Lue keskustelun säännöt.
Kuinka ärsyttää bilettävää naapuria?
Naapurista tervehdys
21.05.2016 |
Muutin toukokuun alussa kerrostaloasuntoon (toisesta vastaavasta), jossa seinänaapuri on osoittautunut todella ikäväksi naapuriksi.
Nuori nainen, kuten minäkin, mutta ilta jos toisensa jälkeen järjestää juhlia ja pippaloita, jonne tuntuu olevan kutsuttu kaikki kaupungin hourupäät, riekuvasta irvokkaasta naurunrääkäisystä suoraan huutoon...
Näitä ihmeellisiä eläimellisiä rääkäisyjä kuuluu harvase ilta (ihan oikeasti), mutta ne nyt eivät suuremmin elämää häiritse. Mutta annas kun kokoon kerätään koko kasa äänekkäitä kansalaisia, niin johan rupeaa naapurisopu häiriintymään, kun mukaan liittyy lauma mölyapinoita ja muita, jotka kerta kaikkiaan häiritsevät seinänaapurin elämää riehumisellaan...
Heitänpä siis provosoivasti, että kuinkapa laittaisin luun kurkkuun naapurille?
(Ja joo, kyllä, mene ovelle koputtamaan ja juttele rauhassa... Jep jep. Ja nämä känniääliöt toki ymmärtävät asian ja pitävät suunsa supussa... -_- Eivätkä suinkaan ala mulle seinänaapurina mitään v-ttuilemaan...)
Kyseessä osakeyhtiö, en tiedä onko naapuri omistaja vai vuokralainen.
Kaikkea sitä saa kestää, kun muutti rauhallisesta kaupungin asunnosta osaketaloon... :D
Kommentit (29)
Ja se vihoviimeinen keino, kun mikään muu ei enää ei auta:
~~~~Matti ja Teppo ~~~~
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ömegamies kirjoitti:
Näihin Pirkka-nikseihin tarvitaan esivalmisteluina iskuporakone, umpitiili, kunnon kaiuttimet ja reipas annos rehtiä urheilumieltä.
1. Ärsyynny, kun ei se stnan möykkä vaan lopu, vaikka kävit jo 5 tuntia sitten mainitsemassa, että sinulla on aamulla työvuoro ja aikainen herätys.
2. Kun möykkä viimein noin aamuviideltä loppuu, nuku se 2-3h minkä ehdit, mutta varaa hieman ylimääräistä aikaa aamutoimiin.
3. Aseta umpitiili tiukasti naapurin kanssa jakamaasi seinää vasten ja poraa siihen iskuporakoneella esim. hymiö tai muu mieltäsi rauhoittava kuvio, reikä kerrallaan. Toista tarvittaessa niin monta kertaa, että itseäsikin oikeasti hymyilyttää.
4. Jos vaikuttaa siltä, että naapurissa ei vieläkään ole mitään elämää, toista kohta 3.
5. Kun olet vakuuttunut siitä, että ainakin suurin osa naapurin bilettäjistä on havahtunut ihastelemaan iskuporakoneperformanssiasi, toista kohta 3 vielä varmuuden vuoksi 3-7 kertaa.
6. Hoida normaalit aaamutoimesi.
7. Toista kohta 3 vielä muutaman kerran, jos vaikka joku olisi nukahtanut uudestaan
8. Asettele ne 400w kaiuttimesi tiukasti naapurisi kanssa jakamaasi seinää vasten ja valitse sopiva soittolista
Esimerkkiehdotuksia soittolistaa varten:
Muista että soittolista ei saa olla kovin pitkä ja mitä vähemmän pidät naapuristasi, sen lyhyempi pitää myös listan olla. Todella ärsyttäville tapauksille riittää esim. yllämainitun Verdin Dies Iraen alkutahdit, uudestaan ja uudestaan. Jos sinulla on subwooferi, nyt on se hetki kun kannattaa kokeilla kuinka paljon ääntä siitä lähtee. Patarummut rakastavat subwooferia.
9. Väännä nupit kaakkoon ja varmista, että soittolista todellakin toistuu uudestaan ja uudestaan.
10. Lähde töihin. Töistä palattuasi voit kepeästi kysellä naapurilta, että eikö hän oikein saa öisin nukuttua vai miksi naama on niin harmaa.
:D Hyvät vinkit jos vittuilla haluaa, mutta ainakaan itseäni ei iskuporakoneen ääni överin biletyksen jälkeen tuhannen promillen humalassa paljoa häiritse. Ehkä kylkeä kääntäisin. Tuo pitäisi kehitellä johonkin toiseen hetkeen.
Laita kaiutin seinään kiinni ja tuo kohtuullisilla desibeleillä soimaan:
Löytyi vastaavaa ratkaisua hakevasta englanninkielisestä ketjusta. Ja esitys on niin huono, että en saanut pidätettyä naurua, vaikka muut nukkuu. Samalta orkesterilta näyttää löytyvän muutakin.
aave mamma kirjoitti:
Ja se vihoviimeinen keino, kun mikään muu ei enää ei auta:
~~~~Matti ja Teppo ~~~~
Älä edes yritä. Voivat vielä innostua tuosta.
ixxio kirjoitti:
aave mamma kirjoitti:
Ja se vihoviimeinen keino, kun mikään muu ei enää ei auta:
~~~~Matti ja Teppo ~~~~Älä edes yritä. Voivat vielä innostua tuosta.
Ai shit 😊😁
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ixxio kirjoitti:
Lappu postiluukusta: Voisitteko tulevaisuudessa bilettää vähän hiljemmin, kiitos (ehkä perustelut miksi ei ole suotavaa)
Jos ei tehoa niin seuraava lappunen ilmoitustaululle/hissiin huoneistonumeron kera.
Joillain on se ongelma, että ei edes tajuta omaa mökästyksen tasoa, mutta kun joku huomauttaa, niin alkavat kiinnittämään siihen huomiota.
Jos todella on tarvetta ilmoittaa isännöitsijälle niin kannattaa tehdä se ainakin alkuun nimettömänä. Muuten voi joutua melkoisen sopan keskelle.
112 on ensisijaisesti hätänumero. Naapurin bileet ei ole hätätilanne. Jos haluaa niin toki sinnekin voi soittaa, ja jännätä miten monta tuntia kestää, että virkavalta saapuu paikalle, jos saapuu.
Korvatulpat. Tämä on suojannut ainakin itseäni monilta naapurin yöriekunnoilta ja panosessioilta.
Päivitä itsesi nykyaikaan ja tule sitten jauhamaan tuota 112 on ensisijaisesti hätänumero -paskaasi. 112 on sekä hätänumero että nykyään myös poliisin numero. Poliisilla ei ole enää omaa erillistä numbaa joten tasan tarkkaan sinne "ensisijaisesti hätänumeroon" soitetaan myös möykkäävistä naapureista.
käyttäjä-11339 kirjoitti:
Laita kaiutin seinään kiinni ja tuo kohtuullisilla desibeleillä soimaan:
Löytyi vastaavaa ratkaisua hakevasta englanninkielisestä ketjusta. Ja esitys on niin huono, että en saanut pidätettyä naurua, vaikka muut nukkuu. Samalta orkesterilta näyttää löytyvän muutakin.
Hah, tämä oli kova!
Tuossa toinen, jolla voi krapulan kourissa kärvistelevää naapuria "ilahduttaa".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos hiljaisuuden jälkeen möykkäävät niin laita kellonajat ylös ja valitusta menemään. Kysele muilta naapureilta josko heitäkin häiritsisi ja kehota tekemään myös valitus.
Jos taas loppuu juuri ennen hiljaisuutta niin ala sinä esim. imuroimaan aikaisin aamulla juuri hiljaisuuden jälkeen. Parasta tietysti jos saat kohdistettua metelin juuri naapuriin. Hakkaa harjan varrella vaikka seinää, tai kiinnitä "tauluja" vasaralla. Tee smoothie aivan seinän vieressä tai soita ärsyttävää musiikkia.
Näihin Pirkka-nikseihin tarvitaan esivalmisteluina iskuporakone, umpitiili, kunnon kaiuttimet ja reipas annos rehtiä urheilumieltä.
1. Ärsyynny, kun ei se stnan möykkä vaan lopu, vaikka kävit jo 5 tuntia sitten mainitsemassa, että sinulla on aamulla työvuoro ja aikainen herätys.
2. Kun möykkä viimein noin aamuviideltä loppuu, nuku se 2-3h minkä ehdit, mutta varaa hieman ylimääräistä aikaa aamutoimiin.
3. Aseta umpitiili tiukasti naapurin kanssa jakamaasi seinää vasten ja poraa siihen iskuporakoneella esim. hymiö tai muu mieltäsi rauhoittava kuvio, reikä kerrallaan. Toista tarvittaessa niin monta kertaa, että itseäsikin oikeasti hymyilyttää.
4. Jos vaikuttaa siltä, että naapurissa ei vieläkään ole mitään elämää, toista kohta 3.
5. Kun olet vakuuttunut siitä, että ainakin suurin osa naapurin bilettäjistä on havahtunut ihastelemaan iskuporakoneperformanssiasi, toista kohta 3 vielä varmuuden vuoksi 3-7 kertaa.
6. Hoida normaalit aaamutoimesi.
7. Toista kohta 3 vielä muutaman kerran, jos vaikka joku olisi nukahtanut uudestaan
8. Asettele ne 400w kaiuttimesi tiukasti naapurisi kanssa jakamaasi seinää vasten ja valitse sopiva soittolista
Esimerkkiehdotuksia soittolistaa varten:
Muista että soittolista ei saa olla kovin pitkä ja mitä vähemmän pidät naapuristasi, sen lyhyempi pitää myös listan olla. Todella ärsyttäville tapauksille riittää esim. yllämainitun Verdin Dies Iraen alkutahdit, uudestaan ja uudestaan. Jos sinulla on subwooferi, nyt on se hetki kun kannattaa kokeilla kuinka paljon ääntä siitä lähtee. Patarummut rakastavat subwooferia.
9. Väännä nupit kaakkoon ja varmista, että soittolista todellakin toistuu uudestaan ja uudestaan.
10. Lähde töihin. Töistä palattuasi voit kepeästi kysellä naapurilta, että eikö hän oikein saa öisin nukuttua vai miksi naama on niin harmaa.