Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...
Kommentit (465)
Hirveä sontahätä ja 50m päässä kotoa. Päästin talon kulmalla järkyttävän tuhnun, varmaan 20 metriä kävelin tuhnua päästellen.
No, heti kulman takaa vastaan tulee tosi kaunis ja seksikäs naapuri. Ei ollut kovin tuulinen ilma, joten oli selvää että naapuri tulee kohta haistamaan monen kymmenen metrin mitalta tuhnuani - kävelee sen läpi. Varmaan katsoo olkansa ylikin, että tuoko sen teki, ja heti tajuaa että joo, koska ei täällä ketään muita ole.
Siinä meni elämäni saumat löytää rakkaus.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nainen kesken jörnimisen aloittaa monen minuutin röpsöttelyn ja rupsuttelun. Pakko oli lopettaa. Enkä jatkanut kun äänet loppuivat.
Vierailija kirjoitti:
Tapailin aikoinaan miestä, joka runsaan kaljanjuonnin vuoksi töräytteli jatkuvasti kamalia pieruja, usein myös seksin aikana. Hänen mielestään tämä oli vain hauskaa. Usein hän vääntäytyi johonkin ihme asentoon toinen jalka ylhäällä, tai sitten pyllisti ja töräytti oikein kunnolla. Ja sitä jatkui koko ajan!
Sanoin hänelle kerran, että onko hän koskaan tullut ajatelleeksi, että kun alkaa tapailla jotakuta naista, kannattaisi ehkä tuoda esille enemmän niitä hyviä puoliaan. Hänen kantansa tähän oli, että on parempi näyttää kaikki huonotkin puolet heti, koska se on rehellisempää. Voi kai siihen noinkin suhtautua.
Itse en tälle kundille lämmennyt. Sorry vaan mutta ne pierumaratonit alkoi tympiä mua ihan tosissaan.
Olisit itse vetänyt samalla tavalla jalkaa nostaen kunnon pierumaratonit ja katsonut, onko äijä vielä samaa mieltä kannassaan.
Kummasti nuo piereskelyjään esittelevät miehet suhtautuva teatraalisella "hyi h*lvetti !!!11" -asenteella, jos nainen edes kerran pieraisee.
Yliopistolla assarina ollessani minulla oli kaksi tuntia viikossa harjoitustyön ohjausta opiskelijoille. Alkuvaiheessa kun määräaika on kaukana siellä ei yleensä käynyt vielä ketään. Erään kerran aikaa oli enää parikymmentä minuuttia jäljellä ja ajattelin, että voin huoletta päästää oikein kunnon kananmunapierun. Samalla hetkellä kaksi kurssilla ollutta suunnilleen missitasoista nuorta naista pamahtaa työhuoneeseen lyhyissä kesämekoissaan. Harjoitustyön ohjaus sujui melkoisen irvistelyn sävyttämänä :D
Vierailija kirjoitti:
Krapula aamuna menin tupakalle silloisen poikakaverin kanssa ja pelkkä t-paita päällä, oli loppukevät/alkukesä. Valitin että hemmetti kun sattuu mahaan , menin kyykkyyn ja samassa minulta pääsi äänekäs pieru jonka mukana lensi ripulia lattialle. Jätkäkaveri huusi että akka paskoo pitkin lattioita, hyi jumalauta ja joku alkoi nauraa hysteerisesti yläpuolen parvekkeella.
Senkö takia on ex..??
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eduskuntatalon kuppilassa parikymmentä vuotta sitten.Ei tosin kansanedustajat,vaan hikipinko luokkatoverini luokkaretkellä. Ilmeisestikin majapaikan aamupalapöydästä oli tullut heitettyä suuhun jotain sopimatonta vai muutenko pieretti? Jos luet tämän,niin terveisiä siltä joka siinä saatanallisessa pilaantuneen silakan hajuisessa paskankäryssä takanasi koetti säilyttää pokkansa...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Muutaman kerran olisi saattanut olla nolo tilanne, jos liikkeellä olisi ollut muita. Eli olin ollut kylässä ja olimme syöneet kaikenlaista hyvää ruokaa, mutta emme olleet siirtyneet pois pöydän äärestä koko iltana. Suolistossa alkoi tuntua jyrinän alkua, joten ilmoitin, että nyt on jo korkea aika lähteä kotiin päin. Oli talvi ja minulla hankalasti jalkaan vedettävät jalkineet. Oli tekeminen, ettei se jyrinä jo alkanut kuulua, kun siinä kankkuja yhteen puristaen kumartelin eteisessä. Selvisin kunnialla ulos ja silloin se jyrinä alkoi ja sitä jatkui ja jatkui ja jatkui melkein kotiovelle asti. Onni onnettomuudessa oli, että edes koiranpissattajia ei sillä kertaa näkynyt, vaikka niitä liikkuu yleensä meidän nurkilla paljon. Mitähän olisivat sanoneet, jos olisavat tavanneet jyrisevän tädin myöhään illalla ulkona?
Yks mies yritti jörniä ja päätin pelotella pienellä paukulla. Se osoittautuikin isoksi ÄRRÄKSI ja housut sekä lakanat meni vaihtoon. Mies yrjösi, syynä oli sekä alkoholi, että tuo vastenmielinen ja nolo tilanne. Hajusta puhumattakaan!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin jotain 13 ja ensimmäistä kertaa poikaystävällä yötä (hänen huoneensa sohvalla, mutta kuitenkin) ja aamulla heräsin hirveisiin mahaväänteisiin!
Hän heräsi ikäväkseni samaan aikaan ja makoilimme siinä kumpikin omissa sängyissämme minä pidätellen ilmoja mahassa, mutta enpä pystynyt... Se oli kauheaa! Yht' äkkiä pitkä inisevä pieru kuului peittoni alta ja kantautui poikaystäväni korviin...
Sanaakaan ei sanottu siitä, mutta eipä se " suhde" kauaa enää kestänyt...
no ei ihme,kuka nyt tuollaisen pierusäkin kanssa haluaisi olla: )
sellanen pyöröovi johon ihmiset tulee looseihin ja kävelee sisään,
näin sisältä tullessani että seuraavana sisään astuu rättipäinen nainen ja laskin kunnon pierut siinä kävellessä ja tulin ulos ja se nainen astui samaan loosiin ja johan alkoi rätti heilua kun pasha haisi..siitäs sai
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin illalla töissä kaksistaan työkaverini kanssa. Olin pienessä toimistossa tekemässä loppuraporttia, työkamu toisessa päässä rakennusta joten uskalsin päästää pierun jota olin koko illan pidätellyt. Yhtäkkiä ovensuuhun ilmestyy työkaverini: "hei kuule--" ja jähmettyy paikoilleen. Teki niin mieli vajota maan alle.
Ja sit toinen.... Olin yksin kassalla töissä, ei asiakkaita missään. Käännyn hetkeksi aikaa selin kassaan täyttämään takanani ollutta hyllyä ja pieraisen rauhassa kun ei ollut ihmisiä mailla eikä halmeilla.... Kunnes käännyn ympäri niin eiköhän siihen joku teini ollut hiljaa hipsinyt naama virneessä ja räjähti nauramaan. No-lo-a :(
Anopin kanssa 69 ja multa pääsi piiitkä pieru. Nolotti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin nyt talvipakkasella kävelemässä töistä pois ja ylläni oli pitkä takki. Päivän istuminen oli kerännyt ilmaa suolistoon ja kävellessä se on helppo purkaa. Katselin ympärilleni, että on sijaa tuolle toiminnolle. Ääni ei ollut paha, mutta haju sitäkin tymäkämpi. Pitkä takki kun oli, jäi kaasu asumaan takin alle ja ei haihtunut mihinkään. Vastaan tuli koirien ulkoiluttajia ja koirat yltyivät hajusta, omistajat eivät. Moittivat koiriaan, että mikä nyt on tullut, kun ennen ei ole noin käyttäytynyt.
Asiaa ei parantanut se, että minut tunnetaan työni puolesta aika laajalti.
Aina edelleen naurattaa, kun viime syksynä olin menossa aamulla töihin ja odotin bussia pysäkillä. Samalla pysäkillä seisoi mies, joka kuunteli kovalla musiikkia kuulokkeilla. Hän selkeesti luuli töräyttävänsä hiljaa ja musiikki peitti todellisuudessa äänen alleen. Kauhea pöräys ja hirveä haju, kaverin ilme ei värähtänytkään joten vissiin on edelleen siinä uskossa että onnistui salaamaan ilmavaivansa ovelasti :D
Mitäs pahaa tässä on Meinaatkos ettei aikuiset piere. Hauskoja juttuja, välillä tekee ihan hyvää nauraa. Itsellekin kävi näin: Odotin bussia pysäkillä. tais olla vielä talvi. Tästä on jo vuosia aikaa. En pidä itseäni mitenkään pierumaakarina. Tuntui että bussi viipyy ja viipyy. Sitten sillä kertaa päästin pierun ei mitään jättisellaista. No niinhän bussi sitten on just sillä hetkellä siinä, tietysti. Pieru oli ohi, mutta sitten tuli haju kun astuin sisään. Hajuhan tulee aina vähän myöhässä. En tiedä tänäkään päivänä haistoiko kukaan. On- neksi piti kulkea vaan ihan muutaman minuutin matka bussilla. Oli sen verran kylmä etten viitsinyt jäädä odottamaan seuraavaa bussia, olis tullut ehkä 15 minuutin päästä.
Oletko romani? Ainakaan koulun penkillä et ole ilmeisesti hirveästi viihtynyt.
Vierailija kirjoitti:
Olen studioteknikko/muusikko ja säännöllisesti nauhoitan pierujani! Ette voi edes arvata missä menestystä saaneissa biiseissä on pieru piilotettuna :D
Eiköhän oikea studioteknikko kuitenkin "nauhoittamisen" sijasta äänittäisi.
Muutkin kertoneet seksikokemuksia, joten minäkin vaikka ei julkinen paikka.
Mies koitti lämmitellä seksiin ja samoin että ei nyt kun menkat tulossa ( eli maha kipeä ja pieretti) .
Olimme olleet tuossa vaiheessa yhdessä jo pari vuotta, eli miehen piti olla tietoinen siitä miten napsin särkylääkettä ja paukuttelen , kunnes vuoto alkaa ja olo helpottuu.
No, mies sitten ryömi peiton alle ja alkoi suukotella vatsaani sekä pilluani pikkuhousujen läpi, nostaen samalla minua pakaroista kun äkkiä minulta kaljahti ilmoille varmaan puoli minuuttia kestävä pieru, jonka ääni muistutti kankaan repeämistä, mies oli siellä teltassa nalkissa sen hajun kanssa.
Mies syöksyi peiton alta yökkien, minä aloin nauraa hysteerisesti ja hytkyessä pieruja tuli lisää sarjatulituksena. Mies oli paennut keittiöön , kävelin perässä hihitellen ja joka askeleella pääsi pieru
Mies " Mee pois, mä oksennan ! Pysy kaukana!"
Minä " No.. kun .. hih.. heh hee. prööt.. särkylääke..prööt.. mehua"
Olen studioteknikko/muusikko ja säännöllisesti nauhoitan pierujani! Ette voi edes arvata missä menestystä saaneissa biiseissä on pieru piilotettuna :D