja itse aktikin olisi kiihkeää, asentojen vaihtoa, hyväilyä yms. Hän kuitenkin haluaa harrastaa siinä vaiheessa kun olemme jo molemmat sängyssä valmiiksi riisuttuina, itse jo nukahtamisen partaalla. Seksin aikana ei hyväile ym, vain suutelee. Olen yrittänyt selittää mitä haluan, mutta hän ei tahdo. Välillä tuntuu, että on ihan hakoteillä mitä seksissä pitäisi olla ja miten sen pitäisi tapahtua. Joskus suuttuu kun ehdotan, joskus väittää vastaan (miksi esim hyväily ei ole seksin aikana mahdollista). Ja joskus kun jotain suostuu tekemään, tekee sitä koko ajan. Esim kerroin että tykkään kiihkeästi suutelemisesta, ei haittaa vaikka joskus näykkäisikin huulesta. Lopputuloksena puolet seksin ajasta puri huultani aivan verille. Tai kun kerroin, että kutisee jos alapäätäni hivelee sormella hyvin hiljaa, pitää siis painaa. Lopputuloksena painaa ja hieroo ihan täysiä taukoamatta monen minuutin ajan, kunnes farkut hiertävät alapään ihon rikki. Mies menee siis ääripäästä toiseen. Jos vielä yritän näyttää tai tarkentaa seksin aikana, hän suuttuu ja lopettaa touhun, koska kokee että maku menee. En saa ohjeistaa seksin aikana mikä tuntuu musta hyvältä. Olisin valmis tekemään mitä mies haluaa, jos saisin edes joskus sitä mitä itse haluan. Nyt olen vain mukana lahnana täysin kuivana, kun mies tekee jotain jos tekee. Ja tämä keskustelu masentaa siksi, koska olen koko ajan ajatellut että tämä paranisi ajan kanssa. Aluksi jouduin opettamaan miehelle missä kohtaa emätin on ym perusasiat, joten ajattelin että pikkuhiljaa oppisi hyväksi seksissä. No ei taida ilmeisesti koskaan oppia tämän keskustelun perusteella.. :(
Kuten tossa edellisessä kirjoituksessa sanoin, se että odottaa miehen vaan luonnostaan oppivan paremmaksi seksissä on sama kuin palkkaisi firmaan kenkiään tuijottavan koodarin ja odottaisi että siitä kasvaa auktoriteettia omaava IT-johtaja firmalle. No ei kasva jos ei jotain sisällä muutu. Voit joko hyväksyä tämän ja tyytyä huonoon seksielämään tai vaihtaa mieheen joka on oikea rakastaja. Miehille kiukuttelu tai heidän syyllistämisensä ei tee heistä parempia rakastajia. Syy on siinä että he ovat jo ennen aikuisikää kasvaneet suuntaan, jossa maskuliinisen seksuaalisuuden toteuttaminen ei onnistu. Se ei ole miehen vika eikä hän ymmärrä että hänessä on joku vamma.
Tämä on kuin minun kirjoitukseni. Paitsi olemme parikymppisiä ja lapsettomia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
AP, kirjoitit avoimesti ja luontevasti erittäin syvällisestä ja tärkeästä asiasta. Tämän takia haluan kirjoittaa sinulle kunnolla mistä on kysymys. Ensimmäisenä joudun toteamaan, että 90% näistä kirjoituksista jota tänne on kirjoitettu on täysin off-topic eivätkä valitettavasti tarjoa minkäänlaista ratkaisua.
Mies on aina vain ja ainoastaan sitä mitä on. Hän ei tule tuosta muuttumaan, ellei jokin todella perustavanlaatuinen komeus tai näkemys muuta koko hänen maailmankatsomusta. Mies on lähtökohtaisesti loistava sängyssä tai sitten hän ei ole. Nämä ovat niin primitiivisiä asioita, ettei niitä todellakaan voi millään terapialla muuttaa.
Tiedän hyvin tarkkaan mitä sinä tarkoitat tuolla tyydyttämättömyydellä. Se kumpuaa sieltä, miten mies koskee ja käsittelee naista. Se on täysin mentaalista, sieltä se lähtee.
Tämä nyt on ihan paskaa, että osa miehistä olisi vaan syntyjään tietynlaisia. Tämä on täysin mystifioiva käsitys miehen seksuaalisuudesta. Ei ole mitään mystisiä miehiä jotka vaan osaavat homman ja toisia jotka ovat toivottomia tapauksia. Seksuaalisuus on täysin opittavissa oleva asia. Vähän kuin sanoisi että toisilla nyt ei vaan ole sosiaalisia taitoja. Höpö höpö. Toki voi olla että mies on seksuaalisuudeltaan alistuva tai homo, mutta silloinkin se näyttäytyy ihan erilaisena. Kyllä osaamaton mies voi oppia puhumaan seksuaalisuuden kieltä siinä missä kuka tahansa, poislukien jotenkin persoonallisuushäiriöiset tai (ehkä) autistiset. Itse esim. sain uskonnollisen kasvatuksen, ajoittain hyvin sairaan sellaisen. Pelkäsin kaikenlaista seksuaalisuuden näyttämistä. Pelkäsin ajatusta, että veisin tyttöystävän näytille vanhemmille, koska seksuaalisuus oli häpeällinen asia ja jossain määrin pelkäsin, että äitini vihaa minua kun alan seurustella. Noh, vapauduttuani aikuisena vähän näistä peloista huomasin, että seksuaalisuuteni on hyvinkin eläimellistä eikä jäykkää ja anteeksipyytelevää. Tämä vaati sen, että hyväksyin tietyt asiat miehisyydessäni sen sijaan että häpeilin niitä.
Ymmärsit kirjoitukseni hieman väärin, tai sitten en vaan kirjoittanut tarpeeksi ymmärrettävästi. Ydinasia on se, että fyysisiä ja teknisiä asioita voi oppia parantamaan ja kehittämään. Mutta aikuisiällä miehen mentaliteetti naista kohtaan tuskin muuttuu riittävästi. Kaikki se fyysisyys ja teknisyys, se miten otat naisesi, juontaa juurensa siitä millainen olet miehenä. Kaikista kohteliain ja paras kommentti, minkä olen koskaan saanut kuulla naiselta on olla 'rajun tyylikäs'. Siinä yhdistyy primitiivinen maskuliinisuus tiettyyn eleganssiin, ettei kosketus ja ottaminen ole mitään rajun kömpelöä tai muuten vaan jostain pelimiesopuksista opittua. Se, että mies on hyvä rakastaja, hänellä täytyy olla jonkunlainen maskuliininen käsitys itsestään. Ja se on sellainen mentaliteetti jota ei ihan helposti opi.
Vierailija kirjoitti:
Tämä keskustelu tuntuu todella pahalta. Olen ollut nyt poikaystäväni kanssa vuoden verran. Hän juuri sitä mitä toivon ja paljon enemmänkin. Olen käynyt treffeillä ja tapaillut kymmeniä miehiä, joten tosiaan tiedän miltä tuntuun kun löytää viimein jonkun jonka kanssa asiat sujuvat. En halua siis päästää millään miehestä irti, mutta seksielämä on surkeaa. En enää edes kiihotu vaan pysyn rutikuivana, kun tiedän mitä on luvassa. Mies haluaa romanttista, yksinkertaista, missä ei tapahdu oikein mitään suutelemista ja hidasta penetraatiota lukuunottamatta. Lisäksi mies laukeaa muutamassa sekunnissa, viagra tosin auttaa pitämään pystyssä pakolla vaikka tulisi neljä kertaa. Tämä on kuitenkin hyvin epäseksikästä, kun pitää odotella juuri tietyn minuuttimäärän pillerin otosta että voi aloittaa. Itse haluaisin kiihkeyttä ja spontaaniutta. Sitä että esimerkiksi kotiin tullessa mies kiihkeästi työntäisi seinää vasten, suutelisi kaikkialta, riisuisi vaatteet ja itse aktikin olisi kiihkeää, asentojen vaihtoa, hyväilyä yms. Hän kuitenkin haluaa harrastaa siinä vaiheessa kun olemme jo molemmat sängyssä valmiiksi riisuttuina, itse jo nukahtamisen partaalla. Seksin aikana ei hyväile ym, vain suutelee. Olen yrittänyt selittää mitä haluan, mutta hän ei tahdo. Välillä tuntuu, että on ihan hakoteillä mitä seksissä pitäisi olla ja miten sen pitäisi tapahtua. Joskus suuttuu kun ehdotan, joskus väittää vastaan (miksi esim hyväily ei ole seksin aikana mahdollista). Ja joskus kun jotain suostuu tekemään, tekee sitä koko ajan. Esim kerroin että tykkään kiihkeästi suutelemisesta, ei haittaa vaikka joskus näykkäisikin huulesta. Lopputuloksena puolet seksin ajasta puri huultani aivan verille. Tai kun kerroin, että kutisee jos alapäätäni hivelee sormella hyvin hiljaa, pitää siis painaa. Lopputuloksena painaa ja hieroo ihan täysiä taukoamatta monen minuutin ajan, kunnes farkut hiertävät alapään ihon rikki. Mies menee siis ääripäästä toiseen. Jos vielä yritän näyttää tai tarkentaa seksin aikana, hän suuttuu ja lopettaa touhun, koska kokee että maku menee. En saa ohjeistaa seksin aikana mikä tuntuu musta hyvältä. Olisin valmis tekemään mitä mies haluaa, jos saisin edes joskus sitä mitä itse haluan. Nyt olen vain mukana lahnana täysin kuivana, kun mies tekee jotain jos tekee. Ja tämä keskustelu masentaa siksi, koska olen koko ajan ajatellut että tämä paranisi ajan kanssa. Aluksi jouduin opettamaan miehelle missä kohtaa emätin on ym perusasiat, joten ajattelin että pikkuhiljaa oppisi hyväksi seksissä. No ei taida ilmeisesti koskaan oppia tämän keskustelun perusteella.. :(
Vau. Ihan kuin minun seksielämäni, paitsi ilman edes tuota suutelua.
En tiennyt, että epätyydyttävästä seksistä latautuva tuska on näinkin yleistä. Todella surullista.
N23
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vähän vastaavanlaisessa tilanteessa olevana miehenä ajattelen, että samalla kun koet menettäväsi itse paljon, niin viet myös mieheltäsi mahdollisuuden kokea hyvää seksiä.
Jos nainen ei ole tyytyväinen ja vaistoan sen, niin kyllähän se alkaa omaakin tyytyväisyyttä nakertamaan. Ei sitä pitkään huvita olla toiselle riittämätön. Aivan samoin mieskin voi alkaa haaveilla muista naisista, niin kuin sinä muista miehistä. Eikö sitten lopulta ainoa hyvä ratkaisu ole joko lopettaa kokonaan se toisten perään haikailu tai sitten antaa molemmille mahdollisuus löytää joku toinen. Jos ei haikailu lopu, niin pistää rehellisesti suhteen poikki, vaikka kuinka rakastaa.
Mielenkiintoinen näkökulma. Minä olen vähän samassa tilanteessa kuin ap, tosin intohimoa on. Mutta tyytymättömyyteni lähde on se että mies laukeaa aina sekunnissa. Ehkä hän tuntee riittämättömyyttä. Mutta ei kai kukaan nainen olisi tyytyväinen viiden työnnön seksiin?
Sellainen olisi jonka miehelle ei riitä edes 500 työntöä. Haaveilen viiden työnnön seksistä.
Alue: Aihe vapaa
Nro 41 täällä miettii, että tässä kommentissa on hyviä näkökantoja. On varmaan tosiaan niin, että "vamma" on miehen seksuaalisessa itsetunnossa tai itsetuntemuksessa. Hän ei ehkä ole sinut halujensa kanssa, tai sen (seksuaalisesti) aggressiivisemman puolensa kanssa, tai ehkä hän ei oikein edes tunne niitä puolia itsessään. Luulen, että miehille asetetaan aika paljon paineita sängyssä seksin onnistumisen suhteen, ja jos mies on ratkaissut nuo paineet sillä että opettelee teknisesti hyvin panemaan ja saavuttaa oman päämääränsä laueta, niin tuo toimintamalli herkästi automatisoituu, sillä kaavalla mies porskuttaa menemään vuosikausia. Ne omat halut voi tosiaan myös hävettää. Tai heittäytyminen ylipäätään elämässä on vaikeaa estyneen persoonallisuuden vuoksi. Mutta kun se seksi nimenomaan olisi heittäytymostä hetkeen ja halujensa armoille.. Sitä että pystyy päästämään irti kontrollista.