Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...
Kommentit (465)
Sain 18 -vuotiaana ensimmäisen kerran paksua temmiä. Pano takaapäin alkoi mennä jo liian rajuksi ja nuorena ja epävarmana en kehdannut pyytää hellempiä otteita. Panon tuoksinassa päästin vahingossa äänettömän hätäpierun, joka kuitenkin lemahti aika vahvasti. Miestä se ei haitannut ja hän jatkoi takomista. Asennon vaihdon jälkeen unohdin koko pierun ja pystyin keskittymään niin paljon, että sain kuin sainkin orgasmin. N 49
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Onko kellään muulla ongelmaa tässä ketjussa, ekat rivit tuntuvat puuttuvan monesta kommentista? Hämmentävän moni tarina alkaa ikään kuin kesken.
Joskus ennen täällä on ollut viesteissä otsikko, johon on ollut typeränä tapana kirjoittaa osa viestistä, joskus koko viesti. Sittemmin otsikkokenttä on poistunut, mikä tekee vanhojen viestin lukemisesta uskomattoman ärsyttävää.
Kenkäkaupassa sovitin saapikkaita kyykyssä tuhertaen ja pääsi pärisevä pierupaukku. Nolotti suunnattomasti, kaupassa varmaan kaikki asiakkaat ja henkilökunta kuuli hanurin soiton. Poistuin paikalta ostamatta kenkiä.
juuri seksiä kauniin nuoren naisen kanssa. nainen meni suihkuun ja ajattein päästää sillä välillä pienen pierun. tulikin märkä pieru ja pylly kakassa ja lakanaan myös vähän. asunto 20 neliöinen yksiö ja vielä hänen, joten ei mitää keinoa selvitä tilanteesta.
Pyöräilin töihin syksyisessä sateessa sadevaatteet päällä kaikessa rauhassa. Säästä johtuen ei juuri muita liikkujia ollut ja koska pieretti, siinähän sitä oli hyvä pyöräillessä piereskellä. Hajuja ei tarvinnut itsekään haistella, kun nehän jäävät pyöräillessä sinne matkalle.
Pääsin sitten toimistolle ja riisuin aulan naulakoilla sadehousut pois. Ihan jumalaton haju levisi saman tien ympärille samalla kun tajusin, että koska ne kumihousut pitävät vedenkin ulkona, eiväthän ne hajutkaan sieltä mihinkään pääse haihtumaan. Ei jäänyt kyllä kenellekään epäselväksi mitä oli tapahtunut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pyöräilin töihin syksyisessä sateessa sadevaatteet päällä kaikessa rauhassa. Säästä johtuen ei juuri muita liikkujia ollut ja koska pieretti, siinähän sitä oli hyvä pyöräillessä piereskellä. Hajuja ei tarvinnut itsekään haistella, kun nehän jäävät pyöräillessä sinne matkalle.
Pääsin sitten toimistolle ja riisuin aulan naulakoilla sadehousut pois. Ihan jumalaton haju levisi saman tien ympärille samalla kun tajusin, että koska ne kumihousut pitävät vedenkin ulkona, eiväthän ne hajutkaan sieltä mihinkään pääse haihtumaan. Ei jäänyt kyllä kenellekään epäselväksi mitä oli tapahtunut.
Sama muuten kokemus kajakin aukkopeitteen kanssa. Siis merellä tuulee aina sen verran että melojalla on kajakin reiän yli pingoittuva kireä vedenkestävä muovirpessu joka nousee pelastusliivin alla melkein kainaloon asti. No, se ei ei paljon tuulettele. Joskus osallistuin johonkin porukkamelontaan, mentiin pari kolme tuntia ennen ekaa stoppia ja kun tulin rantaan ja repäisin aukkopeitteen pois, niin aivan kauhea löyhkä. varmaan lähimmät vieressä olijat sen tajusivat jäähtyneeksi pierun hajuksi. Annoin tuuletella jonkin aikaa ennenkuin laitoin ns. sokkopeiton päälle.
Olin ollut lyhyessä suhteessa tutun kauniin naisen kanssa parikymppisenä. Hän halusi lopettaa suhteen. Kerran olimme diskossa porukalla ja elättelin toiveita suhteen lämmittämisestä uudelleen. Tanssimme kahdestaan melkein autiolla lattialla, kun minulta pääsi pieru. Ei ollut iso, mutta koko disko alkoi haista samalta kuin heinäkuun helteessä kupliva rasvaviemäri. Tytön naama nyrpistyi ja tiesin, että se oli sitten siinä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Parikin eri naista on pieraissut suoraan kieleeni pyllyn nuolemisen yhteydessä. Punastumisista päätellen teot eivät olleet tahallisia. Toisen kanssa loppui nuoleminen siihen kun siitä nauramisesta ei tullut loppua
IBS:n takia vessassakäynnit tuppaa usein olemaan äänekkäitä enkä voi kontrolloida milloin se tapahtuu. Olin lentokentällä istunnolla kun samaan vessaan tuli kolme nuorta naista ja he menivät koppeihin siten että minä jäin heidän väliinsä. KUMPI SE OLI? En ollu minä! Pakko olla jompikumpi teistä! OIKEESTI KUMPI TEISTÄ SE OLI?!
Oli pakko pidätellä siihen asti että he poistuivat vessasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vuosia sitten yksi vakipanoista, juoppo kirjailija, tykkäsi siitä kun ratsastin reverse cowgirlissä ja väänsin samalla torttua sen vatsan päälle. Hän kutsua tuottamaani köntsää raksukakaksi. No, kerran sattui olemaan ilmaa vatsassa ja samalla vatsa löysällä. Se, mitä pöräyksen saattelemana tuli, ei ollut kiinteää eikä pysähtynyt vatsalle. Loput varmaan arvaattekin... N41
Itse aina otan hyvän asennon ja sitten annan paukkua kerran pieraisin 5 isoa paukkua en välitä mitä muut sanoo annan pepun vaan laulaa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aina otan hyvän asennon ja annan paukkua kyllä peppu nauttii kun pääsee paukkuja Ai että kun tuntuu hyvältä päästää iso paukku kerran olin riippumatossa ja vahingossa tipuin siitä pelästyin niin että pääsi paukku varmaan moni kuuli mutta saipahan pieraistua.
Lääkärillä peräpukama tutkimuksessa. Olin vähän alle 30 mies. Makasin kyljellään tutkimuspöydällä ilman paitaa housut alhaalla polvet koukussa paljas takapuoli valmiina tutkimukseen. Lääkärini suunnilleen ikäiseni mies käänsi aluksi lampun osoittamaan peräaukkooni sittenhän käski minun ponnistamaan peräaukkoani isommalle. Samalla hän jollain lastalla raotteli aukkoani ja käski ponnistaa enemmän ja isommalle nähdäkseen kunnolla peräaukkoon. No yhtäkkiä siinä ponnistellessa peräaukkoni päästi pitkän pierun suoraa lääkärin naamalle. Hävetti ihan hirveästi ja pyysin anteeksi. Lääkäri ei sanonut siihen mitään mutta ilmoitti hieman ärsyyntyneellä äänellä työntävänsä seuraavaksi tähystimen sisääni.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vuosia sitten yksi vakipanoista, juoppo kirjailija, tykkäsi siitä kun ratsastin reverse cowgirlissä ja väänsin samalla torttua sen vatsan päälle. Hän kutsua tuottamaani köntsää raksukakaksi. No, kerran sattui olemaan ilmaa vatsassa ja samalla vatsa löysällä. Se, mitä pöräyksen saattelemana tuli, ei ollut kiinteää eikä pysähtynyt vatsalle. Loput varmaan arvaattekin... N41
Tykkäskö se kirjailija raksuripulista?
Työkaverin kanssa työreissulla, keväinen aurinko paistoi ja ruokatunnin kunniaksi, pistäytymässä käynyt firman mikä-lie-erikoisasiantuntijanainen kiipeäää parakin katolle aurinkoa ottamaan. Muita ei sattunut olemaan sillä hetkellä mailla eikä halmeilla...
Puhun puhelimessä, kun mainittu työkaveri ohikulkiessaan jupisee, että "*iru vieköön, miten vatsaa nipistelee". Aloittaa vaivoihin kuuluvat voimisteluliikkeet, kun samalla yritän viittoilla hänelle, että firman varsin mukavan näköinen "mikä-lie-erikoisasiantuntijanainen" on siinä ihan lähellä parakin katolla. Ei hän sitä huomaa lopultakaan...
- Ne jumppaliikkeet tehoavat ja työkaveri aloittaa mahtipontisen 'trumpettisoolon' kylläkin ilman instrumenttia. Kun viittoilu ei auta ja jörgenpeterzen' jatkaa, kävelen siinä puhelun aikana loitommalle kuin en tietäisi asiasta mitään.
- Joskus ennenkin satuttiin ladyn kanssa samoille työmaa-haminoille samaan aikaan ja asuttiin samoissa hotelleissa. Enpä kehdannut tuon jälkeen häntä ikinä parketille enää hakea...
Lento myöhässä kohti Eurooppaa, toisella mantereella ja vessajonot ennen lentoa sisällä koneessa lipputangon mittaiset. Itsellä käytäväpaikka, ja alkaa kiinnittymään huomio missin tai mallin lailla tälläytyneeseen aivan jumalattoman näyttävään nuoreen värilliseen naiseen. Katse on hiukan huolestuneen oloinen mutta lopulta jono lyhenee sen verran, että hän pyyhältää ohi kohti vessoja. Kylläkin pienen paukkeen ja *ieruaromin säestämänä.
Niin se vaan on, että vaikka olisit maailman kaunein nainen, paukkuja silti pääsee päivittäin ja erilaisissa tilanteissa...
Twerkkauksen yhteydessä voi myös paukkuja päästä, mutta se voi myös olla hengenvaarallista! Katso ja todista itse: https://www.liekkipieru.fi/video/tulinen-twerkkaus-ja-perse-tulessa . Aikas hazardia twerkkiä!
Seinäjoen puoluekokouksessa päästin hiljasen, mutta tuli samalla pari lusikallista housuu. Eikä voinu oikeen sieltä keskeltä lähtee kesken kaiken mihinkää.onneksi oli muotakijotka oli juonu sitä samaa keske käynyttä kotiviiniä, niin haju oliki muutenki sen mukane.
Vierailija kirjoitti:
Vuosia sitten yksi vakipanoista, juoppo kirjailija, tykkäsi siitä kun ratsastin reverse cowgirlissä ja väänsin samalla torttua sen vatsan päälle. Hän kutsua tuottamaani köntsää raksukakaksi. No, kerran sattui olemaan ilmaa vatsassa ja samalla vatsa löysällä. Se, mitä pöräyksen saattelemana tuli, ei ollut kiinteää eikä pysähtynyt vatsalle. Loput varmaan arvaattekin... N41
Kirjailija = Hännikäinen ?
nn