Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...

2

[quote author="Vierailija" time="20.02.2006 klo 00:30"]

[/quote]

Olin yhdessä hienossa laukkukaupassa kun 1 v pudotti harson lattialle. Kumarruin sitä nostamaan oikein kunnolla pyllistäen tiukissa housuissani enkä huomannut että takanani seisoi yks (n 40 v) mies. Paitsi siinä vaiheessa huomasin kun tunsin pyllyäni vasten miehen vehkeet... Vähän ajan päästä siihen tuli miehen vaimo ja molemmat tuijotti mua ja mä sitten yritin poistua sieltä ihan nolona ja rattaat hyllyjen välissä jumissa.

kun hartiaseisonnassa emättimeen menee ilmaa ja se sitten purkautuu ilmoille iloisesti räpättäen. Joogatunnilla kun ei edes ole ole mitään taustamusiikkia joka vähän lieventäisi ääniefektin voimakkuutta... Tämä taitaa olla tuttua muillekin naisille, välillä ainakin kuuluu paukuttellua muualtakin. No, sen verran hävettää, että nykyään joogailen mieluiten kotosalla.

oltiin miehen kanssa seurusteltu jo jonkin aikaa (onneksi!) ja kesken seksin minulta pääsi aika hyvä pöräys, no ei siinä mitään mutta tulikin sitten pieru ihan " varren kanssa" eli ihan pikku plöräys jotain tujumpaa tavaraa. Mies vaan totesi että ihan pallit tärähti (oli päällä hommissa) ja naurukshan se tilanne meni. Ois kyllä hieman hävettäny jos ei kovin hyvin vielä oltais silloin tunnettu, nyt sentään jo naimisissa, että eipä tainnu miehelle tulla sen suurempia traumoja...



Ja on kyllä itsekin aikamoinen paukku-pete eikä aina edes häpeä jos vaikka kaupassa pöräyttää. Mulle myös tuttua se että mies yrittää pistää oman paukkunsa mun syyksi. Kerrankin kaupassa päästi äänekkään ja alkoi sitten minua osoittelemaan sormellaan kun joku äijä kääntyi kummissaan katsomaan, että mikäs se oli! Argh!

Itsellä työkaveri, jota poikaystävä tuli töistä hakemaan ja nainen kiiruhti autoon ja autoon päästyään huokaisi syvään: huh huh koko päivän joutunut pidättelemään ja päästi aimo mojovan ja kuinka ollakkaan takapenkillä pari miehen kaveria jota nainen ei ajoissa huomannut.

Toinen samantapainen juttu toiselle työkaverille (ei pierujuttu), mutta ootteli uutta poikaystäväänsä pihassaan tulevaksi ja samanlainen auto väriä myöden siihen pihaan tulikin. Nainen autoon sisälle ja huomasi että hups, kuski olikin keski-ikäinen mies nuori poika takapenkillä. Juttelivat muina maunoina tovin, kunnes oikea ratsu saapui paikalle.

Eli siis vaikka legenda on legenda, voi sitä sattua muillekkin.

harkoissa ja ennen alkulämmittelyjä seistiin koko porukka salin nurkassa ja juteltiin niitä näitä. Tuli just sopivasti hiljainen hetki ja tää mun kaveri pieraisi kunnon rehellisen pierun. Kukaan ei edes nauranut tai mitään, kaikki vaan tuijotti hiljaa sitä mun punaista kaveria. Mä sanoin sitten, että " No, sullahan alkoi hyvin tää harrastus."



Jälkeenpäin oon nauranut tuolle tilanteelle, kun kukaan ei silloin mun kommenttia lukuunottamatta sanonut mitään tai nauranut, hajaannuttiin vaan siitä kukin tahoillemme tekemään alkulämmittelyä tän vaivautuneen hiljaisen hetken jälkeen.=D

meillä on koko suku akateemisesti koulutettuja ilmeisen keskinkertaisia ihmisiä. AIna alkaa kaikkia pierujutut naurattamaan sukukokouksissa.

Ei tästä ole kauaakaan, kun tää kävi. Olin kotona, onneksi... Mahassa möyri ja kupli ja päätin sitten päästää ittestäni ns. ilmat pihalle. Aika vaimeaa suhinaa alkoi peräpäästä kuulua, mutta jotenkin se tuntui melko kostealta... No, en ekasta paukusta pelästynyt, vaan annoin toisenkin tulla ja taas tuntui, että sieltä tuli jotain muutakin kuin ilmaa. Menin varmuuden vuoksi vessaan katsomaan ja kunnon ralliraidathan siellä housuissa oli - siis suoraan sanoen paskaa. Olin kakkinut housuun! Ja ikää on 27 v. Vähänkö nolotti, vaikka olinkin yksin. Hieman lohdutti (?) se, että siitä alkoi koko päivän kestänyt ripulointi eli hyvä syy tuohon kakkahousuiluun oli, mutta silti. Kuinka mun sulkijalihakseni saattoi pettää niin totaalisesti?

piti hypätä vauhditonta pituushyppyä ja otin siinä lankulla vähän " vauhtia" ja kun ponkaisin niin peräpäästä kuului kaamea PRÖÖÖÖÖÖÖÖÖT kesken loikan... Oli siinä sitten pojilla nauramista ja meikäläinen AIKA nolo.

hotellissa ja formula-Keke tuli samaan hissiin. Ajattelin pyytää nimmaria, ja kaivoin paperia käsilaukusta. Lappu putosi ja kyykistelin nostaessani sitä. Peräluukussani narahti oikein naukuva pieru ja se haisikin ihan mätääntyneelle suolensisällölle!!!! Tuntui , että Keken viikset vaan värähti ilmanpaineesta :/ Loppumatka meni vähän niinkuin vihellellessä.....

ihana poikamme (oli silloin kolme vuotias) pieraisi kirkossa kesken vihkitoimituksen. Silloin oli ihan hiljaista ja kaikki varmasti kuuli sen. Eihän siinä mitään, mutta sen jälkeen hän kovaan ääneen totesi: " Kuka pieraisi?" . Vähänkö meitä hävetti mieheni kanssa..

No, vatsalihasten teko muutenkin tunnetusti houkuttelee mahakaasuja purkautumaan hajukkaasti tai äänekkäästi tai molempia. Salilla " saa" useinkin haistella muiden " jätöksiä" ...



Niin, olin vatsaprässissä, ja toooodella komea uros tuli siihen lähelle treenaamaan lähentäjälihaksiaan. Katseita vaihtui... ja sitten aloitin viimeisen sarjan, ja PRATATAM! hirvittävä paukkuketju räjähti ilmoille, ja viimeiseen parahdukseensa asti oli äänekäs kuin helvetti.



HIUKANKO nolotti. Sitä miestä en kehdannut vilkaistakaan enää, vaan häivyin, ja menin muutaman viikon ajan tuon jälken salille iltaisin (sitä ennen aamuisiin)...

" paskooko se siellä?" Mitä tuo on ruotsiksi?

meikäläisen pierut lennättää kaikki 10 kg kevyemmät paperitupot taivaan tuuttiin...

mies päästi mädänhajuisen pierun just ennen ku jäätiin hissistä pois, ja kyllä kävi sääliksi sinne heti jälkeemme tulevaa naista, ehti mennä jo sisään ja ovet sulkeutuivat, sinne jäi kaasukammioon :)

Ilmettä emme nähneet. Mut onneksi sillä hissillä tarvii mennä vain yksi kerros :D

alas rappuja tunsin että voisin päästää mojovan paukun. No häveliäänä ihmisenä en tietenkään kehdannut siinä rapussa turautella vaan ajattelin pidättää ulos asti. Päästessäni rapun eteiseen, joka siis oli ovellinen erillinen tila, päätin losauttaa oikein kunnolla koska siellä kukaan ei kuulisi. Joten paukautin niin että kaikui. Eteisen nurkasta pimeydestä kuului kahinaa, katsoin sinne ja mitä näinkään. Yläkerran teinityttö istui nurkassa poikaystävänsä kanssa luultavasti pussailemassa. Voi sitä nolouden määrää, hiemanko hävetti kun näin kyseistä tyttöä jälkeenpäin.

aina vain hieman erilaisina versioina. Ns. urbaanilegenda.

Kyllä nolotti niin etten edes kehdannut myöntää. Tyttö kun olen...:o

Kun poikaystäväni jäi seurustelumme alkuaikoina ekaa kertaa luokseni yöksi, ajattelin, että nythän en sitten herää omaan pieruuni. Mielessäni olivat vielä kirvelevät muistot leirimajoitusten omista paukkuheräämisistä. Keksin mielestäni loistavan suunnitelman ja kerroin poikaystävälleni käyväni tarkistamassa ulko-oven ennen nukkumaan menoa. Hiivin tuulikaappiin ja aloin " pumpata" pieruja ulos. Hoin puoliääneen " kyykkyyn ylös, kyykkyyn ylös, polvi nousee ja toinen kans, polvi nousee ja toinen kans" . Ja eikös ne pierut iloisesti paukahdelleet ulos. Käännyin lähteäkseni pois ja ovelta minua katseli poikaystävän ilkikurisesti tuikkivat silmät.