Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...

ei siinä muuten mitään mutta kun hän oli jo hereillä ja puhui vieressäni puhelimeen. hätäpäissäni leikin nukkuvaa kun en tiennyt mitä tehdä, hävetti niin sairaasti. Se oli oikein sellainen megapieru minkä vanhat äijät päästää kohottaessaan toista kankkua jakkarasta.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=hjcYd13TXyQ" alt="http://www.youtube.com/watch?v=hjcYd13TXyQ">http://www.youtube.com/watch?v=hjcYd13TXyQ</a&gt;

kerran oli meillä vieraana ja kutsut meneillään, keittiössä äitiltä pääsi pieni mutta terävän piukea pieru, sitä sitten aloimme nauraa hervottomasti ja sen seurauksena äidiltä pääsi aivan mahtava sarjapieru, joka oli ääneltään aivan ensiluokkainen ja jatkui kahdessa osassa tosi pitkään. Sen kuulivat jo muutkin.

Olin sitten aamulla porttikopissa ja koska tiesin et kukaan ei sinne kuitenkaan tule, päästin oikein AIMO pierun, ääntä ja voimaa (ja valitettavasti hajua) oli aimo tavalla, kestävyyskin lähenteli kymmentä sekuntia.



Pirautin siinä sitten naapuritehtaan portille sisäpuhelimella (saman puljun vartija, me mm. pelattiin laivanupotusta joskus sisäpuh. kautta kun oli tylsää) ja kysyin haluaako tyyppi kahvia. Oli kuulemma keittänyt itse mutta sitten kysyi että "Mitenkäs sun ääni kuuluu tuolta ulkoa kovaäänisestä?? Mä kuulen sun kahvinkeittimenkin!"



...Mulla oli edellisenä päivänä jonkun kuulutuksen jäljiltä jäänyt kovaäänispuhelin päälle, eli mun kaasupäästöni oli kaikunut KAIKISTA kaiuttimista koko kahden tehtaan alueella...



(Kuulutuksiin ei siis käytetty luuria vaan puhuttiin suoraan toosan mikkiin joka poimi tosiaan KAIKKI äänet kopista, mutta luuripuhekin meni kaiuttimiin jos se PA oli päällä)

Olen perinyt samat kirotut geenit ja täsmälleen isäni pierun eri sävelet ja voimat. Setä pystyi pyllyllään " soittamaan" lyhyitä sävelmiä tai vetämään aivan sikapitkiä tuubia. Seurustelin aikanaan ihana proffan kanssa ja pari kertaa hänen luonaan yöpyessäni heräsin itsekin aivan järjettömään pamaukseen peiton alla: kyseessä oli paukku, joka ammutaan selällään hikisestä kannikkavälistä alasti ja joka kurnuttaen kiipii häpyhuulia myöten häpyluuta kohti ja loppu on sellaista papatin ääntä... :-( Eli ajallisesti aivan järjetön piina, mutta jalkoja ei parane heilauttaa säikähtäessään, koska sitten vasta pimppahuulet lepattaakin ja rivo märkä räiskäisyääni valtaa tajunnan... Koskaan proffa ei sanonut mitään, vaikka luultavasti oli herännyt syke 200 pommitukseen vierellään. Ja ne kaasut, kun oot koko illan päästänyt itikanpieruja, kun toinen on ollut vessassa tai jotain, ja normaalisti paskot ihan koko ajan tajuttomalla paineella... HUHHUH! Asuin itse vielä proffan kanssa suhteessa ollessani ok-talossa, jossa säästelin vettä: vedin ehkä joka neljännet pissat vain. Vanha salatapa oli jäänyt päälle, kun pienessä pierussa kävin hänen luonaan tekemässä jättisihinät pönttöön. Vasta parvekkeella tupakilla ollessani tuli sellainen herätysolo, että jumaliste, vedinkö veskin täällä?!! Ikkunan läpi valitettavasti näin juuri kun proffa sulkeutui vessaan ja olin aivan varma, että unohdin imaisuttaa pisuni pois. Kyllä hatutti! Proffa oli muikulan näköinen, kun tuli parvekkeella eikä suostunut vastaamaan, olinko jättänyt veskin vetämättä vai en... Eli olin... Ihana ensitreffi-ilta hänen luonaan :-) Itse pieren avoimesti koko ajan. Siksi normaali elämä onkin vaikeaa, kun meinaa lähteä lentoon ihan luennolla ja tenteissä, kun ei pääse vapautumaan joka vartin välein. Olen pari kertaa pieraissut rakastellessa, eikä tuo oo menoa hetkauttanut. Pimppipieru on musta paljon nolompi - peppuhan on tunnetusti kireämpi :-) joten pimppipierun äänet ovat huvittavammat. Joskus olen aviomieheni kanssa kaupassa ollessani täräyttänyt rupsuja tuosta vaan ja kovaäänisesti torunut miestäni pilke silmäkulmassa ja lähtenyt suurieleisesti muka hajua karkuun :P

Ruotsissa matkalla tutustumassa paikalliseen ystävyyskaupunkiin joulun alla. Menimme kirkkoon kuuntelemaan joululauluja, kun vieressä istuvalla kaverillani oli vatsa sekaisin.



Hän töräytti kesken hartaan laulun kammottavan pierun niin että penkit oikein narisi ja kirkko kaikui vielä äänen voimakkuudesta! Ja toinen tuli heti perään... :D Ruotsalaiset varmaan kirosivat suomalaisten moukkamaisuutta, vahinkohan se oli...

Kaveri oli kerran kesätöissä huoltamolla tiskaajana. Oli alkanut vatsassa rutkuttaa kun työaika läheni loppuaan, noh hän päästi sitten oikein kamalan mätä-kananmuna-pierun! Ihan hetki sen jälkeen pomo käveli paikalle ja ihmetteli mikä haisee, tilasi oikein putkimiehen rassaamaan putkistoja kun "ne niin haisi" :D

kun näitä lukee ja räkättää.



Lapsi kävi jossain vaiheessa sanomassa, että äiti, mä en saa nukutuksi, kun sä naurat. Täytyi sitten ruveta nauramaan käsi suun edessä. Naurun pidättäminen on yhtä helppoa kuin pierun pidättäminen...

olin ollu yön töissä jonka jälkeen seisoskelimme kaverin kanssa pihalla tupakilla. Luonnollisesti tässä tilanteessa vatsaa turvotti ja vaikken julkisesti harrastakaan pieruäänten päästelemistä oli ihan pakko päästä pahimmat ilmat pihalla asiaankuuluvien äänten säestämänä. Kaverini oli hetken hiljaa ja kysyi sitten että "tuliks sulle kännykkään viesti?" Ööö tota ei ku pierasin.. =)

vedet vaan valuu silmist ku näit lukee...xD..nää on niin hauskoi...yhes vaihees ihan ulvoin naurusta...

kun olin alakoulussa vielä, oli tunnin loppu ja saimme lukea omaa kirjaa. Oli ihan hiljaista, ja sitten minä pieraisin. Kaikki katoivat minua, ja minä olin TOSI nolona!

usein kun tulee hyvänäköisiä mies asiakkaita, käy minua pierettämään todella paljon. yritäppä siinä sitten pidäteellä. :D muutama rupsu on joo päässytkin!! sit eikun fööni huutamaan peittääkseni tilanteen!! :DD

siis aivan kauheaa..

ja mä jaan tän teidän kanssa vain jotta joku toinen saa vertaistukea.Tää ei ole urbaanilegenda vaikka siltä kuulostaa. :)



Pari viikkoa sitten olin lapsen kanssa asuinalueemme pyöräteillä, mitkä on tosi, tosi hiljaisia. Mun lapsi on vasta kävelemään oppinut taapero joten noilla on hyvä kävellä, ei varmasti tule ketään vastaan. Mä aloitin tuolloin kesäksi kuntoon-projektin ja oli edelliset päivät paljon kaalia ja juureksia. Vatsassa kiersi ja mä päästin elämäni hirveimmän pierun, siinä tuli kaalin käymistuoksut oikein mehevinä pihalle. Sit samalla mun takaa kuuluu että "tännepäin!" ja sieltä ryykää komppania naisia - tällä alueella on naisten juoksukoulu jota ikinä ennen en ole nähnyt! Enhän mä päässyt siitä taaperon kanssa mihinkään hipsimään, ja niin ne kaikki parikymmentä naista juoksi sillai hitaasti hölkkäillen sen kaamean hajupilven läpi ja todellakin haistoivat sen! Mua niin hävetti, se haju oli kamala ja aivan selvästi meikäläisestä lähtenyt. En voi tajuta miten mulla saattoi olla noin huono tuuri. Aivan kuin jostain sketsistä. :-/

oli laskiainen ja historian tunti menossa. nooh olin syönyt laskiaispullia ihan muutaman kappaleen ja minulla laktoosi-intorelanssi. päästin sitten ihan mielettömän kauheen hajuisen pierun, sitten joku meidän luokkalainen sanoi että minä olisin pieraissut, pudistin vain päätäni ja laitoin sen toisen luokkalaisen piikkiin (joka asui maalla ja haisi muutenkin) ja kaikki uskoivat. haha

Olimmepa kerran nuorina poikakaverini kanssa etelänmatkalla ja menossa tutkailemaan tarjontaa paikalliseen fiinimpään vaateputiikkiin. Noh, poikakaverini astui ovesta niin rivakkaan tahtiin, että kompastui kynnykseen ja lensi turhapuromaiseen tyyliin perä pitkällä ja pää edellä sisään liikkeeseen - samalla tietysti pieraisten äänekkäästi! Minä jäin ällistyneenä tuijottamaan kaverini näyttävää (ja kuuluvaa!) sisääntuloa, samalla kun kaveri itse repesi tilanteelle täysin, ja jokaisella hysteerisellä naurun hörähdyksellä säesti itseään takapuolen kovaäänisellä prutkutuksella.



Voitte arvata muiden asiakkaiden ja henkilökunnan ilmeet, kun joku ulkomainen sekopää syöksyy sisään ' ampumaan sarjatulta' ja samalla nauramaan kuin vähäjärkinen! Kyllä nolotti : )

SEKÄ pieru ETTÄ röyhtäisy :/ Olin aikani jonottanut ja pidätellyt ilmoja, haukottelin ja siinä se sitten tapahtui. Ja jotta tilanne oli täydellinen katastroof, mieheni exä seisoi viereisessä jonossa...



Arvatkaa tekikö mieli

a)karata paikalta (mikä ois vaikuttanut aika tyhmältä)

b)vajota maan alle (jos oisin Houdini tms)

40 v juhlissa oli yhden kamun puolisona israelilainen mies. (Molemmilla heilläkin yliopistokoulutus. Mies opettaa suomalaisessa yliopistossa.) Tämä israelilainen päästeli kaasuja aivan estotta koko ajan. Huvittavaa, kun esim kätellessään tuli kovaääniset. Lisäksi mies maiskutti syödessään runsaasti. Taitaa olla kulttuurisidonnaista tämä häpeily.

piereskeli siihen penkkiin. Päästiin autoliikkeen pihaan ja myyjä tuli kyselemään ja noin pois päin ja lähti sitten siirtämään autoa. No ne miehen kaasut oli hyvin säilöytyny sinne penkin sisään ja siinä sitten komeat hajut levisi ilmoille kun autokauppias rojahti penkkiin. Ilme oli kiva, mutta sanaakaan ei virkannu =))

Vierailija:

Olimmepa kerran nuorina poikakaverini kanssa etelänmatkalla ja menossa tutkailemaan tarjontaa paikalliseen fiinimpään vaateputiikkiin. Noh, poikakaverini astui ovesta niin rivakkaan tahtiin, että kompastui kynnykseen ja lensi turhapuromaiseen tyyliin perä pitkällä ja pää edellä sisään liikkeeseen - samalla tietysti pieraisten äänekkäästi! Minä jäin ällistyneenä tuijottamaan kaverini näyttävää (ja kuuluvaa!) sisääntuloa, samalla kun kaveri itse repesi tilanteelle täysin, ja jokaisella hysteerisellä naurun hörähdyksellä säesti itseään takapuolen kovaäänisellä prutkutuksella.

Voitte arvata muiden asiakkaiden ja henkilökunnan ilmeet, kun joku ulkomainen sekopää syöksyy sisään ' ampumaan sarjatulta' ja samalla nauramaan kuin vähäjärkinen! Kyllä nolotti : )

Vierailija:

olin juuri alkanut seurustelemaan nykyisen mieheni kanssa. Hän rupesi kutittamaan minua (jota en voi sietää) ja minulta pääsi hätäpieruja, oikein sarjassa :D

se oli noloa

ja oma kertomus perään



nyrkkeilytunnilla oikein raivon vallassa taas paiskin säkkiä niin eikös pääse napsu nyrkin tahtiin, takanaolevalla säkillä tietysti kaveri kuuli. Eikun pokerina vaan kröhöm ja lisää paukutusta. Siis säkkiin :D onneksi takapuoli pysyi lopputunnin mykkänä.



Noloa on myös tämä piukunpidätys, ilma alkaa kuplia mahassa ja vongahtelee mouruten, yleensä koko huoneellinen ihmisiä kuulee. Hmm joo nälkä se kurnii...



Tyttäreni oli rennosti iskän sylissä massullaan ja päästeli kunnon ratatattaattaa-kabaoum-paukun ja ihanan naurunremakan päälle kolmevuotiaan avoimella ilolla. Ei siinä pokerina pysy itsekään, ehtiihän se lapsi niitä pierunpoksauksia noloilemaan paaaaljon myöhemmin...