Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...
Kommentit (465)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No tämä ei oikeastaan ole pierutarina.. mutta joogatessa "hörppään" jossain asennoissa ilmaa pimppiini niin että kun nousen ylös niin se ilma tulee kunnon törinällä ulos. Olin miehen kanssa yhdessä tunnilla ja hän luuli että olin piereskellyt, ei sen luuloista niin väliä,mutta ne 10 muuta jotka varmasti kuuli kanssa. Nyt päätin että en enää tee niitä tiettyjä asentoja.
Kun takavuosina olin joogassa, kyllä siellä aina joskus joku pieraisi.
Minä tykkään piereskellä julkisilla paikoilla niin, että joku kuulee. Erityisesti naiset katsovat aika pitkään, nuoret purskahtavat nauruun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
...pakko kai se on.
Harrastin itsepuolustusta ja alkuverryttelyissä teimme sellaista parikuperkeikkaa. Eli käytännössä käsillä täytyi pitää parin jaloista kiinni ja sitten mentiin. Parinani oli melkoisen mukavan näköinen mies ja mikäpäs muu siinä sitten pääsi kuin *onneksi äänetön* hajuherne ja juuri silloin kun miehen kasvot olivat käytännössä lähes kiinni perseessäni. Pikkuisen nolotti, mutta yritin olla niin kuin mitään ei olisi tapahtunut ja kuin syyllinen olisi ollut joku ihan muu.
Hauska keksitty tarina. Teet parikuperkeikan todella pahasti väärin jos toisen osapuolen kasvot ovat lähes kiinni perseessäsi.
Vierailija kirjoitti:
No tämä ei oikeastaan ole pierutarina.. mutta joogatessa "hörppään" jossain asennoissa ilmaa pimppiini niin että kun nousen ylös niin se ilma tulee kunnon törinällä ulos. Olin miehen kanssa yhdessä tunnilla ja hän luuli että olin piereskellyt, ei sen luuloista niin väliä,mutta ne 10 muuta jotka varmasti kuuli kanssa. Nyt päätin että en enää tee niitä tiettyjä asentoja.
Joogassahan käy enimmäkseen naisia joille luulisi pimppipierujen olevan tuttuja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lukion oppitunnilla alkoi kaasunpaine nousta sietämättömäksi. Ajettelin laskea paineet hiljaisesti lähiympäristöön, mutta jotenkin kaasut päättivätkin tulla vähän omalaatuisesti pakaroiden välistä ulos - syntyikin porukan hauskutukseksi komea vihellys:)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
hahahaihihiahahahaahahhhhhaaaaa kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
...yks alottaa ja muut lähtee heti kisaan mukaan. Onneksi en ole sellaseen sukuun joutunut ;-)
Mulla oli nuorena semmonen tumman vihreä Toyota Corolla, semmoinen oli monella muullakin. Kuskasin kaveria apteekkiin ja parkkeerasin auton tien varteen. Mun eteen tuli samanlainen Corolla parkkiin sillä aikaa. Kaveri tuli apteekista ja käveli kohti autoja ja kuinka ollakaan tempaisi sen mun edessä olevan Corollan oven auki ja lössäytti etupenkille jonkun hepun (joka odotti vaimoaan) viereen. Oli sanonut, että vitsi kun rupes pierettään tuolla apteekissa (luuli siis puhuvansa mulle) ja oli rusauttanut oikein aimo pamauksen. Ihmetteli, kun auto ei käynnisty eikä tuu kommenttia. Katsoi sitten ihmeissään ja ryntäsi samantien punaisena ulos autosta ja tuli kyytiin huutaen, että VOI HELEVETTI SENTÄÄN, KÄVIN SITTEN PIEREMÄSSÄ TUOLLA AUTOSSA JA SÄ ET VOINU TEHDÄ ASIALLE MITÄÄN.
Tämä stoori on VANHA VITSI, ei totta
Jotenkin vajaata länkyttää, että kyseessä on vanha juttu tai urbaanilegenda, kun kyseessä on asia joka voi ihan helposti tapahtua kenelle tahansa ja varmasti on aika monelle tapahtunut. Joten olepa hiljaa.
Vierailija kirjoitti:
hih hih hiiii, kauheesti aikuisia ihmisiä jaksaa naurattaa nämä pissi/pieru/kakka jutut! Uskomatonta. Outoa kun tätä ketjua ei ole poistettu täältä! Olisi mukavaa jos olisi asiallista touhua täällä, olen käsittänyt että tämä on aikuisten palsta!!!!
Jos sinua on lapsena hakattu niin, että luonnollisista asioista on muodostunut sinulle neuroosi, kannattaa varmaan lukea muita ketjuja ja antaa meidän normaalien naureskella näille ihan rauhassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin salilla ja erehdyin syömään kotona aikaisemmin maitotuotetta (maidosta tulee hirveet vatsakivut ja ilmavaivat) ja sitten 5 minuuttia myöhemmin, kun olin salilla nii mitäs muuta ku pierut pääsi ja kävellessäni pukukopeille takaisin joka askeleella pääsi sellanen hiljainen mutta äänekäs pieru. Hävettää vieläki vaikka se oli viime vuonna
Kerra kauniina kesä päivänä pääsi pieru kun olin Hesan keskustassa, samalla tuli lusikallinen housuun eikä auttanut juosta lähimpään puskaan tarkastaan tilanne (en pystynyt poistumaan paikalta koska olin tarkkailutehtävissä). Housut oli ihan paskassa ja lisää oli tulossa, koska oli tehtävän arkaluontoisuuden vuoksi välteltävä paikalle jääviä dna jälkiä ei auttanut ku heitää kaljat pussista pensaan juureen ja vääntä paskat pussiin ja heittää likaantuneet kalsarit perään, kun olin poistumassa poliisimaija otti minut kiinni pussikädessä ja sain tästä sakkojakin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pieruripulipylly-keskusteluiden aloittajako tämänkin on tehnyt?
En ole koskaan ollut oikeudessa todistajana mutta kerran näin kun asiakas pieraisi poliisin taluttaessa.
Mulla on nyt alkuraskauden aikana kamalat ilmavaivat. Pari kertaa on sattunu nolo tilanne tuttujen seurassa kun on yskittäny, niin samalla on tullut peräpäästä kamalan pitkä ”prööööööööööööööt”.
Nää tutut ei oo noteerannu onneksi tilannetta mitenkään ja itekin oon yrittäny olla normaalisti, kuin mitään ei olis tapahtunutkaan vaikka samalla oon nauranu sisäisesti itseni kippuraan tilanteen koomisuuden vuoksi.
Tosi vaikee muuten on pitää pokka tuollaisessa tilanteessa kun tietää satavarmasti että toiset kuulivat mutta hekin yrittävät olla kuin mitään ei olisi kuulunutkaan. Kamala lemu vaan leijuu ilmassa. 🙈😂
Mitäs jos yrittää salata raskauden mutta holtiton suoli paljastaa.
46563464 kirjoitti:
hahahaihihiahahahaahahhhhhaaaaa kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
...yks alottaa ja muut lähtee heti kisaan mukaan. Onneksi en ole sellaseen sukuun joutunut ;-)
Mulla oli nuorena semmonen tumman vihreä Toyota Corolla, semmoinen oli monella muullakin. Kuskasin kaveria apteekkiin ja parkkeerasin auton tien varteen. Mun eteen tuli samanlainen Corolla parkkiin sillä aikaa. Kaveri tuli apteekista ja käveli kohti autoja ja kuinka ollakaan tempaisi sen mun edessä olevan Corollan oven auki ja lössäytti etupenkille jonkun hepun (joka odotti vaimoaan) viereen. Oli sanonut, että vitsi kun rupes pierettään tuolla apteekissa (luuli siis puhuvansa mulle) ja oli rusauttanut oikein aimo pamauksen. Ihmetteli, kun auto ei käynnisty eikä tuu kommenttia. Katsoi sitten ihmeissään ja ryntäsi samantien punaisena ulos autosta ja tuli kyytiin huutaen, että VOI HELEVETTI SENTÄÄN, KÄVIN SITTEN PIEREMÄSSÄ TUOLLA AUTOSSA JA SÄ ET VOINU TEHDÄ ASIALLE MITÄÄN.
Tämä stoori on VANHA VITSI, ei totta
Jotenkin vajaata länkyttää, että kyseessä on vanha juttu tai urbaanilegenda, kun kyseessä on asia joka voi ihan helposti tapahtua kenelle tahansa ja varmasti on aika monelle tapahtunut. Joten olepa hiljaa.
Voisi sattua, mutta tosijutut ovat aina hauskempia. Tämä vitsi on vanhempi kuin internet, joten olepa hiljaa.
-eri
Tänään salilla kyykistyin ja kuului PAT PAT PAT PAT PAT PLURR.
Lähdin heti pois...
Mulle kävi kanssa pitkästä aikaa pieruvahinko. Työpaikallamme oli nuori kaunis ulkomaalainen nainen harjoittelussa. Nainen oli jokseenkin ns. paremmista piireistä. Hänen viimeisenä(!) päivänä seurassamme olin istumassa keittiössä, kun porsastelin ja pudotin ruokaa lattialle. Juttelin naisen kanssa ja kumarruin nostamaan ruuan lattialta ja pieraisin siinä kovaäänisesti vahingossa samalla. Naurahdin ja sanoin että voin jatkaa tätä koko illan. Meillä oli tarkoitus juhlia hänen läksiäisiä. En hävennyt pahemmin, mutta häntä taisi nolottaa. Naureskelin mielessäni että tottakai piti vielä viimeisenä päivänä päästää pieru hänen edessään