Kerrotaan taas kummallisia/hirveitä treffi- tai tapailukokemuksia!

-Eräs minun ja kämppikseni yhteinen tindermätsi tuli käymään asunnollamme. Kämpällä oli myös kolmas ystävämme. Mies vaikutti tinderkeskustelujen perusteella mukavalta ja oli erittäin komeakin.

Hän sitten kurvasi pihaan äitinsä autolla. Äiti kuulemma antaa auton aina käyttöön, kun mies menee treffeille.. Sisällä mies mittaili katseellaan meitä kolmea naista arvioivasti. Juttelimme niitä näitä; mies lähinnä ylisti itseään ja saavutuksiaan. Nyt oli väliaikaisesti töissä pyöräkaupassa.

Pian alkoi kuitenkin arvostelemaan kämppäämme. Sisustus ei hänen mielestään ollut kohdallaan ja muutenkin paska kämppä. Lisäksi hän arvosteli koulutusvalintojamme.

Tarjosimme hänelle kahvit ja itse tekemäämme mutakakkua. Mies oli sitä mieltä, että mutakakku oli myrkytetty. Tämän jälkeen mies halusi, että lähdemme ihastelemaan kaupunkia (hän siis tuli toisesta kaupungista). Kaupungilla ollessamme hän yhtäkkiä muuttui mykäksi. Ei sanaakaan. Minulla ja ystävättärilläni nälkä alkoi kaihertaa, joten päätimme mennä syömään. Tilatessamme ruuat mies sanoi ette hänellä ole nälkä. Koko ruokailun ajan hän tuijotti ystäväni rintoja.

Tämän jälkeen hän vei meidät takaisin asunnollemme hiljaisuuden vallitessa ja lähti kotiinsa. Ei tullut enää toiste eikä jutellut tinderissä. Huvittavinta on se, että myöhemmin sama tyyppi on tullut vastaan tinderissä, olen läpällä painanut sydämen ja on tullut match :D

-Näitä vonkaajia on tinderissä tullut vastaan. Eräs mies pommitti minua monta kuukautta sanoen haluavansa tavata. Mä en itse ollut kiinnostunut tyypistä ollenkaan ja sanoin sen hälle. Ei ymmärtänyt. Silti vonkaus jatkui. Eräänä päivänä tuli viesti "Oisko sun pillu kosteena tänään". Sanoin herralle, etten ollenkaan syty tuollaisesta enkä ole kiinnostunut panemaan hänen kanssan. Mies väitti että kahville vain haluaisi. Sanoin, että taidat olla aika sika mika. Tämän jälkeen poisti.

^Kommentti yllä olevan^

- Lähditte miehen kanssa vielä kaupunkikierrokselle vaikka oli haukkunut kämppänne ja arvostellut koulutustanne eikä puhunut kuin itsestään, miksi?

- Mies pommitti monta kuukautta ja vonkasi, et sitten poistanut häntä?

No toivottavasti ei matchata Tinderissä, tosin luulen et ikääkin sulla on sen verran vähän ettei senkään puolesta kohdille satu.

Vierailija kirjoitti:

Tämä tapahtui minulle jokin aika sitten. Kutsuin yhdenillan tuttavuuden luokseni asunnossani olevaan saunaan, lupasin ostaa pientä naposteltavaa sekä saunaoluet ja  tulla pysäkille häntä vastaan. Pysäkillä sitten odotti hieman rähjäisen näköinen nainen virttyneessä ja kauhtuneessa ulkoiluasussa. Olkapäällä hänellä oli Ikean isoa sinistä kassia muistuttava kassi, jossa arvelin olevan naisen vaihtovaatteet. Täytyy myöntää, että ensivaikutelma ei oikein vastannut sitä mielikuvaa, joka naisesta oli ensimmäisellä kerralla jäänyt. Sisälle asuntooni päästyään nainen kysyi ensimmäisenä, ostitko sä sitä kaljaa. Sanoin, että joo, oluet on jääkaapissa. Olin ostanut kuusi 0,5 l oluttölkkiä saunajuomiksi, koska itsellä ei ollut tarkoitus juoda sen kummemmin ja ajattelin oluiden riitävän hyvin. Nainen meni jääkaapille, otti oluen, avasi sen ja klunks, klunks, klunks joi sen tyhjäksi parilla kolmella kulauksella. Kauhee jano, nainen selitti, kun katsoin häntä vähän kummissani. Laitoin sitten saunan lämpiämään, avasin itsellenikin oluen ja menin sohvalle istumaan. Oletin, että nainen tulisi viereeni istumaan, mutta tämä tulikin makaamaan sohvalle siten, että hänen päänsä oli sylissäni. Asentoni oli tukala, joten ehdotin naiselle, että tämä nousisi istumaan viereeni. Ei, ei, nainen sanoi, näin on hyvä kun hänellä on muutenkin selkä kipeänä - vanha telinevoimisteluvamma nääs. Sitten nainen otti käteensä tv:n kaukosäätimen, avasi tv:n ja alkoi selailla kanavia. Kun pari kanavakierrosta oli tehty, nainen tokaisi, ei täälläkään oo mitään, ja hellitti otteensa kaukosäätimestä. Sitten hän alkoi hyräillä tai oikeammin päästellä jonkinlaista epävireistä yninää. Kysyin naiselta haluaako tämä kuunnella jotain musiikkia, jotta minun ei olisi tarvinnut kuunnella hänen hyräilyään. Joo laita vain, nainen sanoi, nousi jotenkin todella vaivalloisesti ylös sohvalta ja meni samantien jääkaapille. Tsuh ja klunks, klunks, klunks. Mikä ihme mua janottaa, nainen tokaisi ja tuli vajaan oluttölkin kanssa takaisin sohvalle makaamaan. Hetken päästä nainen halusi vaihtaa musiikin radioon, joten annoin hänelle viritinvahvistimen kaukosäätimen. Taas pari kanavakierrosta, kunnes nainen jätti Radio Aallon tai Novan päälle - en enää muista kumman. Äänen hän väänsi niin kovalle, että keskustelu normaaliäänellä oli jokseenkin mahdotonta. Sitten hän alkoi hytkyä makuullaan päänsä sylissäni. Hän hytkytteli yläruumistaan musiikin tahtiin ja heilutteli käsiään ilmassa kuin olisi tanssinut. Välillä otettiin taas klunks, klunks, klunks, kunnes tölkki oli tyhjä. Menin sitten katsomaan, joko sauna olisi tarpeeksi lämmennyt, ja kun tulin takaisin sohvalle, huomasin oluttölkkini vajuneen huomattavasti. Sanoin naiselle, että tämä voisi ottaa oman tölkin jääkaapista, mutta nainen sanoi, että ei tarvitse, hänellä vain oli jostakin syystä kova jano, mutta nyt ei enää janottanut niin kauheasti. Hetken päästä menimme saunaan, jonne otin mukaan täyden oluttölkin. Kysyin naiselta, eikö tämä ota itselleen olutta saunaan, nainen sanoi juovansa oluen vasta saunan jälkeen. Koska saunatilat kylpyhuoneessani olivat aika ahtaat, sovimme, että käymme eri aikaan suihkussa. Kun vaihdoimme vuoroja saunan ja suihkun välillä, huomasin, että nainen oli juonut taas oluttölkistäni huomattavan osan. En viitsinyt huomauttaa naiselle asiasta, vaan join oluen loppuun. Nainen tuli hetkeksi takaisin saunaan, mutta lähti pian takaisin suihkuun. Sitten hän otti hänelle varaamani kylpypyyhkeen ja lähti kylpyhuoneesta vettä valuvana pois. Ajattelin, että nainen meni hakemaan itselleen olutta ja palaa pian takaisin. Odottelin jonkin aikaa kunnes menin hetken itseäni kuivailtuani eteiseen. Eteisen matolla oli iso märkä läntti ja parketilla oli märkiä jälanjälkiä. Nainen seisoskeli olohuoneessa oluttölkki kädessä. Päälleen hän oli pukenut ilmeisesti siitä sinisestä kassista ottamansa kummallisen, nuhjuisen kylpy/aamutakin, jonka hän kertoi itse tehneensä joskus aiemmin. Kylpypyyhkeen hän oli huolettomasti pudottanut olohuoneen matolle. Kysyin naiselta tulisiko tämä vielä takaisin saunaan, mutta nainen vastasi, että hänelle tuli saunassa niin kauhean kuuma ja niin kauhea jano, että hän ei enää saunaan tule. Sitten nainen halusi parvekkeelle vilvoittelemaan. Yritin estellä naista, koska parvekkeeni oli talven jäljiltä todella likainen kadulta tulevan hiekan ja muun pölyn vuoksi. Mutta ei, naisen oli välttämättä päästävä parvekkeelle, joten menin avaamaan hänelle parvekkeen oven. Nainen viipyi parvekkeella ehkä minuutin, ja ennen kuin ehdin varoittaa häntä likaisista jalkapohjista, hän oli jo astunut olohuoneen vaalealle matolle ja jättänyt siihen likaisen jalanjäljen. Jalkansa hän pyyhki lopulta tyylikkäästi kylpypyyhkeeseen. Menin sitten hieman harmissani itse vielä hetkeksi saunaan ja kun tulin takaisin, nainen makasi sohvalla tv:n kanavia selaillen ja välillä klunks, klunks olutta hörppien. Jääkaapille mennessäni huomasin, että oluita oli jäljellä enää yksi. Avasin sen itselleni, koska halusin juoda sen janooni. Olutta juodessani huomasin lattialla sohvan vieressä isohkon olutläikän, joten nainen oli ilmeisesti kaatanut tölkkinsä jossakin välissä. Otin siivousliinan ja aloin siivota naisen jättämää sotkua. Nainen kommentoi tätä juopuneesti naureskellen, mullahan on täällä tosi hyvä palvelu kun on oma siivooja, hahhahhaa. Sitten nainen parkaisi kuin hätkähtäen, paljonko kello on. Kun kerroin, että kello oli noin 20.45, nainen tokaisi, vielä ehdittäisiin hakea lisää olutta kaupasta. Sanoin naiselle kyllästyneenä, että tämä voi vapaasti hakea itselleen kaupasta olutta itselleen ja itse asiassa lähteä samalla kotiinsa, jos olutta tekee vielä mieli. Nainen näytti vähän närkästyneeltä, mutta ei tehnyt elettäkään noustakseen sohvalta. Ilmeisesti hänellä ei ollut rahaa tai hän muuten vain oletti, että olisin lähtenyt hakemaan hänelle lisää juotavaa. Hetken mökötettyään nainen sanoi, mutta eikös tällä alueella olekin joku lähiöravintola. Sanoin naiselle kyllästyneesti, että kyllä, lähiöravintola löytyy alueelta, ja hän on vapaa lähtemään sinne yksin koska tahansa. Nainen ei vastannut mitään, vaan selaili tv:n kanavia ärtyneen näköisenä. Yhtäkkiä nainen sanoi, mun ex-mies tappais mut, jos se tietäis, että mä oon täällä sun luona. Ja varmaan tappais sutkin, kun se on psykopaatti ja palkkasotilas ja se on tappanut monta ihmistä, nainen jatkoi. Silloin sanoin naiselle, kuule eiköhän ole parasta, että sä lähdet nyt jonnekin muualle mun asunnosta ja eiköhän tämä nyt ollut tässä. Hämmästyksekseni nainen ei väittänyt vastaan, vaan nousi ripeästi ja tällä kertaa ilman mitään vanhoja telinevoimisteluvammoja sohvalta ja alkoi pukea päällensä kauhtunutta ulkoiluasuaan. Monelta tosta menee seuraava bussi, nainen kysyi, ja kerroin tahallani, että viiden minuuutin päästä, jotta pääsin naisesta mahdollisimman pian eroon. Sitten nainen sopersi, en mä osaa sinne pysäkille, eksyn vielä, ja pyysi minua oppaaksi. Kerroin naiselle, että pysäkki on melkein samalla kohtaa  sitä pysäkkiä, johon hän jäi, mutta kadun toisella puolella. Mä en nyt enää muista, mihin mä jäin, nainen sanoi. No, ei auttanut kuin pukea päällysvaatteet päälle ja lähteä opastamaan nainen pysäkille. Nainen horjui huomattavasti, kun kävelimme muutaman kymmenen metriä pysäkille. Nainen yritti vielä jotenkin paikata mokailujaan pyytelemällä anteeksi, mutta kerroin naiselle, että antaa olla, ja jätin hänet yksin pysäkille. Muutama päivä myöhemmin nainen soitti minulle kummallisesti polveilevan ja välillä itkuksi menevän puhelun, jossa yhdistyivät niin anteeksipyynnöt, anelut, haukkumiset kuin yleinen sekavuuskin. Kuuntelin aikani naisen päätöntä puhetta, kunnes lopetin puhelun ja laitoin naisen numeron estolistalle. Tuon tapauksen jälkeen en ole naista tavannut enkä myöskään halua enää tavata.

😂😂😂 mua naurattaa tää

Long story short. Päädyimme erään miehenalun kanssa kotiini, jossa harrastimme seksiä. Muuten oli mukavaa ja näin, kunnes yhdessä vaiheessa kumppanini puhui siitä, että jos kiihottuisin tarpeeksi niin kakkoseni kostuisi, ja sitä voisi lykkiä... Sen jälkeen en ole kyseisen hepun vonkausviesteihin vastannut.

Vierailija kirjoitti:

Menin tapaamaan yhtä 26-vuotiasta miestä ja oletin että hän asuu yksin. Hän asuikin äitinsä kanssa. Miehellä oli muumi-lakanat ja oma huone talon yläkerrassa. Äiti tarjosi meille mehua ja pullaa, mies oli ihan hiljaa ja vilkuili häpeillen muualle. Äiti ehdotti että menisimme ajamaan lenkin hänen mopollaan. Suostuin kun tunnelma oli niin vaivaannuttava.

Mies antoi kypärän minulle ja ensin ei olisi tahtonut ottaa itse kypärää lainkaan mutta otti kun äiti tiukasti komensi. Toi myös paksumman takin kun mies aikoi lähteä ohuessa kevättakissa ajamaan.

Ajoimme pienen lenkin, valehtelin että minulla on nyt kiire, jutellaan sitten facebookissa enemmän. Siellä jotain small talkia pari viikkoa kävimme ja hän pyyteli uusille "treffeille" En mennyt vaan sanoin etten voi elämäntilanteeni takia nyt tapailla ketään.

Haha, oliko tämä 15 vuotta sitten se Kielletyn Rakkauden Jarkkis?

Oli tarkoitus mennä syömään, mies tuli hakemaan minua autollaan. Menimmekin McDonaldsin Drive-In- kaistalle, emme jostain syystä kuulleet siitä tilaus-pömpelistä kuin surinaa ja epämääräistä "krääk krääk" ääntä. Mies työnsi päänsä ulos ikkunasta ja kurotti siihen pömpeliin, rääkäisi "Onko siellä luurissa ankka, heh heh"

Hetken päästä se toimi ja hän sai tehtyä tilaukset. Hän mässytti omansa ja kysyi saako minulta osan ranskalaisista. En niistä itse välitä niin sanoin että saa. Hän otti koko pussin. Minä olin tässä vaiheessa ehtinyt syödä hampurilaisestani puolet. Sitten hän otti penkin alta koskenkorva-pullon ja kaatoi siitä n. dl coca-colaansa. Sanoin sillä kohtaa että tuotahan sä et sitten varmasti juo nyt kun ajat. Hän katsoi minua tyhmänä ja sanoi "No ei sitä kortilla ajeta"

Ilmoitin että jään pois kyydistä ja soitan poliisit jos hän aikoo ajaa, tarjouduin ajamaan autoa jos hän välttämättä haluaa juoda. Tämä ei hänelle käynyt, koska "ämmät ei hänen autollaan aja"

Onneksi tyypin kaveriporukka tuli siihen paikalle, hänen veljensä ajoi auton parkkiruutuun ja lähtivät siitä johonkin. Sain kymmenisen tekstiviestiä, joissa kerrottiin että olen nipottava huo*a

Menin toiseen kaupunkiin treffeille miehen kotiin. MIes oli tehnyt ruokaa; kanaa ja perunoita. Latoi mun lautaselle todella järisyttävän annoksen, jonka sitten kohteliaasti sanoin, että otan itselleni oman kokoisen satsin sitä ruokaa. Otin sitten ja en silti jaksanut kaikkea syödä. Sitten illan myötä alkoi tulemaan että oon anorektikko ja näytän siltä, kuin olisin keskitysleiriltä karannut....

Tätä jatkoi vielä viikon tekstiviesteillä. Mää keskitysleiriläinen... P-kele. Tyyppi oli nähnyt mun kuvat, jos pullukoista tykkää, niin kannattaako hoikkaa tavata....

-t. 171/54

Jotenkin nämä jutut on vaan niin paljon oman käsityskykyni ulkopuolella, että on miehenä pakko miettiä, että päätyisinkö jotenkin mystisesti laukomaan jotain tyyliin "Oot niin läski, että näissä mälleissä on sulle jo liikaakin proteiinia" samalla kun kaivan kullia esille keskellä ravintolaa, jos joskus pääsisin treffeille.

Todellakin mukava kilttimiehenä lukea millaisten tyyppien kanssa naiset käy treffeillä. Itse voisin syyllistyä korkeintaan tyhmien juttujen kertomiseen. Mutta niinhän se on, että jopa rikolliset menee kilttimiehen edelle. 

Vierailija kirjoitti:

Todellakin mukava kilttimiehenä lukea millaisten tyyppien kanssa naiset käy treffeillä. Itse voisin syyllistyä korkeintaan tyhmien juttujen kertomiseen. Mutta niinhän se on, että jopa rikolliset menee kilttimiehen edelle. 

Ajattelitko muuttaa asian ruikuttamalla? Sillä on ihan päinvastainen vaikutus. Ihan oikeasti mikään ei sytytä vähemmän kuin tällainen kilttimiesruikutus. Se rikollinenkin rupeaa tuntumaan vaihtoehdolta ensimmäistä kertaa elämässä tähän verrattuna :D.

Vierailija kirjoitti:

Long story short. Päädyimme erään miehenalun kanssa kotiini, jossa harrastimme seksiä. Muuten oli mukavaa ja näin, kunnes yhdessä vaiheessa kumppanini puhui siitä, että jos kiihottuisin tarpeeksi niin kakkoseni kostuisi, ja sitä voisi lykkiä... Sen jälkeen en ole kyseisen hepun vonkausviesteihin vastannut.

[x] kakkonen kostuu

treffikumppani ei tainnut tietää, että ripulissa ei kannata harrastaa anaaliseksiä

Tunsin opiskelupiireistä 24-vuotiaan naisen, jonka seurassa olemisesta olin jo pidemmän aikaa nauttinut suuresti. Tämä ei sinänsä ollut mitenkään erikoista, sillä Raili (nimi todella muutettu) oli ja on monien muidenkin kuin pelkästään minun aivan poikkeuksellisen iloista ja miellyttävää seuraa. Niinpä päätin pyytää häntä treffeille ja olin varovaisen toiveikas, koska toisaalta Raili vaikutti siltä, kuin olisi juuri tätä pitkään halunnutkin mutta toisaalta tämmöinen tunne ei taas ollut myöskään mitenkään poikkeuksellista hänen kanssaan kommunikoidessa.

Niinpä yllätyinkin melkoisesti Railin saapuessa suunnilleen sovittuun aikaan tapaamispaikkaamme jokseenkin ahdistuneen ja itkuisen oloisena. Tervehdittyämme päätin uskaltautua kysymään häneltä, oliko jotain sattunut ja tämä sai Railin pillahtamaan avoimesti itkuun. Istuin hetken suu auki samalla kun mieleen tulvi muutaman lukion oppikirjan ja muutamankymmenen leffan kautta karttuneella psykologian ammattitaidollani varmoja päätelmiä, kuinka koko aurinkoinen persoonallisuus olikin vain kätkenyt syviä traumoja siitä, kuinka Railin lapsuudessa sudet olivat syöneet koko hänen sukunsa yksi kerrallaan samalla kun pakottivat vielä hengissä olevat leipomaan tuoretta pullaa jälkkäriksi mutta yritin kuitenkin olla niin lohduttava kuin osasin. Ikuisuudelta tuntuneen ajan jälkeen Raili sai rauhoituttua sen verran että pystyi kertomaan jännittäneensä treffejä niin paljon, että oli käytännössä itkenyt koko matkan kotoa ja aikonut kääntyä takaisin vähintäänkin monta kertaa.

Jos Tinder olisi ollut jo keksitty ja olisimme tavanneet ensimmäistä kertaa, olisin varmastikin poistunut vähin äänin paikalta ja varmistanut, ettei minua seurata mutta onneksi sillä hetkellä uskoin tuntevani edessäni nyyhkyttävän naisen paremmin ja saimme tilanteen normalisoitua ja huomasimme, että meillä synkkasi treffeillä ihan yhtä hyvin, kuin normaalistikin. Olemme olleet jo vuosia yhdessä, eikä ensimmäisten treffien jälkeen ole edes kertaakaan näkynyt merkkejä pullantuoksuista susidemoneista vainoamassa avovaimoni psyykettä.

Baariin, kännit ja mies panee kännistä naista. Sen jälkeen mies ei enää halua tavata.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eräs hivenen omituinen mies, kävimme ravintolassa syömässä aikoinaan. Hän oli 30v ja itse 22. Kun odottelimme annoksia, hän alkoi selittää kuinka mieltää ruokailuvälineet eri sukupuolisiksi, että lusikat ovat naisia, haarukat miehiä ja veitset poikia, pikkulusikat tyttöjä. Sitten katsoi kaulakoruani halveksiva ilme naamallaan ja sanoi että hänestä on mautonta käyttää koruja. Kun saimme annokset, hän selosti että pihvit ovat miespuolisia ja perunat naisia, fetakuutiot vauvoja. Ei puhunut mistään muusta joten tilanne oli hyvin kummallinen :D Lopulta kysyin että no mitäs sukupuolta juomalasit ovat ja hän katsoi minua silmät suurina kuin hullua ja rääkäisi "No ei niillä mitään vitun sukupuolta ole, mitä sä selität" Maksoin oman annokseni ja poistuin.

Itselläni on jonkin sortin synestesia ja tuo kuulostaa aika samalta mitä meno on omassakin päässä, ei vaan tulisi koskaan mieleenkään alkaa selittämään uusille tuttavuuksille, että tiesitkös Jaanavilpertti, numero 2 on keltainen feminiini ja ei tule toimeen numero 7:n kanssa joka on violetti feminiini (ja pahansuopa). Ja jos joskus näistä intodun selittämään niin en tosiaankaan ala rääkymään muiden kysymyksille, olivat kuinka sarkastisia tahansa.

Minustakin seiska on violetti, mutta maskuliininen. Jännä. :)

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eräs hivenen omituinen mies, kävimme ravintolassa syömässä aikoinaan. Hän oli 30v ja itse 22. Kun odottelimme annoksia, hän alkoi selittää kuinka mieltää ruokailuvälineet eri sukupuolisiksi, että lusikat ovat naisia, haarukat miehiä ja veitset poikia, pikkulusikat tyttöjä. Sitten katsoi kaulakoruani halveksiva ilme naamallaan ja sanoi että hänestä on mautonta käyttää koruja. Kun saimme annokset, hän selosti että pihvit ovat miespuolisia ja perunat naisia, fetakuutiot vauvoja. Ei puhunut mistään muusta joten tilanne oli hyvin kummallinen :D Lopulta kysyin että no mitäs sukupuolta juomalasit ovat ja hän katsoi minua silmät suurina kuin hullua ja rääkäisi "No ei niillä mitään vitun sukupuolta ole, mitä sä selität" Maksoin oman annokseni ja poistuin.

Itselläni on jonkin sortin synestesia ja tuo kuulostaa aika samalta mitä meno on omassakin päässä, ei vaan tulisi koskaan mieleenkään alkaa selittämään uusille tuttavuuksille, että tiesitkös Jaanavilpertti, numero 2 on keltainen feminiini ja ei tule toimeen numero 7:n kanssa joka on violetti feminiini (ja pahansuopa). Ja jos joskus näistä intodun selittämään niin en tosiaankaan ala rääkymään muiden kysymyksille, olivat kuinka sarkastisia tahansa.

Minustakin seiska on violetti, mutta maskuliininen. Jännä. :)

Mun mielestä numero 5 on sininen ja maskuliininen! :D Mutta muita tälläisia mielleyhtymiä mulla ei taida olla.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eräs hivenen omituinen mies, kävimme ravintolassa syömässä aikoinaan. Hän oli 30v ja itse 22. Kun odottelimme annoksia, hän alkoi selittää kuinka mieltää ruokailuvälineet eri sukupuolisiksi, että lusikat ovat naisia, haarukat miehiä ja veitset poikia, pikkulusikat tyttöjä. Sitten katsoi kaulakoruani halveksiva ilme naamallaan ja sanoi että hänestä on mautonta käyttää koruja. Kun saimme annokset, hän selosti että pihvit ovat miespuolisia ja perunat naisia, fetakuutiot vauvoja. Ei puhunut mistään muusta joten tilanne oli hyvin kummallinen :D Lopulta kysyin että no mitäs sukupuolta juomalasit ovat ja hän katsoi minua silmät suurina kuin hullua ja rääkäisi "No ei niillä mitään vitun sukupuolta ole, mitä sä selität" Maksoin oman annokseni ja poistuin.

Itselläni on jonkin sortin synestesia ja tuo kuulostaa aika samalta mitä meno on omassakin päässä, ei vaan tulisi koskaan mieleenkään alkaa selittämään uusille tuttavuuksille, että tiesitkös Jaanavilpertti, numero 2 on keltainen feminiini ja ei tule toimeen numero 7:n kanssa joka on violetti feminiini (ja pahansuopa). Ja jos joskus näistä intodun selittämään niin en tosiaankaan ala rääkymään muiden kysymyksille, olivat kuinka sarkastisia tahansa.

Minustakin seiska on violetti, mutta maskuliininen. Jännä. :)

Mun mielestä numero 5 on sininen ja maskuliininen! :D Mutta muita tälläisia mielleyhtymiä mulla ei taida olla.

Ihanko totta? Niin on minunkin mielestäni. Kakkonen on oranssi.

Itse 16 kesäisenä sovin mesessä tapaamisen puolitutun kanssa, joka oli ollut kanssani samalla riparilla. Kyseinen jätkä oli ollut vähän erikoinen riparilla, mutta mesessä vaikutti kohtalaisen fiksulta, joskin valitteli kuinka ei saa tyttöystävää. Hän tuli lopulta meille (olimme kahdestaan) ja hän vain istui hiljaa sohvalla hermostuneena, kun minä yritin saada keskustelua aikaiseksi. Kysymyksiini sain murahtelua ja epämääräisiä vastauksia. Vähän ajan päästä sain SAMALTA jätkältä, joka siis istui vieressäni sohvalla, tekstiviestin, että saisiko hän laittaa kätensä housuihini!! :D No ei kyllä saanut.

Jonkun 3-4 h istuskelun jälkeen lähti kotiin ja halattiin ovella. Tämän jälkeen laittoi viestiä että hänestä meillä synkkasi hyvin ja haluaisi että olisin hänen tyttöystävänsä. :D Luonnollisesti nuoreuuden typeryyksissäni suostuin ja vaikka tilanne parani ajan myötä, oli hänen kanssaan seurustelu kyllä niin kuluttavaa, että erottiin sitten parin vuoden kituuttamisen jälkeen. :D 

Vierailija kirjoitti:

Jotenkin nämä jutut on vaan niin paljon oman käsityskykyni ulkopuolella, että on miehenä pakko miettiä, että päätyisinkö jotenkin mystisesti laukomaan jotain tyyliin "Oot niin läski, että näissä mälleissä on sulle jo liikaakin proteiinia" samalla kun kaivan kullia esille keskellä ravintolaa, jos joskus pääsisin treffeille.

Tämä pisti hymyilemään. Ihana :D

Vappuriennoissa tapasin pojan, joka omassa yksinäisyydessäni ja humalan aiheuttamassa tilapäisessä mielenhäiriössä vaikutti ihan sympaattiselta. Päädyin sen luokse yöksi, ja kävi ilmi, että se asui äitinsä luona (ikää oli kuitenkin reippaasti yli 20). Puhuttavaa ei oikein ollut, tyyppi ei osannut keskustella mistään. Ei harrastanut mitään, ei käynyt töissä, ei tehnyt oikeastaan mitään. Jälkeenpäin laitteli mulle viestejä, että hänen mielestään meillä synkkasi hyvin ja olin niin mielenkiintoinen. Yritin jotenkin nätisti vastata. Nyt tajuan, että hengailin tyypin kanssa ainoastaan säälistä.

Tutustuin Facebookin kautta kunnolliseen, raittiiseen, työssäkäyvään ja uskovaiseen mieheen jolla oli paljon samoja kiinnostuksen kohteita kuin minulla. Mies oli myös entinen narkomaani, mutta koska oli ollut jo vuosia kuivilla ja ns. "suositukset" oli kunnossa niin en halunnut olla ennakkoluuloinen ja antaa sen häiritä. Kaikki oli nyt enemmän kuin hyvin ja sehän oli tärkeintä eikö niin?

Tavattiin lyhyen viestittelyn jälkeen ja mies oli jotenkin niin IHANA. Söpö, huomaavainen, fiksu, yhteiskunnallisista asioista kiinnostunut jne. Liian täydellinen? Tuli hakemaan mua kahville työpaikkansa autolla, halasi ensimmäiseksi  ja meillä synkkasi heti tosi hyvin ja juttu kulki. Ihastuttiin molemmat nopeasti, alettiin tapailemaan ja ajattelin että vihdoinkin mulla kävi tuuri miesasioissa! Eronnut ikisinkku saatiin kesytettyä :-) <3

Tosi nopeasti mies kuitenkin muuttui enkä oikein vieläkään tajua miten kaikki kävi. Se oli jotenkin niin absurdia! Saattoi alkaa yhtäkkiä puhumaan kimppaseksistä naapurissaan asuvan naisen kanssa jota oli käynyt ilmeisesti joskus panemassa. Oli tosi kiinnostunut fantasioistani (joita ei ikävä kyllä pahemmin ole tai ainakaan mitään kovin villejä) ja haaveili itse seksistä julkisilla paikoilla, itsensä paljastelusta, siitä että menisin baariin hameessa ilman pikkuhousuja ja harrastaisin seksiä siellä pöydässä  jonkun miehen kanssa jne. Puhui näistä siis ihan pakkomielteisesti eikä ollut kiinnostunut enää tavallisesta seksistä (seksi/runkkuviestejä halusi kyllä lähetellä senkin edestä :-X) eikä halunnut enää koskea millään tavalla vaan kavahti pois jos satuin vahingossa hipaisemaan. Puhui muista naisista ja näiden perseistä, entisistä panoistaan sekä lempiaiheestaan "puumista".

Välillä käyttäytyi ja puhui ihan normaalisti, mutta yhtäkkiä taas saattoi alkaa ilkeilemään ja haukkui mm. siivoustottumukseni, nauruni, vaatetyylini, jotkin käyttämäni sanonnat minkä lisäksi olin mm. kuulemma liian kovaääninen sekä seksihullu kun kaipasin läheisyyttä. Sai mut siis tuntemaan itseni maailman surkeimmaksi ihmiseksi vaikka olen aina saanut kehuja miten mukava ja ihmisten kanssa toimeentuleva jne. olen ja pärjännyt ihan ok elämässä.

Viimeinen niitti oli kun alkoi kahteen otteeseen puhumaan 13-vuotiaasta tyttärestäni ja tämän oletetusta seksikäyttäytymisestä juttuja joita en pysty tähän kirjoittamaan kun olivat niin KARMEITA. Tällaista tyyppiä tapailin siis 2 kuukautta enkä vieläkään tiedä miksi se ihminen halusi seurustella mun kanssani kun olin kuulemma niin kamala ihminen :-) Käsittääkseni tyyppi kirjoittaa selviytymistarinastaan kirjaa joten sitä kirjakauppoihin odotellessa, en aio muuten lukea YÖK!